海外ドラマ「GOTHAM」のオズワルド/ペンギン役で大好きになったロビン・ロード・テイラーさん。

バットマンのスーパーヴィラン"ペンギン"としての狂気と、心の底では愛を探し求める"オズワルド"としての人間らしさ…その絶妙なキャラクター像を描き出す演技力と、インタビュー等で感じるご本人のチャーミングな人柄で、GOTHAMを観て以来一番好きな海外俳優さん…！

もし海外の俳優さんに最初にお会いするとしたら、ロビンさんがいいなぁ☺️なんて思っていた私でしたが、ハリコン22で来日されるとの知らせを聞いて、いざ本当に実現するかも!?となると激しい動揺が…。

周囲の人たちのおかげで少しずつ踏み出す勇気を取り戻しつつあるものの、長年一番苦手だったことが、誰かに気持ちを伝えること。

英語力もほとんど無に等しいし、海外の方と一対一でお話した経験も無いのです…。

そんな私が、テレビの向こうの憧れの俳優さんと直接お会いするなんて…！！😱

だけどGOTHAMは既にファイナルシーズンを迎え、次にロビンさんが来日される機会があったとしても、"GOTHAM"としてのチャンスは今回だけかもしれない…。

ちょうど龍騎を好きになり、どれほど参加したいと願っても叶うことのない17年前のイベント等を想って悲嘆に暮れていたこともあり…

ありったけの勇気と、秘蔵の500円玉貯金を振り絞って、ハリコン行きのチケットを手にしたのでした。

(昨年12月28日に開催された、ハリコンNo.22に参加した時の思い出です。かなり時間が経ってしまいましたが、ロビンさんの誕生日までに…！と何とかまとめてみました。

個人的に、初めてのハリコン参加で右も左も分からず少しでも情報が欲しかったことと、私と同じくハリコンに行きたいけど不安…！という方に「こんな初心者でも大丈夫でした！👍」とお伝えできればいいなと思う気持ちがあり、めちゃめちゃ余談が多い内容になっております…。

ロビンさんのことだけ知りたい！という方は、お手数ですがぜひ写真が出てくる辺りまでスクロールしていただければ幸いです🙏

当時の日記を元に書いているので、時間が経ってうろ覚えになってしまっている部分もあります💦英語力の無さに加えて、舞い上がってしまった思考回路のせいで、ロビンさんのお言葉はあやふやな記憶が多いです…。何となくの雰囲気を感じ取っていただければと思います🙇‍♀️)

メンタル面の落ち込みから、新しい事に挑戦する気力を失っていた期間が長く、初めての一人旅もたった2年前の2017年コミコン…という、全てが初心者🔰状態の私。そもそも今のように元気になって来られたこと自体が奇跡みたいだと思っていて…。

「私の人生にロビンさんと会えるなんてことが本当に起きるのかな？」「飛行機が墜落して、会えずに終わるんじゃないかな？」

と、搭乗後もかなり本気でそんな不安に駆られていましたが、飛行機は無事に羽田空港に着陸。

飛行機のホイールが地面に降り立つ衝撃を感じた瞬間、

『うわっ…着いてしまった！！これから本当にロビンさんに会うんだ…！』

と、なぜか追い込まれたような気分に…。

それを振り払いつつ、とにかく会場となる東京プリンスホテルへ！

いつもは目的地を見失いがちな私ですが、今回は東京タワーを目印に、迷わず辿り着くことができました。時刻はイベント開始時間とほぼ同じ10時頃。

木彫りの自動ドアの高級感に慄きつつ、会場を探して2階へ…。どうやら反対側から入ってしまったらしく、いきなり丸テーブルが並ぶ広間に辿り着いてしまいました。

恐らく待合室だと推測しつつも、『ここって予約がいるパーティ会場じゃないよね…!?』と入るのを躊躇っていたら、ちょうどスタッフの方の誘導の声が聞こえてきました。

なんと、もうすぐゲストの方々が到着するとのこと！

物販が並んでいる隣の広間に、他の来場者の方々の後に続いて移動…。

私はハリコンサイトからチケットを購入したので、WILL CALLと案内の出ている机でチケットを交換してもらいました。

ロビンさんのサイン&撮影チケット合計2枚をしっかりとゲットし、絶対に無くさないようチケットファイルに保管…！

会場ではスタッフの方の案内で、来場者の方々が床に座って待機していました。私はたしか4列目ぐらいに着いて、ゲストの俳優さん達の到着を待ちました。

コスプレをされている方もいて、内心募るワクワク感…。

少し到着が遅れているとのことで、体感では10分ぐらい？ドキドキしながら待ち続けていると…

ついに、ゲストの方々が…！！

ウォーキング・デッドのキャストの方々(なぜまだ観てないんだ…!!と自分に心の叫び)、私の中ではファンタビのジェイコブ✨なダン・フォグラーさん、そしてGOTHAMキャストの方々が入場…！！

皆さん手を振ってくださって、ひたすら拍手&手を振り返し続けていたら、ついにロビンさんの姿が〜！！！

『わっ…当然だけど、海外の人だ!!そして、カッコいい…!!』

インタビューなどでいつもニコニコな笑顔に癒されるロビンさん、歳上の方ですが「可愛い！」というイメージが強かったので、実際に目にしたご本人の第一印象のカッコ良さに衝撃を受けてしまう私…。

だけど、そのあと両手を振って、何度も手でハートを作ってくれたロビンさんはやっぱり可愛かったです☺️

でも、素敵すぎる…!!『私、この後あの方と直接お会いするの!?大丈夫なの!?」と、一気にズシンと緊張感が…。

今ではすっかり回復しつつあるのですが、数年前までは対人不安が強く、どうしても他の人の目を見て話すことができなかった私。そもそも言葉に詰まってしまうことも多くて…。

緊張して失礼な態度を取ってしまうのでは…！という不安が浮かんだ瞬間、当時の絶望的な気持ちがうっすらと蘇りました。

『早まった…！自分にはできない…。ロビンさんにお会いするなんて無茶だったんだ…。』

せっかくロビンさんのお姿を見られたのに、不安のあまり、もう帰りたい…という気持ちになっている自分を自覚して、ますます凹みそうになりました。

だけど、今回のハリコン参加を応援してくださった方々の存在を思い出すと、なんとか少し気持ちを落ち着けることができました。

チケットを予約した時間は11:30だったので、とりあえず物販を見てみよう！と気分転換に向かってみると、なんとポートレートの山、山、山…！！

普段なかなか手に入らない、貴重なGOTHAMグッズ…✨あまりの充実ぶりに、何往復もしながら悩んでしまいました。

大2000円、小500円という価格の罠…！

散々迷った末に、集合ポスター(大)1枚と、小4枚を購入。「ゆっくり見てくださいね〜」と声を掛けてくださっていたので、本当にじっくり見てきました🥰

スタッフの方々もとても素敵な雰囲気で癒された…。

他の物販でも、ハリコン限定のGOTHAMのキーホルダーと缶バッジをGET！♫

だけど、物販を見終わったらまた緊張感が…。

自分の中で"予約が要る席疑惑"が拭えず、待合室のオシャレな空間が怖くて入れなくて、しばらく(かなりの長時間…)通路の脇に立っていたけど、やっとエイッと座ってみたら別に大丈夫でした。

後から隣に座った方がGOTHAMのBDを鞄から取り出していて、ファンの方々が集まっているんだ〜！！と実感…✨

ロビンさんファンの方かな？と心の中でウキウキするも、話しかける勇気はなく…！

「〇〇さんのチケットをお持ちの方〜」という放送の呼び出しが思った以上に早いペースで進んでいる気がして、ドキドキしていました。体感では来場者もそんなに多くない印象だったので、何だかすぐ自分の番が来るんじゃないかな？と…。

しかし、時計を見ると私の時間感覚が鈍くなっていただけで、実際のチケットの時間が近づいていただけだったような記憶があります…。

しばらく経つと、ホントにもうサインチケットの呼び出しが！！

心の準備ができていないので、他の方よりなるべく後ろになるように移動…。

列に並んでいるとロビンさんが見えて、何やらスタッフの方とお話されているようで…

ちょっと笑顔になった私でしたが、でもいよいよ…凄まじい緊張感が…😱

列が動かないので深呼吸なんかをして気持ちを落ち着けようとしていたら、しばらくしてから

「先に撮影をすることになりました！」とスタッフの方が案内してくださって、慌てて撮影列を探して移動…！

と思ったら行き過ぎて、案内の声を頼りに舞い戻り…😅

最後尾と間違えてしばらく列の折り返し地点に当てもなく立つというドジを重ねつつ、やっと列の最後に辿り着いたら…、なんと撮影場所が一番よく見えるポイント！！

ロビンさんが撮影してるところが見える〜！とめちゃめちゃラッキーな偶然に感謝しました…✨

先にGOTHAM二グマ役のコーリーさんがファンの方と撮影をされているのが見えて、伝わってきた雰囲気にドキドキ…少しワクワクもしていたら、ロビンさんがついに登場…！

ドッと緊張しかけた私でしたが、ロビンさんが列の先頭の方をおっきく両手で「来てきて〜！💕」って感じで手招きされているのを見て、『すっごく優しい、思った通りの方だ〜！！』と感じて、勝手に顔が笑顔になってしまった…☺️

緊張感が嘘のように吹っ飛んで、ただただ、うわ〜っ！🙌と嬉しい気持ちが溢れてきました。

「I love you！」と言って「I love you too〜！」とハグしてもらっている方や、何か耳打ちされているファンの方の話を真剣に聞いて「Oh!✨」という感じからの、あの握手ポーズでの撮影〜！！一瞬で劇中のシーンと同じ雰囲気になるロビンさんが凄かった…🥰

他のファンの方々とのやりとりを見てるだけで癒される…和む…！！と思っているうち、あっという間に自分の番に！

絶対にロビンさんは笑顔で迎えてくれると分かっていたので、嫌な緊張感はゼロで、ただドキドキ…！！

そしてやっぱり笑顔のロビンさん〜…！！😆💕

「Thank you for coming〜」みたいに手を差し出してくださって、すごくナチュラルに握手できました。既にHAPPYでいっぱいになりつつ、ロビンさんの言葉を聞いて慌てて私も「Thank you for coming to Japan…」と、1ヶ月間呪文のように練習してきた台詞を…！

小声になってしまったのですが、聞き取って反応してくださったロビンさん…😢

夢見心地で覚えてないのが悔しいかも〜！🤣なのですが、多分「Oh! Thank you〜!」みたいな、すごく優しい雰囲気でした…💓

そしてものすごくナチュラルに肩を抱いてくださったので、私も自然にロビンさんの背中に手を回すことができました。

ロビンさん、あったかかった…！！伝わってくる人柄も、背中も…☺️

ロビンさんのほんわかオーラに癒されているうちに、パシャッ！とすごく自然に撮影が終了。

Thank you〜!と感激しきりで別れようとしたら、カメラさんに引き止められて…

どうやら目を瞑ってしまっていたらしく、なんともう一度撮ってもらうことができました…。申し訳ないですが、思わず幸運に感謝してしまった…。

「Again,OK〜♪」みたいに仰ってるロビンさんが素敵でした…！💕

そして、今度こそThank you!!を連呼してお別れ。ロビンさんもたくさんThank youと言ってくださったような気がするのですが、『それはこちらの台詞ですよ〜!!😭』と…もう、感激…。

はるばる日本に来てくださって…こんな素敵な時間をいただけて…

日本語で「ありがとう」と言ってくださって嬉しかった…。

喜びがキャパオーバーして、最後はなぜか足早に立ち去りながら「ありがとうございます…!!」と答えるのが精一杯だった。

幸せいっぱいでサイン列に並んだものの、写真を受け取り忘れていることに気付いて慌てて後ろの机に受け取りに。

もともと写真は大の苦手で…春に友人とUSJのコナンのイベントで記念写真を撮ってもらった時にも、土壇場でカメラに怯えて、友人が購買意欲を無くすほど引きつった顔で写ってしまった私。

「ロビンさんに会えればそれでいい！たとえどんな酷い顔で写ろうとも……」と覚悟を決めていましたが、実際受け取ってみると、なんと私史上ベストな笑顔で写真に収まっていた…！！

カメラの存在を完全に忘れさせてくれた、ロビンさんのあったかオーラ、凄すぎました…。

高揚感と多幸感でふわふわした気持ちに包まれていましたが、サイン列に並んで先ほどの出来事を反芻していたら、何だかじわじわと涙が出てきてしまって…ロビンさんにもう一度お会いする前に収めなきゃ！と上を向いたりしていました。

サイン列からはずっとロビンさんが見えていて、ハイタッチしている方や、セルフィーを撮ってもらっている方、赤ちゃんを抱いてもらっているお父さんもいて、素敵だなぁと笑顔再び…。初めて会うはずなのに赤ちゃんに全く戸惑われず自然に抱っこしてるロビンさん、やっぱり優しいオーラが溢れてる方なんだ…✨と思いました☺️

物販のポートレートがあまりにも素敵だったので心が揺らいだのですが、やっぱりはるばる持参した、S1のGOTHAMヴィランズ勢ぞろいなブロマイドにサインをいただくことに。

GOTHAMファンになってからこの数年間、額に入れて飾っていたお気に入りの品…！

通訳の方がロビンさんの隣に付いていてくださって、名前を書く紙を渡してくださいました。ローマ字で自分の名前を書くと、なんとロビンさんが名前入りでサインを書いてくださるという…！！

多分また握手していただいて(記憶がぶっ飛び…)、しどろもどろになりつつ「I'm so happy to meet you…」と言ったら、「Oh! I'm so happy too!」と言ってくださって心がほわ〜となりました☺️

そして、サインを書いてくださっているロビンさんの頭頂部をただただ見つめる…。

GOTHAMでは黒髪が印象的なロビンさんですが、金髪も素敵…✨

傘マークまで書いてくださっていて、憧れのロビンさんのサイン〜！！と改めて喜びが込み上げてきました。

そして、プレゼントBOXに入れるルールだったのが、ゲストの方々の好意により、急遽直接渡せることになったプレゼント。

『なぜ私はこんなファンシーな柄のラッピングに…!?もっとペンギン柄とかこだわっていれば〜!!』とよっぽど箱に入れてしまおうかと思ったものの、いや…直接渡そう！勇気を出して!!と決心したプレゼント…。

会場で必死に検索して、これだ！と思った言葉「This is for you.」と共に差し出したら、「Thank you〜!!」と受け取ってくださって、通訳の方が「これは何ですか？」とアシストしてくださったのですが……私はうまく説明できず…(恥ずかしいのでカット)……英語力の無さを後悔……。

「OK〜！」ってロビンさんと通訳の方が良い空気に持っていってくださったけど、多分伝わっていない〜！！🤣でも、気遣っていただけたことが嬉しかった🙏

最後はとにかくThank you〜!!な気持ちで頭がいっぱいで、ロビンさんが「Happy new year.」と言ってくださったことに遅れて気付いて、「Happy new year…!」と言いながら立ち去る私…。だからなぜ立ち去りながらっ!!😵と自分にツッコミ…！

でもロビンさんがHappy new yearと言ってくださったので、来年はきっと良い年になる…！なんて思いました。

感激を胸に抱えながら戻ってきた通路で、サインを写真と同じファイルに保管しようとしたら、なぜか手が少し震えてなかなか入れられなかった…。

本当に思ってた通りの優しくてあったかい方だったなぁ。初めてお会いした俳優さん、初めて英語で話した相手がロビンさんで良かった…

と、何だか深呼吸したような感激が…。

ロビンさんにお会いできたことだけでも、溢れるほどの勇気と喜びをもらえる経験でしたが、同じハリコン会場に来られていてTwitterで応援してくださっていた方にも思い切ってご挨拶させていただくことができて、嬉しい出来事が更に一つ増えました！☺️

宿泊費節約のため、夕方の飛行機でトンボ返りなバタバタ日程でしたが、弟と彼女さんに東京の街を案内してもらって、午後も楽しい時間を過ごすことができました。

こんなに嬉しい日があっていいんだろうか？と、2人の後ろを歩きながら、涙がじわっと…。

色んな人達に、改めて感謝の気持ちでいっぱいな一日でした。

Twitterで応援してくださった皆様、そして、ここまで読んでくださった方がいれば、本当に本当にありがとうございます。

コロナウイルスの影響で、日本も世界も大変な状況…。

せっかく心が外向きになってきたから、もっと周りの人に思いを伝えていきたい！色んなことに挑戦したい！と思っていましたが、友人に会うこともできず、仕事と家の往復…。

そんな中でも、ネットを通じてたくさんの方の思いを感じられることで、気持ちがかなり救われています🙇‍♀️

次にイベントなどが開催できるようになるのはいつになるのか… 先が見えない日々が続いていますが、一刻も早く状況が落ち着いて、また安全に人々が集える日が来ることを祈っています。

皆様、どうか無事にお過ごしください。

最後に…

列に並んでいる間、ロビンさんが手でハートマークを作って一人で撮影をされているのが見えて、何だろう…？☺️と癒されていたのですが…

後日、会場限定販売のブロマイドの存在を知って、頭を抱える事になりました……。

毎回販売されているものかどうかは分からないのですが、もしハリコンに行かれた際はぜひチェックしてみてくださいね…🙏😭

ショックなニュースが続いて、誕生日なんて祝う気持ちになれないよ…と何日もふらふら考えていたけど、ここ数日の春らしい気候に誘われて、ようやく気分が浮上してきました。

いざ当日になってみると、家族がケーキを買ってきてくれたり、たくさんのお祝いのメッセージをいただけたり…落ち込みがちな気持ちがすっかり吹き飛んで、HAPPYな誕生日を過ごすことができました✨

こんな時だからこそ、祝ってもらえる気持ちが嬉しくて…

バースデーソングを聴きながら、来年も皆元気でこんな日を迎えることができるだろうか？なんて考えて、涙が滲みそうになりました。

どこまでなら大丈夫、なんて言い切れるものはないから、最近はどこへ行くのも心に不安の陰りが付き纏う。

"密"は避けているつもりだけど、どんなに気を付けていても感染したらそれまでのこと…。

かなり長い間、映画館に行きたい気持ちと闘っていたけど、落ち着くまで行かないと決めたら途端に心が穏やかになった。

田舎だし、まだ感染者数も少ないし大丈夫じゃないかな？

でも、もし罹ったら？

そんな風に迷い続けることが私にはストレスだったようです。

仕事以外の外出は基本的には短時間で済む買い物だけにして、家でできる楽しい事を見つけていこう！と考え始めたら、少しずつ気持ちが前向きになってきました☺️

そんな中、我が地元にもついに！午前十時の映画祭が訪れるようで…

大スクリーンのバック・トゥ・ザ ・フューチャー…見たい…！！

すごく見たいけど、ずっと憧れてたことだけど、不安に苛まれながら観ることになりそうだから…今の状況では、やっぱりスルーしかないかなぁ…と思っています。

だけど映画館の経営状況も心配で、やっと3つに増えた我が県の映画館がまた減ってしまったらどうしよう…？と何度も考えてしまう😔

コロナが収束した先、どんな状況になっているのか…分からないけど、まずは収束すること自体をひたすら祈りたい。

どうか安心して映画館に行ける未来が訪れますように。

コロナで一番心配なのは、今年米寿のおじいちゃん…

もともとめちゃめちゃパワフルな人だけど、長年の喫煙で肺を患っていて、数年前に柿の木と坂を転がり落ちてから、活動量もグッと減ってしまって…。

会いに行くと布団から起きてきてくれて一緒におやつを食べたりしていたけど、最近は感染が不安で誰も長時間いられないから、眠っていることが多いみたいで…。

コロナに感染しなかったとしても、おじいちゃんと過ごせたはずの楽しい時間が確実に減っている気がして、普通の日常が奪われてしまうことが悲しい。

今はたまに玄関から遠く離れて挨拶するだけ…元気そうな顔が見られるとホッとするけど、それも大丈夫なのかなぁと少し心配…。

身の回りの家族や友達、都会に住んでいる大事な人たち、テレビやネットの向こうの好きな人たち…

私は自分の心の中に閉じこもりがちで、交友関係がすごく狭いタイプなのに、こんな状況になってくると、生きていてほしい人がいっぱいいるんだと気付く。

お互いにでも、一方的にでも…知っている人みんなに、生きていてほしい。

自分も生きていたい。

だけど、もしも感染が更に拡大したら、もしものことがあったら…？と思うと不安でたまらない。

数ヶ月後、数週間後、もしかすると数日後にだって、取り返しのつかないことが起きてしまっていてもおかしくないんだ…。

そんなことをふと考えては、足下が崩れていくような恐怖が込み上げそうになるのを感じて、慌てて思考を打ち消す日々。

だけど、不安に囚われやすい私がそんな中でも意外と気力を保てているのは、この1年の気持ちの変化があったおかげだなぁ…と思います。

自分の人生にはあり得ないと思っていた、東京ドームライブや、大好きな俳優さんにお会いしたこと…

龍騎という作品との衝撃的な再会で、自分の気持ちを認める勇気が生まれてきたこと。

思い切って打ち明けた色んなことに肯定的な反応をいただけたり、応援していただけたりしたことで、更にパワーをもらって…！✨

まだまだ年齢に成長が追い付けてはいませんが、20代前半までの自分からすると信じられないぐらい元気になれています。

本当は、今年はもっと色んなことに挑戦していくぞ！なんて決意していたのですが…なかなかこの状況では、思うようにやる気が湧かず😅

なぜか先月の方が不安に落ち込んでしまっていて、ブログも全く更新できなくてすみません…。

元気でいられてるうちに色んなことを書き残しておきたいなぁ…と、やっと文章を書きたい気持ちも復活してきたので、まずは今の心境を言葉にしてみることから始めてみました。

楽しい時間も、何かに夢中になれるのも、普段の日常をそれなりに安心して過ごせているからなんだなぁ…そして私が元気でいられるのは、周りの人たちがいてこそなんだなぁと実感して、落ち込むことも多いけれど、大事なものに気付くことも多い日々です。

出来なくなってしまったことは、きっと事態が落ち着いた先に待っていると信じることにして、今は家の中でできることに色々挑戦していけたらいいなぁ、なんて思っています。

できれば、たまにはブログ更新も…(弱気…😆💦)

もしここまで読んでくださった方がいれば、本当にありがとうございます🙇‍♀️

元気の出にくい状況ですが、できる範囲で楽しい日々を🙏どうかお互い無事に過ごせますように…！

というのが、先月ブログを始めたいなあと思って書き溜めていた文章だったのですが…投稿する勇気が出ないまま日々を過ごしているうちに、まさにラストの不安が的中して、心がポッキリ折れてしまったのです…。

一番辛かった時期と比べると1000倍ぐらい元気になれている私なのですが、それでも何かのきっかけで2週間ぐらい気持ちが半分沈んだままだったり、時々ガクッと落ち込んだりするのがデフォルトで…

追い詰められていた頃の憂鬱感が少しだけ復活してしまうようなことが多かったのです。

だけどここ数ヶ月は、落ち込むことがあっても抑鬱まで至る前に復活できるようになっていて、「もう大丈夫なんじゃないかな？✨」と思えるぐらい、晴れやかな気持ちを維持できていました。

だけど徐々にその希望の裏で、「もしこの元気を失ったら、立ち直れないかも」という不安が根付いていってたんだと思います。

思い返してみると、自宅でのんびり過ごした日が正月明けに風邪で寝込んだ日以来なかったり、帰宅後疲れて車からなかなか降りられなくなっていたり。

不調に気付けるサインはあったのに、スルーし続けてどんどん自分を「元気！」へと追い込んでいった結果…どうでも良いような些細なきっかけで突然気持ちが燃え尽きてしまいました。

「自分はもう大丈夫だ！」って思いたかったんだなぁ…。

"完全に健康で自由な心！"という感覚を体験したのは、記憶にある限りではこの数ヶ月が初めてだったので、ようやく手に入れたはずのその感覚を見失ってしまったことが物凄くショックで、近年なかったぐらいドン底まで落ち込んでしまいました。

何ヶ月も元気が安定している状態を体験した後では、慣れ親しんできたはずの憂鬱感もすごく衝撃的で…

こんなにコントロール不能な、身体的なものなんだ…！！と痛感しました。

仕事も捗らないし、あちこちにぶつかって怪我をするし…頭も回らない…やる気も出ない…。

心に重りが付いていて、何か楽しいことにしがみ付いている間は浮上していられるけど、手を離すとすぐに沈んでしまうような感覚。

数日前まで確かに持っていたはずの前向きな気持ちも、自分がどうやって元気になれていたのかも思い出せない。

そんな風に一瞬で消えてしまうのなら、元気を取り戻せたと思っていたのは私の思い込みで、またあの暗闇の日々が戻ってくるんじゃないか？

そう思うと、突然何もかもが怖くなってしまいました。

"自分は大丈夫"だと思えていたのに、もうどうやってもそんな気持ちになれそうにない…。

何だか、こんな不安定な自分でいることに疲れてしまった……。

だけど、それでもどうにかして自分を立て直したい、少しでも前向きな気持ちを取り戻したい…！

そう思って、最近見ているGleeという合唱部のドラマの続きを見てみたら…

丁度、ある登場人物がとても辛い状況に陥り、命を断とうとしてしまう回だったのです。

動揺する生徒たちに、自分も同じ経験をしたと話してくれた先生の言葉が、その時の自分にすごく響いて…。その子への思いが込められた皆の歌声を聴いているうちに、自然に心が楽になっていました。

家族にも話を聞いてもらって、沈んだところから少しずつ戻って来ることができた時…

最近手に入れた新しい考え方や、ちょっとだけ前向きに変われていた気持ちは、消えてしまった訳ではないことに気付きました。

落ち込んでいる間は、恐怖や不安に覆い隠されて何もかも失ってしまったように感じたけど、ああ、まだちゃんとあるんだって分かったら、ホッと肩の力が抜けたような気がして…。

自分が元気を失うことを過度に恐れていたこと…そして、"元気はなくしても大丈夫なものなんだ"ということを、やっと理解できました。

時々気持ちが落ち込んだり、「何もかも疲れた〜！！😵」と思ってみたり…それってきっと誰にでもあることなのに、私は初めて手に入れた元気な感覚が嬉しすぎて、一瞬でも無くしてはいけないものだと勘違いしてしまった。

そのことに気付けたから、次はこうなる前に立ち止まれるかな…？

落ち込んだことにも意味があったのかも？

…なんて思えるぐらい、今は気持ちも復活してきました。

時々憂鬱感に襲われてしまうことも、心のどこかで「気持ちの問題なんじゃないかな？」「私が弱いせいで、大袈裟に辛く感じてしまっているんじゃないかな？」とずっと思っていたのですが、健康な精神状態を知った上で改めて体験すると、そんな単純なものじゃなかったんだと…

たった一日で世界がまるっきり変わってしまったと感じるぐらい、こんな重くて苦しくてどうにもならないものだったんだと実感しました。

以前はずっとこれが続いていたんだと思うと、よく生きてたな…と思えて、何だか昔の自分を労ってやりたいような気持ちも芽生えてきました。

そして、「私は元気になれた！」って何年も思い込もうとしていたけど、実はまだまだ元気を取り戻そうとしてる途中なんだな…ということを、ようやく受け入れることができた気がします。

ああ、自分ってまだ全然ダメなんだなぁ…。

そう思うと、何だか吹っ切れたような気がして、落ち込む前よりちょっとだけ地に足の着いた"元気"を感じられているような…☺️そんな気がしています。

そして、ブログを始めなくても関係なく気持ちが折れてしまうのなら、やっぱり始めてみようかなと思って、今度こそ！と文章をまとめてみました。

Twitterを始めてから、たくさんの人の言葉に触れる機会が増えて、様々な趣味や考え方の人、同じじゃなくても色んなことで悩んだり、立ち向かったりしている人の存在を感じることができて…。

昔は、なんで私だけこんなに変なんだろう？って孤独を抱えてしまっていたけど、変なんじゃなくて"こんな人もいる"ってだけなのかな？って…なんだか今は、勝手に一人じゃない気持ちでいます☺️

そして私の経験を書くことで、誰かが同じように"自分だけじゃないんだ"って感じてくれたらいいな…なんて思うようになってきて。

まだまだ自分を見つめ直して、立て直して、っていう最中なのに、大それた願いなのですが…💦

自分の気持ちを整理するためにも、とりあえずこの辺鄙なブログでこっそりと発信していこうかなと思います。

しんどい時は全然言葉が出てこなくなってしまう性質なので、続けられるかどうかは自信がないのですが…書きたい気持ちになれた時だけ、のんびり好きなことを書いていこうと思います。

ここまで読んでくださった方がいれば、本当にありがとうございます。

最近元気すぎた反動で珍しく深く落ち込んでしまったので、ちょっと重い内容になってしまったのですが、普段はわりと(かなり！)暢気に暮らしていることを最後にお伝えさせてください☺️💦

本当にずっと、色んなことに挑戦する気持ちを失って生きてきたのですが、ここ数年で一気に元気を取り戻せてきて、色んなことを経験できて…何だか、大人になってからが私の成長期みたいって感じています。

今まで出来なかった分、これから少しずつ色んなことを学んで、そして楽しんでいけたらいいなぁと思います。