先生も穏やかできちんと話を聞いてくれてお薬の説明もしっかりしてくれて、

良い病院に来れたなあと安心しました

お薬のおかげで不安感もかなり治まってるし眠れてる

でもこの薬が調べたところ太るらしいのです

わたしは痩せないと外食出来ないのであと5キロなんとしても痩せないとならないのです

大好きな苺パフェも桜パフェもスイーツビュッフェも体重が増えてからずっとずっと我慢していて

仕方ないから家でケーキやクレープを吐いているのです

本当はパフェが食べたい……。パフェが無い人生になんの意味があるんだろう

毎日たまご3個とサラダチキンとオクラとワカメばかり食べているのに体重が増えるのです

コルチゾールのせいでどんどん太り続けるのです。人間コルチゾールさえ出てれば食べなくても太れるんですよ。画期的だなあ。食料問題解決しますよ。明日からはたまご2個にするつもりです

もうやつが居なくならない限り病が治ることはないのだから、ずっとコルチゾールまみれです。やつが早く捕まってくれるか私が辞めるかの耐久レースなのが辛い

早く辞めたいなあ

パフェが食べたいです

気分がどん底に落ち込む

更に焼こうとしていたパンが地味に失敗して、もう何もかもに絶望

号泣しながら夕飯作るのもう無理となったけどなんとか持ち直しました

明後日は初めての病院

とにかくこの酷い精神状態を少しでも救って欲しい

もう疲れた。生きるのしんどい

終活動画見ながら私も好きな事を思い残すことなくやって、要らないものを捨てて

少しづつやらなければと思う

あと何回桜スイーツ、抹茶スイーツ、芋栗南瓜、クリスマスや正月が残されているだろう

戦う勇気も力もない

逃げ道もない

わたしは食べなくても太る体質だからご飯は食べなくても生きていけるかもしれない

世の中には空気の窒素とか腸内細菌の短鎖脂肪酸をエネルギーにして生きている人もいるかもしれないし、たぶんわたしはそうなのだ。食べなくてもやつれもせず体重増加する食糧危機に適応した人類なのだ

でも、水は飲むしトイレは行くし、服も着るし風呂も入るし、結局0円では生きてはいけない

ただ家にいたいだけなのに家族に迷惑はかけられない

そうなると行き着く先は死ぬしかないとなる

ぬいぐるみのように0円で生きていけるなら家に居ても誰にも迷惑をかけなくていいのに

でも、もう心が疲れきってしまっていて働く事が怖いのです。人間が怖いです

病院に行けば、薬を飲めば救われますか

自分で選ばなければならないのにもう悪い事しか起こらないような気がして怖くてしかたないのです

摂食障害らしいチューイングが止まりません。お菓子を買って、大量に買って、吐いてる間だけ苦しさが忘れられるのです

砂糖でドーパミンとか出てるんでしょうね。中毒なのでしょう

でも、何かにすがらないと苦しくて生きられないのです

こういう人はどこに助けを求めれば良いのでしょうか

明日は休みです。きっとまだ生きます

昨日私が泣いていた姿を見てしまったからだろう

何も悪くないのに心配させて悲しませてしまった

心安らげる場所であるべき家をこんな風にしてしまってごめんなさい

消えたい苦しい、でもこの子のためにまだ私は死にたくはないんだ

病院へ行けば何か変わるのだろうか。予約の日まであと1週間

生き延びるしかない

文字に書くとなんか良いらしいと聞いたことがあるような気がします

今日も不安な一日

外から見て分からないけど心が痛くて痛くて仕方ない

血が流れてたら、骨が折れてたら、どうしたの病院行かなきゃって心配してもらえるのに

痛いんだよって言葉で伝えても、大丈夫でしょって言われるだけなんだ

1番信頼していて1番守って欲しい人に今助けて欲しくて辛い気持ちが伝わらない

伝わってもだからどうとかして貰える訳でもない

逃げられない。でもまだ死にたくない。あとどのくらい痛みに耐えたら良いのですか