友人2人の出会いの場、ということもあり特になにも気にせず

男性陣のことも自分のお相手として、なんて気持ちで見てもなく。

会話の内容なんて、たいして覚えていませんが

そそくさと帰ろうとする私に

「戻ってこないの？」

そう聞いてきた人がいたことだけは覚えていました。

それから約1ヶ月後。

友人がその飲み会の中の一人とまた飲もうとなったと、私を誘ってくれて

3対3の飲み会へ。

今回も私はアシスト役としてしか考えてなくて

彼女の黒子になることを徹底しようと奮闘。

そこにいたのが

「戻ってこないの？」とあの日、聞いてきた彼でした。

正直、そんなことも覚えてなくて

言われてからなんとなく思い出したレベル。

特別、タイプなわけでもない。

ただ、一緒に飲んで話す分には楽しい。

そんな印象。

それぞれ、持ち帰られる中

私とその彼が残り

それでも私は全くもって、自分のお相手探しの会という思考がなかったため、

「まだ次行くんで、それじゃ！」と

誘ってきているのはわかってはいたけど、お別れしました。

なぜなら、彼は妻子持ち。

私は昔から既婚や彼女持ちには全くもって興味を惹かれないタイプでした。

いきつけの店で飲み直しながら、知らないお客さんの結婚生活の愚痴を聞かされ、しまいにはそのお姉さんに泣かれて

どうしたもんか…そう思っていた時。

ケータイを開くと1時間前に彼からのライン。

たわいない内容だったので、返すと

帰ったはずの彼が戻ってきました。

そこから始まった、遠距離W不倫。

早いものでもうすぐ3ヶ月。

仕事の都合で私の住む街に来ていた彼は

この関係になって3週間もしないうちに違う街へまた仕事で行きました。

この街にいる間だけだろう。

また来年来たときに、忘れてなければ連絡くるレベルだろう。

会えず、やれず、そんな中連絡を取る意味もないだろう。

そう思っていたのに。

そして、私は元ビッチ友達にあるアプリを教えてもらいました。

そのアプリで使い方もよくわからない初段階で、ある男の人とマッチ。

えー、なんてったって

とてつもなく、顔がタイプ！

ドタイプ！笑

周りも一致のイケメンでした。

私が求めているのは

あくまでも、夢のような現実で

リアルさはあまり必要なくて

私の住んでる地域じゃない人を求めていました。

そう、期間限定！

まさしく、彼は期間限定！

私の望み通りのマッチだったわけ。

イケメンでスタイルも良くて

そんな彼と会ってみたら

写真とは多少違ったけど、イケメンで

出張できてる期間の1ヶ月少し

お相手していただきました。

その彼には既婚の子持ちとは

わざわざ言わずに

まぁ、体を見たらわかる話なんですけど。泣

ホントにお遊びという感じで

どちらかというとイケメンにお相手してもらえてラッキー！くらいな感じで

だけど、もう終わり！となった頃には

少し自粛しようと…

それが７月のお話。

自粛しようと思ってから

頼まれて行った飲み会で

まさかの出会い。

葬り去ったオンナはそう簡単には戻ってきてくれなくて、

もうやっぱりオワッテル、そう絶望にもにた感覚だった。

それが、それがだ。

思いがけず、私のスイッチはオンになった。

子供を産んで、初めての外泊。

結婚式のため、少し離れた場所へ。

普段から飲みにいくことはあっても、家族が起きる前には帰るし、次の日の子供の準備やらを気にしながら飲みにいくのとは

全く違う開放感。

朝もゆっくり起きれる。

起きてないかなとビビりながら帰宅することもない。

そんな初めての体験と同時に、私のスイッチはオンされた。

生理ど真ん中。

全く、そんなことになるなんて予想もしてなくて、

なんなら、朝まで飲んで朝ゆっくりできるー！なんて

そこに幸せを見出していた私。

思いがけずきた、スイッチ。

一緒に行っていた友達に出会いがあって、その流れでみんなで飲んで

生理中な私にきたチャンスは単なるイチャイチャだけ。

この単なるイチャイチャと

可愛い可愛いと言われる魔法の言葉。

そして、不完全燃焼。

まさにこれが私のスイッチを入れたのだ。

忘れてた、オンナスイッチオン。

全く予期せぬ、全く想像にもなかった流れで。

今考えると、やれないことをわかっていて

やれなくてもいーと言われて

単にイチャイチャして

それでいて可愛い可愛いとされて

やれなくてもオンナ扱いされることで

スイッチが入ったんだと思う。

スイッチの入った私は

モヤモヤの中へいく。

旦那で入ってるなら

とっくにオンナスイッチはONになっているわけで。

どうしたら…と思っていた矢先、

飲みに行った先での出会い。

見た目、タイプではない。

年齢、自分より若い。

そんな彼と、一夜だけ。

なのに、なのにだ。

全然楽しくない。

あれ？

昔はこーゆーのが楽しかったのに、と元ビッチとしてはビックリした。

全然、楽しくなかったのだ。

罪悪感から？と思ったけど、そうでもない。

オンナとして扱ってもらったはずなのに

全然楽しくない。

テクニック問題もそりゃ

若者ならではにあったとは思うけど

その雰囲気を味わうだけでも楽しいかと思ったのに。

その時、痛いほど感じたのは

私の中のオンナがいないこと。

あれ？どうすればいーんだっけ？

あれ？どう反応したらいーんだっけ？

問題。

旦那とはレスで

たまにしても、淡白。

したいわけでもない私は、されるがままのマグロ。

そんな私が突然、

若い男とそうなっても

全然、昔の楽しむ感覚を取り戻せないわけだ。

あー、相手じゃない。

楽しめないのは

ワタシノモンダイ。

それを悟ったところで

私には術もなく。

また、オンナ封印。

と、思ってた。

どちらかと言うと、さっさと早く３０歳になりたかった。

年齢を聞かれて、２９歳と答えるのが嫌だった。

なんだか、20代にしがみついてる感じがして。

だから、誕生日がまだ来ていなくても、私はもう３０歳と答える。

オンナにとって、３０歳は

昔から漠然と

なにかのボーダーラインな気がしてた。

だけど、私は結婚もしているし

出産も経験済みのため

ソコ、に関しての焦りみたいなものはないけど

周りの独身友達には、結婚というより出産に対しての３０歳ボーダーライン論が出てきたりもしてる。

ある友達は、結婚にも出産にも元々興味がなくて

同棲するときに彼から結婚しようと言われても、無理！と言い張るほどだった。

そんな彼女も今年３０歳。

焦りなんてないものだと思って、久々に話していたら、

「結婚も出産もまだいい！全然いい！って思ってる自分に自分で、ホントにあたしこのままでいいのか！？って焦ってる」

と言っていた。

今でも結婚したいわけでも、子供がほしいわけでもないけど

それで、いいのか問題。

そんな彼女と私は

10代後半から20代前半、共にクラブ活動に明け暮れた

元ビッチ友達だ。

思いっきり遊んで、遊んで遊んで

遊ぶのに飽きて

真面目な恋愛でもしてみよーと思った私たち。

そして、私はそう思って恋愛した人と結婚。

彼女は誰かと付き合って別れて仕事に明け暮れ、また誰かと付き合って同棲。

夜遊びもしなくなり、極普通の

ビッチとはかけ離れた生活を

ここ5.6年過ごした。

私に関しては

出産と共に、自分は男なんじゃないかと疑ったほどの性欲も分娩室に置いてきた感覚。

性欲もない、オンナとして磨く時間もなく

なんなら、オンナとしての感覚すら忘れて

家事に育児に仕事に追われて

産後の体重こそ戻っても

使用済み感の否めない、お腹に胸にお尻。

新たに買う下着は、機能性重視。

服も好きなものというよりは、安いもの。

化粧もナチュラルよりになって、ボディークリームを塗りたぐってた頃の自分の時間なんてのも、なくて。

ムダ毛の処理すら、甘い。

そんな、脱オンナ生活を４年。

元ビッチだった私を知る友達から言わせると、私の中のオンナは死んでいた。

何故なら、私は自分をちゃんと

元ビッチだとわかってる。

わかってるからこそ、私の中の

オンナと母って

日本とブラジルほどに遠い存在で

共存するのが難しくて

どっちか極端に選んでしまうほど

私にはその両立が難しかった。

優先順位的に

私は私の中のオンナを葬ったわけだ。

それが、だ。

２９歳。

もうすぐ３０歳。

これで、いいのか問題。

ワタシ、コノママデ、イイノ？

私も元ビッチ友達も

その他２名も

私の中のオンナ、戻ってこい！

と焦り始めた３０歳。

元ビッチ、降臨。

３０歳、オンナが焦るのは

結婚、出産もそうだろうけど

それ以前に

オンナとしての今の自分だと思った。

浮気という持病は治らないんじゃないかと思う。

まぁ、どこからが浮気という定義は置いておいて。

私の周りには意外とそんな持病持ちが多くいる。

しかもそれは、不倫相手の女になってズルズルなるのではなくて、自分が浮気をしてる側だ。

その共通点は大体決まっていて、本気で違う誰かと恋愛をしたいわけでもない。

ただ、なんとなく、酒の力や成り行きで。

継続することを望んでいるわけでもなく。

単発でも別に問題なく。

単に他の異性から、異性として扱われることが心地いいだけ、という持病だ。

飲みに行った先で、職場のどこかで、服屋の店員さんでもいい。

だけど、それってきっと私や私の周りに限ったことじゃない。

だからこそ、ホストクラブやキャバクラが存在できるんだと思う。

誰だって、異性から異性として扱われることで自信が持てたり、優越感に浸れたり、そんな場所や環境は心地いい。

ただ、それをそのまましてしまうと

浮気

と呼ばれ、非難される対象に変わる。

だけど、ずっとひとりでいたり、同じ人とずっといると

ふと、もう誰からも異性として扱われないんじゃないかと思ったりする。

ずっとひとりでいた場合には、最初から男女として始めることがめんどくさかったり

同じ人とずっといると、男として女としてもう終わったような気になったり。

それこそ、自分に自信がなければないほどに。

良くないとわかっていても、継続する気がないのだから、悪いとはそのときは全く思わない。

それが厄介なところだろう。

そして、それは治らない。

ガマンし続けるか、隠し続けるか、いつかバレるか。

特定の誰かがいて、その人が嫌になったからなわけでもない。

別れる気など毛頭ない。

だから厄介なんだ。

もし、特定の誰かを嫌になっていたり、別れたかったりしたら

それこそ前に流行った昼顔の上戸彩状態でどハマりしていくだろうけど

私の周りはどちらかと言えばそういうタイプではない。

この持病がこの人と一緒なら大丈夫と思えた過去。

やっぱり持病は持病だったとわかる現在。

特定の誰かからしたら、とっても迷惑な話で

とっても意味不明だろう。

だけど、どうにもならない。

どうしてだか、自分たちにもわからない。

別に体の関係を求めてるわけじゃない。

少しだけのトキメキと、非現実的な状況に酔いたいだけ。

ずっと長くいることで得れる安心感や安堵感の中ではもう

感じることのない感情が

たまに恋しくなるだけ。

一線は超えない。

だけど、周りからしたら浮気。

それでもどうしてか、求めてしまう。

負のループ。

ダメなことだとわかっているのに。

そして、少し罪悪感を感じたり。

オンナでいたいからだろ、と言われたら

そうなのかもしれないけど

少し違う。

◯◯会社の誰々さんでもなく

◯◯さんの彼女でもなく

◯◯さんちの奥さんでもなく

◯◯さんちのお母さんでもない

なんでもない、自分が

まだいるのか

少し試してみたいだけなんだと思う。

結論から言えば

この持病持ちには結婚はきっと

不向きなんだろう。

それはないものねだり、なんだろうか。

少なからず、その節はあるとは思う。

けど、現状の自分のライフスタイルに満足していないからとイコールにはならないとも思う。

独身の友達は私に結婚出来ていいなと言うし、

まだ子ナシの友達には子供がいていいなと言われるけど

こちらからしたって、独身故の自由は羨ましいし

子供がいないからこその大人だけの生活にある余裕だって羨ましくなる。

だけど、自分のライフスタイルに不満があるからこそ、なわけではない。

誰かにいいなと言えるだけ

言える人には余裕があるんだと思う。

いいなと思える余裕も

いいなと口に出すことに対しても。

問題は言えない側になった場合。

それはとてもトゲトゲしている。

とても嫌味ったらしくなる。

とても意地悪な感じで。

いいなと思ってしまう自分を認めたくはないし、認めない。

口に出すなんてもってのほか。

そんな可愛げのない女を誰が可愛いと思うだろう。

彼氏、旦那からしても

そんな女は恐怖でしかないだろうし

こいつ、可愛いな〜♡なんてことには絶対ならない。

周りの女友達からしたって、可愛くないどころじゃなくてめんどくさいの一言で即終了女になってしまう。

愛嬌と可愛げは

年を重ねれば重ねるほど

持っていて絶対、得だ。

その逆にめんどくささとプライドだけが高い女は

年を重ねれば重ねるほど

絶対、損だ。

と、私は思う。

だから、いくつになっても後者にはなりたくない。

魔女の条件も観ていたし

やまとなでしこも観てた。

救命病棟24時も、家政婦のミタも。

あ、GTOも。

そして、今回の営業部長吉良奈津子も。

魔女の条件では、年下男との恋に溺れる女。

やまとなでしこでは、婚活に張り切る女。

救命病棟24時では、バリバリキャリアを積む女。

家政婦のミタでは、本心をひた隠す女。

GTOのときは、のらりくらり差し障りないポジションをキープする女からのスタート。

そして、今回は家庭と仕事の両方をベストでこなしていきたい女。

と、いうのが筆者の私的な捉え方。

時代に沿ったというか、時代の一番手前というか、その時々の今の女性像をいつもドラマの中で演じている印象。

こうでありたいという理想と、現実の狭間。

こうでなきゃいけないのかという幻想と、現実のギャップ。

そのギャップのわかりやすいもので言えば、やまとなでしこのときの住んでいた家だろう。

そして、今回のドラマは

働く中で結婚、妊娠、育休、仕事復帰と

立っている場所は違えど

今、その道のりをたどる女性が多い中での

リアルとはかけ離れた理想の場所にいる女性。

大手企業の管理職に育休後就く女性が世間でどの程度いるかはさて置き

子供を産み育てながら仕事に就く女性はそう少なくはない、この時代背景に沿っていると思った。

あれだけのポジションを確保してもらえるかはさて置き。

ドラマに出て来たベビーシッターを雇える層がリアルな現実とは思わないが

ドラマの主人公、吉良奈津子同様

家庭と仕事の配分に悩む女性は

きっと、多い。

それが正社員であろうが、パートであろうが、母は悩むもの。

正社員には正社員の、パートにはパートの、それぞれの働き方ゆえの悩みも絶対にあると思う。

筆者は前者で、正社員ならではの悩みとまでは私自身が思ってはいなくても、歯がゆい思いをしたこともある。

子供が熱を出せば休まなければいけない、周囲への申し訳なさから始まり

ドラマとは違い、フル勤務を選ばなかった故の仕事の幅の狭まり、そこから感じる周囲との違いと自分のしたいことがイコールにならない歯がゆさ。

スキルアップやキャリアアップをするには、フル勤務に戻さなければいけないけれど、それをしてしまうと保育園の延長保育ではまかないきれない時間と現実。

ドラマ同様のキャリア思考なわけではないけれど、自分のキャリアアップのための仕事すら出来ない現実。

そこから生じるやりがいと言う名の感覚の違い。

短縮勤務が許されることすら、世間では恵まれた環境なのかもしれない。

もっと言ってしまえば、育休後の復帰が出来ることさえ恵まれた環境のひとつかもしれない。

だけど、日々こなす仕事と向き合う中で物足りなさを感じるのも本音だ。

だけど、独身時代のように自分の頑張りや意思のみで動ける環境ではないのも現実。

自分の体調不良で栄養ドリンクを飲んでしのいでいたあの頃とは違う。

やりたいことをやりたいときにできない

なんて、仕事じゃなくとも家の中でも同じ。

自分のタイミングだけで物事を進めることが難しいなんて

こんなにも、歯がゆいなんて知らなかったあの頃。

ご飯を食べて、お風呂に入って、自分のケアをして晩酌なんて優雅な時間は

疲れた体は正直で、今や子供の寝かしつけをしていると自分も知らずに寝てしまっていたり。

やらなきゃいけないことを夜のうちに済ませるようになり、のんびりなんて出来るのは日付が変わってからなんて日常。

同じようにこなしたいのに

同じようにこなせないことが増えた今

独身の子や既婚の妊活中の子に

人生、順調だねと言われても

私、今とっても幸せ！なんて言えるほどの余裕も今は持ち合わせてない。

私は私で、今

とても必死だよ、と心の声は叫んでる。

だけど、世の中は

母親にはとても手厳しい。

やって当たり前。

出来て当たり前。

その当たり前から少しずれると

母親のくせに、になる。

それを面と向かって言われなくとも

母たちはどこかで感じ取ってる。

そして、自分が一番、自分に対して思ってしまうのだ。

母親なんだから。

しっかりしなきゃ。

と

難しいんだ、本当に。

誰かの手を借りず、今、この時代で

仕事と家庭を両立させることって。

だから、営業部長吉良奈津子を観ていて

あんなバリキャリじゃない私ですら

共感するところは多々あった。

泰造演じる旦那が

仕事よりも家庭を第一に考えて欲しいなんてわかってる。

わかりきってる中、それでも自分のやりがいを感じられるものがあるのなら、頑張りたいと思ってしまう気持ちも

旦那だからこそ、わかってほしい気持ちも

どれだけ仕事をセーブしても、仕事をしてないときと同じようには家庭を回せないことも。

わかってる。

子供の熱が出たら、仕事をしていても迎えに行きたくなるのが母心。

子供が寂しいと思ってることを察するのも母心。

旦那が不満を感じているとわかるのも嫁だから。

職場で子持ち扱いされるのも女だから。

自分の体が、もうひとつあれば…

そう思わない母親は

少なくないだろう。

一歩先、またはリアルタイムな女性像を

いつも彼女はドラマの中で演じていると

私は思う。

今回のドラマを観たときは

現実に子供のいる彼女ですら

こんなときがあったのかなとすら思った。

芸能人といえど、一人の働く母。

リアルな部分もきっと、あるんだろうと想像した。

母であり、嫁であり、女であり

いち社会人で居続けるのは

やっぱり簡単じゃない。

いくらイクメンが流行ろうが

母乳は女からしか出ないし、妊娠も女じゃなきゃ出来ない。

どんな大人も母親じゃなきゃダメだった時期があったのと同じく

どの子供も父親と母親では求めてるモノ自体が違うなんて

もう、生まれたときから備わった

当たり前の感覚で

いくら男女雇用均等法などの法律に守られても

無理なものは無理なことがあるのが現実。

理屈ではどうにもならない部分なんだろう。

まだまだ、働く母親という存在に

決して優しすぎる社会ではない。

結婚したら仕事を辞めるのが当たり前、嫁いだら家庭を守るのが仕事、だった

大昔の名残は

未だ、どこか残っているのが

日本のリアル。

今がもし、働く母親のスタートに近いなら

自分の子供たちが母になる時代には

変わって居てほしいと

切に願う。

環境も、公的役割も

今より20年、30年後には

女性に精神的な楽さを与えられるものならいい。

オトナの本音、母心。

出産予定日を超えたBちゃんの出産を待たず、帰宅したAちゃんでしたが…

Aちゃんの帰宅後、数日してBちゃんの赤ちゃん無事誕生！！

そりゃ～もう10年以上の付き合いのある友達の出産ですから、嬉しくないわけもなく早々に顔を見に行きましたよ。

可愛くて、可愛くて…可愛くて。

こんなことを言うと冷たいですが、やっぱり関わりが深い関係性の分、その人の子供というのは可愛いもので。

可愛くて可愛くて仕方ないわけですよ。

お見舞いに行った際、お祝いは置いてきたのですが、Aちゃんが帰る前に

「お祝いってどうする？」

と聞いてきたので、元々Cちゃんとオムツ等の消耗品と恐縮しない程度のなにか物も渡そうと考えていたのでそれを私は伝えました。

すると、「一緒に参加してもいい？」と聞かれたので、特に断る理由もないですし、そのつもりでいたのですが…

物はなににしようか、と相談しようと思った連絡すら返信なし。

えぇ、もう…これには困りましたよ。

結果、勝手にCちゃんと選び買いました。

あんなに仲の良かった親友の出産祝いの返信がないとは…一体…？

と、いう感じで。

その後、特に連絡を取る用件もなく

Bちゃんの里帰りも終わり、Bちゃんは自宅へ帰って行きました。

その後、Aちゃんから10何年と続いていた、誕生日おめでとうの連絡も私とCちゃんへは、その年から届かなくなりました。

Bちゃんの里帰り終了から半年。

再度、帰省をしたBちゃんに聞いたところ、自宅へ帰ってからも2度ほどしかAちゃんには会ってないとのことでした。

あの夏から…

あのゲ◯事件から、約8ヶ月が過ぎていました。

その間、会ってはいないもののLINEで極たまに連絡は取っていたようで

そのときに、意を決して妊活の話を聞いたそうです。

だけど、やっぱり旦那様の心境に変化は見えないとのことで…

妊活のための専業主婦を選択してから、1年ちょっとが過ぎていました。

「欲しいんだけどね…旦那がね…」と話してくれたAちゃんに

突っ込んだ話を聞いてしまってごめんねとBちゃんが言うと

「こんなことBにしか言えないから、ありがとう」

と返事が来たと聞いて、少しは微妙な距離感も埋まっていくのかな…？と思った矢先…

私たち3名の疑惑が確信へと変わる出来事が起こりました。

Bちゃん今回の帰省、最終日前日。

珍しくAちゃんから連絡が来たとBちゃんから聞き、Bちゃんが帰ってくるのを待ってるのかな～と思ったんです。

2人は半年近く会っていなかったので。

そのやり取りの中、Aちゃんから保育園には入れそうかという質問が来て

あちらから子供関連の質問が来るのも珍しく、その流れでBちゃんは普通の返信をしたわけです。

「第一希望は厳しそうだけど、他なら大丈夫かな～

でも、それもダメなら2人目考えようかな～」的な。

2人目というワードのせいなのか、たまたまなのか、なんなのか…

既読無視。

翌日も、その翌日も。

元々、誘われていたイベントへ行けない連絡をしたらそれには返信があり

保育園問題の話は見事にスルー。

私たち3名の疑惑が確信へと変わりました。

これってもしかして、マジなやつ！？と私たち3名は沈黙。

以前、同じ会社にいた人で

子作り妊活問題で精神疾患を患った人を知っている分、

もしやそのレベルにAちゃんのメンタルも達しているんじゃないかと全員が思考停止。

そう考えると、あの夏の事件はある種、通過点で

常識の範囲で考えたときに、なんだかおかしいと感じたのも納得がいくわけで。

「羨ましい」という言葉や「いいな～」なんて言葉は一切聞いたことがなく、

と言っていたAちゃんの言葉は建前で

本音や本心は別のところにあったのかもしれません。

わかってはいたけど…ここまでとは…

というのが私たち3名の気持ち。

確かに、仲の良い子であればあるほど、その子が結婚をしたり、出産をしたりすると、寂しかったり焦る気持ちになることは誰もが少なからず感じる極普通の感情と感覚で

Aちゃんが特別なわけではなくて

そこら中にそんな感情はありふれていると思うのですが…

やっぱり、それほどまでに

女性が子供を欲しいと思う気持ちは、他のものとは比べものにならない程、大きなことで。

「すぐに出来た人にはわからない」という意見が聞こえる反面、

「どれが地雷になるかわかんないから、なにを話してれば大丈夫なの！？」という意見もあるでしょう。

それほどまで、妊活不要or妊活中の友達との付き合い方って近ければ近いほど難しいものなんだと思います。

同じ女としては、もちろんわかります。

私自身、産婦人科へ行った際、子宮内膜症があることと妊娠しづらい体質かもということを言われた経験があるので。

その気持ちは、わかるつもりです。

なんてったって、その病院へ行った日、私は夜泣きましたから。

小さい頃から、いつか私もお嫁さんになってお母さんになるものだと自然と思っていました。

極普通に。

それが夢！なんて大それたものではないですが、当たり前に思い描いていたんです。

それを言われたのは23歳の時。

正直、絶望しましたよ。

まじかよって。

私、お母さんになれないの！？って。

当時の彼氏の横で寝ながら泣いたもんです。

でも、向き合わないといけない時が来ます。

性格にもよるとは思いますが、私の場合嫌なことはさっさと終わらせたいタイプで。

早々に改善するための対策をお医者さんに聞き、実行しました。

その当時、私は彼氏はいたけど独身で結婚の予定も特にありませんでしたが。

当時の彼氏のためではなく、私自身のために。

本格的な不妊治療をされている方からしたら、それくらい！なんてことない！って思われてしまうかもしれませんが

それは人それぞれ。

痛みも辛さも人それぞれ。

やるかやらないかも、人それぞれ。

話は逸れましたが、結局今もAちゃんとは音信不通です。

いつか、彼女の想いが叶う日が来るといいな。

子供が出来たからって今までのことを本心から本音で全くなかったことに出来るかというと、

周囲ってそんな優しくない。

そんな自分すらも受け入れてくれるのは、最終的には家族でしょうね、きっとね。