久しぶりに

退職後、感情のコントロールができていました。

ですが、昨日いきなり涙がでてく事がありました。

一人だけだったのでよかったです。

数分は涙がとまらず。

自分の無力さ。無能さ。

なんでしょうか。

本当に、自分が自分を追い込んでいきます。責めていきます。

死にたい。楽になりたい。と思いました。

自分がいても意味がない。この世界に居場所はあります。

これは本当にありがたいです。でも、それが重荷なんですかね。

なんて贅沢な考えなのか？とわかっていますが。

ただただ、昨日は死んでました。数分ですが、退職後一番だったと思います。

あ～しんどい。

  退職してよかった

退職した会社の先輩より「今晩話ができないか？」と連絡があった。

その先輩はとても優しい方で、物腰もやわらかい方。ただ、それを良い印象に思わない方もいた。

また、その優しさにつけいる方もいた。それは、どこの世界も一緒だと思います。

退職時に挨拶をしてましたし、連絡先も交換していたので「体調はどう？」と当たり障りのない会話から

スタートしましたが、最終的には先輩の愚痴をきく事になりました。

私が在職していた時の上司についての内容でした。

年度末の異動で先輩はA→Bに異動されました。そして、上司がAの管理者のような立場になった。

Aは赤字部署であり、上司が立て直しを図っているが難しい。

そして、Aの職員に退職者増えている。それは、上司のせいで増えているとの事でした。

そんな中、上司が先輩に対して

「退職者が増えているのは前任者（先輩）の指導がよくなかったからである。Bも赤字が続いている（B部署は以前より赤字）

あなたのポジションは他の人にしてもらってもいいんですよ。」

と言われたようです。

私が退職後、上司は人事権も掌握しているようでした。

先輩は「誰も信用できない。なぜ、退職者が増える理由が私になるのか理解できない。」との事でした。

う～ん。。。これは私にも理解できませんでした。Aの現認者である、上司のせいで退職者が増えていると思うのだが。。。

なぜ、前任者のせいになるのか？

以前から赤字部署だったところに異動の指示をだし、赤字が続くからとそこまで言うのか？なだ、今年度は３か月しかたってない。

とりあえず、先輩には退職も考えていいのではないですか？と伝えました。

もちろん、奥様の了承も必要ですが。

私は、退職して正解だったと改めて思いました。

理不尽な環境だったと思いましたし、今後数十年と働ける環境ではないなと改めて思いました。

先輩は退職しないだろうなと思います。優しいから。。。

でも、私は先輩に言うことができませんでした。

「あなたの代わりはいくらでもいる。会社もいくらでもありますよ」

  先輩からの連絡

昨日の夜に先輩からの連絡。「話がしたいけど、「だいじょうぶ」かな？との事。

自分は無職です、予定もないので承諾。

はじめは、私に近況を気にしてくださっていました。

ですが、そのつぎに。

「俺限界かな。、だれも信用できん。」との事。

影口がが多い職場ですが、人事部の息にかかった方が増えたようで、仕事がしづらくなった様子です。

先輩は、介護施設のデイサービスの管理者から移動されて別部署にいかれているんですが、

「デイの職員が一人辞める。〇〇さんの指導がゆゆかったからが。今の所属先も赤字だろ？別の部署にいったり替えの人はいるんだよ？」と言われたそうです。

職員に対してリスペクトがないような発言、モラハラですよね？

退職を強く勧めたのですが、悩んでいるで終わりました。

家庭もありますし、難しいと思います。

でも、現用のかたは、まだまだ在籍されるでしょう。。。その人の下で働ける？

はやく辞めるのが一番ではないですか？と伝えましたが。

たぶん、身を粉にして頑張られるんだろうなと思います。

それが○○さんにとっていいのかな？

  HSP

HSPという言葉を知ったのは、この休職中。

診断されたわけではないので、自分がそうだとは言えません。

だけど、部分的に当てはまることがあります。

そして、その対処法？をしる事で少しだけだけど落ち着けます。

自分自身で病気に追い込んでいるだけかもしれませんが、そのおかげで、逃げれています。

「逃げる」この言葉はいい意味では使われることはないです。

でも、「逃げる」が最良の手である時もあります。

「逃げる」これを恐れないでください。

あなたは「逃げる」と思っていても、他者はあなたを「逃げている」と思っていません。

話がそれましたが、よければ、HSP調べてみてください。

  悩む日々

休職中に退職の話をしていたと前回のブログでも書きました。

電話での連絡だったのですが、連絡があるたびに動悸がありました。

まともに喋る事ができず、言葉につまりながらの会話でしたが会社は関係なし。

矢継ぎ早に話をしてきました。自分でもよく話をしたと思います。

郵送での退職届、保健証の返還、離職票の記入など事務手続きを郵送で行った事もあり、離職票は退職後14日をすぎて

自宅に郵送で届いた形です。退職者が多く、会社都合でいろいろな書類が遅くなったのだと思います。

ボーナス時期もあり、前職場を退職される方は多かったので。

福祉業界のコンサル（斡旋業者？）も友人から紹介されました。全職場の悪い噂は広まっている様子で、「苦労されました」とコ

ンサルの方に言ってもらった程です。

話は戻りますが、現在、無職で静養中です。

ですが、このままでよいのか？と日々悩んでます。

現在飲んでいる薬を１回で全部飲んだら死ねるかな？と考えることも毎日の様にあります。

でも、結局飲むことはないんですけど。。。

仕事をしないといけないなとネットで求人は探しています。でも、自分の環境にあった職場ってわかりませんよね。

入社してみないと実情はわかりませんし。

鬱を隠して就職してもいいのか？とも思いますが、あえて言うのも変なのか？とも思っています。

実際に、面接等を受けた事もあります、なので、鬱でも重度ではないのかな？と思っているのです。

重度の方は、外出などもできないでしょうし。私よりもっと苦しんでいる人は多いと思います。

だからこそ、自分はもっと頑張らないとって思うんですよね。

気持ちはあるけど、行動には移してないですが。。。

会社を辞めたら落ち着いてきたので、原因の１つである前職場を離れたので１歩づつ前に進んでいこうと思います。

具体的にはないですが、転職に必要な履歴書作りにも体力使いますし。

履歴書の記入って本当に体力使いますよね。

何が書きたいのかわかりませんが、このブログは自分の気持ちをただ書く場所。

自己満です。ご理解ください。

時間があるといろいろ考えてしまって、結局休めない。でも、働くとあの状態になるなら。。。

矛盾。どうしたいのだろうか？自分でもわからないことばっかりです。

  年度替わり

年度が変わり、上司より呼び出しがありました。

私は、体調についての面談かな？と思いながら面談場所へ向かいました。

内容は、仕事量の追加でした。体調についての確認は一切なし。ただ、一言「よくやっている」との事。

私は、現在の仕事量だけでキャパオーバーでした。そこで、何かが壊れたのだと思います。

過呼吸？になり動悸が始まり普通に話しができなくなりました。

後日、改めて話をすることなりました。

ですが、結論は変わらず。仕事量は追加との会社の指示。この指示は拒否できないとの事でした。

前回の話の時に妻には話をしていました。現在の会社は続けれないかもしれない。

妻は「退職したら？そんな会社働く意味ないよ」と言ってくれていたので心強い妻です。

そのため、改めて私から現在の身体の状況。体を一番に考えたいので退職する可能性もあると伝えましたが、上司は「わかった」

との言葉だけでした。

キャパオーバーの中、新しい仕事も覚えながら仕事をしていましたが、私生活でも影響がでる様になってきました。

妻が子供を注意する言葉。大きな声で動機が出るようになってきたのです。これは、現在もですが。。。

そして、先生より「もう休まないとダメ。ひどくなるよ」と言われ休職する様に診断書を書いてくださいました。

実は、先生からは何度も休職する様に言われていたのですが、「まだ、頑張ってみます。」とずっと言ってたのです。。。

翌日、上司に診断書を提出。退職も考えていると伝えました。

すると、人事課長が登場。。。

現在、日本中で介護福祉職の人員不足が続いています。当施設も人員不足でした。そのため、人事課長より退職は考え直して

もらいたい。休職してリフレッシュして別部署を用意するから！とノリノリで言ってくるんです。

私は、この話の中でも泣いていました。感情のコントロールができない状態だったのかな？と思います。

話のメインは休職だったので、診断書通りの休職をとる方向で話は決着しました。ですが、自分は退職するつもりでした。

理由は、現職場だと鬱は改善しないと考えたからです。（自分の努力も必要ですが）

休職中に何度も上司より仕事内容の連絡確認があり、休養にはまったくなりませんでした。この間の連絡でも私に体調について

の確認はなかったです。

そして、私は、退職を決意し上司に連絡しました（上司は退職したいと思ったら電話で意思表示でいい。来社するのもしんどいだろう言って下さっていました。）

無職になる心配はとても大きかったです。子供もいますし、お金の心配や保育所の心配。。。

ですが、妻の「なんのための貯金？体が一番だから」この言葉に救われました。

結局、ボーナスをもらって退職できる形だったのですが、会社都合で退職日を変えられ現在に至ります。

退職して、人生で初めての無職です。妻の両親には病気のことを伝え、無職になることも伝え理解してもいました。

健康保険や年金についてわからないことばかりで、年金事務所や保険者への申請・保育所の継続については電話相談しましたが、

電話中も言葉に詰まったり、泣いてしまったりでした。ですが、担当者の方は皆さん優しく丁寧に教えてくださいました。

結論

現在は無職でゆっくりと静養しています。毎日家事をしながら専業主夫を行っている状態です。

体調面では、退職後は不安から？なのか動悸はありましたが現在は落ち着いてます。たまに、しんどくなる時はありますが外出が

できる程度にもなりました。（外出後は死んでます）

無職でいる自分に対して、「無職いいの？本当は働けてるだろ？さぼるなよ」と毎日自分の中の自分が言ってきます。

自分でも働けるのではないか？と考えることはありますし、無職のままでいるつもりはありません。

でも、ゴールの設定ができないんですよね。

例えば、この資格を取得しよう。そして、この仕事をしようとか。

う～んどうしたものか。私は、今まで福祉の仕事しかしてないので異業種に行ってみたい気持ちは以前はありましたが。

この話をすると、現在の状況を知っている方々に「真面目すぎ、休めよ」って言われます。

これを真面目というのでしょうか？働かないとって思うのは当たり前の気もしますが。。。

いろいろ考える毎日ですが、なんとかなっています。

この点が過去の自分に言いたい

頑張らなくていいよ。あなたの代わりはいる。

自分では頑張っているとは思ってないでしょ。でも、思い返してみてほしい。体や心は悲鳴を上げているよ。

改めていう。

あなたの代わりはいる。自惚れるな、あなたはそんなに偉くない。

あなたにしかできない仕事はない。

あなたの代わりはいる。

退職前にも少し耳に入ってましたが、前職は精神的な病気になって辞める方が多かった会社のようです。

それでも、環境を変えたり配慮等は行わなかった会社と聞きました。

あ～、自分もいろいろと言われてるんだろうな。

でも、退職した事に後悔ないです。

あの環境で自分はずっと働けなかった。

  自己紹介もかねて

私はうつ病です。比較的軽度の鬱と診断されてます。

何もない人間だけど、１日なにか続けたいとブログをはじめようと思います。

私は３０代の男。子供が２人います。低学歴の人間です。

福祉の仕事を社会人になってずっと続けていました。

現在は無職です。毎日これからの不安が大きくしんどい日々ですが、このブログが自分の気持ちの居場所になればと思います。

うつ病と診断されたのは去年の秋。。。

私は、冗談を言ったり人を笑わせるのが好きです。でも、笑うことができず出勤時に動機が激しくなる日が多くなって、出勤が

しんどい日が続きました。

妻も何か感じていたのでしょう、ネットで調べて予約なしで受診できる心療内科を受診しました。

この「受診」というのがしんどい。同じ鬱の人なら理解してくださると思います。車中の動機、鬱と診断されたら、これから自分

はどうなるのだろうetc。。。病院に行くのが怖いんですよね。あとは言葉にならない気持ちでした。

病院につくと、問診をして先生のカウンセリング？が開始です。

せっかく受診したのに、言葉がでないんですよね。何を伝えたらいいのかもわからない。

先生から「重度のうつ病。休養が必要。薬出すね」と言われました。

自分は変に真面目？頑固？な部分があります。受診をしたのが月末で仕事が溜まって休めない。。。

今ならバカだったなと思いますよ。でも、その時は、「迷惑をかけれない」この気持ちが一番でした。

先生と話をして２週間に１度受診。診断書を会社に提出して仕事量の調整をする。との内容で初回の受診は終わりました。

翌日、上司に診断書を提出。仕事量の調整をする方向となりました。

結論、調整があったのは２週間ほど。自分の無力なのか。能力がないのか。環境が悪いのか。

通院をしながら仕事はできていましたが、薬に量は増えていきました。

毎日毎日、頑張って働く意味はあるのか？自分はうつ病だよ？配慮してよ。。。

なんて思いながら、周りのせいにして働けていたのかな？自分の弱さなんでしょうかね？

ある日、電話で意気投合するした利用者家族の方から言われました。

（この方との付き合いは当時３か月ほど。ですが、すごくいい方でした。あの会社で働いて一番よかった事は、この方と出会えた

事だと思っています。）

「最近元気ないな？どうした？うちのが迷惑かけてるか？」

電話越しで泣いてました。いい年したおじさんが電話で泣いてしまいました。

病気や現在の環境の話をしました。

「お前は頑張ってるよ。薬を飲みながら働いている自分を褒めるべきだ。」

褒める？自分を？働いているだけ、しかも、笑顔もつけれない自分を？

たぶん、その時、１時間以上話をしたと思います。ほとんど記憶は無いですが。退職後に個人的な連絡先を交換して現在も相談

にのって下さってます。

そして、なんだかんだで年度末を迎えたのでした。

なんだかんだ。。。適当に書いてますが、記憶がないんです。