何回か彼の夢を見た。

去年の今頃、彼との9年ぶりの再会に、

しかも異国での再会にドキドキしていた。

彼の名前に使われている漢字を見かけると

いまだに心がキューっとなってしまう。

特に漢字の方に。

ああ、この人が片思いで好きだったんだ、と。

今取り掛かっている論文の査読結果が崖っぷちなのだが、

彼が好きだった頃の羽を思い出して、乗り越えないといけない。

先日、久しぶりにFBで彼の投稿があった。

今年の9月、彼は日本に一時帰国するんだろうか。

1月19日は彼の誕生日。

最近忙しく、当日の朝に思い出し、Facebookでも確認する。

一日中、お祝いのメッセージを送ろうかどうか考えていた。

自分が送ったら、重く思われるだろうか、

自分が送らなくても、相手は別に悲しまないだろう。

自分が送ったら、喜んでくれるのか？

自分は、人からお祝いされたらちゃんと喜んでいるだろうか？

送るとしたら、なんていうメッセージだろうか？

「おめでとう」の他に「また素敵な一年になりますように」は

他の人にはこう書くが、彼に書くのは恥ずかしい。

余談で、8月に再会した後自分が巡った場所の感想を言うとしたら？

でもそれは誕生日のお祝いの本題ではなくなってしまう。

誕生日のメッセージに当日返信するのも大変だろう。

結局落ち着いたのは「誕生日おめでとう」とワイン、ケーキ、クラッカーの絵文字。

日本時間の23時に送ることにした。

既読にならないまま、どんなリアクションが返って来るかな、と思い眠りにつく。

そういえば、今週初め、彼が夢に出てきた。

どんな夢だったかは記憶していない。

今朝、彼からの返信。

自分が寝た10分後くらいに送信されていた。

「ありがとうございます！

また学会等でヨーロッパ来る時があれば、声をかけてください！」

このメッセージに対する反応はしていない。

その後の今日、温かい気持ちで一日を過ごせた。

反芻して思い出していたのは、告白した場面。

2011年11月14日。

もう12年半以上も前のことだけど、

自分が言った言葉、彼から聞いた言葉、

結構鮮明に覚えている。

改めて、自分でよく言ったな、ということ、

そして相手がよく聞いてくれたな、ということ。

そしてゲイだということに対する相手の拒絶がなかった、ということ。

なんか、思い出と付き合っている自分。

そして思い出の中の彼とも（片思いで）。

これからどうなるんだろう。

2023年8月末に彼と異国で再会して、日本に戻ってきて日常に戻ると、

片思い時代を久々に思い出していた6月から、9年ぶりに再会した8月を経て、

再会の余韻に浸っていた9月まで、

いかに自分が感傷的だったかがわかる。

9月の時は、彼に告白した2011年11月14日から12年の記念日（？）をどういう気持ちで

過ごすのだろうかを考えていたが、日常の忙しさの中で11月14日のことを忘れた自分に呆れてしまった。

11月14日のことを思い出したのは12月に入ってから。

彼にとっては年末年始を異国の地で過ごす3度目になる今年。

彼女と元気にやっているんだろうな。

ふとした時、自分が日本から持って行った焼肉のたれを使ってくれているのかな、と考える時がある。

街中を歩いていてふとした時に見上げた店の名前に彼の名前（ハーフなのでカタカナの名前の方）が入っている時、

読んでいる論文の作者の名前が彼（カタカナ）と同じ時、

テレビで見かけた人の名前に、彼の名前（日本語の名前の方）と同じ漢字が使われている時、

あたたかい気持ちになる。

そしてなぜか夏からSpeedのMy Graduationが頭の中を流れている。

片思いしていた時も少し聞いていたけど、

再会を控えていた夏にめちゃくちゃ聞いていて、

数日前も異国で泣きながら聞いていた（笑）。

あなたと出会えてよかった　今一人瞳を閉じる

心のアルバムめくれば　きらめく思い出たちよ

続いてく　時はいつも止まらずに

変わってく　街も人も愛もみんな

ずっと忘れない　離れてもくじけない

生きてゆく　今日から

優しさと勇気をくれたよね

・・・

本当に愛してた

いつかまためぐり合う

終わらない　今日は私のmy graduation

歌で歌われているのは、キスできるような、

プレゼントを贈り合うような関係の2人だが、

上の歌詞の部分は、自分の片思いの気持ちに沁みる。

2010年5月～2011年11月の片思いを11年半ぶりに思い出し、

彼と某国で再会するまでの2023年6月～9月。

片思いをしていた時の日記は5冊あったが、

そのうち1冊は、この3か月行方が見当たらなかった。

と思っていたら、本棚の奥に隠れていたのを先週見つけた。

それは2010年7月～9月の日記で、

彼にどう近づけるか、模索している時期だった。

一気に読み進める。

よくその後、彼の信頼を得られて、一緒に飲みに誘えるようになったな、

そして告白までしたんだ、と改めて感慨深くなった。

先月某国で彼に再会した時に、国内を回って撮った旅行の写真、

それから、先月末自分の試練を乗り越えられた旨の仕事の写真をFBに載せたが、

彼からの反応はなく…。

そんなもんだよね。

彼がFB上でオンラインかどうかは、さすがに気にならなくなり、

落ち着いている。

ただよく彼のことを考える、というか思い出すのは、

寝る前、通勤する時と帰宅する時。

彼の名前をFBで見るたびに、

あの頃の自分の弱さ、弱い自分を思い出す。

そして今の自分の弱さも感じる。

愛しさはある。

「ああ、人生のあの1年半、この人のことが好きだったんだ。

片思いだってすべてをわかってても。嫌われるかもしれないけど告白までして。

自分がゲイだってことも、彼は知っているんだ」と。

昨日夜、旅行の写真を投稿した。

帰国してから時間がたって、自分の気持ちも落ち着いたので、

彼とのツーショット写真を挙げる気持ちもなくなった。

Facebookのオンライン・オフラインの表示は、よくないと思う（笑）。

彼の様子が気になってしまうから。

いっそ、彼には非表示にしてほしい。

バーチャル上の「いいね！」の一つ二つに一喜一憂したくないが、

やはり片想いを思い出してからのこの3か月、彼からのリアクションは特別だ。

昨日は24時間近くオフラインのままだったかと思えば、

今日はちらほらオンラインになっているが、

こちらの投稿には反応はなし。

投稿を見たけど反応がないのか（悲しい）、

投稿を見ていないのか（これも悲しい）。

明日から2週間、緊張する国内出張が始まる。

羽の力、とは言いにくいけど、自分のできることをする。

それが最大限であり、最小限のことだ。

FBのMessengerの最後のオンラインの時間（22時間前）、

予想するフライト時刻と飛行時間を考えるに、

彼は無事に日本を離れて帰国したようだ。

今日、最後のオンラインの時間を何回チェックしたことか（笑）。

そして無事に飛行機が某国に到着したかどうかも、

フライトレーダーでチェックしていた（笑）。

事前に経由地、航空会社、「10日ほど一時帰国」ということは

本人から聞いていたので、ちょうど昨日か今日が日本出発の日だった。

昨日の夜は、日本で最後に訪れた東京の写真を投稿していた。

最後のオンラインの時間、乗継時間を考えるに、乗継先の空港からの投稿と思われる。

なんとなく自分の中で、彼の一時帰国が終わることが、

今回の感傷的な気持ちの区切りだった気がする。

彼は今の海外での生活、恋人がいる生活に戻ったのだ。

物理的にも遠くなったし、恋人がいるということで遠くなった一方、

そもそも久しぶりに会えたこと、告白以来初めて2人きりで会えたことで、近くなれたとも感じる。

そう感じれるのは、ここ数日、自分が日本に帰ってきて気持ちが

少し落ち着いてからだ。

自分は海外から帰ってくるとFBに旅行先の写真を投稿する。

彼とのツーショット写真を載せない代わりに、

某国で彼と会った可能性があることを仄めかしたい気持ちがあるので、

彼が日本を去るのを待ってから投稿したい、と思っていた（笑）。

片思いでは相手の負担になってはいけない、という美意識がある。

たぶん、ゲイからストレートへの片思いならなおさら。

ここ数日、頭でフラッシュバックするのが

告白をした2011年11月14日の晩のこと。

自分が告白をすることしか考えていなかったせいか、

私に「○○のことずっと前から好きだったんだ」と言われた本人の衝撃や、

あの夜別れた後、彼はどんな気持ちで家まで歩いて帰ったのか、

あの夜どんな気持ちで寝付いたのか。

あの夜も、フラれた後しばらくしても、

そしてそれからの歳月の中でも、ほとんど考えたことがなかった気がする。

相手の気持ちに負担を多少なりともかけたのだから、

もうこれ以上負担になるようなことはしてはいけない。

これからの人生でも、自分の中だけで昇華、消化させる。

今日は日本の地方都市を訪れた写真をFBにアップしていた。

すでに実家を離れて、出発する空港に徐々に向かっているようだ。

誰かと会っていたのかもしれないが、やはりここでも顔写真はなし。

彼が日本にいる間はまだ心が落ち着かない。

旅行中はどうしてあんなに感傷的だったんだろうか。

彼女がいても全然不思議ではない年ではないか。

彼女がいるという事実よりも、自分から引いて早めに彼を家に帰した自分の引き加減に

悲しくなった。もちろん自分が大人の対応をできたことは喜ばしいことだが。

まだ旅行の写真をFBにアップしていないが、

たぶん彼とのツーショット写真はアップしないだろう。

彼がそんなに自分の顔写真をアップしていないこと、

アップしていいか彼に聞くハードルが高いこと（断られたらカッコ悪すぎるし）、

昔の好意を感じさせ、相手の負担になってしまう可能性が高いこと、

ゲイの自分と、片思いしていたノンケの彼のツーショットはいかがなものか、と今更ながら思うこと、

彼の笑顔を、少なくとも写真上は自分だけのものにしたいこと（笑）

などが理由。

一昨日だか女友達に「じゃあ現像すれば？」と言われ、戸惑ったが、

今日やはり現像してしまった。3枚。

現像したところで、どこに保存すればいいんだろうか。

昔片思いをしていた時の彼の現像した写真は、

今年初めの引っ越しの時に捨ててしまった（笑）。

あの時は、自分が今年の夏に○○に行くことも、

彼に会うことも、会う前後の計3か月間、こんなに心をかき乱されることも予想していなかった。

彼が複数の県をはさんで日本にいることがとても不思議だ。

これから日本に帰る。

彼は予定通りちゃんと日本に帰れたようだ。

フライト情報をフォローしていたので。

そしてFBで一年ぶりの日本の様子を投稿していた。

どうしてこんなに感傷的になってしまうんだろうか。

日本に戻れば、自分のパートナーが待ってくれているというのに。

日常に戻れば、つらさは癒えるだろうか。

異国で自分のことを誰も知らないのをいいことに、

通りを歩いていても、一人泣けてきてしまった。

ホテルに戻り、洗面台の鏡に映る涙目の自分。

みっともない顔。みっともない涙。

片想いにも納得してる。

自分の痛みに納得してる。

自分の感情に見返りを求めないことにも納得してる。

彼が異国の地で元気にしていること、

ちゃんと恋人がいることにも納得している。むしろそれはうれしいこと。

今日は彼のアルバイト先のチェーン店（どの店で働いているのかはわからないが）で朝食をとり、

彼と歩いたルートを一人、繰り返し歩いてしまった。

改めて、なんて幸せな3時間だったんだろう。

すべての会話を克明に覚えているわけではないけれど。

思えば、10年前の片想いの悲壮感にとらわれすぎて、

10年会っていなかった彼とどんな会話をすればいいか、

ちゃんと準備できていなかった気がして残念。

そして、期待していたよりも早めに解散する流れになってしまった。

彼女は日本人？それとも現地の人？

聞きたかった反面、深入りしなかったことの美意識を今は見いだせる気がする。

聞かなくてよかったかもしれない。

自分のことを話しても、彼はこちらへの関心はないだろう。

彼とのツーショット写真。

FBに投稿したいような、したくないような。

彼は自分の写真をあまり投稿しないタイプなので、

投稿するなら事前に聞いた方がいいんじゃない、と女友達。

確かにその通りだ。

なんか自分が自己顕示欲の塊みたいで、少し自己嫌悪になる。

何を人に見せびらかしたいんだろう、自分は。

彼に拒絶されなかったから、普通の先輩と後輩の姿をみんなに見せてほしい？

彼の家族（お父さんは結構FBでコメントをしている）や友人に認知されたい？

一番無難なのは、投稿しないことだろう。

自分の心の中だけにしまっておくこと。

今日は早く目が覚めてしまった。

昨日彼と別れて、自分は鉄道で朝から4時間の旅。

心を癒すために奮発して1等車で旅行している（笑）。

昨日のことを思い出して、ふと涙が。

相変わらず過去の悲壮感と、昨日早めに彼を恋人のところに戻した自分の思いやりの形に対して。

あとは、自分が告白した時もその後も、こちらのことを拒絶しなかった彼の優しさに対して。

あと恋人はどんな人なのか聞きたかったのは本音。

あと、自分はちゃんと今パートナーと幸せに暮らしてるから、

昔フッたこと気にしなくていいよ、と思ってもらうために、

自分がパートナーと暮らしてることも話せばよかったな、と後悔してるのも本音。

でもこれは考えすぎか。

彼は台湾経由で帰るが、台風のせいで飛行機がちゃんと飛ぶか心配していた。

朝自分で確認をして、飛行機はちゃんと飛ぶことを確認した。

列車に乗っていると、彼からメッセージが。

ありがとうのメッセージと飛行機がちゃんと飛ぶことの報告。

自分も、「疲れてたのにありがとう」と感謝した。

「日本行ってらっしゃい！」とも。

そうしたら彼から「ありがとうございます。昨日はよく眠れました」との返事。

最後に「またいつか会いましょう」と。

そう、またいつか。

彼の幸せを祈ってるし、自分の今の幸せも大切にしないといけない。