大事件とばかり思ってたけど今思うとあまりに些細なことできごとがあって

あたしすっかり冷めてしまった。

できごと自体は些細なことで

なにかの悪意やたくらみが明らかになったわけではないけど

なんか、一瞬、わーっと

あ、あのひとはあたしをこんな見下してたんだ、

と思ってしまって。

とたんに、スーッとさめてしまった。

自分でもびっくりなくらい。

どんだけ自分すきなんだ？　と興ざめな感じもあるけど。

今思うと、

あのひとはあたしを見下してたかというと、

ま、ある意味ではそうだけど

ある意味ではそれは当然でしかたない面もあるのに

それも含めてあたしは許せないと思ってしまったところがあって

つまりあたしの反省するべき点について

反芻が終わると

またあたしの価値観はきっと変わってしまう。

でも、たぶんもう前みたいな気持ちにはならないと思うし

これからはもう前みたいな

ややもすると

暑苦しいくらいの

信頼関係の上には乗っかることはないと思うの。

だから今回のへんなできごとは

意外と早くこれまでのことを解決・・・・まとめるという

かなり、有益なできごとだったと思う。

不思議。

全然へんなメールなんかじゃない。

なんでこんなへんなメールなんか送ったんだ？

とあたしを責めるのはどこのなに者？

どーゆー陰謀？

死にそうにドキドキさせたりして？

なぜあんなにも罪悪感をあおるんだろう？？？

へんなメールじゃないのに

返事がないのは

返事を書こうって発想がないからだ。

けどきっと向こう側ではくすっと笑ってくれたと思う。

笑ってくれなかったとしても

こっちはどうしてもへんなメールじゃない。

へんな反応しかしないんなら

あのひとのほうがへん。

それでいいんだ、

あたしは大丈夫。

たぶんあのひとも大丈夫。

あたしは金曜日のあのひとの笑顔を思い浮かべていよう。

あのひとにすてきな週末を。

そして週明け、

またやさしい笑顔をおすそ分けしてくれますように。

あたしもあと２日、

いいお休みだったと言えるようにしよう。

そのためにはもうあんまり考え過ぎないこと。

お仕事はそう、思ったとおりにできるのはあたり前で

ある程度の品質以上のことをできなきゃだめといわれてもしかたないけど

あたし全体の行動でいえば

全部きちんとはできなくてあたりまえ。

あたりまえってゆーか、

まあ、しかたない面もあるんだ。

たとえばいまだに電気はつけっぱなしだし、

かたづけができなくてたいていはやりっぱなし。

電気とかかたづけとかはもうできなくても自分に許しちゃってる。

電気やかたづけのことばかり考えていたら

あたしの日常はとてもまわって行かないかも、とか思いこんでるフシもあるかも

・・・・・いやそこまでおおげさなもんじゃない、

たしかにひとにいばれることではないけど

あたしとしては放っておける程度の凹みってこと。

そりゃ全部の行動を自分でコントロールできて

全部の行動が絶賛100点以上の結果をもたらすんなら

自分大すきもあたりまえだけど

そうはならないことだけはあたしにもわかる。

それにそうはならなくてもたぶんあたしはまあまあ自分をすきなわけよ、

電気やかたづけがダメでも。

いや、電気やかたづけのことはＮＧとさえ思ってない、

無関心なんだね。無関心のなにが悪い？　と開き直ってるんだね。

電気やかたづけができなくても

すきな服を着ればそこそこかわいらしい雰囲気も出せるし

・・・年のわりには。

ほかにも笑うとカワイイとか（これ以上書くとキモイからこのへんでやめとくけど）

かたや自分でも見たくない、

ひとにはとても見せられない、ってこともしてしまう。

いや、まあでも、おそらく他のひとはもっとうまく、行儀よくできるはずと

あたしはガンコに思ってるけど　違うかもしれないし、

もしかしたらあたしに輪をかけたヘンタイ男みたいのがいるとして

そーゆーヘンタイ男には大好物の行動だったりするかもしれないし

それでもとにかくあたしの基準がどうか、他のひとの基準がどうか、

とゆーことにかまわず、もう起こってしまうからしょうがない。

起こる前はどうしても制御不能だから。

回避したくてもできないんだもん。

　これが・・・犯罪とかの傾向がないことだから今まで無事でいて助かってるけど

　みたいに思わないこともないし

　一方で今はストーカーを排除する法律もあるし

　昔のあたしなんかことによったらしつこすぎて訴えられる危険性もあったかもだけど

　そーゆー法律ができる前でセーフだったな、とか

　まあ、今は少しは大人になっててそこまではしないから大丈夫なんだけど。

でね、そーゆー自分が目もあてられない、

ってことしちゃったとき。

もう、知らんぷりしてればいいや。

なかったことにしちゃえばいいや。

だって、ほんとは目もあてられないことなんかしてない。

たぶん世間的にはちょっと　お呼びじゃない　てことかもしれないけど。

その程度の凹みは世間が許さないまでのことじゃないのに

ましてやあたしに気があるかものひとが怪訝に思うことじゃないのに

なんであたしは自分が許せないの？

いや許せないんなら許さなくてもいい。

許す必要はない。

だってあたしのしたことじゃない。

○時間前の・・・○分前の・・・・あたしの

・・・せざるを得なかったことであって

あたしの意志でしたことじゃない。

そのようにはめられたんだ。

同じ穴に落ちない近道は

はめられたことには責任を取ろうとしないことじゃないかな。

だってどうせ責任なんて取れないんだから。

てゆーかはめられたんだから責任はないんだ、そうそう。

あたしが責任取ることじゃないことを

非常識だとかなんとかそんな冷たいことしか言えないひとは

どうせあたしの味方じゃないんだから

こっちから願い下げでいいんじゃないかな。

たぶんそう。

お仕事みたいに地に足がついた行動ができない。

そのことがおそろしい。

制御不能な自分にあわてる、

そーゆークレイジーな行動する自分がはずかしい、

そーゆー、こう、一番認めたくないところを

一番すきなひとにさらしてしまう、

したくないしたくないと思えば思うほど

どんどんそーゆー行動を取らざるを得ない羽目に陥ってしまう。

恋愛はおそろしい。

それなのにいつも求めている。

許されたい、包まれたい。

・・・・とかがついこのごろまでの気持ち。

さいきんお気に入りになったブログを読みながら思った今の気持ちは

へんなメールしてしまうあたしはあたしであってあたしでない。

あたしはへんなメールなんてしなかった、

とまでおもったとしても、全然おかしくない。

ちっともうそつきじゃない。

こーゆー発想はもちろんお仕事的にはＮＧだろーけど

あたしとゆーものの転換？　とゆー観点からは

とても重要なことかも。

だって長い目で見ればすべてなくなってしまうことだもん。

来年の今頃はもう絶対忘れてる。

あたしはこーゆー

どうかするといい加減な視点が欠けてたんだ。

これは、このことこそが致命的な欠落かも。

クレイジーなことクレイジーなことってゆっても

あたしがガンコに思ってることで

なんでそんなささいなことでそこまで自己否定するのか

なんでそんなにええかっこしいなのかと思うようなことかも。

そうかたしかに今まで職場恋愛みたいな場面も多かったからなぁ・・・・・

けど恋愛までお仕事みたいなルールに縛られたんじゃ

苦しくてあたりまえかもね。

そうかそうかだんだんわかってきたかも。

へんなメールしてしまうあたしはあたしかもしれないし

あたしでないかもしれないけど

どっちでもいいことだし

メールは変じゃないかもしんない。

てか、たしかにお仕事の視点で読んでも決してへんなメールなんかじゃない、

ちゃんと挨拶も入ってるしよ。

へんなことしちゃった、と思ったらそれはあたしのせいじゃない、

すでにあたしですらない、

ってぶん投げちゃえばいいんだな、

無責任万歳。

あたしとあのひとは一気に緊張から解放されて

前みたく楽しくなれる気がする

・・・・みたいな出来事が起こった。

なのに。

あんまりウレシかったあたしは

またどーでもいいメールを送って

また返事が来ないことでうじうじしてる

・・・・・返事なんかいらないって思ったはずなのに。

ほしいのはお返事じゃなくて

もっとほかのことだったはず。

たとえばメールの向こう側の

あのひとのくすっと笑う顔、想像したかった。

想像できるんじゃないかなぁ・・・・・

少なくとも送ったばっかりのときは想像できたはずなのに。

あーあ、メールってホントにやっかい、

あたしには向いてないみたい。

だいたい、あたしもふだんはメール不精のくせして

こんなときばっかり期待してるのが心がけが悪いんだな

・・・・・たぶん、それか。

いーの、いーの、メールのことはもう。

しかたがない、メールを送るようプログラムされてたんだもん、

また死にそうにドキドキしながら待つような気持に駆られることも

あたしが選んだことじゃない、

そのようにコントロールされちゃった。

たくらむから悪いんだ。

たくらむ心がやっかい者だ、投げ捨てたい！！

そっちを投げ捨てちゃって

それよりも、

金曜日起こったこと、

思いやりと笑顔を交換したことを抱きしめてたい。

週明け、金曜日の続きのできごとが

待っていますように。

そのようにプログラムされてるんだって.。

どっかで読みました。

すごく、ホッとした。

あたしのせいじゃないってことね。

あたしの発想が貧困なのはあたしのせいじゃないってこと。

そこを体験するようになにかが働いたとゆーことなのね。

それはどうしてか、

みたいなことまでは今はいいかな。

「肝心なのはそこから外へ出る事であります。
なので思考や感情という、今まで己だと思っていたものを捨てていく事が
求められるのであります」

つまり己＝エゴってことなんでしょ？

こんなことはあんまり考えないで生きてきたけども

なんとなくはわかるの、

どんなに証拠を集めても

思い込みから発生するものは思い込みでしかないってこと。

20代のときだって。

でも何を考えてたのかほとんど覚えてない、

そして20代のときとほとんど変わらない問題を今も抱えているよーな気がする。

それでも少しづつは

抜き差しならない泥沼を回避する術は

身についてると思う、

それは大事なことだ、たぶん。

あたしも傷つかない、ひとも傷つけない。

恐れてもしかたないし

たぶんあたしはもう窮地に立つようなことは招かないとは思う、

そうだ、あたしはこわいんだ。

こわがらなくてもいいことなのに。

あのひとに感謝はできる、

いつも親切にしてもらってる、

ひと一倍してもらってる。

だからそれだけでもちろん満足なんだけど

楽しくするとまた期待して

また期待が壊れて傷ついて

そうなることが怖くてしかたがないんだけど

だから楽しくならないように

心にバリアを張って

強い目線にうっとりしそうになると目をそらして

そうだ、きっと

たぶん、やりすぎなだけ。

あのひとに気づかれるほどバリヤ高くしなくていーんだよ。

あのひとが笑ってくれればあたしもゴキゲンだ。

そして、そこまで。

もしかするとあのひとがあのひと自身の気持ちに気づいて

行動してくれるかもしれないけど

それはあのひとの手のなかにあることで

あたしにはさわれない。

たぶんそこだけ、ガマンしてればいいな。

そこはどうもガマンて感覚を持つのは正しくないんだろうけど

うーん、そうだな、待て、って感じかな

今のあたしの感覚的には。

それでいたしかたない。

それが等身大というものだ。

不自然なことはやめようっと。

楽しくなれば心配は吹っ飛んでいくだろう。

そこにいつまでもフワフワっと浮かんでればいいだけだ、きっと。

やっぱしつまんないのはつまんないな。

つまんないのは・・・・よろしくないよね。

やっぱしほんとは楽しくしたい。

ずっと楽しかったんだ、

かき回したのは誰？

まずはあのひとだよ、

あのひとが聞いてもいないのに彼女いるなんてゆーから悪いんだよ。

それからあたしだよ

彼女いるってわかったくせに

名乗り出ないでいられなかったからだよ。

そしてそれはスルーされた。

あのひとほんとはあたしのことすきなくせに

まったく気づいてないんだよ！

・・・・ってこんな言い方がどんなに痛いか、

こないだ見た映画でジョニー・デップをドラキュラにした魔女が

何度も言ってたセリフ。

いやそうじゃないんだ、あたしはあの魔女とは違う、

クレイジーじゃないんだよ。

その証拠には・・・・・（証拠だって・・・タメイキ）

あたしもあのひとも今やどんなにみすぼらしいか。

あのひとからなにか受け取るのはあきらめて

あたしもいちいち反応しないように気をつけて

つまらなく日々が過ぎる。

あのひとからはものたりなさそうな

不審な目線が飛んでくる

・・・・・・でもどうせ、無意識なんだもん

あのひとは、自分がそーゆー顔をしてる自覚はない

だからあたしが知りたいことにも

答える必要はないと思ってるんだ。

あたしのために今以上何かする必要はないと思ってるんだ。

・・・・・とゆーことがあたしをもう傷つけないために

あたしはあのひとに過剰な期待をしないように

みつめあいすぎてるとあたしから目をそらしたり

距離を取ろう活動を始めていて

たぶん来週あたりはかなり慣れてくるんじゃないかな。

この２，３日の失態の後、

どんな顔してとか思ってた

もちろん笑ってごまかすつもりだったんだけど

笑いかたがひきつっちゃったらどうしようとか考えたらもう、

病気になっちゃおうかと思ってたくらいなんだ

でもね、真顔で行ける気になった。

だいじょうぶ？

だいじょうぶですよ（真顔）

どうしたの？

どうもしないです、かいたとおおりですけど？（真顔）

（でも、きっと笑っちゃうけど）

やったあ、カッコイイ！

じゃなくちゃ、ここ何日かがんばったｓｉｎａｋｏｎちゃんがかわいそうだもんな♪

だいじょうぶ、まかせとけ！！！

やっぱ、お父さんにお線香上げたのがよかったのかな・・・・・

お父さん、久しぶりでごめんね