どうしよう

これって

いいのだろうか

悪いのだろうか・・・

ゴロゴロから抜け出せないー！！

宿題ヤバイ！！終わらないー！！！

勉強も

プライベートも

頑張ります！

よし！

まずは冬休みの宿題かたさなきゃ！！

もっと強く。

そう願えば願うほどに

自分がもろく崩れていくのが

見えてくる

内側から

外側から

こんなに頼りない私が

どうやって大きな両親を支えられるのだろう。

私の両親は

私が一番尊敬する

とても大きな人。

その大きな人を

今度は

私が

支えてあげたい。

でも

それは

今ではないのだろう。

今は

強く

強く

願うのではなく。

一歩一歩をかみ締めたい。

空想で消える命

でも

大切だった。

血も通わない言葉から生まれた命だった。

でも

そこから生まれた将来は

未来は

大切なものだった。

でも

それはやっぱり

薄っぺらいものだったのかな。

それが

若さなのかな。

私たちが命について語るには

まだ若すぎたのかな。

私の言葉の重さと

心の重さを

貴方は受け止めてくれるのだろうか。

ボロボロで

どうしようもなくなって。

すがるものがなくなったとき

助けてくれるのは

本当に貴方なのですか。

ヘビースモーカーともいえる
貴方はそんなのお構い無しに吸い続ける。

でも

本当は解っていたんだ
煙草を吸うのは
私のためにでもあることを。

以前、無理をして煙草を控えた貴方は
怒りっぽくなった。
すぐにイライラとした。

原因は

煙草を減らしたことだった。

知っている。

だから

貴方は煙草を吸うことを。

もう

イライラして怒り出さないようにと。
私に悲しい思いをさせないようにと。

でも
それは
結局
煙草が貴方を蝕んでいる証拠になっていた。
麻薬のように
貴方を惑わせる。

だから

せめて

やめてとは言わないから。

病気にならないで

と、切に願う。
父をこれ以上病魔が蝕みませぬようにと。

最近心の制御が利かなくなってる。

泣きたいとき泣いて

怒りたいとき怒って

そんなんじゃダメだっていうのに

溢れてしまいそうになる。

この起伏の激しい性格を

どうにかせねば。