「佐渡島に行きたい」と言いました。

今度は私が一緒に行けばいいじゃないかと夫が言いましたが

私は相変わらずどこにも行きたくないし

体力もないし

そもそも、罪悪感でいっぱいなので「旅行を楽しむ」ということができません。

なので今回も犬猫と一緒にお留守番をすることにしました。

3人を駅まで送り届けた車の中で

何故か悲しみがこみ上げてきて、泣きながら帰りました。

普段は目の前にある、やらなければいけないことに追われていますが

犬猫の世話をするだけのお留守番は

いつにも増して長男のことが想われました。

私の残りの人生は

償いきれない罪の償いをするための人生です。

子供たちのためにできるだけのことをしようと思う人生です。

あなたのためにできることは

あなたを想うことしかありません。

いつもあなたを想っています。

あなたを想うために生きています。

夕方に再放送している昔のドラマがおもしろくて

録画して見たりしています。

今は「コード・ブルー」を再放送しています。

少し見ましたが、辛くて、もう見られないと思いました。

いまだに、死というものに向き合えていません。

あれ以来

子供たちの同級生のお母さんには誰にも会っていません。

今でも

帽子とマスクがないと買い物にいけません。

今も

誰にも会いたくありません。

こうやってコソコソ隠れながら

ずっと生きていくのだと思います。

悲しい生き方です。

でも

あなたを喪った悲しさに比べたら

そんなことは何でもありません。

私は今も

これからも

ずっとずっと悲しいです。

４匹の子猫を保護したそうです。

１匹はお友達のおうちで引き取ることになり

うちも１匹引き取りたいと娘が言いました。

私は

前の犬が病に苦しんだ末に虹の橋を渡ってから

悲しくて辛くて

良い飼い主ではなかったと後悔し

私が病気にさせてしまったと自分を責め

もう二度と生き物を飼うまいと心に決めました。

それなのに夫がまた犬を飼うと言い出して

すったもんだの末に今の犬が我が家にやってきました。

今度こそこの子が最後と思っていたので

「無理だよ」と言いましたが

どうしても飼いたいと言います。

自分の命よりも大切な我が子に辛い思いをさせてしまった私は

もう生きる資格もないと思い

生きる意味もわからないと無気力になり

生きるということは罪を重ねることだと思っていました。

それでも生きていかなければならないのなら

私の残りの人生は

子供たちの幸せのためにあるのではないかと思うのです。

子育てに追われていた頃は

子供たちが大きくなったら

自分のやりたいことをやろう、行きたい所に行こうと思っていましたが

今はやりたいことも、行きたい所もありません。

どんなに小さなことでも

子供たちの幸せにつながることがあるなら

子供たちが喜ぶことがあるなら

私はそのために生きているのではないのか

そう思うと「だめ」と言うことができませんでした。

そして

小さな小さな子猫が我が家にやってきました。

子猫は遊ぶ、遊ぶ、食べる、

遊ぶ、遊ぶ、眠る、遊ぶ、遊ぶを繰り返し

元気いっぱいです。

でも私は怖いのです。

ちゃんと育てられるだろうか。

私のせいで病気になったりしないだろうか。

私のせいで天国に行ってしまわないだろうか。

どうか健やかでありますように

幸せに日々を過ごしてくれますように

祈るばかりです。

私がずっと使ってきました。

ずっと使おうと思っていましたが

ガラケーなので、「使えなくなります」という連絡がくるようになり

スマホに変えることになりました。

ラインを設定してもらうのに

IDはどうするかと言われ、迷わず長男の名前にしてもらって

試しにラインしてみたら

長男からのラインが届いたことになってしまいました。

ラインのIDってそういうことなの？

そうしたら夫が

長男からラインが来るのはなんかいやだから

名前を変えてくれと言いました。

えー！

なんで嫌なの？

長男からラインが来たら私は嬉しいけど。

「嫌だ」なんて言い方しないでほしいんだけどって

悲しくなりました。

性格も考え方も、夫と私は全然違うので仕方ないのかな。

思い出すのが辛いのかな。

私は毎日想っていたいけどな。

思い出すと結局自分を責めることばかりで

悲しくて辛くてたまらないけど

私はいつもあなたのことばかり考えているよ。

あの時はどんな気持ちだったんだろう

この時は何を思っていたんだろう

どんなに辛かっただろう

ごめんね

ごめんねって

いつも思っているよ。

あなたを深く愛しています。

ずっとあなたを愛しています。

８月で５年になります。

あの頃は

心も体もこんなにボロボロでは

もう長くは生きられないと思っていたのに

５年も生きてきました。

生きることが苦しくて

なぜ生きるのか

あーでもない、こーでもないと、もがきながら

５年も生きてきました。

最近、私の誕生日の数字を頻繁に目にするので

あなたが何か言いたいのかなと思います。

でも、何が言いたいのかわかりません。

あなたが確かに存在していることは確信していますが

あなたのことが何もわからなくて悲しいです。

あなたが今、どうしているのか知りたい

あなたが今、何を思っているのか知りたい

何でもいいからあなたのことを知りたいです。

たまたま「地獄を生きる」ということについて書かれた

記事を読ませて頂きました。

「地獄を生きる人生」から「天国を生きる人生」に

変わることができるのですよ、という趣旨だったと思いますが

何だか辛くてちゃんと読むことができませんでした。

神様か長男からのメッセージなのかもしれません。

でも

私はこの先、天国を生きたいとは思いません。

幸せに生きたいとも楽しく生きたいとも思いません。

私はとても弱い人間です。

元々ネガティブです。

頭もカチカチです。

だから？

子供を喪ったけど幸せに生きていくということは

到底できそうにありません。

娘と次男が幸せに生きていくことが私の幸せです。

長男が今幸せでいることが私の幸せです。

でも、長男が今幸せにしているから

これでよかったのだとは思えません。

子供を喪った親がその後どう生きていくのかは

とても難しい問題です。

正解などないのでしょう。

誰もが皆、もがき苦しみながら

手探りで自分の生きる道を必死で探しているのでしょう。

天国を生きる人もいれば地獄を生きる人もいるかもしれません。

私は

これからも地獄を生きていくと思います。

間違っていると言われても

後悔と悲しみを抱えながら

地獄を生きていこうと思います。

家族で北海道に行こうと夫が言いました。

「家族旅行なんてこれが最後かもしれないよ」と言われましたが

犬の散歩に行っても

帰ると横になって休みたくなるほど体力のない私は

もうどこにも行けないと思っています。

足手まといになりたくないし

家で留守番をすることにしました。

子供たちが小さかった頃

近場の遊び場スポットにはよく行きましたが

泊まりのおでかけとなると私の実家に帰るのを

毎年楽しみにしていたくらいで

子供たちは北海道に行ったことはありませんでした。

ですから長男にも

あなたも一緒に行っておいで

きっと素晴らしい所だと思うよ。

どこにもつれていってあげられなくてごめんね

と声をかけました。

毎日たくさんの写真が送られてきて

北海道を満喫したらしい家族が

無事に飛行機で帰宅したその日の夜に

旅かえるの長男からはこんな写真が届きました。

また空を飛んでいました。

やっぱりあなたも北海道に行っていたんだね。

家族と一緒の飛行機ではなくて

空を飛んでうちに帰ってきたんだね。

楽しい旅でしたか？

写真を送ってくれてありがとう。

いつもありがとう。

おかえりなさい。

いつもあなたの帰りを待っています。

今もずっと待っています。

家族全員漫画が好きで

同じ漫画を全員で読みます。

最近は公共図書館も漫画が充実しているので

主に夫と娘が次々と漫画を借りてきます。

今読んでいるのは「宇宙兄弟」です。

その中に

「あの世はあると思う？」という会話がありました。

正確には覚えていませんが

主人公はこんな風に答えました。

「あの世があるかどうかはわからないけど

天国も地獄もこの世にあると思う」

私もそう思います。

子供たちと出会えたことは奇跡のような幸せでしたし

我が子が二度と戻らないなんて

地獄以外の何ものでもありません。

あの日から、地獄を生きています。

家族が毎日無事に帰ってくる幸せに感謝します。

その日にあった出来事を話してくれる幸せ

こんな面白いことがあったと一緒に笑い合える幸せに感謝します。

でも

その幸せを心から喜ぶことができません。

あなたがいないとだめです。

あなたがいないとだめなんです。

あなたのいない

この世の地獄を生きています。

悲しくてたまりません。

遅く帰宅する夫の夕飯に

一人分のお鍋を用意していると

長男がいることに気が付きました。

慌てて長男も食べられるように用意すると

長男は「うまー！」「うまー！」と言いながら

とても美味しそうに嬉しそうに食べました。

私も嬉しくて

「何がそんなに美味しかったの？」と聞くと

「わからないけど美味しくてあっという間にたべちゃったよ」と言いました。

長男が今幸せにしていますようにと

余りにも強く願っているから

こんな夢を見るのでしょうか。

でも

強く願わずにはいられません。

幸せにしていますように。

いつも願わずにはいられません。

どうか幸せにしていますように。

外でご飯を食べました。

うちの家族はそれぞれ帰宅時間も異なり

次男は夜型の生活だし

食事の時間も皆ばらばらです。

４人で何かすることもなく

４人ででかけることもありません。

ですから

「今日は外でご飯を食べよう」という時だけが

唯一、４人で一緒に過ごす貴重な時間です。

その時には、きっと長男も一緒にいると思っています。

セルフサービスのファミレスや回転寿司なら

長男の分の水のコップをテーブルに置きますが

お祝いに行ったレストランは

お店の方がお水を持ってきて下さるので

「お水をもうひとつお願いします」と言うことができませんでした。

ごめんね。

私の水を一緒に飲んでね。

私のお料理を一緒に食べようね。

そのお店では

お誕生日のお祝いの時は

ピアニストの方がリクエストを聞きに来て下さり

ピアノの生演奏を楽しむことができます。

娘のリクエストした曲ではありませんが

どなたがリクエストされたのか

演奏された曲の中に

「ひこうき雲」と「You Raise Me Up」がありました。

生活の中に音楽は欠かせませんが

長男がいなくなって間もない頃は

明るい曲や賑やかな音楽は体が拒否して

聴くことができませんでした。

それは娘も同じだったらしく

「これなら聴ける」とレンタルしてきたのが

美しい曲がたくさんのCeltic WomanのCDでした。

その中の「You Raise Me Up」が一番好きで

何度も何度も聴いていました。

その時は歌詞の意味も知らずに

ただただ美しい歌を繰り返し聴いていました。

家族で行ったレストランで

思いがけず聴くことができた

「You Raise Me Up」と「ひこうき雲」のピアノに

涙がこぼれました。