クエチアピン

デパケンR

ベルソムラ

頓服に

リスペリドン

なのですが、

エビリファイを少しずつ減らしていこうね と

主治医との間で話が出ており、

少しずつ減ってきています。

調子もいい感じ。

まだ勉強は出来てないけど

今ある時間を自分なりに楽しめるようになった気がします。

あとはここから、ガクっと落ちないように…

頑張ろう！

なんで？？？？？？？

なんでこんな事も出来ないんだ！！！！！！！！

このままじゃ、また留年してしまう…

クズ！！！私のクズ！！！

人に迷惑ばかりかけて、

何も出来ないクズ！！

今日もPCの電源をつけて

机に向かったけれど字がぼやけて見えて

集中できず断念。

泣きたい。

どうしてこんな事もできないの？？？？

甘えでしょうか

きっとそうだ。

私はもっと頑張らなきゃいけないのに。

みんなみたいに頑張らなきゃいけないのに…

何してるの？

本当に自分が嫌になる。

そしてまた「死にたい」で逃げようとする。

死んじゃえばいいんだ

生きる価値なんかないもの。

朝から

大福×2

じゃがりこ×3

カルパス×7

クッキー×3

プリン×2

ガトーショコラ×2

アイス

ショコラタルト

カルボナーラ

を一気食い。

そしてその後大盛りのご飯を食べました。

何でもいいから何かを食べたくなる。

けど味はあんまり感じない。

また、生まれてきたことにも後悔。

誰かの重荷になっていると思うと

死にたくてたまらない。

友だちに急遽 昼に映画に誘われ行ってみたものの

突然嫌なことを思い出し

具合が悪く楽しめなかった。申し訳ない。

(楽しいふりをした)

イライラもして、ちょっとした音に

すごくイラつく。

朝から調子が悪く疲れてしまい

つい我慢出来ず頓服を飲んだにも関わらず

腕を切ってしまった。

死にたい。

気持ち悪い。頭がごちゃごちゃする。

「死にたい」しか浮かばなくなって

病院に夜 電話すると

受付の方が

「薬飲んだならあともう1時間して、それでもダメだったらもう一度飲んで、それでもダメだったら来ていいですよ。もし大丈夫だったら明日の朝に来てください」と言った。

まるで我慢しろと言われた気分だった。

まぁ、我慢したんですが。

(腕は切ったけど)

結局その日は3~4時間しか眠れなかったです。

そして、土曜の朝に外来に行きました。

主治医がいなかったので

別の精神科の先生でした。

やっぱり主治医が一番安心するなぁと思いました。

明日は診察日です。

頑張って伝えよう。

躁状態なのかな？？？？

やる気が出て何時間もしちゃった。

まぁいいや。笑

明日はショートケアで、

昼から友だちとショッピングです♪

楽しみ〜╰(　'ω'　)╯

楽しみ過ぎて寝れない…笑

というかテンション上がって寝れない…

ベルソムラが全然効いてない笑

元々あんまり効いてなかったけど

更に効いてない！笑

まぁ寝なくてもいいような気もするけど

でも寝なきゃね、頑張ろう。

そして明日を楽しもう！( ᐛ )و

(きちんと後片付けしてゴミは持ち帰りました)

とても楽しかった。

すごい疲れたけど、いい気分転換になった。

友だちに感謝😊❣️

ありがとう。

フラッシュバック。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。

またレイプされた事を思い出した。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い…

気持ち悪くて傷つけたくなったり

死にたくなったりしたけれど

頓服を飲んで我慢した。

私、偉いぞ。

我慢できた。偉いぞ。

レイプ魔なんて死んじまえ。

やっと…

やっと離婚してくれる…

これでもう母が苦しむ事もない…

私も苦しまなくて済む…

やっと幸せになれる…

喜んではいけないかも知れないと思ったけど

そんなに喜んじゃダメなことですか？？？？

父親のせいでこんなに苦しんだのに。

よかった。

本当によかった。

普通の生活が出来るようになりたい。

病院(精神科)に通うようになってから

どんどん自分がダメになっていっている気がする。

学校に普通に行って、

勉強もちゃんとして、

自己管理もきちんと出来るようになりたい。

けれどデイケアがきついと言ってる私。

そんなんで どうやって普通の生活にしていくんだろう？

努力しないとね。

したくないけど。

↑ここがダメなんだよな、きっと。

デイケアの何がきついって男性が怖い。

せいかちゃん と話をかけてくる人 全員。

何か嫌なこと考えてるんじゃないか、

下心があるのではないか…とか考えてしまう。

違うかもしれないのに。

でも本当に気分悪い。

嫌だなぁ、明日デイケアだな…

頑張らなきゃいけないのかなぁ。

嫌だなぁ。

どうしてこんなに苦しいんだろう。

私がきついと言ってることも、

きっと気のせいなんだよね？

私には辛いこともないし

熱中出来ることもないし

自分には何も無い。

生きる意味ってなんだろう。

私が生きていて何があるんだろう？？

存在価値がない。

死んでしまいたい。