https://ameblo.jp/sinaponakb48/ ブログの説明を入力します。 ja
この15年間楽しいこともあったけど
悲しいく辛いこともあった

受験前は生きる事に不安を抱え
変わらない毎日だった

入試当日も不安でいっぱいだった

そして、合格発表の時も不安だった

なんとか合格して一安心だった

その時は不安が一気に安心に変わった

でも、中学を卒業して
中学の仲間と一緒にいる事が当たり前過ぎてこれからどう生きて行けばいいのか悩みに悩んだ

春休みはずーっと家に閉じこもり
外出もしなかった

そして日付も変わった今日、3日
入学式は明日、4日
あっと言う間だった

幼馴染のお姉ちゃんからお下がりでもらったブレザーは大きかった

私の学校は定時制で制服は指定のブレザーだけだ
だから、スカートなどはコスプレ用のスカートを買ったりするのだが
私はスカートは履きたくないので
ジーパンなどにするつもり

話は戻るが
明日が入学式だと思うと不安で不安で仕方ない


お昼は誰と食べるだろう
友達はできるかな
勉強についていけるのか
中退しないでちゃんと卒業できるのか

考えだしたらきりがない

私は誰とでも仲良くなれるタイプだとは思っているが高校では通用するのか

不安だらけだ

でも、頑張るよ


不安で押しつぶされてしまいそうだけど
不安を押しつぶすくらい頑張る



よし、ねる


じゃいばい(・∀・)


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11812005775.html Thu, 03 Apr 2014 01:11:07 +0900 更新していない間いろんな事がありました

高校合格したり

お別れ遠足に行ったり


いろいろあった

そして今日中学校を卒業しました


母が来てくれる
そー思ってた

前に、私の卒業式来てくれる？
と聞いたところ
もちろん、行かないわけない
と強く言ってました


だから来るのかと思ってた

卒業式前日の昨日までは
行く気があったようだ

なのに、母は朝私にこう言った

卒業式行かないことにしたから

私は耳を疑った

私は中2までマザコンだった
物凄く母が大好きだった

でも、弟が産まれ
放ったらかしにされるようになった

そこから、マザコンが卒業できた

話は戻るが

娘の門出くらい祝ってくれると思ってた

でも、いきなり行かないって言われて物凄く嫌だった

友達と写真を撮ってもらいたかった

だから、説得した

それでも母は
行きたくないの一点張り

私は、行くって言ったじゃん
と怒鳴り
朝食のおにぎりを投げた

そしたら、母は
私の気持ち考えてと怒鳴りながら
私が投げたおにぎりを投げ返してきた

私は母の気持ちを考えた

そして考えて出た答えが
母は私の事が嫌い

これしかないそー強く思った

卒業式が終わり

みんなが両親と写真を撮っているのに
私だけ1人でいた

わたしは写真を撮らなかった

式には来ないが迎えには行くと約束していたので
駐車場で待っていた

だが母の車がなかった

式にも来ない
迎えにも来ない

涙が止まらなかった

死にたい
辛い
なんで私の親だけ

そー思った
私は歩いて帰ることにした

電車を乗れば良いのに
母の車と遭遇するかもしれないから
歩いて帰ろうと思い歩いて帰った

雨はパラパラ降っていて傘はない

制服は少し湿った
髪の毛は風でボサボサに


私はコンビニのWi-Fiを使い
LINEで母がどこにいるか聞いた

そしたら、ファミレスで食事中
だからそのコンビニでまってて
と言われた


私の卒業式に出ないで外食

普通卒業祝いで食べに行こう！
ってなるでしょ？

私抜きで外食って…

そう思ったら腹が立ち

死ね、歩いて帰る

そー言って歩いて帰った

3時間くらいかかった

家につき
部屋に入ると
母の一言が
なんで歩いて帰ってきたの
と怒られた

今日は卒業式ですよ？

卒業おめでとうって言ってくれないの？
誰にも言われない
このやり場のない怒りに私は

自傷行為をしてしまった

母とは口を聞かないことにした

もう親とも思いたくない

死にたい
iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11799085800.html Tue, 18 Mar 2014 16:59:10 +0900 私は、中学卒業したら

くちピ復活させて

右頬に新たにピアスホール
開けようかと思ってたけど

あなたが、
あんまりオススメしない
って言ったから

開けないって決めた

友達や兄、親にも
開けるのやめな

って言われたけど

そんなのどーでもよくて

開ける気満々だった

でも、君が好きだから

素直に受け入れる

でも、向こうは私より
8歳も年上

遊ばれてるのも分かってる

騙されてるのも分かってる

でも、好きになっちゃったんだもん

でも、付き合いたいとは思えない
というより、思わない

どんな関係でもいい

たとえ、セフレでも
性処理役でも

会えればいい

全てをかけて愛したい

そう、思ってる

大好きだから

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11781639904.html Tue, 25 Feb 2014 21:17:33 +0900
嫌われたくないから
って言う人

待つよ
って我慢してくれた人

特に何も考えなかった人

そして、

「本能」
って言う人



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11780204396.html Mon, 24 Feb 2014 05:56:56 +0900
どんな関係でもいい

また、会いたい
優しくしてもらいたい


すぐ違う人にうつる
って思われてもいい

生きる意味を失って

生きる意味を見つけて

また生きる意味を失って

でも、生きる意味も見つける事ができた

どんな関係でもいい

もっとあなたの事が知りたい

好きになっちゃったから





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11779858836.html Sun, 23 Feb 2014 18:59:37 +0900
リスカすんのやめろ

って

前にもやめろって言われて
もうしないって
約束したけど無理だった


次やったら、親にいうって言われた


もう、無理

どーすればいいのさ

誰にも言えない悩みを抱えて

どうやって自分の居場所を見つければいいの

別にいいじゃん
誰にも迷惑かけてないから

もうやだ

これからどうして生きてけって言うの

消えたい
死にたい





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11776444702.html Wed, 19 Feb 2014 20:24:01 +0900
私は誰からも必要とされていない

疲れたよ

寝て覚めたら死んでた

そう考えながら布団にはいる事
多くなった


寂しい
辛い

強くなりたい



もう無理だ


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11773213704.html Sat, 15 Feb 2014 23:45:58 +0900

やっぱりダメだった

自分を見つける事ができなかった


みんなが、
どうした？
今日はテンション低いね
って聞いてきた

あー、ダメだ笑わなきゃ
ってだから笑うしかなかった

私が笑ったら皆が安心して
笑ってた

すごく嬉しかった
嬉しくてたまらなかった

でも、そのせいで
本当の自分を見つける事ができなかった

もう、どうしよう
そんな事を考えては結局
答えを見つけだす事ができなくて
もう、どうしようもない

私は自分の気持ちを伝えられないまま
卒業するのかな


伝えたり、相談したら
友達はどう思うのだろう
きっと私への接し方も変わるだろう

きっと私をみて
笑ってくれなくなるだろう

そんなのヤダ

だったら、ずっとこのままでいい


傷つけ、治して、傷つける
これの繰り返しの人生でも構わない




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11772312605.html Fri, 14 Feb 2014 21:08:53 +0900
今日は学校でたくさん笑ってきました


昼休みにはバレーをした

最初は普通にやってた

それから、無茶振りされ
うたったりおどったり

それをみてる友達はゲラゲラ笑ってた

心の底からうれしかった

その後からだった

1人の友達が投げたバレーボールが
ちょうど私の後頭部に当たった

痛かった

でも、心配させたくなかったし
こんなんで、チマチマ言うやつ
って思われたくなかったから

全然大丈夫！痛くないよ！
って笑ってごまかした

そしたら、その子は
安心したように
ならよかった
って言ってくれた

それから、先程と同じように
うたったりおどったり
それを見て笑ってる友達を見て
自分もゲラゲラ笑った

そしたらまた、
背中にボールがあたった

これは呼吸ができないくらい
痛く苦しかった

私はその場に膝をついた

自然に呼吸ができるようになるまで
膝をついたままだった

それを友達は演技してると
とらえたのだろう

何度もボールが当てられた
耳、腕、背中
その時もずっと膝をついていた

ボールを投げてる友達は楽しそうに投げてるからやめてって言えなかった

言いたかった

もう、笑ってるのが辛かった

それでも、笑って腕で顔を覆った

泣きそうになった

でも泣いたら友達を傷つけちゃうって思ったら笑うしかなかった

チャイムがなった

教室に向かう時
1人の友達が私に話しかけてきた
その子は私にボールを投げなかった
子だった

大丈夫？と何度も聞いてくれた

でも、心配させたくなかったし
悲しい思いさせたくなかった

だから、笑って
あんなのへっちゃらって言った

私にボールを投げてる時に
水たまりにボールが入ったのだろう

ボールは泥で汚れていた
汚れたボールを投げられはしなかったものの

ボールが汚れたのは小川のせいだ
とも笑いながら言われた

あー笑ってる笑ってる
よかった

こればかりが私の脳によぎる

自分が辛い思いしてもいい
友達が笑っていられるのなら

そう考えてる


そして帰りに言われた一言

小川は喋らなかったら可愛いのにね

辛かった
みんなを笑顔にするために
辛い思いしてテンション上げているのにって気持ちになった

まあ、そんな事誰にも言ってなかったからそう思われても仕方が無い

だから、明日は本当の自分を見つけてみる

無理して笑わない

もし、明日辛くても笑っていたら
無理していなかった
と思えるだろう


よし、明日は頑張らないで一日をいきてみよう

じゃいばい(・∀・)

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11771524303.html Thu, 13 Feb 2014 20:45:21 +0900
いっそのこと消えてなくなりたい

つかれた


毎日お腹抱えて笑って
その分自分を傷つけて
泣いて



毎日これの繰り返し

飽きた

生きるってなに
死ぬってなに
人生ってなに

もう疲れた


私、落ち込んでる時とか
猫背になるんだよね

人と目を合わせたくないからだと思う


気になった事とか
周りが全然気にしてない事を
思い込んだりして
結局、その事ばっか考えて。



変な風に自分を追い込んで

何がしたいのか自分でも分からない

もうやだ。

私は、クラスの中の軽い
いじられキャラ
というか、いじられる存在
私自身、いじられるのは慣れたよ

私がいじられてるのをみて笑ってる人がいたり

私の言葉で人がお腹を抱えて笑ってくれるのが嬉しくて

もっと笑わせたくなって

また、自分を追い込んで

自虐ネタつくって

結局手応えがなかったら

あー、違うんだな
私はいらないんだな
って考えて



私は、毎日楽しそうに笑ってるから悩みなんてない
って思われてるだろう

そんな事ない

毎日辛くて辛くて
消えてしまいたいくらい

そんな事ばっか考えてる


つい最近、自傷の傷を見られて
学年主任の先生にそれについていろいろ言われた

になにかあったら先生達が話し聞くから
って、

私が中2のとき辛い思いして

その学年主任の先生にあれ程助け求めたのに助けてくれなかった

死ぬほど辛くて
学校なんか行きたくなくて

それでも
無理矢理学校に行かせて
死ぬ程辛い思いして教室にいて
泣きながら帰った事は忘れん


今更なに？強くなれってさ。
これ以上強くなんてなれない

誰にも迷惑かけないって決めた
今だって、いつでも笑ってないとダメなんだって思ってる

強くなれって言う先生のせーで私は
誰にも助けを求められないんだよ

いい加減気づけ、もう傷つけるなとかさ
いい先生振るな。
今更遅いんだよ


誰にも助けを求められない私の気持ちを分かってほしい


どうせ知ってるだろう
クラスのみんなは私が自傷行為してる事くらい





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sinaponakb48/entry-11770796508.html Wed, 12 Feb 2014 20:40:29 +0900