頭の中の整理場所。

手作り。

Thu, 16 Jul 2020 08:53:40 +0900

マスクの手放せない日々です。

数ヶ月前に購入していた

洗って使えるタイプのマスクを

開封してみました。

↓ ↓ ↓

使ってみた感想としては

息苦しさは解消されるけど、

スースーしすぎて

色々防げるのか疑わしい…

とは言え、せっかく購入したのだから

使わないと勿体ない！！

娘達にも早速装着させてみました

すると…

『何これ、臭い〜』

と言って、即座に外されました

それ以降、洗って干して渡しても

『臭いから嫌だ！』の一点張り。

んもぅっ、

使えやしねぇ！！！！！

使い捨てマスクだと

蒸れてしまって使い心地が悪く、

娘達は

以前めちゃくちゃ簡単に作った

てぬぐい＆ガーゼのマスクを愛用中。

でも、それは真っ平の

給食用マスクの様なタイプなので

顔に全くフィットしていない！

それが気になっていたので、

立体的な布マスクが作れないかと

沢山アップされている動画を

夜な夜なチェックしていたのですが…

無料だと言われても

型をダウンロード？印刷？

でっきなぁぁぁぁぁい

なので、もう手作りは諦めて

適当な物を買うかな…

と思っていたのですが。

ひ・ら・め・い・た

洗って使えるマスクは

娘達の顔にフィットしてたから、

それを型にしちゃえばいいじゃんっ

で、完成しました〜

（まだゴム通してないけれども…）

ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　

①使用する布の上に洗えるマスクを置く

　（表裏チェックして必要枚数重ねておくと

　　１度で済んじゃうぜ〜）

②洗えるマスクの約１cm大きく印をつける

③印にそって布をカットする

④縫っていく

　（色々な記事や動画があるので

　　分かりやすいものを参考に〜）

⑤完成

ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　

面倒臭がりな私のざっくりな作り方なので

完成品は全て微妙にサイズが違うのですが、

使用に支障はないので気にならな〜い

てぬぐいは娘に選ばせた100均のもの。

好みの柄で顔にフィットするマスクが仕上がり、

娘達も喜んでくれました

この方法を記事や動画にされてる方がおられたら

真似したみたいになってすみません

悲劇２。

Thu, 14 May 2020 10:08:13 +0900

前回のシールフックの話。

確認してみると約４ヶ月も前…。

あれから、

気にはなるものの

ずーーーっと放置していて

今日やっとこさ気が向いたので

剥がしにかかる事に

ドライバーを差し込んでも

全く歯が立たなかったので、

シールはがし液

と言うグッズを手に入れておりました。

これでやっと

スッキリしちゃう！？

と、期待を込めて液をチョンチョン。

少し時間を置いて、

専用のヘラを押し込むと…！！！？

何も

変わらない！！

それどころか…

フック部分が

折れましたぁ！！

ダメだわ…

こりゃもうどうにもならん…。

しかも、手が滑って

ベロベロになってる部分（何て言う？）で

指を切って出血する始末…ｲﾀｲ…

悲劇は悲劇のまま

幕を閉じました…

本当どうしたら良いんだーーー！？

悲劇。

Sun, 26 Jan 2020 10:58:40 +0900

ある日DAISOで便利そうなモノを発見。
　

水回りに使用できる

シールタイプのフック。

お風呂場で流行りの（？）、

浮かせる保管方法を試みたく

１セット（３枚入）を購入しました。

早速、壁に貼ってみたところ

スッキリ片付いた気がして大満足

１つ残ったので

キッチンで使用する事にしました。

けれど数日やってみて、

『ちょっと横にずらしたいな』と思い

張り替える事にしたのですが…。

剥がれない！！！

無理矢理にでも剥がそうと

マイナスドライバーなんぞも持ち出して

横から差し込んでみましたが、

フック部分だけはどうしても無理…

まさか、こんな事になるとは…。

どうやったら

キレイに剥がせるんだ！？！？

病休

Fri, 20 Dec 2019 17:28:26 +0900

遂にダウン…。

今月初めに心療内科へと

足を踏み入れました。

抗うつ薬と抗不安薬からスタートし、

副作用があったので

抗うつ薬のみになり、

それが増量され現在様子見の段階。

今月末まで仕事はお休みしております。

夫は家に居ないことがほとんどで

育児には参加しておりません。

今回ダウンしてしまった原因の１つに

ワンオペ育児でのストレスもあります。

これまで実家を頼りながらで

何とかやって来ましたが、

限界を迎える前に

心身共に休めてやらねばならぬと思い、

罪悪感を感じながらの病休取得で

ゆっくり養生させてもらっています。

自分の息子が夫としても父親としても

全く機能してない現状を

どこまで知っているのか…

何事にも無関心の義母。

長期出張で不在だと伝えても

『あら、そう〜』

そんな中で子ども達が体調不良と伝えても

『早く元気になるといいね〜』

今回の病休については

報告していませんでしたが、

仕事であれば家に居ない時間帯での

訪問があったので

今月病休で休んでて…と伝えると、

『あ、そうなん？』

以上！

いやいや、そう言われたら

色々と聞く事あるんじゃないんすか！？

理由とか状況とか聞くだろうし

私だったら『大丈夫？』も言うけどね！？

やっぱ好かんわ〜

モヤモヤ。

Sun, 10 Nov 2019 10:46:29 +0900

昨日、保育園の発表会がありました

朝早くから席取りの保護者で賑わう会場前。

しかし、我が家は夫が出張中で不在…

私１人で子ども達＆自分の支度をして

荷物を抱えて早くから並ぶ、

と言う選択肢は選べませんでした

以前、朝に強い義母に並んでもらい

伝えておいた席を

確保して頂いた事があったので、

夫不在だからこそ頼みたかったのですが。

夫不在だから私の都合だけで頼む訳にもいかず、

そう言う所に気付く夫でもないので

（むしろ発表会と言う事すら覚えてない…）

義母へ開始時間を伝える際に

『何時頃行かれますか？

　現地集合で良いでしょうか？』

と、探りを入れてみました

すると速攻で返って来たのが

『現地集合で良いですよ』

と、それだけ…

全然探れてなーい

義母へ頼むのも諦めて

子ども達の集合時間より少し早いくらいに

バタバタと向かいました

そして。

何とか無事に発表会も終了し、

子ども達を昼寝させてホッと一息

他の保護者の方々と

子ども達の写真や動画を送り合いました。

座る席だとかカメラの質(?)が違うと

撮れる姿も違うので、

シェアし合うのが流れになってます。

今回は下の子と同じ乳児クラスの保護者から

動画を送って頂きました

そこにご近所の

同じ乳児クラスの子も映っていて、

そちらもママしか来られてなかったのもあり、

送ってくれた保護者に許可をもらい

ご近所さんへも送らせて頂きました

ご近所さんからは『ありがとう』の

スタンプが返ってきて、

喜んでもらえたなら良かったな〜

なんて思って起床した今朝の事。

動画がタイムラインに

アップされてるぅっ

添えられていた文章は

『発表会やる気なしの○○(名前)でした』

の一文のみ…。

何か、

さも自分で撮りました風な印象

それに、

他の子ども達も映ってるのに

私個人の意見ですが、

子どもの顔が分かるものは

アップしたくありません！！！

自分の子ども達の写真や動画も

アップしません！！！！！

もし仮にアップするのであれば

一緒に写ってる人達の顔は隠します！！！

最初に動画を送って下さった保護者にも

申し訳ない気持ちでいっぱいで、

善意でした事がこんな形で返されて、

常識は人それぞれとは思いつつも、

それはないだろーっ！？

と、激しくモヤモヤしました…。

今後のお付き合い、気をつけなければ

余韻。

Mon, 05 Aug 2019 16:56:10 +0900

８月３日(土)のこと。

約７年ぶりに会う友人(異性)と

カラオケに行ってきました

相手の友人が異性である事を伝えた上で

了解を得ておりました。

出かけるにあたって

夕食は準備しておいて、

子ども達のお風呂は

夫と協力して済ませてから

後の事を夫に託して家を出ました。

昔はよく一緒に呑んで騒いで

語り合ってきた、気心知れた相手。

会うのは久しぶりすぎて

変な緊張感はあったものの、

歌って語って、お互いに

『そうそう！

こんな感じだったよね！』

と、昔を思い出しながら楽しみました

20代を共にしてきた友人も

今やアラフォー独身貴族

過去の恋愛を振り返ったり、

タラレバ話で降り上がってからの

私のコメントは

『あの時に戻りたい～！』

でも友人のコメントは

『早く人生を終えたい』

って‥

どんだけ

疲れとんや！笑

今回のカラオケは約４時間。

話が盛り上がって来た！

ってとこでアッという間に終了。

しかも移動が車だった事もあり、

呑んべぇな友人ですが

ノンアルコールばかり。

次は一緒に呑もう！と言って

サヨナラしました

あれから１週間が経とうとしていますが、

未だあの楽しかった時間から

現実に戻りきれておりません‥

余韻に浸りまくり～

あぁ‥

カラオケ

行きたいっ！！

６連休中。

Thu, 01 Aug 2019 13:25:02 +0900

今週月曜日は元々

年休もらってました。

働き方改革のおかげなのか、

うちの職場でも

月１回は

リフレッシュ休暇を

取得しましょう！

と言われるようになり、

若い子は業務を調整して

それ以上にガンガン休んでいます。

けれど私は時短もらっているので

日頃から勤務時間が皆より短いし、

子ども達の病気などで

急な休みをもらわざるを得ないし、

周りに迷惑かけてる負い目もあり

なかなかリフレッシュ休暇には

手が出せていませんでした。

けれど、ワンオペ育児もあって

疲れが積み重なってきた‥。

余裕もなくなって、些細な事での

イライラも積み重なってきた‥。

八つ当たりも甚だしく

自分でも嫌気の指すレベル‥。

そんな訳で頂いた月曜日の年休。

年間10日もないであろう１人の時間。

めちゃくちゃ楽しみにしてました。

めちゃくちゃ

楽しみに

してたんですYO！！ﾌｯﾌｰ♪

なのに何故、

こんな時に限ってやってくれるのか‥。

次女が

手足口病なりましてーん

日曜日の早朝から嘔吐が始まり、

午前中ゲロりんちょ

保育園の同じクラスで流行ってて

もしや？と手足を確認すると

手の指に１つだけ発疹発見

熱はないけどぐったりした様子

月曜日は

小児科受診＆子守りに

なりましたぁ‥

診察の結果、

熱なし発疹わずかだったので

手足口病の可能性

60パーセントだとか

けれどその夜から

熱は上がるわ、

機嫌は悪くなるわ、

食事は嫌がるわで、

今日まで休んでおりまする‥。

仕事は休んでおりますが、

ベッタリな次女と一緒なので

全然休みじゃなぁーい

迫り来る。

Sun, 30 Jun 2019 21:15:19 +0900

同僚が病休へ入ったのはいつ頃だったか‥。

同僚が持っていた業務は

他の職員へ振り分けられました。

どうしても振り分けられないものは

中止せざるを得ませんでしたが。

私は同僚とペアのように

スケジュールを組まれていた事もあり、

そこを１人で担わなくてはならず

多くの負担がありました‥。

『仕方ない』とは思うものの、

やはり私だってしんどい‥。

時短をもらいカツカツな勤務時間の中で

こなせない部分も多々ありながら、

何とかここまでやって来ました。

仕事が終わって帰宅してからは、

子ども達のお世話と家事に追われて

１日はアッと言う間に過ぎて行きます。

持ち帰った仕事へ手を付ける余裕はなく、

寝落ちしてしまう日も‥。

何なら食器を洗うとか洗濯物を干すとか

夜のうちに済ませておかなければ

翌日が大変！になる家事も

途中のまま朝を迎えてしまい

テンションが下がる‥と言うより、

寝てしまった自分を責めました。

『早く寝てくれないからだ！』と

子ども達をも罵りました‥。

疲れが取れないまま翌日が始まり、

心も整わないまま任務に追われて、

どんどんと余裕はなくなり、

愛して止まない子ども達に八つ当たり、

笑うこと誉めることは二の次に。

そんな自分が嫌で

また気分が落ち込んだり

自己嫌悪になったり。

週末、やっと仕事から解放されて

少しは自分の時間を持ちたいと願っても

べったりな子ども達と共に１日が終わり、

疲れは私のヨボヨボな身体から

去っていく様子すら見えません。

改めて気付きましたが、

私の生活に夫はいません。

一応夫婦ではありますが、

どこにも影がみえません。

私に余裕がなく、常にイライラしていて

居心地の悪い家にしてしまっているから

ますます帰って来ないのかも？と

また自分のせいにしてみましたが、

そうは言っても家族を気にかけて欲しい。

特に子ども達へはしっかり関わって欲しい。

ほとんど家にいないのなら

生活して行く為に十分な

お金くらいは入れてくれ！

それくらいは貢献してくれ！

また夫への不満が涌き出てきました。

私の１番のイライラの原因でもあるので

気持ちに蓋をして過ごしていますが、

１度頭に浮かぶと止められません。

アレにもコレにもとムカムカして、

仕事の疲れもピークに達していたのだと

今になって思うのですが‥

金曜日の夜は

本当に身体から動かなくなりました‥。

子ども達を迎えに行って帰宅し、

先にお風呂だ！と入ったものの

『疲れた』『しんどい』しか言えなくなり、

その言葉すら弱々しく、

素っ裸のまま力が入らなくなりました‥。

何とか踏ん張ってみんな洗い、

上がって拭いて服を着せて‥

もぅそれが精一杯。

手は震えるし、涙は出そうだし、

力が入らないのにジッともしておれず、

タオルで顔を覆って

『あーあーあー』と呻いていました。

子ども達に不安を与えてはいけない！

そう思いながらも。

こんな事して楽になるでもないのに！

そう思いながらも。

呻かずにはいられませんでした‥。

お風呂の中でふっと

『もぅしんどいわ‥サヨウナラ‥』

と口走った自分には

さすがにゾッとして、

『これじゃダメだ！』と思いました。

力が入らず動作が緩慢なので

お風呂に時間がかかりました。

ご飯を食べさせて

寝かせなければ！と言う思いだけで、

夕食の支度に取りかかりましたが、

今度は思考も停止したかのように

献立も手順も浮かびませんでした‥。

要領の悪い自分を客観的には捉えていて、

これは単なる疲れとは違うんじゃ？

と言う思いも頭をよぎっていました。

いつもはガミガミ怒ってばかりの

怖い母なのに、

この日は怒る気力もない‥。

言葉を発する事すら億劫‥。

行動しなきゃと頭では思うのに

全く力が湧いてこない‥おかしい‥。

病休で休んでいる同僚も

そんな事を言っていたな、と

SOSの気持ちも込めて連絡してみました。

(休みの間も割と頻繁に連絡は

取り合っていました。)

すると同僚からは

早急に心療内科を受診しろ！と

返って来ました。

学生時代から私を知っている同僚。

その同僚が言うのだから

今の私は今までの私とは違うのか‥。

本格的に鬱になる前に受診すべき！

私もそう思います。

でもこの様々な状態も、

ただ単に疲れ過ぎてて

周りにしんどさをアピールする為に

ちょっとオーバーに

振る舞ってるだけじゃないの？

なんて自分で思ってしまいます。

こうなった原因は

夫の稼ぎが少なくて将来が不安だとか、

家計の為には仕事も辞められない

と言うプレッシャーだとか、

それに加えて

家事も育児も地域とのやりとりも私が抱えてて

夫の理解と協力が得られない現状に

イライラムカムカしてだとか、

結局全て夫への不満が根本にあっての事で‥

それって心療内科へ行ったところで

改善する事なの？って思います‥。

もしかしたら薬を飲む事で

その不安やイライラを

抑えてくれるかもしれない‥

そうしたらもっと気楽に

生きられるのかもしれない‥

そんな期待はあります。

でもそれって自分を騙しながら

生活して行くって事じゃない！？

とりあえず、７月からの仕事は

ますますハードになるので

しばらくは受診できそうな日が

ありません‥。

なるべく気負わず、ゆったりと、

自分で自分にノルマは与えず、

必要以上には頑張らず、

手を抜きながらで

ボチボチとやって行こうかな、と‥。

心療内科の事を頭の片隅には置いておき、

また金曜日みたいな『おかしな自分』を

自覚する事があったら、

その時は早急に受診してみようかな。

昨日今日と既に夫にはムカムカ。

心静かに暮らしたいものです。

アウト？セーフ？

Wed, 29 May 2019 08:06:56 +0900

昨日の朝、いつも通りの時間に

職場へ向かって出発しました。

すると、まだ自宅の方が近いところで

渋滞が発生していて進まなくなり、

“これは遅刻してしまうのか？”と

時計とにらめっこ状態。

“この時間にここまでしか進んでないなら

これは遅刻確定かな？”

“この先がスムーズに進んだら

ギリギリ間に合うかな？”

“間に合えばラッキーって事で

職場は連絡しておこうかな？”

など、色々と考えながら進んだ先には

事故で片側通行になった所があり、

そこを過ぎると流れは改善しました。

けれど遅刻の線は濃くなり、

事情を伝えて

１時間ほど年休をもらいました。

(時短取得しているので

通常ならば９時から勤務ですが、

年休を使う場合には時短を取り消し

定時である８時半からの計算になります。)

ところが、連絡した以降に

思いの外スムーズに進んで、

駐車場に到着したのが

８時５８分

ダッシュしたら

間に合うんじゃない！？

一か八かでオバハン猛ダッシュ！！！

周りから見ればダッシュではなかっただろうな‥。

部署に駆け込み時計を見ると

８時５９分３０秒

ただ、デジタル時計ではないので

針での確認でした‥。

けれど９の少し前を指していたのを

覚えています。

やった！

ギリギリ間に合った！！

その時、部署にいたのは

部のトップ(部長とします)と

もぅ１人だけ。

個人的には“間に合った”と判断したので

部長へそう確認をしました。

すると、

アウトォ～～～！！

と、声高らかに叫ばれました。

私

え‥？

ダメなんですか‥？

部

うーん‥

９時が業務開始ですよねぇ？

どぅ思いますぅ？？

どう思うかって、

すぐ仕事始めればいいだけでしょ？

すぐ取りかかれますけど？

むしろ、このやりとりで

開始時間を過ぎますけど？

色んなモヤモヤが頭を駆け巡り、

結果、腹が立って仕方なくて

意地になったところもあって

分かりました、

年休にします。

と投げやりに言い捨てて終了。

この発言を聞いた部長の

やたら得意気な顔が頭から離れません。

年休を取ると言ったからには

ちゃんと申請しましたが、

納得はできていないので

あちこちでアウトなのかセーフなのかを

聞いてしまいました。

すると全員の答えが

『セーフでしょ！』と言うもの。

部署の主任にも確認すると、

え？セーフでしょ？

駐車場に着いたのが

８時５８分なんでしょ？

敷地内にいたなら、

それでオッケーだから♪

と言う驚きの回答がありました。

じゃあ何故、

私の場合はアウトになるのか。

疑問すぎて本当にモヤモヤします‥。

こんな部長だから

部署から病休が出るんですよ。

今回の事に限らず、

常日頃から

どんな事に対しても

気に入っている職員の発言しか

聞き入れない。

言うことを聞かない(意見する)職員には

より仕事を与えてハードに働かせる。

困り事を相談しても

『あなたなら大丈夫』

『できると評価している』

『あなたの成長のため』

と無駄に励まして終了。

ハラスメントには当たらないレベルで

嫌がらせしてくる、

と感じてしまいます。

何故あんな傍若無人な事ばかりする人が

こんなにも守られるのだろう？と

不思議で仕方ないです‥。

再燃。

Wed, 22 May 2019 12:28:38 +0900

しばらく落ち着いていた

夫に対する不満が、

ここ数日また溢れかえっています。

ネットの検索履歴は

離婚経験談

離婚準備

バツイチ子持ち

女性

などなど‥。

当然ながらこのモードに入ると

夫にもあるはずの良いところには

全く目が向かなくなります。

今現在のムカムカだけでなく

過去のムカムカも呼び起こされ、

どんどん膨れ上がってしまいます。

誰かに話す事で

少しはスッキリするかな？と

試してみたりもしましたが、

私の場合それは逆効果のようで

余計にムカムカが強まってきました。

ほぼ家にいない夫。

『帰りは遅くなる』と

連絡があるのは良い方で、

連絡もないし帰っても来ない

なんて日常茶飯事。

反対に、

『帰りは遅くなる』と

連絡しておきながら、

帰って来ない日も珍しくありません。

ここ数日もそんな調子で、

準備しては残ってしまう夕食を見て

『また捨てなきゃいけないのかな』と

気持ちが沈んでいたのは昨晩のこと。

今日は、早朝帰宅して

シャワーを浴びる夫の

乱暴な物音で目を覚まし、

顔を見なければいけないのかと

げんなりしながら朝食の準備に起きた私。

いざ顔をあわせても

お互いに無言のまま‥

いつも自分から挨拶しない夫に

ムカムカしていたので、

意地で自分からは声をかけない私‥。

夫の顔からも

イライラが見て取れましたが、

『‥はよ』と一言。

それならばと、私も『おはよ』。

相手は自分を写す鏡

とも言いますし、

今の夫の言動を作った一因が

私自身にもあるとは思います。

不満を理由に

冷たく当たっている自覚もあります。

けれど。

どうしても

夫の人間性が受け入れられません

自分第一で周りを思いやる気持ちがない。

根拠のない自信に溢れている。

想像力に欠ける。

将来を見据えて今の事を考えない。

経済力がない。

時間もない。

義母の事を『非常識』と言う割に

自分だって常識がない。

挙げればきりがありません‥

もちろん

優しい部分も知っています。

子どもにも私にも

暴力などはありません。

家にいる時には

お願い事にも快く応じてくれます。

ゴミ捨てやお風呂掃除などの

家事にも協力的です。

力仕事も頼りになります。

なのに、何故なんだろう‥

こんなにも悪い部分にばかり

焦点を当ててしまうのは‥

直して欲しい所や

気を付けて欲しい所を伝えると

『分かった』とは言ってくれる、

けど翌日にはまた同じ事を繰り返す‥。

だって

すぐ忘れてしまうんよねー

って‥

はぁぁぁ！？

こちらばっかり指摘するのも

悪いかと思って

夫にも私に対して何かないかと問うも、

『特にないよ』で終了。

本当にないなら、

それはそれで良いです。

やっぱり指摘されるのは嫌だからね

でもなー。

色々モヤモヤと考えてみるけど、

結局のところ私は

夫と話す

時間が欲しい

のかもしれません。

コミュニケーション不足を

何とかすれば、

この状況を打破できるのでは？と

思ってしまうんですよねぇ

喧嘩したい訳でも

離婚したい訳でもないんですよ‥。