出来事に対して「嫌な解釈」をしがちなので気をつけてる

飲まなきゃいいだけなんだけど、昔コーヒーが好きだと言いまくっていたのでよくコーヒーの粉をもらうことがある(ある意味引き寄せ？)

一応、この日は大丈夫だろうって日に飲むようにしてるけど

いつも思うのはカフェイン摂ると解釈が悪い方向にいくってこと

メールだと、文字だけだと解釈とか真意とかわかるはずないのに。

コーヒー飲むと自分の顔すらいつもより醜く見える…(なんでだろ)

そういうときは自分を疑って、一旦落ち着いてから返す。いつもなにかにむかついた時は自分のホルモンを疑ってる…。

そっけなく見えたとしても、本当のことなんて分からない。

例えば…眠かったからとか、緊張してたからとか、色々理由があるし決めつけたくない

コーヒー飲むときと、PMSのときは決めつけ癖が激しいので気をつけてる。

自分の思考を疑うし、相手もホルモンの関係とかあるかもしんないし。

昨日の夜はなんか知らないけどコーヒー飲んじゃった。生理終わりそうだから、ご褒美のつもりで。飲んでる時は美味しいけど、体質は合わないので絶対後で悲しくなる…。

カフェインレスも試したんだけど、コーヒーの味と香りが好きで飲みたくなる。

それこそ笑顔だとか、頭の中では光の方を見ようだとか、タダでも楽しめる工夫をする。

ただ頭の中でわかっていても力が湧いてこない時がある。

エネルギーが枯渇してるって、表現されることもある。

私は一ヶ月に一度は自分の好きな事をしようと思って、たとえばショッピングモールで遊びに行ったり、カフェを楽しんだり、外出をして楽しむ事をしようとした。

けど、それをやる前のハードルが自分の中でいつも高いように思える…。子供の頃から外出のハードルが高くて、運動能力もなかった。

仕事をしてる時の休みの日は、出かけたりできるのに…。ずっと家で仕事してるような生活してるとオンオフの切り替えが難しいように思う。

私の頭の中で思い描くものごとはいつもキラキラしてる。けど、それに合わせようと準備するからいつも辛い。もっというと、そうじゃない自分が無価値に思う…。

外に出るならメイクをして、服もきちんとした服を着て…。実際外に出たら楽しく帰れる。なんだか充実したなって思える。なのに、その準備段階が本当に苦痛で仕方ない。

自意識過剰だなぁ、と思う。自分の中で、昔誰かに言われた「⚪︎⚪︎じゃないと恥」というルールを守ってるんだと思う。

絵やギターもそうだけど、だんだん「準備」と「楽しむ」という境界線が曖昧になってる。

家で過ごす時も工夫している…なるべくネガティブに落ちすぎないように。照明やらインテリアやらできる範囲のことを。私の家は狭いけど、工夫して暮らしやすくしたいなと思ってる…。

たまにエネルギーがギリギリに思ってしまうこの感覚はなんなのだろう…。

今はそう思える。体を使って稼いでいたからだ。

いわゆる地位的には底辺だった。

そもそも死にたくて、親からも離れたくて、どうせ死ぬんならと思って体を売った。

「私には何もできない」

心の底にはこんな気持ちがあった。

私は音楽と絵が好きだったけれど、他人と話すことができない人間だった。おそらく幼稚園くらいの頃から。人とのコミュニケーションや社会的な必要性を肌感で感じられない人間だった。

マナーというものも、なぜ人間はそんな堅っ苦しい生き物なんだろう…と思っていた。箸をつかうこと、蝶々結びをすること、スカートを履くこと、服を着ること…全てが違和感で苦しいなって思っていた。

体で稼ぐようになってからは、死ぬことを忘れられる時間ができた。しかし常につきまとう罪悪感と恥があった。私はなりたくない「母親」のような性格になっていた。常に怒りを抱き、頼らず、一人で生きてく、そして過程よりもお金。

嫌いな母親にお金を渡し、精神は削れていく。

何が言いたいかというと、ご飯を食べられて、お金を稼げて恵まれても、幸せと思い込むのが難しい人間もいるという話し。

私も時々おもうよ。あの人が羨ましいって。羨ましいあの人も死んでしまう世の中だ。幸せは心の中なのだと思う。でも、私にとっては感じることは、幸せを受け取ったら傷つくこともダイレクトに受け取ることだから難しい。

だから人間はわざと傷つかないように自分を守るんだと思う。わざと幸せにならないように、感度を調整するんだと思う。

…今日も、寝ている間に死ねますように。

一昨年から続く毎日の死にたさは、ふとした瞬間に首を吊ろうという私の気まぐれを許してしまいそうです。

潜在意識を学び、自分の脳内を書き換えようとしましたが訪れる苦痛にまた死にたくなってます。

私の頭の中は…「なんで私はいつも報われないの？？」

でいっぱいです。

みんなが私を無視し、孤独にさせるような妄想がいつもあるのです。

私が頑張ってる姿を見ても、夢に敗れた人の話ばかりしてくる同居人。

なんかもう疲れました。今日は寝てる間に死にたいと願ってしまいました。

ポジティブになろうとして、ノートに感謝など書いたり望む方を見続けました。もちろんそのほかにも色々試しました…運動や資格取り、ギター、音楽や認知療法。

試せば試すほど私の中でこれらは「苦しい努力」になり、「結果」が出せない自分に無価値さを抱くのです。

私はこの人生も、生きることも向いてないので死にたいなと思ってます。

なんでみんな私を認めてくれないの？こんな承認欲求が強く、いつも一人を感じて死にたくなります。何やってもイイネももらえず、リアクションもされず、好かれても怖くて消えたくなる。

こんな命殺して、誰か生きたい人に届けられたらいいのに。

今日、寝てる間に死ねますように

今日も短絡的思考です。

嫌なことやストレスは、新しいものを試すためにあるとか言うけどね。イラつくもんはイラつくの。

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最近、あー私は求めない方がいいんだなって強く思う

求めても伝えても、誰しもが私の言葉なんて耳を貸さない

諦めるって大事なのかもね

もがいてもがいていたら海に溺れてしまいそう

もうさ、諦めたよ。

求めるのも疲れたのよ

追いかけるのも

自信がないから、求めてたのかな

私は全身気持ちよくしようと頑張ったりしても向こうは違うんだよね

また泣きたくなってきた。

どうせ全部私発信なんでしょ

あなた主体であなたに求められてみたいよ

でも無理だからもう諦めるよ

疲れたんだよ

媚びも売りたくない。

疲れた！！

そういう人って結局無理して合わせても無駄だから。振り回されたり、相手の自己中に傷つけられて終わり

でも、そういう人が去っていくと不思議と良い縁がやってくる

素敵な人がやって来る。だから去っていったら、嬉しいなと思う

最近はそう思えるようになってきた

それに、なんも知らないくせに、自分の都合だけで判断して、相手のことを1ミリも考えない人とは付き合いたくない

私は私の価値観があるから、合う人と付き合えばいいんだね。

だから、ありがとうね。私にそのチャンスをくれて。

イライラ。

別にいいけどあんたの願望なんて自由だし。

でも時々すごく虚しくなるんだよね

プレッシャーを感じるんだよね

あなたのための私でもない、あなたのための人生でもない

～しなければならない

そういうものに縛られた時、

本当に人はストレス溜まるんだと思う

許すことだってさ

～許すべきとか、許さなくてはならない

って考えてても

本心はどうなんだろ

怒ってはいけないって思っちゃうとね

余計に苦しいんだよ

どんどん大丈夫が増えていくの

相手は気づかないまま

なかなか言えるもんじゃないよ

特に過去、母親とかに拒否されてきた人とかはね

私の家はいわゆる毒親で

泣いたりすると気持ち悪いとか死ねって言って、平気で無視する家庭だった

だからかな、

恋人の言葉一つでも神経質に受けとってしまうし

あとで深く考え込んで泣いてしまう

それに適当な返事とかも苦手で

人生において、私は親みたいに嫌なことをしないようにしようって

それを目指して生きてきたから余計に、それをする人が許せなくなってしまって

自分の正しさの中で生きちゃダメなんだろうけど

きっと自分の心の上手な伝え方が分からないんだ

優しく伝えられない

○○してほしいとか、お願いだとか、

それに一旦は感情に蓋をしてしまって、あとで爆発してしまうくせもある

思いやりってすごく難しい

優しい人達は沢山いる

でも私はフリしかできない

人間関係なんて演技なのかな

見返り求めないのなら

好きじゃないこと一切やめて

ただ、ぐうたらになりそうな自分がいる

自分のためにしてあげるって感覚が必要なのかもしれない

結局他人は自己中、自分勝手

私もね

結局？

また結論しか見てない、白黒脳になってる

もしもね、

面白いものが浮かんだりアイディアが浮かんでそれが形にできてもさ

コミュニケーションのスキルや売り出すスキルは別っていう、最悪な現実がある

でもね、他人はわかってくれない生き物だって思っておかなきゃね

生まれてこなきゃよかったなぁ〜

いつ死ねるんだろ

こんな醜い世界の中でも

ただひとり、あの人だけが笑ってくれるから1秒だけ生きてみようって気になるんだよ

希望なんて何一つないけどね

私に何が出来るの

山積みの課題と途方もない目標

人生にごーるはない死ぬまで

走り続けられないんならそれでもいいよ、

勝手に生まれただけの命だよ

やっぱり私は独占欲が強いみたいだなあ

二人きりの世界が落ち着く

もしくは自分だけの世界が落ち着く

具体的に、こうしてああしてって言うのが疲れた

緊張と恥が走るから

打開策は自立しかないんだと悟った

相手も分からないから言うしかないんだろうね

この先こんな自分で生きていけるか不安

わかんない

もう考えたくない…

こんな自分のままじゃだめなのは分かってる

人間やるの下手すぎ

昔からおかしいのかも

好きな物も本当にのびのびとした気持ちでできない

洋服も、

昔はただ愛に溢れてた

でもみんな、そうやって生きると除け者にして、虐めてきた

孤独な人を救おうとしても

あなたがやらなくていいって

なんか、方法とかリスクとか教えられるけど

誰もやらないから、やろうとしただけ

褒められたかった

ただ手伝って欲しかった

みんな、自分のことしか考えられない

私も、そんな嫌いな自分になっていった

そしたら自分の好きな物も分からなくなった

褒められるのも怖くなった

僕の期待に応えてくれてありがとうって言われてるみたいで

違うことはわかってるけど

そんな色んなことがグルグル頭で回るから私はスキンシップが好きだ

麻薬みたいなもんなのかね

他者とつくる幸福って刹那的だから

なるべく別の幸せ見つけないと

探してもいいんだよ…

私の人生だよね