May all those who have been sacrificed in this calamity rest in peace.

May god bless all the people who are in deep grief having lost their beloved families and friends or having lost their homes by the earthquake and tsunami.

私にとっても考えさせられることの多い一ヶ月でした。

震災、放射能の脅威に加え、身内の病状の悪化。

生きることとは何か、自分にとって本当に重要なこと、大切にしたいものは何なのか、年度の変わり目ということもあり、今後の自分の生き方についても真剣に考えさせられる一ヶ月間でした。

まぁ沢山悩んで沢山考えたところで答えなんてそう簡単にゃ出ないわけで。

ただ、当たり前すぎて普段忘れがちなこと、だけどとても重要なことに改めて気付かされたことは確かです。

結局のところ、何事も無い平和な毎日ほど幸せなものは無い。

大きな目標や刺激ある生活も大事だけど、家族がいて、友達がいて、大切な人々が健康でいてくれさえすれば、それに勝ることなんてない。

そんな平凡な幸せに感謝して、毎日を精一杯楽しく前向きに生きるだけ。

それが最高の幸せ。

今は自分の無力さや精神力の弱さに情けなくなる毎日です。

癌細胞と抗がん剤の副作用と必死に戦い、苦しむ父親の横で何もしてあげられない不甲斐なさ。

一番苦しいのは本人なのに、なかなか面白い話をしたり、笑顔をふりまけない自分の情けなさ。

会社のマネージャーやチームの方々には本当にありがたいことにご理解頂き、少しでも父親の傍にいられるよう会社を連日早退させてもらっているのに、会社にいる時間さえもうだつの上がらない数字しか上げられていない悔しさ。

なんとなくどこかで言い訳をして逃げようとしている気がしてしまう自分の卑怯さ。

支えてもらってる人に八つ当たりをしたり小さなことでいちいち気分を害す自分の器の小ささ。

いやー私めんどくさっ。笑

こんな自分とは今日でおさらばしましょう。

今、私にできること。

毎日できる限り元気に笑顔で過ごすこと。

今この瞬間を大切に、できることに精一杯取り組むこと。

神頼みをして、奇跡を信じ続けること。

たいそうなことは何一つできないけど、こんな精神論の積み重ねで何かが変わると信じて。

明日から6連勤、頑張ろーっと。

今年もいっぱい悩んで、いっぱい笑って、いろんな人と出会って少しでも成長できたらいいな

「今」を大事にして、今できること・すべきことをしっかりと行い、今の環境に感謝して、精一杯毎日を過ごしたいと思います。やっと仕事にいくらか余裕も出てきたので、仕事外の興味あることも積極的に飛びついていきたいそうする中で、今後のこと、もう一回見つめなおせたらいいな。

悶々としていることの多い私ですが、皆様今年もどうぞよろしくお願いいたします。

さて、今日は珍しく何の変哲も無い普通の日記。

年明けて二日間の行動記録を。

もともとクリスマスは家族で祝い、お正月はカウントダウンでも何でも友達とご勝手にどうぞ、という欧米風の方針の我が家ですが、今年も例外なく特に大晦日もお正月も何の縛りもございませんでした（最近はクリスマスの縛りも無いです）。

ただ、今年は引越しの片付けやらお見舞いやらがあったので、この年末年始は基本お家で荷解きor病院という何ともネタにならないお休みになってしまいましたが、のんびり過ごせてリフレーッシュ

【1月1日】

お正月、あまり大々的にお祝いしない我が家ですが、さすがに例年、朝くらいは御節とお屠蘇を頂くもの。

しかし、今年は母も作る暇などなく、また、手配していた御節がなぜか大晦日に届かず。

お正月を除く364日は通常朝ごはんはパン食の我が家ですが、今年はお正月からフランスパンをかじっておりました（笑）

御節がそれほど好きではない＆あんまり御節の習慣が根付いていない我が家なので、御節が届かなくても誰も全くお構いなしでしたが、通常の家庭では頼んだ御節が大晦日に届かないとかありえないわよね（笑）

お昼は小腹が空いたのでお雑煮を頂き、大満足

この日は結局地元の神社に母と、帰郷していた姉夫婦と甥っ子と、愛犬ハッピーとの総勢6名（4名+赤ちゃん+1匹）で初詣を済ませ、その後一人病院へお見舞いに向かいました。4時間滞在コース（=面会時間終了近くまで帰してくれない）の後、コンビニで年賀状を購入し（何を隠そう、年賀状は今年も来たものにお返事を出すタイプを採用しています）、帰宅。

なぜか例の御節が届いており、そちらと日本酒で酒盛り幸せや～

軽く酔っ払い状態で年賀状書いて終了。

【1月2日】

初売りということで、まともな時間にお家を出る。

しかしなぜか母親や姉の買い物の会計の列並び待ちとしての役割を果たし、全く自分の服などは見られず。

午後になって銀座プランタンのお洋服売り場を見るものの、人の多さ＆荒らされた後に辟易し、何も買わずにまた新宿へ。

私、そんな物欲無いんだった（笑）　

いや、正確には欲しいものはあるはずなんだけど、趣味やこだわりがありすぎてなかなか気に入るものに出会えないので、セール品からそれを探し出すのは至難の業。

あぁかわいくない女だこと

自分の機嫌を取り直そうと、大好きな新宿南口紀伊国屋6階の洋書フロアへ

予想的中、洋書20％off

最近洋書はもちろんのこと、読書自体ご無沙汰していたのでわくわく

以前何かの広告で見かけた、スタンフォード大学の教授が書いた"What I Wish I Knew When I Was 20"っていう本を手に持って他の本を選んでいたら、近くにいたカナダ人のおじさんに声を掛けられる。

私がそんなタイトルの本を持っているものだから、何かあったのかって（笑）

そのおじさんはだいたいありとあらゆるジャンルの本を読むという話だったので、せっかくなのでこれも何かのご縁ということで1冊その方のお勧め本も購入！"The Finkler Question"っていう本です。

久しぶりに外国人と英語で話した気がするー言葉出てこなくて萎えました。

今年は少しまた英語話す機会を作りたいな。。

その人が東京人は基本冷たいのに、君はフレンドリーで東京人とは思えないって言っていて、ちょっと先日の出来事を反省しました。

年末に目の不調を覚えて、出社前の時間帯に眼科に立ち寄ったのですが、その際、まあ従業員がノロい＆無駄話が多いこと！こっちは一刻も早く出社したいのに何を暢気に構えているのだと心の中でイライラしていたわけですが、我ながらなんかすっかり心にも時間にも余裕の無い、忙しく冷たい東京人になってしまっているなぁと。

気を付けようと思った次第でした。

そんなこんなで2日は結局お見舞いは行かず、帰宅。

夜は甥っ子にディズニーの英語の本や小さいころ私が大好きだった「とりかえっこ」という日本語の絵本を読み聞かせたり、幸せでした小さい子は色んなものに興味津々で、明らかにいろんなことを吸収していっている様子が伺われて、私も負けちゃいられんと思ったとさおばちゃんも負けへんぞ

さて、お休みも残り一日！

最後まで楽しみきるぞ☆

言葉にすることが恐ろしいほどネガティブな思考回路に陥った時期もあれば、自分が何を考えているのかすらよく分からないほど混乱したしたこともあった（今も多々ある）。また、仕事だったり家族のことだったり、情報漏洩になったら困るからという理由で差し控えていることもあった。

まぁ一番メインな理由は、単純にネットが繋がらない環境にあったということと、プライベートの充実に伴いボーっと考え事をしたり、PCに向き合う暇な時間が減ったというだけの話なのですが（笑）

そんなことはさておき、年の瀬ということで、今日は近況報告も兼ねてこの一年であったことを少し振り返ろうと思います。

■ 引越し

2回の引越しを終えて、また笹塚に戻ってきました。

家を建替えるため、6月から12月までは駒場の仮住まいで暮らしていました。駒場は都心なのに自然が豊かで、ゆったりと平和な印象で、個人的にはとても気に入っていました。ハロウィンやクリスマスは、お家を飾り立てたり凝ったイルミネーションを施す家が多く、私にとって平日は毎日寝に帰るだけの我が家ですが、その帰り道はかわいい飾りを見ては楽しい気持ちに浸り、癒されるのでした。渋谷からも徒歩圏内だし仮じゃなくても本住まいでも良いと思ったほど。駒場東大前、素敵な場所です。

今は笹塚に戻って3週間が経とうとしています。笹塚は笹塚でその利便性に敵うところはなく、会社までドアtoドアで25分以内と本当に恵まれています。お家は以前の築50年の和風ボロ家から、欧米風の新築に様変わりしました。目指すは物語で見るような、暖かくアットホームなお家です。

■ 仕事

かなり遅ればせながらのご報告ですが、4月に異動し、営業から、お仕事を個人のお客様にご紹介するキャリアコーディネーター（CO）に変わりました。一見かっこいい響きですが、日々ひたすら電話です。

入社1年にして職種を超えての異動となったのはレアケースで、正直なところ当時は全くプラスに受け止めることができなかった。

営業がいいとかCOが嫌とかそういうことじゃなくて、あまりに営業として何も出来るようにならぬまま異動になったこと、また、新人には珍しく非常に大手のお客様を担当させてもらいながら、その部署を一年足らずで去ることになったのは、明らかに私が思うように成果を上げられず、また続けても上げられるようになる見込みが無く、その前に私自身が潰れてしまいそうだと会社に判断されたのであろうこと、それが屈辱であり、悲しかった。当時の私は、究極の考え方しかできない状態にあり、その環境で自分の何かが変わり、成長してしっかりと成果を上げたりできるようにならないのであれば、どの部署にいっても、どこの会社にいっても、どうやって生きていくにせよ私は一生何も成し遂げられるようにならず、ずっとダメなままだと思っていた。そうやって自分を追い込んでいたことにより、異動の内示はかなり私にダメージを与えたが、まぁそうやって追い込まれている状態にあったので、続けていたら本当に潰れていたと思う。危機一髪だったかもしれない。

今でも営業、とりわけ私がいた部署や周りにいた先輩など、周囲の環境には全てが凝縮されており、あそこでしっかりできるようになっていれば、他に怖いものは無かっただろうと思うことはあるが、そんな極みの環境でなくても全ては自分次第だと今は思えるようになるに至った。

営業とCOとどちらの方が良いかとか、どちらが大変かといった類の質問をよく受ける。既に両方経験している同期は今は私一人なので当然とも言える質問ではあるが、答えに迷う。

共に数字を追いかける仕事であること、また、法人・個人の違いはあれど、お客様と接点を少しでも多く持ち、関係性を気付いていくことが重要という点において大差はない。日々ビハインドした数字はリカバリープランを立てたり、PDCAをまわして次に繋げていくべき（だがそれを実際に行うのが非常に難しい）という点においても全く同じだ。コミュニケーション能力であったり、調整能力であったり、本質的に求められてくる能力もさして変わりは無いと思う。

一方で、当然のことながら違いも多く存在する。

あくまで人材派遣業における営業とCOの話だが、自分の力ではどうすることもできないトラブルに、より多く見舞われるという点においては営業の方が圧倒的にストレスフルだと思う。法人と個人の間に常に立ち、双方から不条理なことを言われたり、板ばさみに合ったりするのは、商材がモノではなく人であるがゆえ致し方のないことかもしれないが、非常に辛いものである。また、景況感や担当企業にもよるところはあるが、営業はどこから数字をとってくるのか日々頭を悩まされる。さらに、やっととれたオーダーに対して人がいなくて結局人選できず、お客様の期待に応えられないということも多々ある。そういう意味では日々ストレスをより多く抱え込みやすいのは営業だと思う。

他方で、営業時代には思っても見なかったような大変さがCOにもある。まず、圧倒的にこなさなくてはならない業務ボリュームが大きく、目が回りそうなスピード感で物事が進む。会社にいる間は常に全速力で走り続けているようなイメージで、息をつく暇も無い。営業は日中電車の中でたとえ5分であっても眠ったり、アポとアポの間に中途半端な時間が余れば時にはカフェに入ったりすることもできる。体力や体調が厳しいときにはうまいこと直行できるようアポを入れるなど、自分の力量である程度調整ができる。それがCO業務はそうはいかない。良くも悪くも目の前の業務に没頭して、人選期日に間に合うように仕事をさばかなくてはならない。そういう意味ではスピード感が決して速いほうではなく、妥協が嫌いで物事に優先順位をつけるのが下手くそで、また、座りっぱなしが苦手な私にとって、決して楽な仕事ではない。

営業もCOも仕事の楽しさや喜びに関しては特に変わらないと思っている。受注に至ったとき、お客様の役に立ったと感じたときはやっぱり嬉しいものである。

さて、そんなCOに着任したのは4月でしたが、10月の組織替えでまた所属チームが変わり、体制や自分の担当領域にも変化がありました。

10月からの新しいチームでは、英語を使用する案件専門のコーディネーターとしてお仕事をさせてもらっています。英語を使ったお仕事という括りで選任COをつけるのは初めての試みで、他の数種の専門領域を持つ先輩COの方々と、毎日四苦八苦しながらも楽しくお仕事をさせていただいています。

実はここで自分の中で最近考え方、捉え方が少し変わったなと思っていることが一つあります。価値観とでも呼ぶべきものでしょうか。

これまで私は自分ができないこと・苦手なことを克服することを何よりも重要視してきたように思います。反対に、得意とすることを活かしたり、そこに重きを置いていくことは、何となく易きに流されている気がしてあまり好まなかったし、いけないことのように感じる時すらあった。それが、今はそうは感じなくなった。

社会人になってからというもの、あまりにもできないことが目の前に沢山ありすぎて、そこにばかり目を向けていたので正直毎日かなり辛かった。たぶん小さなことでは成長していることもあったであろうに、自分のできないことにばかり目を向けてしまうがあまり、そういった小さなことに目を向けることもできず、ただただ毎日できないできない、何で私はこんなにできないんだろってずっと自分を苦しめていた。そんな状態があまりに長く続きすぎたためか、周囲の人々の影響もあってか、捉え方が最近少し変わってきた。今は少しでも人よりもできることがあること、また、それを活かすような体制を上司が考えて下さっていることは本当に有難いことだと思っているし、少しでも自分に貢献できることがあるのであれば、それほど嬉しいことはないと思っている。もちろんできないことを克服していくことも今後も重要視していきたいが、強みを活かしたり、あるいは少しでも自分の成長している部分があるのであれば、そこにも目を向けて、たまには自分を褒めていくことも心折れないためには重要だなぁと思っていたりします（笑）

本当に今、貴重な体験を沢山させてもらっていると思う。

突然英語の電話が転送されてきたり、翻訳や英文レジュメ作成を頼まれたり、電話で英語インタビューを行ってスタッフさんの英語力を見たり、なぜか営業でもないのに北京にいるアメリカ人のお客さんと電話会議を行ったり、その他諸々あちこちから色んな依頼が飛んでくる。仕事が増えて自分の本来の業務を圧迫しているという問題点もあるものの、よくよく考えてみれば、そんな体験をさせてもらえることが自分の糧にもなっているし、それで少しでも周りに貢献できるのであれば、非常に嬉しい。語学屋さんにはなりたくないという頑なな気持ちは以前と変わらず今もあるものの、手段として英語を使用できるようにはなりたい。まさか、この会社でそんな風に感じるようになるとは思ってもみなかったし、ここにきて英語力を鍛えなくてはと思うようになるとも思ってもみなかった。

話がかなり脱線したこともあり、近況報告の要素が引越しと仕事だけというなんともかわいそうな子の事態になってしまった（笑）もう項目立てて書いていくのは面倒臭いので、ここからはやっつけで形式にこだわらずに1年を振り返ろうかな（笑）

この1年の最初の3ヶ月は間違いなく私の今までの人生の中の最もどん底の時期だった。1月はネガティブ極まりなくなり自分が大嫌いになり、2月は残る力を振り絞って朝6時前から夜23時まで働くというアホな生活を毎日送り、3月はその反動で撃沈し、身も心も悲鳴をあげた。いやぁ、思い出したくもないわ（笑）

そこから立ち直れたのは本当に奇跡だとすら思えてくる。環境が変わったこと、支えてくれた人々がいたこと、色んな要素があって、どうにか4月からまた這い上がって楽しく過ごすことができるようになりました。感謝感謝です。

同期ガールズで韓国に土日で弾丸旅行に行ったり、同期でキャンプ行ったり、ビーチバレーしたり、鬼怒川や新潟行ったり、ウズベキスタン行ったり、川遊びしたり、アスレチックパークで大はしゃぎしたり、体操部5人で念願の軽井沢旅行に行ったり・・・色々充実していました。週末を楽しむ余裕ができて良かった！

この一年は私にとって「幸せ」を意識する一年でした。もちろん楽しい瞬間も沢山あったんだけど、どうも「楽しい」という言葉より「幸せ」の方が近しい気がする。

体操部の5人での軽井沢の旅行とかその最たる例で。爆笑したり踊ったり、勿論めちゃくちゃ楽しいんだけど、こんなに仲の良い仲間がいて、こんな時間が過ごせて、あぁ私幸せだなって、じわじわと心に染み渡るものがありました。

そんなことを意識するようになったのは、年をとった証拠でしょうか。

最後の2ヶ月での出来事も起因しているかもしれない。

11月に家族が救急入院し、もう長くないという心積もりをせざるを得なくなった。珍しく会社も何度か早退させてもらい、医師からの説明にも立ち会ったりした。幸いなことに一時期の弱りからは今は少し回復し、無事年を越せそうだ。まだまだ闘病生活は続くが、あの気概と元々の強靭な体力でまた回復して退院して、新しいお家でまた一緒に暮らせるという希望も見えてきた。

そんなことがあったからか、今は今のなんてことのない生活が幸せだなと感じている。11月に甥っ子が誕生したのも嬉しいトピックスだった。

やっつけで全く脈絡が無くなってしまったが、2010年も終わり。

来年はもう少しまめにブログ更新頑張りましょっか

ではでは、皆様良いお年を～☆

ほぼほぼ納得です(^_^;)

残りの判断は皆様にお任せいたしまーす。

「縁の下の力持ちタイプ」

【性格】

市民活動やNPO活動などのメンバーにいそうな女性で、世の中のため、困っている人々のために、働くことが好きなタイプ。自分の楽しみや急速は二の次にして、いつも何かに向かって脇目も振らずに歩いている、といったイメージです。ただし、もともと性格が地味で、人情や気配りがあり過ぎるため、物ごとの主役にはなれず、縁の下の力持ち的な生き方に徹する女性です。また、このタイプの女性は、母性的な暖かみは十分見せるのですが、なにぶん恋愛も含めて遊びが足りないので、色気や愛嬌はほとんどないと言ってもいいかも知れません。更に、使命感が強すぎて、何でも「私がやらなければ・・・」と抱え込んでしまう傾向があります。何時までも結婚せず、年老いた両親の面倒を見たりするケースが多いのも、このタイプの女性の特徴です。もう少し肩に力を抜いて、自分に楽しみや休息を与えてやらないと、段々、表情に悲壮感が漂ってきそうです。

【恋愛結婚】

このタイプの女性は、甘え下手で、SEXに対してもオクテなので、結婚どころか、恋愛からも縁遠くなりがち。結婚するとしたら晩婚で、それもウンと年下の相手とくっついて周囲を驚かすかも。何故なら、しっかり者で母性的なこの女性の魅力は、年上や同世代より、年下の甘えん坊くんに、よく伝わるのです。年下の彼にあり余る母性で与えていくうちに、SEXも開花し、そのうち性格まで明るくなる可能性も十分あります。

【職業適性】

女性ながら、「男気」に近い使命感と義理人情を持ったタイプなので、一般的に女性向きと言われる仕事より、政治や国際貢献に関わる、いわば天下国家的な仕事の方が、やりがいを感じられるはず。性格的に政治家には向きませんが、政治家の秘書や国家公務員、あるいはNPO、NGOの一員として、広く世界に貢献していくのもいいでしょう。もちろん、そうした仕事につくには、並以上のIQや語学力などが条件となってきます。

【対人関係】

人づきあいは良いものの、本当は人と長く一緒にいると、気疲れしてしまうタイプです。というのも、このタイプの女性のつきあいには、どこかで必ず仕事や生活が絡んでいるものばかり。例えば、旅行や食事会に参加しても、周りの人間に気を遣うあまり、自分は全然楽しめなかったりするのがほとんどです。これから先は、もっと意味のない、ただのバカッ話が出来るような人づきあいを、心掛けて見るべきでしょう。

疲れたとき

刺激がほしいとき

自分のスイッチを入れたいとき

当てもなく向かう場所がある。

時々足を運ぶようになってかれこれ15年。

新宿高島屋の地下2階の人気のない連絡通路を抜け、エレベーターで6階へ。

洋書が充実している以外は、何の変哲もない書店。しかも私は読書好きというほどは、本を読むわけでもない。

だけど習慣とは不思議なもので、いつしか私にとっては憩いの場となっていた。

洋書、学習参考書、開発経済関連の本、旅行ガイド、営業関連の本などなど、帰国した小3から年を経るに連れ、よく行く売り場はどんどん拡大してきましたが。

最近、お気に入りの売り場がまた新たに加わりました。

6階、写真集売り場。

空の写真、海外の路地裏の写真、世界中の笑顔の写真etc.

眺めていると心に染み渡り、解き放たれた気分になる。短い言葉が添えられたものもずしっと心に響き渡る。

最近活字を追うことがとにかく億劫で、自分の興味を満たすために読みたいと思う本、自分の知識を広げるため、仕事に活かすために読むべきだと思う本、娯楽として楽しみたい本など沢山あるにも拘らず、どうも読み終えることがなかなかできない。

読む時間をなかなか作れなかったり、読んでいても寝込んでしまったり、途中で放棄してしまったり、我ながら本当に読む気あんの？と思ってしまう。

そんな私でも、写真集は大丈夫。

言葉なんかよりももっと強烈に、心に直に届き、満たされた気分になる。

頭ではなく心に訴えかけるメッセージがある。

ついこの前まで、見向きもしなかった売り場に、こんなに長く居座るようになるなんて。

私も大人になった証拠でしょうか。笑

最近、五感に訴えかけてくるものを大事にしたいと思う。

なんかね、今に始まったことじゃないんだけど、私は頭で考えすぎる傾向にあって、自分が何が好きで何が嫌いな人間なのか見失っちゃうの。自分が心で感じたことを頭で考えてねじ伏せてしまうから、好きなものを好きだと認識していなかったり、嫌いなものも自分に負荷がかかっていることにも全く気付いていなかったり。

頭で考えすぎて、心で感じていないんだよね。

好きなことに熱心な人って本当に魅力的だし、人生絶対その方が楽しいと思う。

何でもこなすいい子ちゃんよりも、好きなものはとことん追求して、嫌いなことは切り捨てる勇気を持つ人間の方が絶対かっこいい。

今年は好きなこと、打ち込めるものをもっと見つけて、好きじゃないものは辞める勇気を持ちたいと思っています。その手始めに、不純な動機で始め、3年ほど続けたけど好きになれなかった習い事は1月で辞めました。

そして今はできる限りゆるーく週末を過ごし、五感を蘇らせ、好きなことを見つけていきたいなと思っています。

1月は週末も予定・約束をつめつめで過ごしていたら、心も身体もパンクしました。

2月はどうにか這い上がってこれたので、平日は寝ても覚めても仕事をする代わり、週末は絶対出勤せず、基本的にお昼まで寝て、起きてから何をするか決めるというゆるーい生活を送っております。

身体が疲れすぎていない時は山とか行きたいな、山。誰か一緒行こう。

直アポ増えていますが、暇な人は私の誘いにのってやってください。

脈絡のない何が言いたいのか分からないブログとなりましたが、ビジネスじゃないから許して下さい。

2月もあと一週間。

最後まで頑張れますように。

正直言って年末年始って全然好きになれない。

だってせっかくのお休みだって言うのに、みんな田舎帰ったり親戚の集まりなんちゃらで、全然私と遊んでくれないんだもーーん。帰る場所もないし、うちの家族は年越しを一緒に過ごすとかほんと無頓着なんだよね。年越しに関しては、カウントダウンでも初詣でも勝手に好きに行ってこーいってかんじで。でも今年はカウントダウンに一緒に行ってくれる人もいなさそうだ

お休み一日目にしてもう飽きた(笑)

まだ6時間しかお家にいないのに、もういいや(笑)

雑誌とか買ってきてみたものの、やっぱりこうゆうの性に合わないかも。。私は忙しくしてるくらいでちょうどいいのかもしれないなぁ。

一人でいることも結構好きなくせして、なんか最近人恋しいんだよね(笑)私、どうしたんだろ(笑)

そういや先日事業部長に、「おまえ、なにげにノリいいよな」というコメントをいただきました(笑)尊敬する大好きな事業部長さんなので光栄です時々言われる言葉ではありますが、基本的には付き合いは決していい方ではないと思っているので、我ながら私ってよく分からんやっちゃなぁと思った次第でございます(笑)

そういえばね、先週2回もクッキー作ったのジンジャーマン

30枚分の材料を買ったつもりが、何を間違ったか、75枚分の材料買っちゃって、一回目に60枚近く作ったんだけど、お客様にも社内にも家族にも好評で、調子にのって、残ってた材料にさらに材料追加して50枚くらい作っちゃった

私の生んだ子供達ごくごく一部ですが。

お絵描き楽しくてさ～

またみんなが喜んでくれるのが嬉しくってさ

私って超単純(笑)

こんなことに睡眠不足になってしまう自分ってほんとアホ。

ここでそろそろ少し真面目に今年の振り返りでもしてみようかな。

今年は私にとって、辛く苦しくも素敵な一年でした。

こんなに泣いて、こんなに弱音を吐いた一年はたぶん23年間の人生で初めて。

だけど、自分の生き方や選んだ道に対して、これだけ迷いや後悔といったものが全くなかったのも、人生初めて。

人様から見たら、私は辛そうにしか見えなくて、かわいそうな子なのかもしれない。

我ながらすごいと思うほど結果が出ず、同期一遅れたスタートを切っている今。

何を隠そう、まだ自分の会社に対して私は一銭たりとも利益を落としていない。

たぶんそれって全事業部一のできなさ加減。給料をもらうことも、ボーナスを貰うことも忍びない。

先日上司との面談でも、「期待しているほどおまえは成長していない」とあっさり言ってのけられました。

胸には刺さる言葉ですが、私も全く同感なので、涙を堪えてただただ頷くことしかできなかった。

引け目を感じてないって言ったら嘘になる。

恐ろしいほど自暴自棄になり、超ネガティブ発言全開になることも多い。

たぶんそれを目の当たりにしている方々も多いことでしょう(笑)

だけど。

こんな状態でも絶対どこかで開花してやるってまだまだ思えるのも、今年が素敵な一年だったと思っているのも、全て、今年沢山の素敵な方々に出会い、自分が恵まれた環境にいたと言えるから。

本当に、こんなに一年間で尊敬できる素敵な人たちに出会った一年は初めて。

別に社会人としてとか、憧れの先輩としてじゃなくて、人間としてこんなににも魅力的だと感じる人たちに囲まれたことは未だかつてなかった気がする。

この歳になって、まさか価値観がここまで合う友達に巡り合えるとも思っていなかった。

性格的にはすんごい違うし、みんな超ー濃ゆい個性しているんだけど、本質的な価値観は似たものを感じる。

みんな同期も先輩も超ーー輝いてて、素敵なんだなぁ。

そしてそんな方々に励ましていただいていて、もう私には無理とか言ったら、絶対罰が当たる。

こんなにダメ子ちゃんなのに、まだ見捨てられることなく、苦しんでいる時にいつも誰かしらが救いの手を差しのべてくれる。

天使のような方々がいっぱいだぁ(笑)

どこまでも人間好きなんだな、みんな。

だって私は決して社交家じゃなくて、むしろ自分の殻に閉じこもりがちな自分でも嫌になるような性格をしているのに、それでも懲りずにいっつも助けてくれるってすごいよ？

本当に本当に感謝しております

みんなに見捨てられずに期待していただいている以上、私は頑張り続けます。

今年出会った方々、素敵

だけど、今までも私を支えてきてくれた友達、家族も私、大好きです。

気のせいか、みんな会う度に素敵になっていく気がするんだよねぇ。

中高時代に一緒に馬鹿ばっかやって、一緒に育ってきた楽ちんな仲間も、自分らしく生きることを教えてくれた大学時代の友達も、すんごい変人奇人だけどいつも私をどこかで実は支えてくれている家族も、みんなに本当に感謝しています。

なかなか素直に面と向かってそんなことは言えないけど、大好きなんだなぁ。

絶対恵まれています、わたくし。

来年はね、なりたい自分、変えたい自分、成し遂げたいこと、目標、いっぱいいっぱいある。

勿論仕事だけじゃなく、来年はプライベートも今年の不毛っぷりからは抜け出したいと思っているしね(笑)

だけど1つだけここで言うとしたら、

来年はもう少しだけ自分の殻から抜け出したいなと思う。

たぶんもっと積極的に自分を出して、人と関わっていく勇気が持てたら、きっともっともっと素敵な人とお話できるし、営業に関してももっとできるようになると思うんだよね。

そしたら私の人生はさらにさらに素敵になっちゃうのよ笑

別に大幅に変わらなくたっていい。

ていうか、嬉しいことに事業部長直々に、「誰になんと言われようが、自分らしくね。」という超ーーーー嬉しいお言葉を頂いているので、もう無理に別人になることは諦めている。

自分らしく、でもほんの少しだけ勇気を出して頑張っていけたら、ちょっと前進する一年になるんじゃないかなって思ってる。

来年も皆様、どうぞよろしくお願い申し上げます。

先日も母親から、「パパが、新入社員をこんな遅くまで働かせるなんてひどい会社だって言っている」というメールが来て、イラッとしたわけですが。まぁ冷静に考えれば心配してくれるのは有り難いことだからそれは忘れることにした。自分の会社を悪く言われて怒りを感じて、あ、私やっぱこの会社好きだったんだって気付いて、それに気付けただけ良かったな、ってポジティブに捉えて自分の気持ちを落ち着けた。

だけど、なんか今日は最強に腹立たしかった。

迎えに来てくれた親戚に会うや否や、「さっきもお父さんとりりちゃんには何の仕事があってるのかしらねって話してたのよ。几帳面で優秀だから何が向いてんのかしらねって」と言われた。

ふざけんな。

誰が今の仕事が合ってないなんて言った。

社会人になってまだ半年の娘に対して、勝手に今の仕事否定するような話、しないでくれる？つーか信じらんない。娘が自分で決めた道で、しかもちゃんと親にも相談した上で決断して報告もして了承をとった道で、苦しみながらも本気で頑張ろうと思ってる時に、そういうこと言って除ける無神経さが有り得ない。今の私を踏みにじるつもり？存在全否定するつもり？傷つけることを言っているということにすら全く気付かず話している父親を見て、無性に悲しかった。

「りりはもっと英語使った仕事した方がいい」とか、勝手に決めないでほしい。

私は就活時に私の英語力しか評価してくれない会社に腹が立って(しかも別に英語力そんなあるわけじゃないのに)、こっちから御免だと途中で受けることすら辞めた。手段でしかないはずの語学という観点でしか人を評価できない会社なんて、生意気だけど浅はかで将来性ないと思って。能力なんてないくせしてプライド高いと言われるかもしれないけど、最終的には、等身大の私を分かった上で受け入れ、見込んでくれる会社に行きたかった。

進学とも最後まで迷って、結局この道を選んだのも似たような理由で。即戦力となるような能力やスキルじゃなくて、潜在性を見込んで採用してくれる日本のこの新卒採用システムは、それはそれで素晴らしいと思っていて、叩き上げてくれるならその機会を使わない手はないと思った。それに、親のすねをかじって進学すれば、その先の道も出資者の意見を聞かなければならなくなる。ミーハーな父親は、その時点で既に私が全く望んでいないその先の道を提示してきていた。目標は進学じゃなくてその先にあるものなのに、そこに向かっていかないのであれば意味がない。

自分で自分の人生は決めたい。

そのためにはまずは自立しなくちゃいけないんだ。だから私は就職を選んだ。

その決断に悔いはない。



父親の言い分も分からないわけではない。

どう考えても営業なんていう柄じゃない娘だということは、the営業マンだった父には分かっているのだろう。父だけでなく、私を知る相当数の人が不思議がっていることは知っている。「Lilykaが営業？え？」って反応をされるたびにいちいちグサッときている私も弱いなと思うのですが。自分に向いている職種じゃないということはたぶん誰よりも自分自身が一番よく認識していて、だから今もとてつもない不安にたびたび襲われて、泣きじゃくったり手も足も出なくなることは正直言ってあるんです。日々の行動を改善して続けていけば果たして本当にできるようになるものなのか、ひょっとしたらもともとどんなに足掻いても越えられない壁が目の前に立ちはだかってるんじゃないかって不安で不安で仕方なくて、何に対しても自信がもてなくて、先週はとうとう自分の中で何かが崩れ落ちてただただ涙が次から次に流れ落ちたり、もうどうしようもなくなったりして。

でもね、不思議と会社辞めたいとか営業辞めたいとか全く思ってないの。

会社行きたくないとか架電や飛び込みしたくないって思うことはいくらでもあるけど、当初漠然と希望していた他の職種とか今は全く魅力を感じなくて。たぶんここで逃げたら一生何も変えられないし、後悔することが目に見えているから。こうなった以上は、全身全霊でやりたいと思っている。それが結果、もしも仮にダメだったとしても、自分で決めてやりきってダメだったなら納得がいく。やらずして諦めることだけはしたくない。リスクをとらないで無難に生きるのはもうおしまい。なんとなくの人生は嫌なんです。ダメでも人生終わりじゃない。死にゃしない。生き続けることはできるっしょ。だから結果がどうであれ、やるしかない。少なくとも今の私はそう思っている。

見込みがゼロで配属されるはずはない。見込みのない配属をするほど、うちの会社に余裕があるはずはない。選考過程の役員面接で、「仮に営業に配属したら最初は間違いなく人一倍苦しむだろうなぁ、でもどこかでひょっとしたら突然化けるかもしれない」と言われたことを今でも鮮明に覚えている。辛くて辛くてくじけそうになることばかりだけど、その言葉を信じて突き進むしかないと思っている。

父に対する怒りは、そんな自分の気持ちを再認識させてくれるいいきっかけになったのかもしれないなぁ。

最近の悪い食生活と睡眠不足、ストレスによるひどい肌荒れに加えて、昨日日焼けしたせいで顔がひりひり

鼻のてっぺんが赤くなってて、真っ赤なお鼻のトナカイ、ルドルフくんみたいです

日焼けの原因は人生初釣り

平日はなかなか起きられないくせして、昨日は平日以上の早起きでも、ばっちりお目覚め逗子駅へ向かいました高校時代の友人とその彼氏、さらにその友達と釣りへ

初心者にも釣れるものかとドキドキでしたが、場所が良かっただけに釣れましたといっても私は釣れても海へお返しするお魚ばかりでしたがタナゴちゃん何匹かに、ベラちゃん２匹に、毒もった変なお魚釣るのが遅くて魚が針飲んじゃって、最初の方に釣ったタナゴちゃんを殺してしまったのは、グロいし悲しいし、罪悪感感じましたがあと、針から魚はずすのが自分じゃできなくて、毎回やってもらうのが申し訳なかったし、特に毒もった変なの釣っちゃった時には直接触れないし、魚暴れるしで私、ちょっと迷惑な子でしたが笑、私は色々と楽しませてもらいましたー

みんなは結構いいお魚釣れてました

アジちゃんとカワハギちゃんんとメジナちゃん（だっけ？）とサバちゃんとカツオくんすごいよねー

すっごいあたりの場所と日だったみたいです

顔は焼けたけど釣りできてほんと嬉しかったです

帰りに大船でお茶して、さらに新宿で仲良しの同期を呼び出してなぜかビュッフェに行って、終電近くまでずっとおしゃべり

とにかく早朝から夜遅くまで遊び倒した一日でした楽しかった

今日は休養と一人ショッピング

週末最高っ

明日からちゃんと５日間頑張れますように

秋ということで作ったのはマロンパウンドケーキ

じゃじゃーん

ミニサイズの型10個にタネ入れてルンルンしてたら、

母親に「あんたその紙の型ってオーブン入れると焼け焦げちゃうんじゃないの？」って。

そんなはずないんだけどと思いながら、紙の型もなくなったし一つ一つ入れるの面倒くさくなったから、

残りのタネ全部大きい型に流し込んだら、、、

どーん。

か、かわいくない

化け物みたいだろ！

しかも量多すぎて膨らみすぎだし中まで火が通るより先に周りが焦げてくるの

ちなみに小さいのはちゃんと型も焦げずに綺麗に焼きあがったのにーー

小さいのは日頃お世話になっているチームの先輩やかわいがって下さるお客様ゆきかな

化け物はデカすぎて切ると崩れそう。。

ちなみに味も私はあんまり好きじゃない。。笑

がーん。来月にでも違うものでリベンジします。

うちの美犬ハッピーでも見て癒されましょ

もちろん体操部の舞台が第一目的毎年案内が後輩から送られてくるのは、やっぱり嬉しい

毎年超楽しみで欠かさず行ってるわけだけど、今回は自分が社会人になったからなのか、色々と感じるものが違って。

パワーをもらって元気が出ると同時に、時の流れに何だかしんみりしちゃいました

体操部の今年の舞台は、純粋に完成度が高かったと思います。

技もそろっているところが多かったし、構成も良かったし、工夫も凝らしてあったし、難易度高い技も結構入っていて。安心して見ていられる演技でした。

見ながら歓声をあげたり、掛け声かけたり、褒めたり、ついつい相変わらず辛口コメントを入れてしまったり、私も舞台出たいとかぶつぶつ言ってしまうのは、もう私だからしょうがない。笑

久々にリラックスして、ありのままの自分で思うがままのことを口にして、心が躍っている自分に気付きました。

そしてそんな私を横で「相変わらずー」みたいなかんじで受け入れてくれる体操部の仲間がいて、日々の仕事で張り詰めていた何かが解けていくのが感じられ、なんだかほっこりした気持ちになりました。

体操部のみんな、楽しい演技をありがとう

舞台のあとは差し入れ持って体育館行って、いまや卒業して同じくOGとなったかつて一緒に部活をやっていた後輩達に会ったり、現役の後輩達に感想を言ったり。

大学一年の時にコーチとして指導しに行っていたから、辛うじて今の高２までは面識あるけど、それ以下はとうとう知らない子達ばかりになっちゃった。

てかそもそも私達が高２の時に指導してた中１が大学生になってしまったことも衝撃で。永遠の中１がーーー髪とか染めたり化粧とかしちゃってるしーーーそりゃぁ私達も社会人になって疲弊してるのも納得だわ(笑)

年老いたなぁ(ﾉ_･｡)

中高生ってこんなににも頼りなげなもんだっけって感じたのも高校卒業以来初めてで。

それはやっぱり社会に自分が踏み込んで、外部環境が変わったからなんだろうな。

てか中身もさることながら、みんな外見も細すぎだろ!!マッチ棒じゃん!!そんなんでどうやって体操すんのよ！筋トレしなさいとか思いながら笑

とりあえず若いみんなが羨ましすぎでした。

羨ましすぎたんで、体育館で同輩以外誰も見ていない時に側転してきました。

スカートで側転とかできるのは、女子校だから。や、よく考えてみたら場所がどこであっても社会人がスカートで側転とかありえないっか

母校にいる間はずっとでしたが、その中でもとりわけ心躍った瞬間が実はあって。

体操部OGチーム作ろっかって話が冗談で後輩から上がったときで。

大学生の時も本気で考えたけど、結局実行しなかったんですが。理由はやはり場所とマットの問題。

でもそれでも、やっぱりできたら間違いなく楽しみが増えるし、仕事ももっと頑張れる気がするんだよね。

ちょっと検討してみようかな。

筋肉もすっかり落ち、体もだいぶ硬くなってしまったけど、それでも器械体操したいんです。

体育館出た後は色んな先生に会いに校舎をまわりました。

社会人になったうちらに超嬉しいお言葉頂いて。辛くても道が開けるまで頑張ろうって思えました。

特に反抗期の荒んだ中学生時代の担任と話せたのが一番嬉しくて。正直ずっと素直になれず、高校以後、挨拶以外はまともに話してなかったんだけど、急に超話したくなって会いに行ったら、すっごい笑顔で迎えて下さって。

私がまだ人間的に子供だった頃も知っていて、たぶん私の性格とかほんとよく分かっていただいているはずだから、おっしゃる言葉に説得力があって、純粋にもっと自信持って頑張ろうって思いました。

たぶん行き詰ったら、私は母校に駆け込んで、先生達とお話するんだろうなー。

私には永遠の先生方がいっぱいいて、幸せ者だわ

夜は体操部の同輩３人で飲みに

すんごい不思議な偶然で、みんな同じ業界で働いていて、みんなそれぞれ悩み抱えていて。

でも、変に取り繕ったりしないでいいこの関係って楽ちんで、10年間の付き合いってすごいなって。

やっぱり体操部大好きです。早く５人全員でまた会いたいなぁ

頑張れば頑張っただけの結果が出ることが嬉しくて、純粋に何事にも一生懸命で多忙な毎日を送っていたあの頃が懐かしくて、切実に高校生に戻りたくて、今日はしんみりしたりもしちゃったけど、こうしてブログ書いて振り返っていたら、それ以上にいかに自分が恵まれているのかをひしひしと感じてきました。

幸せ者です