そう思わない？

誰しも発信者でありたいと思うわけじゃん。

自分の正直な気持ちを、このもやもやと燻ってる爆発的なエネルギーを

パズルのピースを埋めるようにスッと

何かに怒りをぶつけるように激しく他人に向けて発信できて

それを誰かが共感してくれるというなら、

こんな気持ちのいいことってないよね。

他人に何か与えられる存在って、貴重

器の小さい人間だとふざけて言われて真に受けてしまうのは

自分がどうしようもなく小さい男だってわかってるから。

自分の存在を周りに誇示したくて、でも臆病で

自分がなにも持ってないってわかってるから。

ほんとにどうでもいいところで小さなプライドまもって、必死にかっこつけて、

それで後で自己嫌悪さ。

かっこ悪くてもいいから一本筋通したいもんだね。

それが次へとつながるとおもうから。

自己嫌悪だけの負の連鎖はもうやだな。めんどくさいからね。

小さい人間ってのはもう受け入れてるんさぁ

でかい人間気取っててもなんにも得にならんからね。笑

ようはそこから次へと進むステップが踏めるかってことじゃない？

ちょっとくらいださくてもいいよ。それくらいのほうが愛嬌あるってもんさね

自分で今日はここまで進めた、って褒めてやるんだね

明日はここまでやれるはず。明後日には何ができるんだろう

そしていつの日か今の悩みを懐かしく思う時が来るんだろうな

そんな日まで、せいぜいあまり気張らず、でもそれなりに努力して

ゆっくりとすすめたらいいな。

他人に誇れる人間になるまえに、自分に誇れる人間でありたい。

体面じゃなくて筋通したい。自分に対して。

ブログさぼってたこの何週間でいろいろあったなぁ

サークル旅行で海に行った

あの娘はほんとにかわいかった

天使みたいだなっておもった。

一緒に居られたら幸せなんだろうなって思った

そして妙に哀しくなった

誰にも譲りたくないって強く思った。

サークルをやめるか本気で悩んだ

自分には向いていない気がして

サークルに行くことが辛くなってる自分が居て。

でもある大会のある選手のプレイをみてもう少し頑張ろうって思えた。

べつにプロでも何でもない社会人のおっさんのプレイ

切れ味鋭くてかっこいいっておもった

純粋にかっこいいって思った

そして初心を思い出した

俺はうまくなりたい

逃げたらもう戻ってこれないなんて、

俺には合わなかったの一言で済ますなんてあまりにさみしすぎるじゃん

もう少しだけ頑張ってみよう。

この前近所を歩いてたら「先生」って呼び止められた

そうなんだよね・・まがいなりにも先生なんだよね

自分の責任を認識した

中３生には落ちてほしくない

生徒の成績が上がるのは自分の成績が上がるのよりよっぽど嬉しい

「うまくやろう」、、から「実力をつけさせてやりたい」に変わった

これからは時折厳しさも見せていかないとなんだろな

きづくとあの娘のまわりには人があつまる

かわいいからなんだろうな

そりゃかかわりたいって思うよ

才能だなーそう思った。

先日２人で歩く機会があった

２人は久し振りだから緊張した

電車のなかで本を読んで気分を紛らわして会いに行った

近くからみるとほんとかわいくて

二重の眼をすぼめてみせる仕草は反則だと思った。

彼女が自分との会話で笑ってくれると幸せになった

好きな人の話になった

強がって今は別にほしくないって言った

彼女できるか心配だと、その娘は言った

そんな言葉お前からは聞きたくないよって僕は思った

違うよ・・こんな会話がしたいんじゃない

そんなの恋愛対象にお前は入っていないって宣言じゃないか

こんなにこっちは楽しみにしてたのに・・・違うよ、馬鹿みたいじゃんかよ

なんか言葉に詰まった

夜道ならなんでも言葉が勝手に出てくると思った

だけどなんか言葉が出てこなかった

行き場を失った思いはうやむやに胸の中にしまいこんだ

前２人で歩いた時はあんなにも楽しくて、どこまでも道が続いてほしいって

思ったのに

早く目的地につけって思ってる自分がいた

好きな子はどんなタイプって・・・

そんなこと聞かれても好きなタイプが先にあってそれに合う人を

自分は「好きだ」って認識するんじゃなくて、

好きな人は好きだから好きな人なんじゃないの。

性格がどうのうこうのう、外見だけ、言葉づかい、、、

そんなのわからないけど「好き」って一緒に居たいっておもうことなんじゃないの？

一緒にいるだけでドキドキして幸せで、声が聞きたい、手つなぎたい、会い

たいって。

好きだからタイプなんじゃないの？

最後のほうはほんと我ながらどうでもいい話題ふった

ふっときながらこの話はもういいやって思ってた

ほかの友人と合流して宅飲み

なーんか違うなぁ

思ったほど楽しくなかった

楽しくならないわけないって思ってたのに。

寝た

あんま寝れなくてふと見ると

その娘と友達が抱きしめ会って寝てた

同じ布団で

自分の目を疑った

信じられなくて見たけど、やっぱり寝てた同じ布団で

もう眠れなかった。

手早く別れを告げて家を出た

駅までの帰り道、

馬鹿みたいだなぁって思った

何を期待してたんだろう、昨日までの俺は。

なーんも知らなかったんだ、蚊帳の外だったんだ

じゃあっていままでを見返すと

余計悲しくなってきて

よけい馬鹿らしく思えてきて。

バッカだなぁ。もういいんだ

ざけんじゃねぇよ！！

大学の授業さぼっては単位ばかり気に掛ける

両親がどれほどのお金を出して俺を大学に通わせてくれていると思ってんのか？

感謝の気持ち・・とはチープな言い回しだけど、それ以外ことばが見つからないから使わせてもらう

いつかこの言葉が陳腐な言い回しではなく、ぐっと胸に迫る言葉となることを切に願って

感謝の気持ちと、焦りを胸に抱いて、これからは大学の勉強もしっかりしていこうと思う

うっ、、て感じ入った

前まではいまいちだなぁって思っていたもの

ある時ふとその良さに気付く時がある。

なんか好き嫌いの断定なんかできない気がするなぁ

だってまだその魅力に単に気付いていないだけかもしれないじゃん

前はサラリーマンとかしょぼいって思ってた

疲労感漂う父の背中をみてそう思っていた

だけど今は職に高貴も下賤もないとおもう

自分の仕事に、小さいながらもプライドを持って取り組んでいる

厳しい現実に立ち向かっていくサラリーマンは

現代の戦士のように見えてかっこいい

俺みたいな暇人大学生じゃとってもマネできない・・

なんだこの話の展開は？って感じだろうけど

やっぱ大学生たる自分にとっては、仕事ってすごい関心事だから

しょっちゅう仕事について考えてるんだよね。

仕事って男の自分にとっては生きることそのもののように思えるから、

やっぱり理想の仕事につきたい・・

理想の仕事って？と考えれば考えるほどよくわかんなくなって

そんなもんに答えなんかないんだろうなって

ありきたりな結論に至るわけ。

でもきっと坂本竜馬も、イチローも、自分の仕事にプライドを持って取り組んでいるサラリーマンも、

きっと誰が偉いとかそういうのってないと思うから、

だからこそ人生って面白いって思う。

だから難しく考えすぎないで

目の前のやるべきことをひとつずつ、

達成していこうと

思っています。

　　　　　　「手に入れたものはなにもないけど、　

　　　　　　　　　　　　　　それで良かったと今は言える」

わかる。

　　今ならすっとわかる。つよがりとかそんなんじゃなくて。

こだわっていた。ずっと追い求めてきた。

それらは全部むだなんかじゃなかった。

不器用なりに努力し続けてきた。

自分に才能がないことはわかってたから、量で勝負してやろうって思ってた。

言葉にするといかにも陳腐で軽い。

けど、非凡なまでに地道な練習を毎日積み重ねてきた。

１年とかそんな単位じゃなくて。

が積み重ねれば積み重ねるほど、それは自信ではなく、足枷へとなっていった。

つまらないプライドが自分の視野を狭めた。

あのとき、毎日が不安だった。

そして周りは全員敵だった。

嫉妬ばかりが自分の心の中で大きくなっていった。

そして結果何一つ、自分の欲したものは手にできなかった。

でも今ならいえる。その時の自分に対して言える。

それでよかった、、って。

くしくも自分はまだ１９歳。

まだ何も終わっちゃいないし、何も始まっちゃいない

午前中、塾長相手に初の模擬授業をした！

いままで見学ばっかりで

はやく俺に授業させろーー

とか思ってたから、、

楽しみだったし、自信もあった！

けど・・・

これがまた難しい！！

人にものを教えるってこんなにも難しいんだ

こうスッと適当な言葉が出ないんだよねー

しかもホワイトボードとか書きにくいし。

これを生徒のほうに半身をむけながら、

さらっときれいに、的確に指導出来ちゃう先生って・・・

ほんと偉大です

不定詞とか・・

意識せずとも使ってるけど、あれってやっぱなんなんだろね？

塾長は、先を見通したうえで段取り良く、字も奇麗にコンパクトに指導してた

そのあまりのそつのなさに普段は見過ごしちゃったりするけど、

自分が授業をやってみてやべぇーー凄ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ってリスペクトしまくった！！！

塾長は、長年教えてるけど、人にものを教えるっていうのは常に新鮮な発見があって奥が深い、って仰っていた。

なんかすごいわかる気がした。言葉で相手に分かってもらえるように説明する・・・ってなんか奥が深い。

コミュニケーション能力の極み・・っていうかすごい高度な頭脳的営みだと思う。このバイトを通じて、なんか成長できそうな気がする！！

さぁ金も稼いだことだしと、帰りにバガボンドを５冊買って

飯食って、マンガ読んで、寝て・・・気づいたら１７時に。

だが俺は昨日の誓いを忘れちゃいなかったのだ(￣▽+￣*)

英語とか、数的処理とかやったぞーー！

数的処理ってやっぱ受験数学の延長線上にあるとおもう。

なんかそうやってここまで繋がっていたことに僕はちょっぴり感動する。

無駄なもんなんてなかったんだって。落ちてハイ終わり、、みたいな味気ないもんじゃなかったって。

そんあとは体のトレーニング。

主に心肺機能を高めたいなって思ってる。だから多少無茶なほど負担をかける

死ぬぅーって思った。

でもなんかテレビみてだらだら過ごすより充実してた。

強い男になりたいなぁ・・

ってやっぱ男だったらそんなしょうもないこと考えるよ。

まぁ俺は単純すぎだけど笑

ま３日坊主にならないよう気を付けます

まぁ何といっても読みやすい。もっと小難しい本とかチャレンジすべきなんだろうけどね

でもスポーツ小説の登場人物はストイックで、熱くて、純粋で、、今の自分にはグッとくる

読むと、うぉぉぉって筋トレしたくなる笑

というわけでこれからは毎日筋トレか走りこみするぞ！！

我ながら単純すぎ（笑

今日はｗスクだった・・

でもなんか受験のときほど燃えないんだ

高校、大学と第一志望に落ちたからかな

いや実際いまｗスクして得たい職は僕の夢そのものなんだからモチベは高くていいはず。

だけどがんばりまくったって成功するとは限らないって思うと馬鹿らしくって・・

なんか最初から落ちた時のための逃げ道を自分で用意しているみたい

はた目からみればふざけんなって感じだよね

でもふとそんなこと思っちゃうんだ

でも自分のための人生だもんね。ふてくされていても始まらない。

僕は僕の人生をあきらめることはしない

やる。

やるだけやる。

だから明日からは筋トレプラス勉強だ！忙しくなるな(￣▽+￣*)

それと・・今日は気になってる子から電話キターーо(ж＞▽＜)ｙ ☆

まぁ内容は明らか・・・うん、友達に話すような内容だったね

まぁ向こうも特に相手が僕じゃなくてもよかったんだろーな

でも、、いいんだ。声が聞けたから！

そんなんでいい。

発展とか望まないし、望めないけど・・

そうやってちょこっとしたことでチョクチョク電話ほしい

そんなんでほこっとあたたかくなるし、

嬉しくて

ドキッってするし。

うん、声きけるだけでいい

なんかイタイとか思わないでね笑

今日は・・久しぶりに何もない１日だった

最近はサークル・バイト・ダブスクって忙しかったからね・・

そんなわけで神保町行ってきました！大学生はやはり本を読まなくちゃね(￣▽+￣*)

夜の神保町っていうのもおつだったな・・・。ここはお父さんが好きな場所でよく連れてきてもらってた。

それをこう学校からの帰路で立ち寄れるようになるとは・・

今、まさにこの瞬間が、田舎の高校生だった自分の夢見てた大学生活なんだなぁってしみじみ思う

どうなんだろ？今のこの生活が、夢にまでみてた大学生活。

でもなんかみち足りない・・・

なんかこういまいち違うんだよなー。

目標もある。そのためにおばあちゃんが多くのお金出してくれてダブスクできてる。

すごい贅沢なことだと思う

うん・・・、なんなんかね？

まぁ常になんかみち足りないって思い続けながらこの先も生きて行くんだろうね笑

では