プリクラを、燃やした。

小さなキャンドル入れの中で

炎がゆらゆら揺れていた。

真っ黒焦げの灰の塊を見て、

ああ、私の感じていた過去への劣等感や嫌悪感は、こんな形をしていたんだなぁ

そんな風に感じて、少しすっきりした。

私は、過去に縛られて生きていると思う。

過去の恥ずかしい事や、嫌なこと、

そういう目を背けたくなるような思い出が、

生活の中でチラチラ顔を見せては、

私の中の自信を奪い取ってゆく。

そのストレスは、

私が何かを頑張ろうとする時の、覚悟や勇気を持たせないようにさせる。

どうせ私は。

そう思わずには居られなくなる。

頑張っていないダメな人に、周りは「努力しろ」と言う。

努力すれば、それだけで人生は良くなると。

でも、頑張っていない過去があるから。

頑張っていない時間を取り戻すには、途方も無い努力がいる。

自分に自信が無いし、常に周りに負い目を感じて生きているのに、どうやってその努力を続ける勇気と覚悟を持てと言うのだろう。

才能なんてものは無くて、あるのは努力の差だけだ。なんて言うけれど、

努力をする才能や、ポテンシャルやモチベーションを持ちやすいかどうかが、人生を決めていると思う。

過去に縛られないで、真っさらな今を生きたいな。

今の私に必要なのは、

「根拠のない自信」なのかもしれない。

家族は近すぎて、苦しい

父も母もいて、ちゃんとした生活を送れるちゃんとした家族。

愛されてるって感じるし、なにひとつ不自由はしてない

自分のことは後回しで

良い物があれば私に

ワガママも聞いてくれる

私が不登校になってからは

学校変えるか

ADHDの薬を変えてもらうか

無理して頑張らなくていいよ

キツくないときと今では何が違うかな

何が原因かな

何を良くしたらまた頑張れる？

そんな風に心配してくれる。

いい母親だ。

とっっってもいい母親だ。

でも、、

苦しい。

その期待が、心配が、優しさが、

息苦しくてしょうがない。

周りから見たら、ワガママで幸せな奴がこれ以上なく駄々をこねてるだけにしか見えないんだろうな。

でもだから。幸せって言われる環境なのに、

全然幸せじゃないから、余計に苦しい。

あなたは幸せですよ。

何をワガママ言ってるんですか。

そんなに幸せなのに。

そんな風に言われてる気がする。

小さい頃、よく言われた。

「あなたはやれば出来る子なのよ！心配しなくてもやれば出来るのよ！」

この言葉が、私の胸に響くことは無かった。

やれば出来るって、なんだろう。

そりゃ頑張れば誰だって出来るよ。

出来る自分が正解なんだ。

じゃあ出来ない今の自分はダメなんだ。

頑張らなきゃ。でも頑張れない。

つい嫌なことは後回しにしちゃうんだ。

あとで後悔する。

ママごめんね。ダメな私でごめんね。

今考えると、そんなモヤモヤを感じていたのかなぁと思う。

いつだって私のことを心配して、たくさんのことをしてくれるけど。

なんで私の人生の改善策を私じゃない人が考えてるの？

まだ結果は出てないけど頑張ってる途中なのに、

全然前向きでポジティブな気分なのに、どうしたら頑張れるかなあ？なんて言うの？

違う。

違う。

ぜんっっぜん、違う！！

あなたが思ってるほど、私はヤワじゃない。

自分がやって、

自分が感じて、

自分が苦労して、

自分が成長したいの。

自分が、自分で！！！！

なのに、、、

どうして1番愛してくれる、1番大好きな母親に

分かってもらえないんだろう、、、。

信じて、

そっと、何も言わずに見守って欲しかった。

もう、干渉されるのに疲れたよ。

どこか遠くへ行きたい。

1人で、生きたい。

不登校になって、もう1ヶ月近く経ちました。

変わりたいよりも、どうでもいいやって思うことのほうが増えた。

これから私の人生がどうなるのかは分からないけど、私が感じる不安や葛藤を、記録してみようと思います。

幸せに感じたことを記録できるようになれば良いな。