私はこんな選択をしていまいましたが、もう二度と同じ過ちは繰り返しませんし、周りの人にもこんな事は絶対に経験して欲しくないです。

一時の感情や性欲にまけ、相手の事をきちんと見る前に行為に及んでしまった。

そしてもっとも大事にするべき命を消してしまった。人として女性として最低な事をしてしまった・・。

この事は一生忘れてはいけない、中絶した人は一生背負っていかなければいけない。

「今が良ければいい、出来たらおろせばいい」と思っている人が居たら、考え直して欲しいです。

一つの命を絶ってしまうということの重さ。

そして女性の体や心にのしかかり、いつまでも消えない傷が残ります。

・・はっきり言って中絶で男性にのしかかるもの、男性が苦しむ部分なんて何も無いんです。

体も痛まない。お腹に宿るわけじゃないので父親という実感も沸かないでしょうし命の重さも感じないでしょう。中絶で傷つくのは女性だけなんです。

ですから、きちんと避妊はして欲しいと思います・・私が言うのはおかしいですが・・。

妊娠を望まないなら絶対に。

でも本当に恵まれ、望まれてした妊娠ってすごく幸せなんだろうなと思うので・・。

そんな時は一生懸命子作りに励んでいただきたいと思います(笑)

私も早く、心から愛してくれる人に出会い、そしてかわいい赤ちゃんを産むことが出来たらなあと思います(≡^∇^≡)

天に召されてしまった赤ちゃんへ

一緒に居る時間が短い間だと知っていても私の元を選んできてくれて本当にありがとう。

そしてごめんなさい。

今度来た時は絶対に幸せにしてあげたいです。

あなたと居た３ヶ月、本当に幸せでした。

また会える時はみんなで笑顔で迎えてあげるからね・・

無事手術は終わったこと。後は経過を見る必要があるので数日後に来てくださいと言われました。

それと、私の場合卵巣がどんどん腫れてきているということで・・(元々腫れがあったのです)経過を見ないと分からないけど(妊娠中に卵巣が腫れること自体はよくある事だそうです)このまま大きくなるようだったら色々検査が必要だと言われました(ﾉω･､)

まずは薬をしっかり飲んで(抗生物質。化膿止めを事前に渡されていました。)安静にしてくださいね。と先生が優しくおっしゃってくださいました。

・・淡々と作業を行い、冷静にお話してくださっている先生ですが、こんな手術を何度も行っていて辛くないのだろうか・・と顔を見ていてふと疑問に思いましたね(ﾟ＿ﾟi)

前日から絶飲食をしていたということで、帰りにジュースをいただき帰路に着きました。

なんとなくフワフワした感覚はあるような気がしましたが、幸いにも病院から私の自宅までは歩いて１０分程度なので・・まったり歩きながら空腹に気づきｗコンビニに寄って帰宅。

途中「母に連絡しなきゃ」と思い、母にメール。

なんだかんだ弟や弟たちが心配してくれていたようでなんだか皆に申し訳ない気持ちになりました・・。

帰宅し、トイレに行って確認すると出血していました(生理のような血ではなく鮮血です)

また、軽い腹痛はずっと続きました。

・・本当に赤ちゃんは居なくなってしまったんだという空虚感に襲われながら一晩過ごしました。

もう何も居なくなってしまったお腹を無意識に何度も、何度もさすっていました。

左手の血圧計と右手の心拍計？を外し、椅子をゆっくり下げていただき・・

右手で点滴を支えながら立ち上がりました。

二人の看護師さんに支えていただきながら、部屋へ移動。

・・思っていたよりきちんと歩けていましたが。やっぱり麻酔が効きにくい体質だったんでしょうか(ﾟｰﾟ;

お部屋に移動し、横になるようにと指示があったのでベッドに横になりました。その後点滴を外され止血。それから出血の確認ということでナプキンのチェック。

｢このまま２時間くらい休んでいてくださいね。その後診察がありますので。お時間になりましたら呼びに来ますので。なにかありましたらお部屋の電話で教えて下さい。｣と看護師さんはお部屋を出て行きました。

暖かく、無音の空間。

その後３０分くらいお腹をさすりながら横になっていました。いつの間にか手術中の激痛は引いていました。・・いつの間にか眠ってしまっていたようで目を覚ますと１時間半経過していました。

数分すると看護師さんが来て｢体調いかがですか？今から診察大丈夫ですか？｣と声をかけて下さいました。念の為トイレに寄ってから診察室に移動。

(・・一般診療も行っている時間だったので、パジャマでうろうろしている私は患者さんの目にどううつっていたのでしょうか(゜д゜；))

下半身のものを脱いで診察台に乗り、待つこと数分。

先生が来て「中に詰めていたもの取りますね」と中をグリグリ。(手術の痛みがフラッシュバックしてきて・・また痛いんじゃないかと思ってしまいましたが大丈夫でした。)

その後エコーを見せられ「摘出はきちんと終わりましたので」と言われました。

赤ちゃんが居た部分には・・もう何もうつりませんでした。何度見ても痕跡さえもありません・・。

悲しい。また一人になってしまった。自分の勝手でごめんなさい。ただ心の中で謝るしか出来ませんでした。

→続く

点滴もいつの間にか透明なものから黄色のものに変えられていました。

目を覚ましたものの意識が朦朧としている私に「酸素マスクしますね～ちょっとゴムくさいけどごめんなさいね。眠かったら寝てていいし、起きていてもいいからね。」と看護師さんの声。

その後口元に酸素マスクがされたかと思うと、先生が私の中に器具を入れ始めました。

何をどうしているかは分かりませんが、中の奥深くをかき回されるような感覚と同時にお腹に激痛が。

グリグリと何かを淡々と動かし続ける先生。

更に「シューシュボー」と吸引機の様な音が響きます。

更に中をグリグリとかき回す先生。

麻酔が効ききっていなかったのでしょうか・・

朦朧としながらも感覚と痛みに耐え切れず、声をあげてしまいました・・。

これ以上は痛みに耐えられない！起き上がろうかとした瞬間、摘出が終わったのか何かを奥に詰め、器具が抜かれました。

ズキズキと痛むお腹。

そして看護師さんの声が。「このままちょっと休んでいてくださいね。落ち着いたら部屋に移動しましょう」といいつつ手早くナプキンのついたショーツをはかされ、そのまま１０～１５分程度でしょうか？休んでいました。

もうお腹には赤ちゃんは居ないんだ。。そう思いつつ無意識にお腹をさすっていました。

赤ちゃんは私の痛みなんて比べ物にならないくらいの痛みを味わったんだろうなと思うとどんどん悲しくなってきました。私の選択は間違っていなかったんだろうか。産んであげるべきだったんだろうかという気持ちでいっぱいになってきました。。

→続く

８：４５までに病院到着。

一般診療もしている時間帯なので、患者さんやお子さんが数名いらっしゃっていました。

そんな中、受付。

診察券を出し、しばし待つと名前を呼ばれ、受付へ。

「書類お願いします」と言われ、同意書を出しました。その際お会計も一緒に済ませました。

書類とお金を出す時、周りの目が気になってしまいましたが・・おとなしく待つこと数分。

また名前を呼ばれ、診察室へ。

早速病室(休む為の部屋です。ビジネスホテルのような作りでした。)に案内され、手術後の説明とアレルギー等の問診、朝食や水分摂取したかの確認をされた後(全身麻酔をするのでその関係でしょうか)サニタリーショーツとナプキンを手渡し、パジャマに着替えました。(なぜかブラは取るようにと指示がありました)

着替えが済んだら、処置室へ。

一般診察室の隣でした。入ってみるといつもの診察台プラス謎の機械が。

いつもの診療台に座り「先に診察しますね～」と言われました。

下を全て脱ぎ、診察台に座ると椅子を上げられ、少々放置ｗ

先生が来たかと思うと、早速器具を入れられました。

「中を見るのかな」と思っている間に特にエコーを見せられるでもなく、何かを奥にグリグリとねじ込まれた感覚が。それと同時にお腹に激痛。

「子宮を開く処置をしましたので、次は点滴しますね」と言われ、診察台がベッド状に平らにされました。

右腕には透明な液の点滴。更に心拍を見る機械を親指先にはめられ、左手には血圧をはかる機械を腕にはめられました。

私はタバコを吸ってから行ったせいか、血圧が低かったのですが特に問題になるような低さでは無かったようで・・体に布団をかけられ、そのまま２０～２５分ほど放置されました。

血圧計に定期的に締め付けられ、右手は点滴が微妙に痛い。お腹も痛い。

１０分・・１５分・・そのうちにどんどん眠くなってきて、いつの間にかちょっと眠ってしまっていました。

この点滴が麻酔だったのでしょう。

→続く

私の場合、彼とはもう連絡が取れない(連絡のしようがないんです。。また一年は違う地方に行くという話しをしていたので、会うこともままならない感じです)のでやむをえず病院に相談したところ・・

「どこにいるか分からない、連絡も取れないということであれば行方不明と記入して下さい」

と言われました。

費用に関しては別れる際電話では「関係ないから一切払わない、勝手にしろ」と言われましたが、翌日口座番号を教えてと連絡があり、振り込まれていました(手切れ金だから今後一切連絡してくるな、本当は払いたくないというメール付でしたが)

別れ際馬鹿にされた上・・たかりと変わらないと以前電話で言われていたので、請求する気は無かったのですが。

話は戻りますが、今回の費用は私の場合１３万ということでした(現在９週目です)

金額は病院によってまちまちのようです。

それから。。当日持参するもの

・費用

・パジャマ(病院によっては必要ない？)

・同意書

・サニタリーショーツ

・夜用ナプキン３つ

その他注意点として・・

当日化粧はせず、ネイルも全て落としてくる(手足)

また、前日２１時以降飲食一切禁止と言われました。

(麻酔がかかった際吐いて窒息してしまう危険があるからだそうです)

明日は朝８：４５までに病院に向かい、受付。

不安だし、悲しいしで訳が分からない心境です。

明日、私一人で中絶手術に挑んできます。

現在妊娠９週目。先日エコーを見せていただいた際は、とても元気に心臓を動かしていました(親に似たのか・・寝ていると言われましたが)

ちょっとお腹も出てきて(体重は変わらないのですが・・)ようやくお腹の赤ちゃんの存在を確認できるようになってきたのに・・自分の無責任な行動のせいで赤ちゃんが犠牲になってしまう。

何の罪も無いのに。

ごめんね・・本当にごめん。

二人で過ごせる最後の日。今日は二人であちこちに出かけてきました。

明日お別れしてしまうけど。。今度来てくれる時は必ず産むから。

絶対にママとパパで笑顔で迎えてあげるから。

こんなママでごめんね・・

朝１０時スタート。

いつも寝ている時間ですが、緊張から(なぜか)眠れませんでしたので無事間に合いました(;^_^A

ギリギリ間に合い、卒業式開催の会場に到着。

弟は中学の学ラン、母はスーツで登場。

普段Tシャツの母と弟しか見ていないのでなんだか違和感ｗ

院内での卒業式ということで、簡易的なものかと思っていましたが、始まりから終わりまでしっかりとした卒業式でした。また、小学校の校長と担任もかけつけてくれて弟に卒業証書を渡してくださいました☆

弟は少々緊張した様子でしたが、しっかりと卒業生の言葉を述べていました。

一番下の弟なので、私の中では未だに小さいときのイメージのままなのですが・・こうやって見るといつの間にか大きくなったなあ。と感じました。

・・弟は去年急性白血病と診断を受け、それからずっと病院で病魔と闘っています。

入院してすぐにかけつけた時は顔色も悪く、食欲も無く、立って歩くのも困難な状態でしたが、先生達の懸命な治療のおかげで徐々に安定して来ています。

やはり数値が下がると、鼻血が止まらなかったり、病室から出られなくなったり、生物禁止になったり・・という感じではありますが。

髪や眉毛が抜けて、かなり人相悪いですがｗ母と一緒に居られることで気持ち的に安定するようです。

昔と違い、白血病は不治の病では無くなって来ていると聞きました。このまま治療がうまく進めば、退院し、週数回病院に来て検診を受ける・・という形になるようです。

今は母のサポートをしてあげることしか出来ませんが、早く退院して今までの様に、普通に過ごせるようになって欲しいなと思います。

入学式も楽しみだなあo(^-^)o

近いといえば近いのですが、私自身もばたばたしていた＆嫁に行くことによってしばらくは会えないと思っていたので・・ちょっと久しぶりです。

※弟の病状に関しては別途書きたいと思います。

突然の訪問でびっくりはしていましたが、とてもまったりした空気が流れている病室ｗ

ふと見ると食事中でした(私はなぜか毎回のように食事の時間に訪れてしまいますｗ)

食事も終わり、そわそわしている弟と３DSでバトル。

それを見て母「兄弟の一番上と一番下が真剣な顔してなにやってんだかｗ」

我ながらそう思いますが・・

弟は会話をするより、ゲームの相手をするのが一番楽しそうにしてくれるので(＝⌒▽⌒＝)

一通りゲームを楽しみ、面会時間も終わりに近づいたので退室。

帰り際私の見送り兼一服というのがお決まりのパターンなので、いつも通りお話。

彼氏とのこと、中絶のこと。メールでは話しきれていなかった部分を話しました。

(彼とはもう連絡が取れない。顔も二度と見たくない、連絡もよこすなと言われたので・・手術当日母に付き添って欲しかったのです・・。)

母はちょっと俯きながら「考え方等が合わなかったみたいだね。・・縁が無かったのかもしれないね・・。でももうちょっとこちらを考えてくれても良かったと思うけど・・」とつぶやいていました。

家には妊婦(弟の嫁が妊娠中です)とあまり最近体調の良くないじいちゃんが居るので・・話し合った結果実家では「死産だった」「彼とは家のしきたり等で結婚できないという話になった」と話すことにしました。。

お墓参りの為実家に帰るので、その際伝えてきます・・。

今日はそんな会話で終わりました。母にいい話をしてあげられなくで本当に申し訳ないです・・。

ただこうなってしまうと、腹が立つし悲しいしでなにをどうしていいか分かりません・・。

もっと彼に文句を言ってから別れるべきだった・・？それは出来なかった・・

彼はどう思っているかは分かりませんが・・私はやっぱり好きになった人との最後を文句の言い合いで終わらせたくなかった。思うところはたくさんありました。でも私が唯一伝えたこと。「そういうところ(すぐに怒り、人を馬鹿にした発言や態度をとる・・)を直した方がいいと思うんだ・・」ということ(女性はひいてしまう部分だと思ったので。)

最後のメールもありがとう、迷惑かけてごめんなさい、さようならとだけ伝えて終わりました。

悔しいけれどもう何をしても無駄だし、事を荒立てようとも思いません。

でもちゃんと愛していないのに(こんな簡単に別れられるということは・・そうですよね)軽々しく結婚なんて言って欲しくなかった。あなたは何とも無いかもしれないけど大きな傷や悲しみを背負う人がこちらがわにたくさん居ること、考えもしないんだろうな・・。

はあ。・・明日は弟の卒業式(病院内)なので、もう寝よう。

不思議と苦痛に感じることもなく(タバコが目の前に無く、口寂しさを紛らわせる何かがあることが前提ですがｗ)過ぎました。

禁酒と同時進行のせいか、喉が渇く＆甘いものがほしくはなりますが今のところ順調。

と、思っていたのですが・・・

ちょっとした出来事のせいでもう我慢出来なくなり、吸ってしまいました・・。

１週間が水の泡・・。

明日からまた気を引き締めて禁煙チャレンジしたいと思います！！

甘い誘惑と、予想外の出来事には注意ですね・・。