あの頃はｱﾃｸｼはイッパイ×２な状態。

其処で貴方に出会ったね。

右も左も解らないｱﾃｸｼに沢山の時間を費やしてくれた。

本能でしか動けないｱﾃｸｼに時間を使ってくれた。

『気になるんですけど』←が始まりだった気がする。

全てのコトがヒトより30倍かかるｱﾃｸｼを気にかけてくれた。

たくさんのコトがあった気がする。

貴方を。

永遠を。

約束を。

・・・そして　現実を。

引き出しから全部　鮮やかに残せるかな。

引き出しから全部　放出したら終りなのかな。

殿が飲んだ。

きいろ・おれんじ　な塊。

2日連続で。。。

なんも変わらん。

ｱﾃｸｼはそんなにダメなのかな？

深いふかぃ処まで　堕ちてゆきそうです。

欲ってヤツは面倒。。。OTL.....

体調こわれます。

体調こわれてます。

体調崩れで崩壊やゎ。

過去を振り返るコトが多い。

過去に縋ってもナニもならないのに。

現在を日々過ごしてる。

現在になんの意味も感じない。

未来。

約束した。

約束は破るもの。

約束は破るもの？

明日には今も　この一時も過去となる。

いつか　今を振り返るのかな。

きっと　振り返るだろうな。

後悔はしないけど。

未来の約束。

永遠って言霊を使った　約束。

そのウチ　残そう　忘れないように。

そして・・・其れを叶えようとしない　アタシを後悔しないように。

腫上がった顔。

青アザだらけの身体。

傷だらけなアタシ。

カレを愛してた。

カレ以外　誰も。

カレだけが居れば　それで良かった。

カレはアタシを愛してくれた。

愛してるの証。

離れられないよう。離れないよう。

アタシはカレの一部で。

カレはアタシの一部で。

其の腕に包まれたい。

其のヌクモリを感じたい。

カレは極低で極上。

元気？まぁちゃん・・・。

６年半同棲状態。

半年　同棲状態。

アタシとカレと殿と彼女。

アタシと殿は罪人。

いつか　とられるだろうさ。

仕方ないさ。諦めよう。心構えは常。

大切な人。

大事なモン。

とりあげたら　いつか自分に返ってくるさ。

覚悟は出来てる。

今なら　ぃゃぃゃ・・・もっと×②前に　のし付けて返したのにさ。

お互い返却されても　いらねぇ～はな。。。

天候の所為なのか　なにが原因なのかは謎。

そんなことはどうでもいい。

兎に角　眠い。

んで、目が疲れる。

奥二重な筈が　片方のみクッキリ・ゲッポリ・カッチリ二重。

痩せようと想う。

眠るコトも痩せる一つの方法らしい…。

冬眠の時期ではないのにね(汗)

ここ最近　熱発確率上昇中。

なんてこった・・・。

若くないんやなぁ～と痛感させられっぱなし。

おばちゃんでもええねんけど。

素敵で愛される　おばちゃんになりたい。

扁桃腺。むかつく。

扁桃炎。かなりむかつく。

周りは　切ってしまへ←云うも…実はこわぃ。

ん～。。。薬飲もう。

連休に突入ですね。

暦上。

殿は仕事。

姫は風邪。

アタシは扁桃炎。

連休とは？

明日より弟たちが宅へ。

掃除やら食材やら宴の用意。

日々より過酷なのは何故？

自らの実家。

実家って本当は有り難い存在だと思います。

アタシの実家は？

殿の実家は？

家事が苦手なアタシ。

料理が苦手なアタシ。

主婦業がとっても苦手なアタシ。

本当に世の中の主婦業をこなしてる　女性は尊敬してます。

アタシには不向き。

不向きでも　しなきゃならん！から…うむ。

何処か純粋に甘えられる場所が欲しいな。

無理だし　そんな場所は無いってわかってるけど。

望むのは自由だよね？

夢？って自由でしょ（笑）

もっと沢山　我侭云って　意地張らずに・・・。

母親の味の記憶がない。

もう　味わえない。

もう　家庭の味？～家な味？ワカラナイまま。

アタシの舌は１５才で母親の味が止まってる。

今年でいくつ？　５月やろ？　

なんで歳とらんの？

アタシはどんどん歳とってく。有り難いコトに。

でもね　ママの代わりにはなれねぇ～は。

アタシの為に手づくりしてくれた　"おにぎりさん"が欲しい。

それほど無茶な願いぢゃなひよね？

アタシの為。。。無いから。

連休は自分の周りに　"おにぎりさん"を作ります。

日々のツケがくる。

ちょっとの変化が狂わせる。

どんだけ怠慢なんだろ？自分。

兎に角さ。

眠い。

食べたい。

食べられたい。

愛するよりも愛されたい。

狂おしい快楽に溺れたい。

快楽の底に沈んで居たい。

まずは　自分を律せねば。

ぢゃなきゃ　先はひらけない。

本当の気持ちを伝えるコトは時として残酷で。

だから、演技。

本当は違うコトを心の内をさらけ出したいのに。

しちゃいけないから　だから　演技。

切なくなって　１８０度違う会話へ。

でも　そこでも　演技。

本当の自分をさらけ出した時。

受け入れられない事を想ふと…演技。

私の心の扉には鍵。

死なないで。頑張って治療して。がんばって　がんばって・・・生きてて欲しいから　がんばって・・・。

言いたいのに言えない。

言われる側は　充分がんばってる。死にたくないって思ってる。頑張って生きてたいって思ってる。

追い討ちをかけるようなコト言えない。

ただ、それは綺麗事なのだろうよ。

だって　伝えないだけで　私の心は頑張ってと思ってしまっているのだから。

今より少しでも　気持ちに素直に相手に伝えるコトが出来たら　どんなに自分はラクだったろう。

でも、きっと　今　私の周りに居てくれてる大事な人達は　違う人たちになってるのだろうな。

どっちがいいのかワカラナイ。臨機応変に言葉に出来ない。

がんばって。

がんばって。

ゴールはみえているけど　がんばって。

ゴールを先延ばしする程　がんばって。

居なくならないで。死なないで。お願い。

誰か助けて　誰か代わって　誰か…だれか・・・。