ちょっと前までは

「おれダメダメじゃん」

って思って、自分を責めていたけど、

もうそれはやらないようにした。

「人にはそれぞれの段階がある。今それを超えられるかもうちょっとして超えられるか」

そう言った話を聞いて、本当にそう思った。

その人にあったタイミングがあって、おれも今はまだ超えられない壁なのかもしれない

そう思った。でもいつかは超えられる。

上を目指し続けていれば。

この話とは別に、

最近かなりタイプの年下の子と関係を持った。

でも終わってしまえば、自分が思ってたのとなんか違うんだな。

「この程度か・・・」と思ってしまった。

やる前は、ある意味麻薬中毒者のように、いろいろな妄想を膨らませながら、ほかの事が気にならないくらい夢中になっている。でも理想と現実にはギャップがあるように、この関係を持つこともそのギャップは大きく感じる。

言葉では表現しづらいけど、

「こんなものか」と・・・

そしてこの前のエッチの後、理想が高かっただけにそれはとても大きく感じた。

ネット上ではそんなにタイプの人と巡り合うことも少ないので、そいつでそれを感じてしまったんだったら、

今後もとっても興奮するなんてことはたぶんないのかな

そんなこと考えてると、人に会う気力があまり湧かなくなった。

結果的に自分はいい方向だと思ってるけど、それっていいことなのかな？

エッチを通しての理想と現実の不一致

今後それは自分にどういった意味をもたらすんだろう。

そう。

戻ってきたということは、行っちゃってたということ。

またやらかしてました。

また出会い系から一発やっちゃいました。

若い子と。。。

オレ最低だなーと思います。

でもどーなんだろ。

性欲って全ての人が持っている共通項なわけであって、その趣向がただ違うだけ。

そう考えると、オレの性癖は別に悪いことじゃないし、法にさえ触れなければ抑える必要なんてないのかなー

と思ったり・・・

でもそれだったら、彼女と別れるか彼女にカミングアウトして許しをもらうべきだよね。

じゃないとバレた時に必ず崩壊する。

そんなこんなで、オナ禁して１日経ちました。

こんなモチベーションだったら絶対今日ヤバイな・・・

90％くらいスッキリできて、やる気が湧いてきました。

今は「意志の力」があらゆる方向に分散していて、一つのことに集中できてないので、今後は自分の意志の力を一つのことに集中できるようにしていこうと思います。

その一貫として、まず「オナ禁」をする。

何度もこれまで試み、失敗してきたことですが、やっぱりこれは自分の人生を前に進める上では絶対必要な条件です。

今回はネット上で登録していたエロ系出会い系のID全て削除しました。

そして意識が奪われないように、自分の理想の将来像を意識するようにしました。

毎日このブログで報告して絶対怠らないようにしていきます。

よーし、やってやる！！

完全にダメ人間になりつつある

例えて言うなら

袋に大きな穴が開いてるかんじかもしれない

そこから自分のエネルギーを垂れ流しにしてしまっている

流れるままに

大きな穴はなかなか閉じない

でも閉じるしかない

じゃないと自分が持ってる宝物全てが流れ出ることになるから

明日は全てを整理しよう

目標を明確にしよう

オナ禁をしよう

仲間を持とう

未来を描こう

自分の性欲をコントロールできずに、掲示板で知り合ったやつと会ってやってしまったり、ネット上で若い子達を探そうとしていたり・・・

オレ本当にバカだな・・・

本当に

いつもそうだった

いつも同じプロセスを踏んで大切なものを失ってきた

本当に大切なものを

築いてきた信頼関係

努力して継続してきたこと

何より大きいのは自分に誠実に生きることかもしれない

いろんなことを失ってきた

まるで

「手足がもぎ取られるかのように」

でもその度に、僕はモルヒネを射って

気を紛らわしてきたようだ

痛みが快楽になっていく

そして手足をもぎ取られたことさえも忘れていく

僕は現実から逃避していく

自分の運命と向き合わず運命から逃避していく

そういう人生を送ってきたのかもしれない

全ては自分が悪いのは分かっている

そういう人生を生きたくないのは分かっている

もう失いたくない

失ったものを取り戻したい

やるべきことは分かっている

やってはいけないことも分かっている

これからは自分の人生と真っ直ぐ向き合う

今日でオナ禁５日目のはずでした。。。

昨日までオナ禁効果で仕事もメンタルも調子は上がってたんですが・・・

今日やってしまいました。

しかも友達に抜いてもらいました。

しかも仕事中。。。

おれダメダメっだー。マジ最低だ。

・・・と言いつつも、「まぁいいか」と思っている自分もいます。

だから繰り返してしまうんですね。

何かうまくいかないことがあると、すぐそっちに逃げてしまう。

そういう癖がついてます。

このスパイラルからどうやったら抜け出せるのかなー。

永遠の課題のように感じてしまします。

凹んでいても仕方ないし、本気で反省してない自分もいるからなんとも言えませんが。

とりあえず、明日は来る。

未来はある。

まだできることがある。

先に進もう。

希望を持って。

人生には常にバイオリズムがあります。

うまくいくときもあれば、うまくいかないときもある。

調子がいいときもあれば、調子が悪い時もある。

これは自分だけじゃなくて、全ての人に共通することだと思います。

自分の過去を振り返ってみると、自分が落ちるとき＝自分の調子が悪くなるときには必ずきっかけがあります。

それは「罪な性癖」の衝動に駆られてしまっているときです。

そういうときは、やらなきゃいけないことやどれだけ大切なことがあっても、それはそっちのけで性欲の望むままに行動してしまいます。

もう使わないと決めたゲイの出会い系サイトで相手を探してしまったり、エロ動画を見てしまったり・・・

一回スイッチが入るともうダメですね。

コントロールがなかなか効きません。

そして、そのまま性欲のままに行動を重ねていくうちに、必ず何か悪いことが起きます。

今まで積み重ねて来たいいことが全部吹っ飛んでしまうこともあります。

原因は「それ」だと分かっていても、「もう絶対しない」と決心しても、また我慢できずにやってしまう・・・

ある意味「中毒者」みたいなもんですかね。。。

そういうことをこれまでずっと繰り返して来ました。

なので、このブログをきっかけにして、性欲に自分をコントロールされるのを辞めようと思います。

スイッチが入ってしまうものを全てシャットアウトしようと思います。

オナ禁します。

エロ動画見ません。

出会い系サイトは見ません。

自分が今やるべきことだけにフォーカスして、これから生活します。