ちょうどいいタイミングだと思う。

今も既に連絡ほとんどしてない。

特に会う予定もない。

離れていったキミを私はもう待たないし、一度壊れた関係が修復するとも思わないから直そうとももう思わない。

好きに生きてくれたらいいと思う。

誰かと。

ただ私は関係ないから約束だけ守ってもらえればいい。

例え過去に何かあったり、今も何かあってもキミには言わないし、知らなくて言った言葉も私を今も苦しめるもんだとしても終わった事。

知らなくてもいい。それが『確』かにおもう事でしょ？

私がもうどうでもいいとか興味がなくなるまでって言ってたけど、今もう信じれないし、私も今それどころじゃない。

独りで生きる決心が出来始めたところ。

その気持ちが変わる事もあるかもしれない。

でもその時は別の人が相手だと思う。

最後に嫌われてキミの今後に役に立つように。

割と筋が通った申し出だとしても、今の自分の状態がそれができないとかあるかもしれないけど、私はもう聞かない。

今はもう彼女じゃないし、傍にいないから。

何があっても関係ないなら私は聞かない。

理由があっても私には関係ないってキミもゆってたし。

だから、またキツイ言い方をしていくね。

私もその方がキミにはいいと思ったから。

嫌われる必要はないかもしれないけど、いつまでお互い過去にいる訳じゃない。

ここに書いた内容の抜粋をキツイ言葉にしてこれからキミに言おうと思う。

映画とかで目的の為に努力して、やっと叶った時には隣にいた大事な人がいないとか、周りに誰もいないとか。

まだ叶ってたらいいけど、叶いもせず、試練だけ山程あって。

目標も大事な人の為だったのにいないとか映画にもならないw

だから映画もバットエンド嫌いなんだよ。

夢とか映画くらい楽しく見たい。

私が悪夢を見ても、手を繋ぐ人はいない。

猫はいる(*ﾉωﾉ)ﾎﾟｯ

もうすぐ地蔵盆か。。。もうすぐでもないかw

今年は行こうかな。

確かに仕事はどんな仕事でも楽しくないです。楽しい事を仕事にしたら、それは仕事じゃないから。

いつもこんな感じですよ？って無難な返事した…本当にいつも通りだと思うし。

でも、偉い人は前の会社の苦手な人に似てるけど、特に害はないからいいけど、最近変な人によく出会うなー。

スーパーでジャージの男の人につけられてて、よく見たら拳にテーピングしてたから、殴られるかと思ったけど、帰りに出入り口で立ってたけど、特に声かけられなかったから驚き損w

一昨日は駅前でゲームしてたら、肩叩かれて振り向いたらほっぺたに指押し付けられたし、酔っ払ったよーな変なヤンキーのよーなやつに。

軽く殺意湧いたけどゲームが忙しくて無視してたけど、アイツは誰だったんだろう…

意外と痛かったし…しかも顔もキモかった。

レポートも３つこなしたし、なんか疲れたから今日は早めに寝よ…

さっきなんか震え止まらなかった。

でも、寒くないしむしろ毛布で適温なのにな。熱かな？って計ったら特にないし。

明日は普通の日であって欲しい。。。

でも、もうすでに約束はなくて、残り時間もないのに、やりたい事全く出来てないままで。。。

ただ我慢のみが増える。。。

よく考えたら、前に離れた時と比べると今は35倍くらいか。。。

もう嫌われる努力すらしなくても、普通にどうでもいい感じやし、悲しくもなさげやし、私も疲れたからいっかな。

でもなんかもうどーでもよくなってきたのは本当。

暗闇には蓋を閉めて自分の中に閉じ込めるしかない。

真相は闇に。

いつか全部わかった時に遠く離れた場所で思い出して泣いて。

レポートプラス６連勤なんて死ねるw

一緒にいた時、生活を守り為には自分が何とかしたら、自分が我慢して必死に仕事したら、いつか余裕ができたらどこかに行けるって小さい目標も立ててた。

休みも合わさなかったんじゃない。

責任者だから好きな休みが希望でほとんど通らない、休みの日も他のスタッフからの連絡とか仕事のやりとりもあって、精神的にも辛かった。

一緒に居たくないわけないやろ？

どこにも行かれへんかってもただ家で海外ドラマをふざけて見てるだけでも、その時間が一切ないよりずっと楽しい。

そんな中でお互いに抱えた悩みをお互い自分の事でいっぱいいっぱいになってズレが出てたら何も考えずにあの仕事を選ばなければよかった。

仕事がある次の日を考えてすれ違う事も多かった。

ただそれだけじゃなかった。

キミは私にトラウマがなかったよね？ってこないだ聞いたのは、やっぱりわかってなかった。

だって嘘ついたから。

疑われた時もあったけど、嘘ついた。

普段と変わらずただの日常じゃなく、もっと近くで長く過ごしたかった。

代償の代わり出した提案の後で、普通なだけだったから、そんな代わり映えのない日常すら私は代償の分がないと手に入らない価値の無い底辺に思えた。

あと残り時間はもうあまり無いのに、時間は過ぎてくだけなのに何もない。

出来なかった事を全部したい。後悔したくないから。

やらないのは他の人の為？

早く帰るのは待ってる人の為？

嘘ついてる事があるのはわかるよ。

それがどんな嘘だとしても。

私が受けた屈辱をどんなものか感じてもらいたかった。

相手が私だと相手の差があるけど。

心が繋がってるからってそれは必要ない言ってた言葉は本当。トラウマだけじゃない。

でも、キミは違うかった。

心まで離れたと思ったって手紙で言われた時はとても辛かった。

あの子を不幸にしたトラウマともう一つ。

思い出すだけで吐き気がする。

でもどうしてもうまく伝えられないし、伝えなくもない。

わかってもらえないかもしれないというのはあるけど、わかってもらえた所でもう終わってるから戻らない。

あの時、トラウマになる事を避けてたら、あの時確実にキミの夢はもちろん生活すらできなかった。

でも選んだ事が正しいとも思わない。

ずっとキミは私が守るって思って頑張ってきた。

あの時もそう。

そうやって守ってきた何かが壊れた時、私がやってきた事のエグさ、汚さだけしか残らなかった。

もしかしてキミに嫌がらせをしてるのはソイツかもしれない。

その時職場でカレンダー使ってたから、そこからネットで辿ったのかも。

女より怖いな、そうなると。

でもそう考えたら嫌がらせは私がキミを信じられないようにするて目的だから内容からするとありえなくもなくて。

だから抑える為に２ヶ月かりそめだとしても屈辱だとしても、その期間を楽しむだけ楽しんで、それが終わったら、ソイツと付き合おうと思ってる。

友達として仲良かったのに段々エスカレートしてすごく気持ち悪いし、すごく嫌いなタイプになってしまったけど、２ヶ月忙しいから無理やけど８月まで付き合うの待ってねって一言いうだけでキミが救われるならそれもいいんじゃないかと。

どうせ８月になったらかりそめでもなくなるから、私が彼氏を見つけない事にもきっと心配するだろうし、彼氏できたってゆえばおにぃと違って家庭に問題ないし、安心して喜んでくれると思うんだ。

私がフリだとしても幸せそうにしてたら、罪悪感もなく今やってる事、今いる人とうまくやってけるやろう。

誰といても幸せじゃないなら、この問題を解決させた方がいいよね？

詳しく聞かれなかったから答えなかったけど、あの日から。

電話の後に泣き続けて、ずっと猫と子供を重ねて謝ったり、話して。

けど答えは当然頑張ってくれても『にゃー』で。

抱っこしてるのは私だけど、ハグしてくれるように寄り添ってくれていて、片時も離れずに側にいてくれた。

その後、私がずっと起きなくて眠り続けてる時も、目が覚めても動けなかった時も、お腹がすいていたはずなのに、側から離れず…いや、たまにカラスと会話してた気もするけど…ピッタリ寄り添ってくれてた。

あの時から体調崩してる。。。

毎日の日課のトイレチェックの時も少し問題あるかんじで、熱っぽくて。

それでもご飯は割と食べるし、おやつの催促も酷いし、走り回って元気だったから、だから経過観察でいたけど。。。

６月に入ってまたうちに来た時のように頻繁におもちゃを鳴きながら持ってくるようになった。

あの頃のようにしてたら、あの頃みたいになるって思ってるのか寂しさを感じさせたのかもしれない。

その頃から異変が悪化してきて、トイレチェックで便秘を疑うようになった。

１日目はそこまで気にしてなくて、たまにある事だからってなったけど、２日目少し心配になって、３日目で怖くなった。

４日目で限界で仕事に行く気になれなかった。

ギリギリの時間まで迷って、電車の中でも迷った。

そしたら仕事道具は欠けずに持ってきたものの財布がなくて、なんにも買えなくてピタパなかったら帰れないとこだった(._.)

早上がりして慌てて家に帰って玄関でうにゃうにゃゆう猫を見て安心したけど、熱はまだひいてない気がする。

前の家にいた時に部屋が狭かったから、大きな音に慣れてなくて、音が響いて怯えたのか発作を起こして、震えが止まらず、痙攣したみたいになって本当に怖かった。

あの時もずっと私が抱っこして落ち着かせれたから治ったけど、私がいない時にまた発作みたいな症状が出たら、出てたらこの子は１人で大丈夫なのかな。。。

犬だから…猫だから…ペットだからじゃない。

私には家族だから。

キミにはただの猫かもしれないけどね。

私も今日は一段と頭が痛くて割れそうかもしれない。。。

雨、降ってないのにな～

熱も出てきて怠いけど、もしこれがうちの子からうつったなら、うつしたら治るって迷信が本当なら、それでいいから、なんでもいいから、この子の辛さを引き受けたいな。

体調崩したのは私のせい。

病院に連れていけなかったのもそう。

離れた他人よりも、側にいてくれる家族を優先しなかったから。

いなくなった他人より、あの時終わりそうだった時も私が動けるまでいてくれた家族の方が大事なのに。

今日も肌寒いから、この毛玉と仲良く暖まって寝よう。

私は明日も頑張るから、毛玉も頑張って元気になってね！

どんな漢字なんやろ。。。

一緒の漢字だったら、私には送れなかった未来を送って欲しいな、その人には。

めっちゃおばあちゃんやったら笑えるけどw

どんな人なんやろな。。。