すごく疲れた。

はぁー。

疲れた。

でも

こんな感覚も久しぶりだ。

疲れて、疲れて、嫌だーって気持ちと

ちょっとした満足感と。

この満足感足りてなかったなー。

わら

どうしても失敗したくなくて

でも決められないことはもっと嫌で

後悔しても良いからこっちを選ぼうって自分に言うことが多い。

無難な選択をしてしまう時に

この言葉は

私に勇気を与えてくれたけど

今の私には合わないなと思い始めた。

後悔する前提で物事を決めてる気がしてきた。

私の幸せに続くから

この選択をしよう！！

って

言いながら選択していこー

それが出来るようになってきたって事なのかな？？

悪いことにばっかり

自分が変われないことにばっかり

目が行くけど

着実に変化は私にあるんだよね

返せないと思うほど愛された

だから、

返すんじゃなくて

恩送りしよう。

めっちゃ愛されたお返しをするんじゃなくて

めっちゃ愛を送ろう。

そうしよう。

アルバムを開いた！！

今までは

自分のコンプレックスを直視できなくて

嫌だったんだけど

今回開いてみて

めっちゃ愛されてるやん。

私、みんなにすごく愛されてることに

やっと、やっと気がついた。

私、ずっーと愛されたかったけど

私、もうとことん愛されてた。

青い鳥か！！

そこで、新しい疑問

なんでこんなに愛されてた私は

それに蓋をしてきたのだろう？？

私にはお姉ちゃんがいる。

すごく大好きで。

すごく愛されてきた。

2人目の母親だった。

その姉が私が思春期の時に

お嫁にいった。

悲しかった。

寂しかった。

大切な人を奪われた気がした。

タイミング悪く

他の家族も家から出て行くタイミングに重なり

ほぼ母親と2人暮らしの様になった。

家族がバラバラになってしまった様な気がした。

偶然にもいじめにあったのも同じ時期で

私自身の存在価値が揺らいだ。

親には反抗期があったけど

姉には反抗期ができなくて

(姉だから当然だけど。)

たぶん完全に私の中のバランスが崩れた時だったんだろう。

私は私を愛されてないことにして

愛された記憶に蓋をすることにして

私のバランスを取ろうとした。

上手く言えないけど。

その時はそれが正しいと思ってた。

その後もそこそこ上手くいってた。

でも

私が結婚したいと思った時に

そこに問題が産まれてきてしまった。

結婚したら

私はまた大切な人を奪われるから。

私はまた大切な人から愛された記憶に蓋をしなくてはいけなくなるから。

そりゃー嫌だわ。

幸せになりたくて結婚するのに

愛された記憶を無くさないといけないなんて。

なんてこったい！！

なんてこったい！！！

笑っちゃうな

不安ベースで動いていることを

やっぱり言われた。

そうだよね。

そうだよね。

しかもその不安が小さい頃

5歳以下の頃からって言われて

そんなの覚えてない。

どーしよー。

原因がわからない謎を解く挑戦になっちゃった！！

わら

小さい頃何があったのかなー。

うーん。

これが私の本音かな。

私働きたくないんだな。

そんなこともわかんなかった。

私、何がしたいのかな。

もう、わかんないや。

あー。

でも

面接良く頑張った。

頑張ったよ。

結果が伴わなかったけど

よく頑張ったよ。

↑

褒めるとかやらなかったから

違和感だなー。

でも

よく頑張ったよ。って言って欲しかったから

自分で言ってみる

初めて買った宝くじ。

当たりませんでした

ショックだなー。

ショックだなー。

ショックだなー。

悪い運は宝くじに払って

良い運がやってこーい

コーヒー頼んで

400円

お財布見たら小銭がまったくないので

野口さんに出番して頂きました！！

で、

帰ってきたのがレシートのみ。

あれ？？

コーヒーって1000円だった？？

そんなにしたっけ？？

あれ？？

れ？

いや、お釣りが600円って書いてあるぞ！！

お姉さん！！

お釣り下さい！！

わら

本当に面白かった！！

忙しい時間帯でテンパってるのは

見ててわかってたので

もう笑っちゃった

お釣り下さい！！

もう二度と言わないセリフかもしれない。

それか

次は、お釣りはチップにしといて！！

って言うか