自分の気持ちに整理がつかなくなってまたここに来ました。

最近、というか住み始めてからずっと基本は私は1人で寝ており、妻と同居人一緒の部屋かつ同じベッドで寝ていることが多いです。

そして今日、妻の嬌声が部屋から響いてきました。

これがもう私にとってはストレスの塊。

私と妻はもう一年半以上もご無沙汰なのに対し、定期的に購入しているコンドームと嬌声を聞くたび、頭がおかしくなりそうな激情と動揺に苛まれます。

何故、自分はここにいるのか。

妻と私は夫婦である関係があるのか。もういなくなってしまいたい。不平等ではないか。何故自分にはないのか。不誠実ではないのか。どんな気持ちでしているのか。

自分はぐちゃぐちゃに踏み躙られたようで、気持ちが悪い。

底にあるのは、悲しさ。

もうどうでもいいという虚無に近づいている感覚。

普段も距離が近い同居人と妻。

そりが合わず会話やスキンシップも少ない私と妻。

いったい自分は何がしたいのか。

訳がわからなくなってます。

妻は私を待っていると言うけれど、もうおそらく待っていない。

ならもう、終わりの時は近いのかもしれません。

せめて，自分で自分の引導は渡すくらいのことはしたいのに、ひよってそれもできない。

自分がただただ惨めです。

そんな夜をこれから過ごします。

皆様には良いことがありますように。

それでは。

感情的になり、自分のことしか見れなくなっているのだろう。

別の男がすぐ横で生活していることで、余裕もないのだろう。

時は残酷なもので、言い訳や逃げの思考で変化してなかった実感はこの生活が１年たった今、身をもって感じている。

同居人は、初めこそ自分を曲げなかったが、妻が何を考えているかを考える、一生懸命向き合っている。

当然妻もそれを感じ取り、二人の関係は少しづつ良い方向へと進んでいるのだろう。

だが自分は、妻の考えや気持ちを自分で解釈して捉えて、表面的にしか接していない。

この差は、大きい。大きいのだ。

妻は私に対してどんどん不信感を募らせる。比較対象がいれば、尚更だろう。

それでも自分と向き合おうとしている。

そこに自分は、向き合えていない。

妻と同居人の関係に嫉妬し、受け入れられず、自分と妻の関係に勝手に因果関係をこじつけ、人のせいにし、変わろうとしない。

それが積み重なっていくとどうなるかなんていうのは、小学生でもわかるだろう。

自分でもわかっている。

いや、わかっているふりをして見ていないだけか。

自分の中で積み上げてきた負の遺産が、現状を真の意味で受け入れようとしない。

無意識的に拒否している。

これをなんとかしないといけない。

自分を捨てて、人の話をそのまま受け取るにはどうすればいいのか。

それが思い出せない。

あれから大丈夫だったかと聞くと、よくわかんないけど落ち着いたという。

終わりは案外あっけないものであった。

さて、今日は私と妻の衝突があった。

妻は言う、「お前のせいだ」

「結婚したことをこんなに後悔したことはない」

「離婚届を持ってこい」

「人に言われて持ってくるようなら、お前の中身はペラペラだ。もう死ねよ。」

「結婚する前のお前はこんなんじゃなかった。あの頃は正直に嘘を吐かずにありのままを伝えてくれていたのに、結婚してからは胡座をかいて、会社に行けなくなった時も、私には黙って嘘をつき裏切っていた。」

「なのに、自分の実家にはそのことを相談していて、実家の親も一緒になってそれを隠して、私の事を裏切った。

親ともども私に謝れ。」

謝る。理屈の上ではごめんなさいと言えば終わり。

でもそうじゃない。

気持ちがない謝罪を人は受け入れない。

そして、本当に謝罪したいと言う気持ちがなければ人は心から謝ることができない。

全て私のせいらしい。

しかし、私はその言葉を受け入れることができないでいる。

何故だろうか。

結婚して後悔したのは本当に俺のせいだけなのだろうか。

二人の合意の上で、辛いことも苦しいことも二人で乗り越えることが結婚ではないのだろうか。

全て私に押し付けようとしている妻が理解できないのだ。

そう、理解できない。

そうした話の上で、3人で今いることが理解できない。

同居人から一緒にいたいと言われた時点で私とは終わりにすれば良かったのだ。

そこから新しい一歩を踏み出していたのなら、それもまた一つの選択だと、最終的には納得できただろう。

中途半端に手を出した妻が悪い。

そう責任転嫁してしまう自分がいる。

私は、まだ可能性があるとわずかな望みを抱いてしまった。

だが、

私と妻が手を繋ぐことはなくなり

バスに3人で乗ると私は常に隣に誰もいなくて

レストランで4人席に座ったときも隣には無人

私と妻は6ヶ月セックスレスだが、コンドームは補充されている

非常に身勝手だが、私は妻が許せないのだ。

私は結局、人のせいにしかできない浅い人間なのだ。

自分から信頼を裏切っておきながら，相手から裏切られることを許せないのだ。

今の日常の中にあるものと、昔の日常に対する違いを裏切りと捉え、私の心の中の熱に薪を焚べているのだ。

自分の過ちに理屈では気付いていながらも、納得していない。

認めようとしていない。変わろうとしていない。

1年間、自分なりにもがいてみたが、それは全て無駄だったと言われてしまった。

私は弱い人間である。

これだけの出来事があって

私の涙腺が緩むことがないのは

何故だろう。

辛い。

妻から泣きながら電話があり、話を聞いた。

どうやら、帰りの電車で悪意のある人に嫌がらせをされたらしい。

周りの人が助けてくれたもののショッキングな出来事だったのか、泣かないように必死に踏ん張っていた。

そのことをLINEで同居人に伝えていた最中、安心感からか感情が爆発して言葉が止まらなくなり、勢いそのままで、すぐに返事を打ってくれなかった同居人に対して暴言を吐いてしまった。

突然否定的な言葉を浴びせられた同居人は激怒し、売り言葉に買い言葉で暴言を吐き返した結果、喧嘩となったようだ。

私はちょうど残業をしていて帰りが遅くなったが、2人はもう家にいるらしい。

そんな状況なので、家ではお互いろくに会話もせず、意地の張り合いが続き、妻は家から飛び出し、もうどうしようもないタイミングで私に電話をかけたという話であった。

妻は、自分が感情的になってしまったと理解してはいるものの、心配して欲しかった人から暴言を受け更にショックを受けてしまい、顔を合わせてからも会話をしようとしない同居人といることでストレスのピーク。

同居人は、話を聞いていたと思ったら否定的な言葉を浴びせられ怒り浸透。

そこにこれから帰ろうとしている私。

修羅場である。

しかし、難しい話だ。

客観的に話を聞くと、最初に暴言を話した妻が悪いとは思う。

ただ、メンタルが不安定なことを理解した上で、妻に対して感情的に追い詰めた同居人もあんまりだと感じた。

最終的には意地の張り合いだ。

もし、自分が同居人の立場であったら、まずは妻の話を程々に受け流しながら落ち着くのを待ったであろう。

ただ、彼はそれが出来ない。

自分が理屈的に正しいと思ったら、覆されることがない限りそれを絶対に曲げない。

そして、感情論を許さない。

それに対し妻は、現状を理解している。

理解しているが、十分に傷ついて辛いうえで相手に寄り添い、話し合うことがしんどいのだ。

自分の立ち位置は一番難しい。

どちらかの肩を持つと2体1になり、1人になった方は納得はしないだろう。

なるべく中立を保ち、掛ける言葉も慎重に考えなければならない。

（気持ち的には妻に寄り添いたいが…）

2人の問題なのであまり立ち入りたくはないが、帰ってから場を繋ぐ必要はあるだろう。

己の平穏の為に。

ついでに言うと，自分も色々思うところはある。

まず、最初に妻に相談されなかったことが悲しい。

グループラインでこの話を共有してくれればこんなことにはならなかった気がする。

最終的に頼られてることは嬉しいが、状況が悪くなり過ぎている。

そして同居人は基本、人に相談を自分からしないので事前に手を打てない。

まぁこれは、普段から自分が不甲斐ないことが原因であるのだが………

自分の想いはともかく、2人はお互い心の内で何を思ってるかを話し合う必要があるだろう。

それを引き出すのは、このままいけば自分の役目だ。

週明けから大変だ。

次回に続く…？

黙示のKと言います。

この日常の中で起こった事や、自分が思い考えた事を残したいと思い、ブログを立ち上げてみました。

正直、続くかもわかりませんし不定期な更新になる可能性が高いです。

そもそも、スマホのメモ帳でもいいはずなのにこうしてブログを立ち上げているという事は、誰かしらには見ていただきたいという欲求の表れでしょう。

詳細はまた書くとは思いますが、簡潔に書きますと、

今、私には妻がおります。

しかし、一緒にもう1人男がおり、3人で生活を共にしております。

年齢は現在20代です。

こうなったきっかけは私の妻への姿勢がきっかけでした。（浮気，不倫ではない。）

楽しいこともありますが，

基本的には苦しい日々です。

それを愚痴るような日記になりそうです。

それが誰かの酒の肴にでもなれば、面白いかなと思います。

簡単に，ご挨拶でした。

それでは、また後日。