久しぶり

心、整えられていますか？

また自分で自分の手を引っ張って、

底無し沼まで案内して置いてきぼりにしていませんか？

自分を大切に出来てますか？

また他人と比較していませんか？

自分を切り売りしていませんか？

もっと楽に生きてみませんか？

心、整えられていますか？

今日疲れたな

色々考え過ぎて、頭の中ぐるぐる　ぐちゃぐちゃ

なんなんだろう

私の頭の中を直ぐに支配してしまう

あの、暗闇は

何も考えられない位に私の思考を支配する

わたし　　　とは？

同じ繰り返し

同じ繰り返し

同じ繰り返し

生きてる感覚を下さい

最近、気持ちの波が激しくて

人の裏を疑って仕事をしてる

でも、そんなの前からだから平常運転なんだけどね

高い波が来た時、いつも流されて沈んでいたけど

流されても、落ち着いて気持ちを置ける場所を探せる所まできたよ

ただね、

やっぱり、自分を受け入れられない

全てが作り物で、何の意味も無いものばかりが視界に広がってる

現実感が無いこと。

朝、起きて仕事に行くとか

休日、友人と会うとか

目的がある時はそこまで違和感を考えなくても行動できる。

ただ、その目的が終わるとまた違和感が襲ってくる。

一番駄目なのは、やることない休日

私のデジカメなんじゃないかと思う。

私の視界は、ただ映しているだけのモノなんじゃないのかと。

これらの症状は、現実感消失症とやらから来ているのだと強く思いたい。

ここ10年程、私は何かが欠落した人間だと思って生きて苦しんで来たから、現実感消失症という症状を知った時は、「私、病気なんだ」って少し気持ちが楽になりました。

あまり、自分自身に思考を向けず、

焦らず、ゆっくり生きたい。

刺激なんて要らない。

穏やかな気持ちで、心を温かくして日々を楽しみたい。

それが今、1番の望みです。

高校生あたりから、言葉にならない感覚を全身に浴びながら今まで生きてきました。

授業の合間のガヤガヤも、友達と話している時も、〝わたし、本当に此処に存在しているの？”

って。

いつもの通学路の景色も、この世界の偽りなのかと。

それまでは、まぁ思春期の違和感ぐらいにしか捉えてなかったのです。

ただ、特に父親が大嫌いだったので、感情が高ぶっておかしくなりそうな時、ベルトで首締めてました。

その後、実家からにげだしたいのと、将来を考えて奨学金を借りて県外の大学に進学しました。

その後の4年間は地獄でした。

離人症の症状がずっと続きました。

当時は、離人症なんて知らなかったし、自分の精神が異常をきたしてるなんて考えたことも無かった。

ただただ、高校時代の違和感とは違う、肉体的自分を精神的自分が外から眺めている感じで、人と話していても頭に入ってこない、この人誰？人形かな？という具合で。

地面もぐにゃぐにゃしてきて、自分が何者かすら理解できる状態では無かった。

頭痛薬を毎日飲んでました。

もう辛くて体もしんどくて、部屋の隅でひたすら死にたい死にたい死にたい…。

過食も加わって今より10キロ太りました。

その後、地元で就職しました。

仕事には追い詰められましたが、仕事にやりがいも感じてきたこともあり、肉体と精神が二重に感じる症状は次第に薄れてきました。

ただ、“現実感が無い”という事だけは残ったままでした。

今でも生きてる感じが全くなくて、時折死にたくて消えたくて、休日は一日中家に籠もって、ひたすら時が過ぎるのを待っています。

ここ1、2年で解離性障害や離人症のことを知り、

私、病気だったんだ

って今まで苦しんできた理由が分かって良かったと思う反面、こんな事誰にも言えないし理解して貰えないだろうと思いました。

　

病院に行って診断されたのではないので、今は自分の中で判断して消化している状態です。

穏やかに日々を過ごす為に、心の持ち方だったり人との繋がりであったり、自分の事を甘やかしてみたり…今自分は何を考えているのか…自分を自分なりに理解して、少しでも地に足つけて生きたい、今、生きてるって思いたいなと思っています。

自分で自分を整理する為にブログを書きました。

文書で書くことで冷静になれればいいな。

今は辛いけど、1ミリでも改善して前進できるように、自分の人生を生きていけるように。

毎朝仕事行く時

AviciiのHeaven聞いてる

こんな中身のないカスみたいな私でも

心揺さぶられる

自分を認識させられる

  

穏やかに生きる事が、今の世の中

どれだけ難しいか突きつけられる

死から逃れられなくなると

もう逃げ場が無くなるね

生きる事よりも

死ぬことの方が

楽で、解放されるようなアノ錯覚

死ぬ事を何度も何度も考える事によって

自分を認識できるアノ感覚

もう、何が正しくて何が間違っているとか

考えない事にした

自分以外の人の声ばかり執着して聴いて

自分の声、殺してた

だから、自分を見失ってるのかなって

 

見知らぬ土地に行きたい

頭の中を真っ白にしてさ

心を整えたい

自分の声さえも

聞こえなくなった

もう何も聞こえない

心がキュっと締め付けられる夜は

どうしようもなく弱い自分に酔いしれて

何もできない自分を再確認する

 明日の自分が喜ぶように

少しでも生きやすいように

今出来ることをやる

そう思えば

明日の自分と繋がれそうな気がするね