お墓参りに行ってきました。

いつも感じる事・・・・・帰り道必ず眠くなります。なんでだろうね？

今回もそうでした。だから帰りはいつも親が運転してもらいます。

区切りのある1年・・・・・・これからどんな人生が待っているんだろう？？？？

それでクルルの余談なんですが

”今あいにゆきます”

観終わった後

”マーもこんな感じで出てきたらいいのにね”って嫁さんに話した瞬間　ポンって音と共に、

花瓶が破裂しました。四角いコップみたいなものなのですが厚さは1cmくらいあります。

破裂っていうより底が割れて飛びました。

見ずらいですが

高さ25cmくらいです

んで　破片が

こんなのです。普通は割れるとかヒビだとおもうのですが

今回はこの破片が飛んできました。

自分の指に触れて出血です

すごく深く入ったみたいで暫く止まりませんでした。

この後ＰＣ使っているとマウスが血だらけでした

側にいて

兄ちゃん・・・んなこと出来ないべ　っていったのかな？

調べればチャンと説明できる事だと思いますが、不思議な事だという事しておこう！！

２月１１日は弟の一周忌でした。時間って凄いですね。日々は悲しみを忘れる事もありますがその日は久しぶりに悲しくやるせない気持ちになりますた。両親や弟の嫁さんと今日は悲しむより思い出し笑って過ごしたいね。って話していました。

けど、いろいろ話しているうちに・・・・・・去年の１１日はまだ生きていたんです。

両親が最後に会った日もこの日でした。一緒に雪祭りに行って蕎麦食べたいからって手打ち蕎麦を家に帰ってからしたそうです。遺書によるとその時はもう覚悟を決めていました。

弟の嫁さんは自分ってもっと強いと思っていたけど本当はすっごく弱かった。子供・家族・友達が居なかったら負けていたかもしれない。まだあの日（２月２２日）はきていませんが、その日を区切りに前へ踏み出して行こうと思います。そうみんなの前で話しました。

自分も未だにウジウジしていることがあるかもしれません。コレを期に少し気持ちを整理してみようかな。

３月３日は弟の子供の１歳の誕生日です。この子は父親を知らずに生まれました。そして今後実際の父親を知らずに育っていきます。自分を含め周りがしっかり見守っていこうとおもいます。今肝臓の数値がおかしく病院いってお薬飲んでいます。早くよくなればいいなー

なんか文章グチャグチャだ＞＜

なんかね、ここのブログ来たの久しぶりです。それでも毎日３・４人は来てくれていました。どもですｗ

先日アメリカの友人の旦那さんから電話ありました。

彼女（奥さん）が遺体で発見されたと。。。。。。。

カトリーナの被害者です。

カトリーナが来る少し前に電話で大丈夫なのか？って電話していました。

彼女は　だいじょうＶ　っていて笑っていました。それが自分にとって最後の言葉です。

最近連絡ないし取れないから心配にはなっていたのですが・・・・・こういうのっていつも突然ですよね。

旦那さんは、死は辛い、出来る事なら何処かで生きて欲しいって望みもあった。けど、やっと彼女を天国に送れるって泣きながら電話してくれました。すぐ駆けつけたいけど海外です。正直行けません；；本当に悲しいです。アルコールの力借りちゃいました。３日間ホトンド眠れませんでした。今年にはいって大切な人が居なくなったのが３人目です。もう助けてっておもいました。自分今まで生きてきていったいなにをしたの？って思いました。けど、これらは悲しみなんですよね。たまたま重なったんです。ｸﾙﾙにも書きましたが自分よりもっと大変な人います。自分はいつかは笑って話せる日がきます。けど一生傷背負う人も世の中には居るんだと思いました。自分、なにもできないけいつも回りから守ってもらってばっかりです。いざ！何かしたいと思ってもなにもできません。嫁さんもすっごい事件に巻き込まれたこともあります。それでも一生懸命がんばっているんですよね。最近知り合った友達も同じ経験した人います。何もできないけど力になりたい。そう思ってきたら眠たくなってきました。

クルルで少しだけ公開しました。すぐ消したんですがその時リサさん読んでくれてたようです。メッセ立ち上げた時すぐ声かけてくれました。すっごいうれしかったです。もぅ～　すっごい惚れられていると感じました。（真剣な話なのにちゃかしてしまった；；悪い癖です）

眠れない時、嫁さんも一緒になって朝まで起きていてくれました。とっても感謝です。自分の周りにはいっぱい大切な人います。大切にしてくれてます。最高だぜ！ｗ

そうそう彼女とは結婚してアメリカ行く前から付き合いがありよく話してました。自分がアメリカ行った時はディズニーランド（日本のは、いったことありません。一緒に行ってくれるかた大募集～～）やらいろんなところ案内してくれました。全く住んでいる所違うのに飛行機で来たりもしてくれてました。そしてよく日本まだ未公開の映画を送ってくれてました。あっちはすぐＤＶＤやらになる事あるみたいです。前誰かに話したことあるんですが、自分映画好きです。字幕を貼る事が趣味だったりなんかして＾＾；；字幕ファイルをネットから探してきて翻訳してそれにくっつけたりして遊んでいました。あぁ～もちろん誰に公開するわけでもなく個人で楽しんでいました。ただ難点があって、自分英語があまりできません。嫁さんに手伝ってもらっていたのですが何度も見たりしているうちに覚えてしまって完成しても観なかった事も・・・・折角未公開だったのに完成したときはもう映画が日本で始まっていたりして・・・・なんてショッチュウでした。ただ面白い事によく”翻訳　戸田奈津○”とかってでるでしょう？あそこを自分の名前にしたりする事もできるんです。

昨日久しぶりに話した人います。なんかとってもうれしかった。それでなのか、ぐっすり眠れました。

皆さんとっても感謝です＾＾

これって結婚した時弟が買ってくれたものでした。その時弟はまだ高校生でした。

今は珍しい2層式の洗濯機です。しかも６ｋｇのでっかい奴です。

弟が死んだ時から調子悪くなっていたのですがとうとう動かなくなってしまいました。まるで大きなのっぽの古時計です。11年ってすごい年月ですよね。その間いろんな事ありました。家庭でのいろんな事みてきているんですよね。とうとう壊れちゃいました。寂しいけどお疲れ様ですｗ

今度は全自動洗濯機です。火曜日に来るのですが楽しみ＾＾まぁ～自分はやりませんが。。。。

洗濯機といえば、自分が初めて一人暮らしした時洗濯しようと試みました。洗濯物いれて水入れて洗剤入れてスィッチON

・・・・・

動きません。？？？？？母親に電話しました。電源入れるの知らんかった；；

再度on!

モーター音だけがウ～～～ン・ウ～～～～ン。。。。。。洗濯できる量ってもあるんですよね。多すぎて回りません。仕方がないので手で回しました。もちろん汚れなんて取れていません。

2週間くらいして幼馴染遊びにといより部屋掃除に来てくれました。まだ中学生なのに手際いいです。その時すすぎが必要な事を知りました。今まで洗剤は流さずに着ていました。どうりで濡れたらベタベタすると思ってた。

幼馴染は自分が結婚した時にはオーブンレンジ買ってくれました。後で聞いたら親にお小遣い前借してかってくれたそうです。これも11年なりますが、すこぶる順調です。料理やる自分としては生活になくてはならないものです。本来なら来月には結婚式の予定でした。自分は贈り物にベットを買って欲しいといわれてました。もう、買うことも無くなってしまいました；；

公衆電話で父親から電話ありました。すごくトーンが低かったです。母親になにかあったのかと思いました。

”マー死んだ”（マーは弟の事です）それからです。未だに公衆電話からの電話は怖くて取る事が出来ません。全く想像していなかった事だけに涙でませんでした。ちょうど嫁さん帰ってきました。子供遊びに行ってたので探して真っ直ぐ病院にいきました。いつも知っている病院です。けど・・・けど・・・・なかなかたどり着く事できません。信号しっかり見ているのですが無視もなんどかしてしまいました。涙まだでません。けど前が見えなくなってきました。まだひょっとしたら助かっているかも・早くついたら助かるかも・・・・ずっと思ってました。運転もう出来ません。乗り捨てようと思ったとき病院の目の前でした。まだ、助かるかもって思ってます。エレベーター乗りました。すっごく遅く感じました。やっと・やっと辿り着きました。母親が自分をみた瞬間泣いて抱きついてきました。弟のお嫁さんいました。弟と同じ年なので若いのに４０後半のようにすごく老けてみえました。まだ涙でません。まだ助かっているかもって思ってました。弟に会いました。顔に白い布覆われてました。捲くりました。弟です。自分の子供・嫁さん泣いています。自分も泣いてる姿がなぜか見えました。

遺書には何時何時覚悟決めました。と書いていました。皆に謝っていました。今度生まれてくる子供の名前前々から考えていたのですが決めたようです。家族４人で遊びたかった。死にたくない。って書いてました。5,000万生命保険あるからそれで生活してください。はやくいい人見つけてください・・・・・・

そして今の事かいてました。今電話しました。風邪移されたかも。いいとも見ています、すっごく面白いです。サラシ用意しました。いいとも終わったら準備します。涙が止まりません。やっぱり死にたくない。

１時です。では行ってきます。

なかなか出来ません。もう１度電話しました。風邪だってごまかしたけど泣いているのばれたかな？

そうそう肝硬変のクスリちゃんと飲んだからね。もう　決めました。今度こそ本当にいってきます。

これで終わってました。

その時間帯、弟の子供はお父さんを見たそうです。玄関から入ってきて頭なでて泣きながらでていきました。自分はすっごい睡魔に襲われて寝ようとしたけど寝る事ができませんでした。

これ見た人が話してくれました。鬱だったみたいだが、この時は正常な精神状態だったそうです。普通は死にたくないって書かないみたいです。

キッカケの為なのか普段あまりタバコ吸わないのに吸殻が隠してありました。これ吸ったら死のうと思ったと思います。根元まで完全にすっていました。生きることを自らやめるエネルギー・・・・・・・・・凄かったと思います。見つかった時には髪の毛が白くなってました。

話ぐちゃぐちゃですが、その日の夜急に涙が出てきました。すっごく泣いたと思います。葬儀終わるまでほとんど寝なかったと思います。此間両親に言われました。葬儀終わった後、子供が調子悪いから家に帰ってきたのですがあれは子供に言わせたそうです。あのままだと自分も潰れてしまうと思ったそうです。母親の睡眠薬を嫁さんに渡してたそうです。帰ってからクスリ飲んで急に寝た記憶あります。それだったんだね。

子供も死について理解を多少は？していると思います。もう２度とあえない事だと・・・・・じゃ死んだら何処にいくの？って聞かれました。

”死んで見ないとわからねぇ～、けど多分花見の時みたいに場所取りにいったんでないかな？お父さんもお母さんもお前もいつかは死ぬんだよ。だから先いっていい場所とってくれてるのかも。けどあまり早くおじさんの所行っちゃうとまだいい場所なくてずっと立っているかもね”

弟　未練たらたらでいなくなりました。まだひょっとしたらこの辺にうろうろしているかも＾＾

ネットの世界って知っている人だけど実際を知っている人はいないよね。だから話せる事・書ける事あると思います。これ書くことによって自分なりに決意をしたいと思います。まだ、幼馴染のも書きますがこれを区切りにしたい。

今を生きる

一生懸命生きる

と思い気分かえようと部屋の模様替えしました。そしたらタンスの裏に懐かしいもの落ちてました。

高校の頃よくお世話になった４５度メガネです。これって　普通のメガネだと耳のところ伸ばして置くとちゃんと置かさるんですけど、４５度メガネはコロンってひっくり返ってレンズが下になるんですよね。だからすっごいレンズ傷ついています。もう懐かしくて模様替えそっちのけで家族でかけて遊びました。このままだとなんか面白くないので子供をリーゼント・・・・デップないからソッコー買ってきました。かっちょいいー

もちろん自分もリーゼントしました。なんか変・・・・そうだ！眉毛だ！さすがにそるわけには行かないのでサビオで隠してマジックで書きました。ん～～～まだ変・・・・・いい年して軽くそり込みも入れちゃいました＾＾；；；；；；かっちょええええええええええええええええええええええ、さらに嫌がる嫁さんにもリーゼントしちゃいました。あふぉ家族です。夜ｺｯｿﾘ外出てきました。いや～久しぶりに楽しかったよ。

今度友達からハコスカ借りてそれでドライブいってみようかな

模様替え中途半端です。今日やらないと部屋きたない。

小さい頃、たまに親と遊びにきてました。生まれは札幌でないのでそうそうこれる所ではありません。だからか来る時は幼馴染もいました。

幼馴染がサル山に帽子を落としちゃいました。どうすることもできないですよね。誕生日に少ないおこずかいだったけどプレゼントに帽子買いました。とっても喜んでくれたの覚えています。此間お参りに家に行った時、まだ大事に取っていてくれてました。自分は忘れていただけにとってもうれしかったです。弟はゴリラかなにか忘れたけどウンコ投げられて顔に当ってました。自分は迷子になりました。本人は迷子になったつもりなかったんですが両親（ひょっとしたらおじさんだったかも）が血相変えて探してくれてました。カバを見ていたそうです。子供も１回迷子になりました。その時もカバをじ～と見ていました。さすが親子ですｗ

嫁さんと知り合ったのが３月下旬です。籍入れたのが６月半ば、式は７月３日でした。電撃です。もちろんお金ありませんでした。新婚旅行なんてもってのほかです。だからか式の翌日動物園いきました。これが自分の新婚旅行です。それが今では北海道ですが、家１件なら普通にポンッって現金で買える位までなりました。どこか行きたいな～。ってだんだん話がそれていった。

自分も話が支離滅裂だ；；

とにかく今は心の底から笑えるようなことがしたい。

時が解決してくれるって思うけど今のままだと子供がかわいそうです。

何をしようかな？

ただ、勉強が出来るのとIQが高いのはよく別だって言われました。

小さい頃はずる賢いとも言われた事あります。

弟が以前言ってました。

”兄ちゃんにコンプレックスを感じていた”って・・・・・

学校いっても”あいつの弟か！”って・・・・

自分も弟のこと羨ましいと思ったこと何度もあります。お互い様なんだよね。両親は兄弟わけ隔てなく愛情注いでくれました。だから今まで仲良く楽しく弟と付き合えたんだと思います。

小さい頃よく喧嘩していました。けどどんなに喧嘩しても次の日にはケロッとして自然と仲直りしているんですよね。なんか、まとまりのない話ですがまぁ～あれだ！兄弟っていいな～って事ですね。最近わけも解らず寂しいと感じてしまいます。家族といてもですよ。。。。変だよね。少しゲームもやり始めているのですがチャットがメインです。その時は最高に楽しいんです。けど、ゲーム止めちゃうと・・・・・はぁ～ってなっちゃう。

此間最低な事してしまいました。あまりにも自分元気ないから嫁さんが”元気出るにはなにしたい？”って聞かれました。”援交かな？”って・・・・・（ちぃちゃんにも指摘されたのですが自分の悪い癖です。）

いつもの様に頭殴られて終わりかな？って思っていたらお金持って来ました。”これでいってこい、公認だ！”いける訳ないです。そっこー謝りました。そしたら笑っているんですよね。”元気だせ！”よく考えたら嫁さんもきついと思います。結婚してからは自分以上に弟・幼馴染と遊んでいました。

未だに弟の夢見ることがないです。なんとな～～～く近くにいるのでは？って雰囲気はありますが気のせいかもしれません。

最近どうもグチグチが多い様に感じて嫌な自分になってきてるなぁー(>_<)

嫁さんは目を真っ赤ににしていました。

誕生日プレゼントでした。

送り主は幼馴染です。日にち指定して送られてきました。

手編みのセーターでした。

一通の手紙入ってました。中には

ごめんなさい、ごめんなさいと、何度も書いてありました。

昨日はそのセーターずっと着てました。とっても暑かったけど暖かかったです。

やっぱり涙でましたね。これを送る時どんな気持ちだったんだろうって思いました。ニヤニヤしてたのかなぁ～、シクシク泣いてたのかなぁ～

ただ、誕生日は26日なんですよね。けど指定されていたのは25日・・・・わざとなのか、勘違いなのかってあのやろうめぇ～～～～ｗ

ついで？だからって昨日家でケーキ作って誕生日やりました。自分の誕生日なのに自分でそっこーケーキ焼いたりして＾＾；

大分落ち着いたのでゲーム少ししてみました。話していると何かあったのかってわかる人いるんですね。そっこー見破られました。いっぱい、いっぱい、何気ない会話して、たまに怒られて、いぢめられて、とってもとっても元気でました。ちぃちゃん感謝してます。

その後今自分のマイブームの人と話しました。すっごい素敵な話聞かせてくれました。運命信じる信じないは別ですが生まれてきた時から巡り合いたい人っているんだろうな。今考えれば自分は幼馴染だったのかも知れません。ああ・・・嫁さんに怒られるか

嫁さんついでに

人それぞれ夢って持っていると思います。自分の考えでは

夢＝ひょっとしたら叶えられるかも知れないがまず無理な事

目標＝叶える為に努力し達成したい事

って思ってます。

普段の生活から自分は目標もってます。小さい目標、ちょっとしたら出来そうな目標、大きい目標等々いろいろあります。例えば

今日は”仕事がんばる！”　”子供と遊ぶ”　とか簡単のです。

んで　最終の目標は

自分結婚していますが今までも、これからも浮気はひょっとしたらごにょごにょかもしれません。

嫁さんにも言ってます。自分が先に死ぬ！そして嫁さんの手握ってお前と結婚できて良かったよ＾＾っていって死にたい・・・・これが自分の1番の目標です。

精神科へ行った時昔の事思い出しました。以前違うblogで自己紹介したのですが、今回はちょっと掘り下げて話そうと思います。これみてひく人いるかもしれませんが。

小学1年の時、もう少しで特殊学級に入るところでした。親や町長さんらが話ししてくれて普通学級になりましたが。。。。。小さい頃なのではっきりと覚えていませんが理由が他の子供と言動がちがう！小学生らしくない！ってはぁ？って内容でした。バカと天才は紙一重っていいますがまさにそんな感じかも＾＾；；今も多分そうだと思いますが当時も授業でたら理解できていました。ましてや小学1年ですよね。分かっている事ほとんどだからすぐ授業飽きました。子供ながらに知らない振りしたりしました。周りに合わせたかった。だから解っていた問題とかも手あげるでもなく自分押し殺していたようにおもいます。今からは想像できないと思いますがすっごく学校では大人しい生徒でした。そんな自分を知ってか知らずか先生に叩かれたり無視されたりして。。。。学校行きたくない！！！って何度も思いました。

そんなある日、友達が自分の事を違う名前で呼ぶんですよね。しかも”昨日は楽しかったね。今日も遊ぶべ”って・・・・・・・何の事かまったく解りませんでした。酔っ払って記憶無くす人いるけど、飲まないのに（小学生だからのめませんが＾＾；）記憶なくす事はまずないよね。けど、体はなんかうれしがっていたのを覚えています。現実逃避・多重人格・記憶の欠如等そんな言葉は知らない時ですから不思議で、怖くて、けどちょっぴり楽しくて。。。夜寝て気が付いたら次の日の夕ご飯食べていた時もあります。

そのうち両親も変な事に気が付いて原因が学校かもしれないという事で転校しました。それからは同じ様なことが出る事はほとんどありませんでした。（その後は1回だけでたことあります。それについてはまた今度勇気がでたら話しますね。その時も本当に酷かった。）

多重人格なのか記憶が飛んだだけなのかは未だにわかりません。けどどうなろうと自分は自分です。他の名前で呼ばれたって自分以外にはなれません。

ん～これみてかなりひく人いるんだろうな～

けど　何度もいうけど自分は自分です。自分以外になれないし、なりたいとも思わない。そんな自分がとっても好きですｗ　もし生まれ変わったとしても、また同じ人生歩みたい。ただ　出来る事なら弟と幼馴染は助けたい。

本来なら思い出しただけで書くつもりはありませんでした。友達はもちろん、親や嫁さんにもくわしく話したことありません。知っているのは幼馴染だけだと思います。

最近ある人と話しました。自分の勘違いだと思いますが、ひょっとしたら自分と同じだったのかもと思い、勇気だして書いてみました。

ちょっと～～～～ひいちゃ　いやよぉぉぉぉぉぉおおおおおおおお！！！

今までどおり接してくれること希望しますｗ

書くことによって、人に聞いてもらえることによって、気持ち楽になるときあるね