摂食障害の娘にうつると、重症化するのはわかっていたので、それだけは、なんとか避けたいと願っていましたが

やはり、うつってしまいました。

普段から水分をあまり摂れない娘。

胃腸炎になってからは、しんどくて、水分をいつも以上に摂れない、ほとんど食べられない状態、39度の高熱も続いたため、脱水も衰弱も進みました。

毎日通院し、毎日点滴をして、なんとか、ギリギリのところで1日1日を送っていました。

胃腸炎から4日目、熱も下がり、少しずつ食べられるようになってきたところで、突然、強い腹痛と血圧低下を起こし、顔面蒼白で意識を失い、倒れてしまいました。

この時の痛みが今までと違う場所、耐えられないほどの激痛で、すぐに病院に走りました。

そこで、胃腸炎とは別の『急性上腸間膜動脈症候群』の疑いがでてきたとの診断がでました。

『死んだ』

は、今の子が、しんどい時や、厳しい状況の時に、よく使う言葉かもしれないけど、娘から発せられると

(本当にフッと、帰りの電車に飛び込んでしまったらどうしよう)

と、言葉をそのまま受けとめてしまうから、帰ってくるまで

(どうか、無事に)

と祈るような気持ちで待つ。

帰って来て、なんとか気持ちを抑えていたようだが、夕食後、膨大な量の宿題に追い詰められた娘は、苦しくて、しんどくて、癇癪。 

結局、30分泣き叫んで、取り組み始めたが、スタートが21:30で、どれだけ一生懸命やっても、23:30には、睡魔と疲労で、ダウン。

宿題途中で寝ることにした。

今朝、やはり、なかなか起きて来ず、布団の中で泣いている。

「今日はテストやのに！

落語の暗記5ページ全部は覚えられなかった。

落語のテスト、ちゃんと覚えてないから、絶対にテストで暗唱できない。

リコーダーのテスト、完全に暗譜できていない。テストでちゃんと、吹けない。」

いいやん、完壁じゃなくっても。

ちゃんと落語を言えなくても、「ここまでしか、覚えられませんでした」でいいやん。

いいやん、間違えても。

「今はこれぐらいしか、吹けません」でいいやん。

「最初から、完壁にできる人なんているの？あかんかったら、また、次に合格できるように、練習したらいいやん」

こんな言葉は、『完壁でなければ脱落者』ぐらいのこの子には、全く、伝わらないし、響かない。

結局、タイムオーバーになり、朝ごはんも食べずに、泣きながら、学校へ。

駅まで送り、別れ際「評価(成績)悪くなるけど、いいよね？！」の一言を放って、走っていった。

『完壁じゃなきゃダメなんだ』という、この子を苦しめる固執した考えと

『成績、評価が全て』の価値観

間違ってもいいんだ

完壁じゃなくてもいいんだ

成績がすべてじゃないんだ

今のこの子の固執した考えを溶いていってあげないと、この子は一生、何かを背負い、何かに縛られた生き方になる気がする。

どうやったら、この考えを溶いてあげられるのかな。

いまは、地道にコツコツ、伝えていくしかない。

主治医は久しぶりに娘がクリニックに顔を出したこと、とても喜んでくれました。

「学校どう？」の主治医からの質問に

「普通…」

「友達は？」

「普通…」

「部活はどう？」

「普通…」

「通学、大変じゃない？」

「普通…」

なにを聞かれても「普通」と答える娘。

「夏休みに来てくれた時は、なにを聞いても『大丈夫』って答えだったから、今回の『普通』って、どうなんだろう〜？！少し慣れて来たってことかな？！」

と主治医は笑っていました。

体重は、怖くて何か月も測っていなくて

そのおかげで、イライラすることなく、なんとか、数ヶ月やってこれました。

でも、受診するからには、主治医には体重報告をしなくてはいけない。

受診の前日に

『自分で家で測って、明日の受診で先生に報告する』か

『病院で、ママは待合室に出とくから、○○は、体重計に後ろ向きにのって、先生だけが見えるように測る』か

どちらか、自分で決めるように話しました。

悩んだ挙句、自分で体重を測った後、私に報告し、私から主治医に話して欲しいということでした。

お風呂に入る前、体重計にのる音がしました。

素知らぬふりをして報告を待ちました。

(あー、イライラ爆発するかな…。それとも、ルンルンかな…。)

イライラすることなく、少し安堵の顔でした。

(あまり、増えてないんだな…。まさか、減ってるとか？！)

結果は半年で500g増でした。

(あれだけ頑張って食べても、これだけしか増えないのかぁ…)

そういう私の気持ちが顔に出てたのでしょう。

「これだけ頑張って食べてるんだから！○○はもう、これ以上は頑張れないから！」

と叫びました。

言われた通りです。

本当に頑張って食べています。

三食しっかりたべて、おやつもがんばって…たしかに、もうこれ以上はムリです。

夜食？

ごはんおかわり？

絶対にムリです。

主治医に恐る恐る報告しました。

小学生に比べて、重たい荷物を持って通学する中学生は通学だけで900キロカロリーほど、消費するそうです。

娘は、片道1時間の電車通学。さらに、カロリー消費しているのでしょう。

この生活の中、体重を増やすのは、とても大変なことなのだと痛感しました。

中2になると、学校行事の中に『富士山登山』があります。

以前から「33kgにならないと、登山許可は出せない」と主治医には言われています。

あと半年で、数キロ増やす…なかなか厳しい現実です。

自由研究発表、体育祭、遠足、学芸会、4kmマラソン…そして毎日の部活、毎日の片道1時間の電車通学、そして…定期試験、よくがんばりました。

定期試験の結果は決して悪いものではなかったけれど

本人は結果に全然満足しておらず

(どうやったら、もっと賢くなるの？！)

という言葉を、日々、私に投げかけてきます。

いろいろあった二学期ですが

今学期も本当によくがんばったと思います。

食事に関しては、変わらず、妹の量と比べて、同じか少し少なめに盛られた器を選び

食べる前の

「食べていいんだよね？」

「太っていいんだよね？」

と私にコソコソ聞き

「がんばります！」

と自分に気合を入れているのかな…

声に出してから食べます。

「太っていいんだよね？」対して

「太るんじゃないんだよ！健康な身体に戻してるんだよ。」と返事していますが

『健康な身体に戻る』という言葉は娘の心には入っていかないようで、どうしても、『太る』という言葉にしか変換できていない感じです。

どういう『言葉』を返すことが、安心をもたらし、ネガティヴな言葉に変換されることなく、心に留まるんでしょう？

何気なく放った私の言葉掛け一つ一つが、娘にはすべて、ズドーンと残って、積み上げられていくだけに、『私からの言葉』がとても重要で、意味をもっています。

なんでこんなに『勉強』に囚われているのか。

小さい頃から他のきょうだいにくらべて、自己主張もせず、甘えるのも下手で、わがままも言わない(言えない)。

誰に対しても優しく

勉強も運動もできる

誰からみても

『おとなしくて、真面目で、賢くて、優しい、いい子の○○ちゃん』で

勉強だけが、母や他のきょうだいたちに注目してもらえ、自分が他のきょうだいに勝るツールだった。

勉強が大好きで、友達から頼まれたプロフ帳に「趣味に『勉強』って書いたら、やっぱりおかしいかな…？」というほど、勉強＝楽しみ の頃もあった。

勉強が自分を守り、支えてくれていた。

それが…

中学受験塾で、小3の入塾時は、人数も少なく、常に1〜2位だったが

学年が上がるごとに、自分と同じぐらい勉強ができる子、さらには自分より勉強のできる子が増えて行き、5年生の後半〜6年生になると、塾の1番上のクラスには在籍しているものの、クラスの中では下から数えたほうが早いぐらいなった。

そこから

「自分はバカだ！」

「このままでは、下のクラスに落ちてしまう」

この頃はすでに摂食障害を発症していて、ギリギリの体重、ギリギリの体調の中、みんなと同じ塾のスケジュールをこなしているだけでも奇跡で、拒食脳の中で、元気な頃のように脳が働いてくれるわけはなく

体調も考え

(１つ下のクラスに替えて、自信を取り戻したほうがいいのではないか)(受験自体やめたほうがいいんじゃないか)など、提案してみたが

「下のクラスにおりたら、みんなに笑われる」

「もっと勉強するから、がんばって病気も治すから、受験させてください」

やってもやっても満足感が得られない勉強

やってもやっても上がらない順位

一番の支えだった勉強がもう、支えではなくなってしまった。

 

なんとか受験が終わり

あの『ストレスの勉強』から解放されると思っていたけれど

中学に入って、テストの成績もまずまず納得できるもののはずなのに

「自分はバカだ！どうやったら、賢くなれるの？」

「自分は背を伸ばすために早く寝てるけど、みんなは遅くまで起きて勉強してる。どうしたら、みんなとの勉強時間の差を埋めれるの？」

1日数10分の余暇のテレビや妹との遊びの最中でさえ

「勉強しなくていいのかな？」

「こんなに遊んでていいのかな？」

「あー、バカになっちゃう」

頭の中は『勉強』で埋め尽くされて、その合間に、食事の恐怖との闘い。

この子には、何も考えずに心からゆったりできるリラックス時間はあるんだろうか、とかわいそうになる。

娘の学校は自由と自立の上に立つ自己責任を主体とする学校です。

駅を降りたら、そこからはグループでの自由プラン、自由行動です。

娘は仲の良い友達と、途中でお抹茶を飲むコースをプランニングしました。

当日の朝まで

「抹茶飲めるかな…。病気になる前にだって飲んだことないし…。」

とかなり不安がっていました。

「一口だけ口につけて、あとは、残してもいいと思うよ」

と声をかけて送り出しましたが、どうなるのか…全く予想もつきません。

夕方帰ってくると

「抹茶も飲めたし、和菓子も食べたよ！」

「おー！すごいやん！抹茶どうだった？」

「苦かったわ。でも、がんばって、全部飲んだ」

かなり無理はしているんだろうけど、

『親』にはない『友達』の力を感じます。

「友達をきっかけに治ることも結構あるんよ！」

と言った主治医の言葉を思い出しました。

一歩ずつ「治したい」とがんばっている娘。

最近、慣れからか、言葉かけや態度が、おざなりになっている自分。

反省です…

4月に散々悩んで決めた、小さな円柱型の3段弁当です。

毎日使い、毎日洗うので

最近、お弁当箱の外側のイラストがだんだんと剥がれていって

みすぼらしくなってきました。

「少し大きいお弁当箱に替えて、がんばってみようかな…」

と言い始め、ネットで、お弁当箱探しをしていますが

なかなか「これ！」と決めるまでには至らず、今のところ、イラストの剥がれたお弁当箱でがんばっています。

娘の学校では、中学生はまだ学食は使えない校則なので

利用できるのは売店だけです。

たまに売店で軽食を買って、お昼ご飯にするお友達がいるらしいのですが

娘は売店で買ってお昼ご飯…はハードルが高くて、できません。

(友達が買いに行くのに付いて行き、売店に置いてあるメニューのチェックは完璧のようです)

昨夕

「明日と明後日、お友達とお昼ご飯を売店で買おう！って約束したから、がんばってみる！」

と。

今朝は

朝からドキドキだったと思います。

家を出る時

「売店、がんばってくるね！…いいよね？」

「うん、がんばってね！いいんだよ！」

と送り出しました。

娘が学校の日に、お弁当を作らない朝なんて初めてなので

私もなんだかドキドキです。

初めての中間テストでは、

「テスト勉強が間に合わない！」

と、テスト数日前に大暴れ、号泣するということもありましたが

期末テストは、中間テストの経験を生かして、少し早めにテスト勉強をスタート。

テスト直前のイライラはありましたが、なんとか、乗り切れました。

この子にとって、『テスト』というのは

満点に近い点を取らなければというプレッシャー

やりきるための時間がないという焦燥感

やってもやっても終わりのない、達成感のない

最大の敵のようです。

この先の人生、まだまだ『テスト』という敵との付き合いは続きます…。

学校自体は、やっと、気の合う友達(娘にとって、憧れのタイプ。学校一賢くて、自己肯定感の強い子です)ができ

楽しく通い始めています。

そんな完璧な子をお友達にして

また、自分の自己肯定感が下がらないかな…と最初は心配になりましたが

そのお友達は、素直で、表裏のない性格で

思ったこと

やったこと

を素直に話題にしてくれ

困ったことが起これば素直に頼ってくれて

娘が困った時も、心から助けてくれる

塾時代の友達同士のかけひきなどとは縁のない

そういう相手に巡り会えて

娘もリラックスでき、心許せる存在になったようです。

友達の話を聞いていても

あー、この子も、この友達みたいに自己肯定感があれば、この病気も治るだろうになぁ…と思ってしまいます。

友達から少しでも、自己肯定感のおすそわけがもらえたらいいのですが…

身長を伸ばすという目的のために

おやつ＋3食もがんばって食べています。

主治医からは

「体重が増えたあとに、遅れて身長が伸び始めるから」

「夏にぐっと伸びるために、今は、冬眠と一緒で、栄養を身体に蓄える時期だからね！」

「いままで、同じ病気の子たちで、体重が増えた子たちは、必ず、背が伸びてるから！」

と説明を受けているものの

主治医のことを心底信頼していない娘は、その言葉が信じられず

(これだけがんばってたべてるのに！こんなに早く寝ているのに、なんで？！)

と、なかなか背が伸びて来ない現状にイライラ暴れる時もあります。

主治医からは

30kgになるまでは体育系のクラブは禁止されていますが(あと１Kg足りません)

主治医に対してあまりよく思っていない娘は、そんな制限なんておかまいなしで

友達とテニス部に入部したようです。

私にとっての主治医は、なんでも話せる信頼できる存在ですが

娘は主治医を『敵』と思っています。

(主治医は3人の子育て経験者である50代の女医さんです)

娘にとっての主治医は

『運動や行事などさまざまなことを制限をする』

『いろいろプライペートなことを聞いてくる』

『水分を摂るように！お茶はカロリーないから。脱水になったら倒れちゃうからね！と同じことばかり言ってきてうるさい』

とにかく、厄介な存在でしかないようで

受験直前の3ヶ月は、受験勉強で忙しいことを理由に、一度も診察に顔を出しませんでした。

 受験後は診察には顔を出すものの、身体は横を向き、先生の顔は全く見ずで

主治医からの声かけには

「うん！」

「わかったから！」

と答えたあと、さっさと待ち合い室へ去ってしまいます。

その態度に、私はいつも「すみません…」

主治医も「嫌われちゃってるね…」と苦笑されますが

「でもね、この病気は、嫌がって診察に来てくれない子も多い中で、ちゃんと来てくれるだけ、ほんとえらいよ！」

と、娘のがんばりを認めてくれます。

主治医は心底、娘のことを心配し、きにかけてくださっていて

その心がどうやったら娘に伝わるのかなといつも悩みどころです。

そんな娘ですが

診察に行けなかった期間、先生からいただいたおてがみ3通を、いつも目にする机のデスクマットに挟んでいます。

反抗的な態度や言動ですが

(本当は、主治医のことを心の奥で支えにして、信頼しているのかなぁ…)

と思ったり…(´･_･`)