花々は咲き乱れ、木々たちも我先にと太陽の光を浴びようと、一生懸命に天を仰ぐ。

生き物たちはこんなにも活き活きと、自らの生をまっとうしようとしているのに、自分はなんてちっぽけな

なんて醜い存在だろうか。

どんなに雲ひとつない快晴の日でも、どんなに心地の良い風が吹いても、どんなに暖かい日差しを浴びても

心は晴れない。

暗いとても暗い決して朝が来る事のない深い哀しい夜が続く。

じめじめした不穏な空気が漂う、寂びれた街の片隅にいるかのように哀しく侘しい心。

悲しみも苦しみも憎しみももう何も感じたくないのに、いつまでもいつまでも私の心につきまとう。

心が身体が既に崩壊しているなら、もうこのままそっと幕を下ろしたい。

なのに何故？

「助けて」

どこからともなく聞こえる消え入りそうな声。

誰もいない寂れた街中に哀しい声が聞こえる。

「助けて…」

こんな廃れた街を照らす一筋の光などないだろうに。

ほんと耳障り！

お前らウルトラマンか？

人の耳の横でしたり、飲食店でも電車の中でも、大きな声でくしゃみして恥ずかしくないですか？

家の中なら好きにすればいい。

でも人ごみの中でお前らのくしゃみがどれだけうるさいかわかりますか？

せめて口元を押さえますよね？

どいつもこいつも良識のない糞みたいな人間ばっかり。

もううんざり。

糞みたいなおっさんも、糞みたいなおばさんも、糞みたいな餓鬼も、糞みたいな餓鬼を育てた親も。

どいつもこいつも消えていなくなれ。

自分の話ばっかり！同じ話を何度も何度も！

こっちが用事があって話しても聞かない、すぐ自分の話をする！

何なの？

そんなにしゃべりたいの？

一人でしゃべるのは独り言じゃないの？

「会話」の意味を辞書で調べろ！

いい加減にしてくれ。

もう何も聞きたくない。

もう誰とも話したくない。

人間と関わるのに、人間である事に疲れた。

一人にしてくれ。

１５分間で引き戸の開閉１４回って頭おかしいんじゃないの？

お前が開閉する度バイクのエンジン音みたいに地鳴りがするんじゃ

普段全く掃除しないから引き戸のレールにゴミが溜まって、戸車がゴミを巻き込んで

ガラガラガラガラうるさいんじゃ

引き戸全部取り外そうか？

間仕切りが無くなったら全てオープンになって陰湿な性格も治るのじゃないですか？ｗｗｗ

あ、何十年もズラ被って全てを隠してきたから今更無理かｗｗｗ

あ～早く壊れてくれないかなあ～。

騒音ロボットさえ壊れてくれたら人生薔薇色なのにね。

毎日毎日イライライライラ…

苦しい…苦しすぎる…

誰にも話せない。

誰にも心を開けない。

誰にもわかってもらえない。

疲れた。何もかも。

変わらなきゃいけない。

自分が動かなきゃいけない。

わかってる！

わかってるよ！

頭ではわかってる！気持ちもちゃんとある！

でも身体が言う事聞かない！

しんどい！頭が割れそう！

ふわふわふわふわ眩暈をとめてくれ！

もうどうしたらいいの？

目の前が真っ暗…

明日が見えない。

未来が見えない。

もう何も見えない。

身も心も熱く焦がれたい。

結婚当初から冷め切った夫婦関係。

家族となってしまった夫。

結婚する前はいつも心は熱く、誰かを真っ直ぐに愛していたというのに。

あの人は元気だろうか。

あの人と一緒に歩んでいたら人生はもっと違ったものになっていたのかな。

満たされない心。

満たされない身体。

このまま歳を取り老いてしまうのだろうか。

怖い。

もうこんな人生は嫌だ。

人と触れ合い人の温もりを感じたい。

もう人生のリセットボタンを押してしまいたい。

だかその大きな一歩が踏み出せないでいる。

テレビの笑い声。

犬の遠吠え。

車のドアを閉める音。

旦那のいびき。

家電の電子音。

蛇口から出る水がシンクにあたる音。

不快だ。

何もかも。

静かにひっそりと心穏やかに暮らしたい。

誰もいない誰もしらない

海の見える街で

人生をやり直したい。

勿論ワイワイと宴会できる家族や親戚もいなく一人孤独に呑んでそして酔っています。

一人酒程気持ち良く、そして哀しく寂しく世界中でたった一人しかいないという感覚に陥る。

寂しい。無性に寂しい。

呑んでいて訳も無く涙が出てくる酒ほど哀しいものはない。

バックミュージックはコブクロの蕾。（ピアノヴァーション）

日本酒と梅酒を流し込みながら、一年の始まりを祝う？

呑みすぎたか…。

キーボードを打つ手がいつもよりぎこちない。

画面がぼやけて見える。

寂しい。

人間嫌いの私が人恋しい。

こんな一人きりの日は

誰か

誰か

私をさらって下さい。

助けて。

暗い暗い海の底に沈んでしまった私を。

人は孤独には勝てない生き物なのか…？

今年は今まで生きてきた人生の中で最も厳しい一年になった。

一年を振り返っても心に残っているのは、辛い事ばかり。

楽しい事、嬉しい事もあったはずなのに何も残っていない。

来年こそは少しでも幸せになる努力をしなければならない。

底の見えない暗闇の中から日の当たる場所へ行きたい。

一度しかない自分の人生を、残された人生をどうかどうか輝くモノに。

結婚しても旦那といても私は私。

一生添い遂げると決めたけど、結婚してから私は身も心もボロボロです。

私とは何だろう。

私とは誰だろう。

私とは何の為に生きているのだろう。

変わらなきゃ。

心は死んでいるのに生きたいという矛盾。

それが人間の本能なのか？

自分しかいない。自分が変わるしかない。

何かをやらなきゃ。

何かを変えなきゃ。

あと一年だけ人生に期待して生きてみよう。

終始めまいと耳詰まり耳鳴り。

そんな状態が一年近くほぼ毎日続いている。

毎日毎日変わらない日々の暮らしに変わらない体調。

苦しい…。

布団の中に入りボーっと天井を見ていると、自分が生きているのか死んでいるのかわからなくなる。

楽しさも嬉しさも喜びも久しく感じていない。

心が死んでいる。

私とはなんだ？

生きる価値のある人間か？

何故生かされている？

心はとうの昔に死んでいるというのに。

このブログを書いた後も昨日と同じ様に天井を見上げる行為がまっている。