哀しみも、愛しさも表現することが出来る。

いつもより少し誇らしげな月が見下ろす真夜中に、

その淡い光に照らされてもなお消えゆきそうな男独り。

彼が時折口ずさむのは、

低音のパンチが効いた、

どこかできいたことのあるような唄。

大抵凍りつきそうな風にかき消されてしまうが、

たまになぜか聞く者の心をがしりと掴む。

それがこいつの凄いところ。

でも、

こいつが誰なのか、

気になるところだ。

明日もきっと、

同じ場所同じ時間にふらふらっと、

奴は歩いている。

声をかけてみようか。

いや、

結局しらんぷりをして、

それで終わり。

念願のＭｙエレアコ。

２万５千もしない安物のくせして、なかなかの音を奏でてくれる。

最初、情け無い色してんな、なんて思って買ったけれど、

今ではすっかりコイツの青色に虜になってしまっている。

逢…

また、思い返してみると、

今年２０１１年にて出逢った人は数知れず。

これから一生大切にしていきたいっていう友人が、

何人も出来た。

後、自分に生徒が出来たっていうのは本当に感慨深かった。

この人のおかげで、今の自分は立っていられる。

そんな先生が僕には何人かいるが、

そこまでのインパクトを、

誰かに残せるように頑張りたい。

相…

いつかは分かり合えるはず。

やっぱり、他人の考えていることを想像するのは難しい。

いつだって、正確にそれを当てようとしても、

結局自分の感情の自己主張がうるさくて出来ないのだから。

…また、誰かを傷つけてしまっただろう。

そのせいで。

哀…

多分、一生満足っていう言葉を、

僕は知らずに生きていくのだろう。

１８歳、遣り残したことばかりあるような気がして、

たったの一段を登ることさえも、

ためらってしまう。

思わず、目を細めてしまいたくなるのだ。

愛、

どこで誰が想像したんでしょうか？

難解だね。

でも多分、

ただの一秒が永遠より長くなる。

そんな、

魔法みたいな明りのことを言うんじゃないか、

ってふと思った。

空を見上げても、

風の匂いからしても、

明日晴れになるはずがない。

でも、

心の声にそっと耳を傾けてみたら、

どこかへ向かって叫ぶ熱い声一つ。

「明日、晴れるかな。」

止まない雨は無いはずだが、

いつ止むかは、

運命の決めるところなのか。

身体の芯まで冷やすような、

空から落ちる黒い粒達に嘆きながら、

僕はただひたすら感覚の無い足で立ち続けるしか出来なかった。

何も無い手のひらに感じる「何も無いこと」。

いくら握っても、

指は空を切るだけ。

ただただ、

自分自身を握り締めている。

そんなくじけそうなどんより夜空に一声。

「明日、晴れるかな。」

孤独に混乱に不安に怒りが、

僕を邪魔して、

先には何も見えやしない。

むしろ、

行く先どころか自分を見失っているのかもしれない。

だから、

一人静かにそっと囁いておく。

「明日、晴れるかな。」

そろそろ、

晴れないかな。

見事な軌道なんかは描いてくれないかもしれない。

大雑把で、いびつで、途切れ途切れで、元気なくて…

そんな、水の放物線の可能性だってある。

でも、同じ波はもう来ない。

それに、懸命に水しぶきを掻き分け進む波は、そうそうない。

逃がしたくない。

夏の誘惑は始まったばかり。

波乗りは、惑わされない。

けど、

波の方はどうだろうか…。

いや、

そんなことは考えなくて良いのか。

波を信じよう。

ただそれだけか。

浮かれ気分で表情を和らげる。

真っ暗な空にはじけ、散ってゆく花火の閃光を目で追い、

お互いの手をさぐりながら、

歩幅を合わせて行く。

汗をいっぱいかき、厳しい日照りの下頑張っている日常を忘れ、

寄り添いあって、だらだらしている。

そんな、

夏のある景色。

もちろん、

中には、

冴えない顔をしている人がちらほら。

眉間にしわがより、忙しそうな顔をしている人もちらほら。

全員が全員、

全部が全部、

上手くいくはずがないのさ。

と言わんばかりの握り拳をそっと、

隣に見せまいとひっそりと胸の内に隠している。

でも、

そんな日々もこれまでだ。

最初から分かっていたことだけど、

空にでっかい花火を数百発打ち上げることが出来なくても、

線香花火だったら一緒に火をつけられる。

泪が零れそうになった時何もしてあげられなくとも、

少しでも傍にいることなら出来る。

別れ際に抱きしめられなくとも、

ハイタッチで手を重ねることだったら、出来るんだ。

厚い入道雲を縫って差し込むオレンジ色に染まる、

あの長い長い上り坂を、

君を自転車の後ろに乗せてあげ、

ここからは、

下るんじゃない。

ゆっくり、ゆっくり、

昇って行きたい。

そんな唱が、

あったようななかったような…

どんなものも遠くに追いやってしまうくらい、

生ぬるくて鬱陶しい。

街を歩いていても、

まるで自分の身体じゃないかのように、

手足に感覚はほとんどない。

あるのはTシャツに染みる、

背中や腹にだらだら流れる汗ばかり。

何をやろうとしても、

全て裏目に出るような気がして、

気だるい。

めんどくさい。

全身が、重い。

そんな感じのテスト期間だった。

でも、

そろそろこんな窮屈なのはごめんだ。

一つでも良い、

一歩でも良い。

今まで自分の中に留めてしまっていた、

溢れそうなこの想いを、

思いっきり叫んでみたい。

鱗のように身にまとったものは、

全部削り落として、

目指す先に、

泳いで行きたい。

どんな痛みが押し寄せてきても、

止まったりはせず、

進むだけだ。

そんな夏にしてやる。

周りがどんな色していたって、

色を変えることなんて出来ない。

ただ、出会ったことのない色には、

驚き、そして出会いに喜びを感じる。

こんな色に染まってみたいな

なんて思ったりする理想の色だった時は、

どうしようもなくそれに思い焦がれる。

でもやっぱり無理なんだ。

生まれたての色じゃダメだって分かっていても、

ちょっとだって他の色に混じれない。

それに…

今、染まれる気がする色は、

やっぱりあの一色だけだ。

拍手は一人分で良いのさ。

もしかすると、

それくらいの意気込みじゃなきゃ、

為せないことがいくらかあるのだろう。

そんなことを、今日改めて学んだ。

大学始まって３ヶ月が颯爽と過ぎたけど、

相変わらず色に変化はない。

恐らく、

少しずつ何かは変わっているのだろうけど（特に成績とか）、

より鈍い輝きになった。

そんな感じじゃないだろうか。

ということで、

グチャグチャしていて、

未だに曖昧であるのは認める。

でも、

「君に出逢えて良かった」って、

銀のカメレオンは呟くことにしとこうと思う。

みんな、

弊害にぶつかることなく、

器用にすいすいっと歩いているのかと思いきや、

そんなことは全くない。

授業に意味が見いだせなくて家で本読んでる奴とか、

恥じからか好きな子に冷たい態度を取ってる奴とか、

テストから開放されたテンションで、

炎天下３２℃の中フットサルやってる奴とか。

最後は自分のことだけど…笑

結局、

信号が青から赤になった時、

無口のまま交差点で立ち止まり、

何も考えないままで、

赤から青になった途端に、

さっそうと歩いているだけ。

また、

信号がどんなに色を変えようとも、

その場から一歩も動こうとしないとか。

そんな自分が嫌だ、

とか、

そんな自分に自信が持てない、

とか、

そんなことを毎日どっかで皆考えているもんじゃないか。

そうやって悩んで悩んで悩んで、

すぐに答えが出る時ってのは、

実は結構稀なことだ。

特に、

「なんで信号を渡らなきゃいけないんだ」

なんてことを考え始めた暁には、

一生かかっても答えが出ないかもしれない。

でも、

どこかで人間は妥協をしなければいけないと思う。

というのは、

妥協してしまうのでも、

前に進むことが出来るのであるならば、

それも良い気がするからだ。

自分に都合の良い解釈とか、

もっと身近なことを言えば、

外見を思い切って替える。

髪型とか髪の色とか…。

それもアリだろう。

ただ、

一つ忘れてはいけないのは、

「妥協」はあくまでも「妥協」だってことだ。

決して、

問題の根本的な解決にはなっていない。

いつかは真正面に向き合って、

一つだけの答えを自力で導き出す必要がある。

ということを、

頭に入れておく必要があるんじゃないかって思う。

疑念・雑念ばかりが渦巻き、

何事もネガティブに考えてしまうような日々。

もしそんな昨日があって、

胸を締め付けられそうになったら、

新しい陽射しを追い求めてみるのは、

負け組ではない。

そんなことを信じながら、

今日も、

そして明日もきっと、

皆は過ごしていくのだろう。

物事が始まる時に、

どんな風に終わるかなんて考える人は稀じゃないだろうか。

そもそも、

「終わる」という発想はあまり頭の中には生まれるべきじゃないと思う。

というのも、

「終わる」ことを初めに考えてしまう人には、

臆病者が多いと思うからだ。

「新しいこと」への恐怖。

これに身体が先に蝕まれてしまい、

始まった後気が付ける「新しいこと」の存在価値に、

手が届かなくなる…そんな負の連鎖。

そんな生き方は、

寂しいしつまらないだろう。

でも、

それ以外の生き方って、

難しい。

いかにして、

どれくらい、

どのタイミングで、

前に足を出してみるか。

慎重過ぎず、

軽過ぎず――

最後は直感に頼って、

素早く決断する。

そうやって、

人生突き進むと、

面白くなる気がする。

というわけで、

今回の決断も慎重且つ素早くすることにした。

２万６千円を、

出すか、

出さないか。

結局、

今回も僕は前に足を踏み出すことにした。

新しい相棒が僕の鼻の上に乗っかるのには、

１週間くらいかかるそうだけど。

で、

５年間（くらい）一緒に頑張ってくれた相棒には、

深く感謝。

そして、

やれやれと溜息。

風呂場でレンズを拭いている最中に、

「ポキッ」

とか、

なんというあっけない最期だったんだよ…お前。

こんな終わり方、

もうこれっきりにして欲しい。

……………

ちなみにバックの絵は、

細胞の課題のレポートで使った本ですね笑

「こころ」を司る脳の器官というのが一応定義されていて、

「海馬」「遍桃」「側坐核」という三つのところ、なんだとか。

ちゃんと、

「意思・意識」等を制御する器官と、

「感情」等を制御する器官は、

別のところに存在している。

つまり、

「感情」と「意思」は互いに別物であるということが、

はっきりと分かったわけです――

×大学生活に慣れてきた。

○学院生活に戻ってきた。

視野の中に女子がぽつりぽつり点在している風景は、

新鮮ではあったのは束のまま――

はっきり言ってそんなもの、

９０分授業のうちの、

初めの１５分ほどで薄れてしまうような感覚である…！

「てか、

なんかかなり目つきが鋭くね…？

俺、あんなのはちょっと…。」

「まぁ、

お前共学だから贅沢言えるんだよな、高校が。」

「…。」

なんやかんやで、

我ら理工男子はそんな結論に至った。

…というのが、

水曜の力学の授業。

「ぶっちゃけ、

東大生モデルは例外として、

顔面偏差値＋学力偏差値＝１００だろ。」

という後ろに座る一浪の茶髪に、

ツッコミ続けること１時間ちょい。

近くの女子の目が気になり始めたところで、

「やっぱり数字じゃ人のことは計り知れない」

などと当たり障りの無い結論で無理やり納得して、

彼は押し黙った。

…というのが、

木曜の数学の授業。

ただし、

金曜の電磁気の授業中は例外だ。

奴らのシャーペンの動きの速さといったら…

とても笑えない。

「え…ベクトル（微分、積分、クーロンの法則…etc,etc）も忘れたの？」

苦笑交じりでこっちを見てくる視線も、

３週間目ともなると、

そろそろ痛くなってくる。

そんな彼らからの一言。

「学院生って頭のキレは、

良いんだろ？」

…頑張らなきゃ、

と自然と思わされる言葉。

でも、

どこか優しい心遣いを感じさせる、

奴らの言動については、

本当に毎日感謝させられる。

知り合いが増えていくにつれ、

ますます入り組んでいくであろう人間関係。

でも、

まだ見失っちゃいない微かな光を胸に、

僕はこのまんまで、

明日も進んで行くつもりだ。

…いやもちろん、

このまんまじゃマズイ部分だってあるので、

そこは勉強しなければ笑

なので、

○Welcome back to GAKUIN.

しかし――

「俺、○○ちゃんと一緒に帰る約束したぜ。」

「マジかよ、どれだ、○○は？」

「教えるかよ。」

「ふざけんな、

携帯公開しやがれ！」

「おい…ちょっと待て、

携帯折れる折れる！！」

「てか、

同じ学科かよ、○○は！」

…という電磁気の授業前は、

学院にしてはなんか違和感がある話題のような。