掌蹠膿疱症で、

骨関節炎になってるからなんだけど。

酷い時には、痛み止めを

4時間置きに飲む。。。

寝返りも打てない程痛む時は

泣けてくる。。。

手のひらは、ボロボロになって。

まるで、私の身体が

枯れていこうとしてるみたいだ。。

あの日、生かされてから

この病気になった。

あの後一度、私が死のうとした

あの川原を歩いた時。

私は、その景色に誓った。

なぜ生かされたのかわからないけど。

ちゃんと、生きてみるから。。

その後、この病気になった。

まるで、試練でも与えられたみたいだ。

生きやすいのか

生きにくいのか

わからない。。

私の身体は、いったい

どうなっちゃったの？

彼と離れてから

まるで生気を失った心と身体。

逢いたいよ。

今でもずっと。

変わらないのが不思議な程。

この心から好きが無くなれば

楽になれるのかな？

君を通り抜けたもの全て

知ることが出来たなら。

次はちゃんと

愛せるかな？

雨の日は、気持ちが暗くなる。

雨のせいにしてるだけかも知れないけど。。

松本人志が、ラジオで言ってた。

彼は、キツイ睡眠薬を飲まないと

眠れないそうだ。

そして、

芸人って仕事を、初めて

辛いと思った時の事を話していた。

振られたばっかりの時に

とてもぢゃないけど

笑顔になんてなれない

むしろ、泣きたいのに

それでも、お客さんの為に

笑顔で、笑わせないといけないという事が

こんなにも、辛くて。

なんて仕事を選んでしまったのかと思った。

私の仕事も、そうだ。

芸人ではないけれど。

お水の仕事も、そう変わりない。

どんなに、泣きたい時でも

笑顔で、お客さんと話さなければいけなくて。

自分の事なんて、後回しもいいとこだ。

仕事帰りのタクシーの中で

やっと我にかえる。。

雨に濡れた窓から

流れる景色を眺めていた。

そして、イヤホンをつけ

ワンオクの「heartache」を聴くと

彼を想い出す。。。

きっと、私はこれから

どこで、何をしていても

彼を想い出すのだろう。。

iPhoneでゲームをしていても。

彼と一緒に、電話しながらゲームしていた時を思い出し。

スタバや喫茶店で珈琲を飲んでいても。

彼と、どっちの飲み物の方が美味しいと

飲み比べをしていた事を思い出し。

川原を散歩していても。

彼に、プロポーズされた時を思い出し。

歌を唄っても。

彼と行ったカラオケや、

一緒に歌いあった曲を思い出し。

新幹線に乗っても。

彼に会いに行く時や、

帰りの別れ際の事を思い出し。

日常のあちらこちらに

彼がいた全ての時がよみがえり。

切なく、悲しくて堪らなくなって

彼を恋しくなる。

いい思い出と呼ぶには

まだ、余りにも想いは強く。

正直、余りにも つらい。。。

彼の事を、思い出すと

こうして、想いをブログに書いている今も。

玉のように涙がポロポロと流れる。

「逢いたいよ。。。」

でも、最後に手紙で言ったから。

「幸せになれよ！！ バイバイ！」

 って。

彼と繋がる全てのツールを

断ち切って。。。

彼の前から、姿を消した。

彼は、幸せになるべきだから。

私が近くに居たら

きっと、いつか邪魔になってしまう。

せめて、最後に私がしてあげられる

思い遣り。。。

でも、そんな私でも、

悲しい事ばかりでは無くて。

私が産まれてきて、

人生でこんなにも、誰かを

愛せたことは

私の人生の宝物だと思える。

別れてからも、

彼の事を、親や、人に

悪く言われると、自分まで辛くなる。

その度に、私は

彼をどれだけ愛してたのか

痛感させられるから。。。

私も、幸せになりたい。

と思う反面。

彼とぢゃないなら、

この先、誰も愛さないまま

一生を終えてもいいとすら思う。

いつか、この命を全うし

私の寿命がきた時。

彼に逢えたなら

よく頑張ったねって。

褒めてくれるかな？

今は、そんな夢を頼りに

日々を乗り越えてる。。。

せめて、彼の夢がみれたらいいのに。。。

おやすみ。

AM 3:40

ここには、そんな日々の想いを綴る。。。

「自分の作った家族」

彼を失った今の私には

そんな夢も、灰になってしまったけれど。

彼に別れを告げられた、あの日。

お盆休みも、終わりごろの

8月16日。

泣きながら、死に場所を探して歩いた。

必死で引き止める母を振り切って。

悲しみ、悔しさ、絶望だけが

私を包んでいた。

明後日から、当たり前に日々が

仕事が始まる。

彼のいないまま

残酷に来る明日を、生きたくない。

生きられない。

なるべく、人の迷惑にならない場所を探した。

たどり着いた場所で

私は、持って来たストールを

自分に巻くために、柵に硬く結んだ。

柵の側に座り込み

最期に、見る事になるだろう。

夜空を見上げながら

音楽とタバコと缶コーヒー 

私が、大好きな物ばかりだ。

揺れる水面を眺めながら。

深く、味わった。

そして、私は柵を乗り越えた。

ストールとタオルを首に巻く、落ちる為に。

硬く結んだタオルは、少し苦しくて。

きっと、全体重を掛けた時

逃げようが無い事は、容易に想像ついた。

目を瞑り、前に乗り出したけれど

躊躇した。

その時、1度だけ、姿ない何かに

心の中で語り、問い掛けた。

ごめんね。

きっと、自分勝手だよね。

本当は、こんな終わり方

良くないのも、解ってる。

私が望んだ終わり方とも違ってる。

けど、もうどうして良いのかわからない。

ただ、別れを受け入れても

明日を生きる事が辛い。

ただ、恨みぢゃなく

彼を愛したまま

この命を終える。

私の自分勝手な意志。。。

けれど、もし

私が、まだ生きて出逢うべき人や

やるべき事があるとしたなら

私が、此処で何を選んでも

生かされたりするのかな？

なんて、それも都合いいよね。。。

そして、もう一度目を瞑り

今度こそと、覚悟を決めた。

ありがとう。

ごめんね。

出逢えて嬉しかった。

愛してるよ。

ばいばい。。。

そして、手に力を入れて

座ってるお尻を浮かせ

前のめりになった

瞬間

だった。

なにしよるん？

死なせて下さい。

と言うと

その人は

死んじゃダメだよ！

生きてたら、きっと良いことあるから！

話を聞かせて？

必死に、こんな私を引き止めたこの人の前で

私の死なんかを見せるのは

この人が可哀想だな。。

もう、大丈夫だから

遅いし、無理せず帰っていいよ？

ねね？質問していい？

ん？何？

誕生日いつ？

んと、７月19日よ。

え、、、ホントに？