これって、産後3ヶ月内だからという理由で

自費なんだって

おかしくね？

産後の体に、異常があって

検査、治療、処方という行為があるのに

保険効かないとか、なんなん… 

 息子の産後２週間健診の際の

体重チェックによる再診は保険適用だったのに。

母体と赤子でなんの違いがあるのだ？

んで、結局、再診した結果は

まだ血の塊が子宮内にあるってーことで

再々診

てな訳で

産後3ヶ月経っても出血がおさまらなかったら診察に行くことにした

ほんとは、翌週来いって言われたけど

その度に、6000円のエコー診察と収縮剤に1000円かかるのはイタすぎる

どんだけ、妊娠出産産褥で身も心もボロボロにかってるやつに

経済面までも脅かそうとするのか…

これが、息子の事であれば

いくらでもかかるよ。

でも自分の事だからな…と

※あくまでも、自己判断です。

てか、この3ヶ月の間に生理再開しそうだしな…

一人目は2ヶ月目で復活した…

それはそれで憂鬱なのであったとさ。

そして三ヶ日終わりすぐの産後1ヶ月健診だったのだが…

息子は、問題なく成長して4000g超え

早産だけど、ちゃんと波に乗っててよかったよ。

んだが…

なんと、悪露がまだ出きってないらしく

エコーでみると確かに血の塊らしきものがまだ子宮に…

「極めて稀なんだけど、収縮剤飲んでもまだ来週残ってたら、吸い出す処置するからねぇ〜。」

って医師。

なんか、この妊娠出産を通して

今まで他人事だと思ってた事が、自分に降りかかってきてばかりだからさ

医師の言う「稀」も「私なら大いにあり得る」に変換されてしまうだよ

そして、また子宮収縮剤再開で１週間後に診察に行くことに…

何がやだって

この日で解禁になる事を期待してた

湯船に浸かる…

「湯船だけはまだ我慢してね」

ぬぉーーー

入院以来、久方ぶりに沸々と湧いてくる

「このポンコツ子宮！」

という、怒り…

我が息子を切迫に追いやるわ、

悪露をグズグズと残すわ

これが暑い夏なら怒りも湧かないけど

一年の中でワースト1.2を争うこの時季にこれは凹む。

仕方ないので、薬飲んでみるも

全然出血しない…

無理もない。

健診の１週間前には、ほとんど濃い目のおりものに変わっていたんだから…

ただ、この薬飲むと出血増えるって医師言ってたんだよね。

しかし5日分処方されて全部飲みきっても全然でない

と思ったら、

再診前日である昨日から

バンバン出血することすること

頼むから、夏休みの宿題みたいなギリギリ焦る感じやめてー。

てな訳で、これからの再診結果にヒヤヒヤするのであった。

てぇわけじゃないですが、前記事で荒れ狂ったわたしの心は、胸の中でとどまれず笑

同じシングルマザー経験アリの友達に、LINEでめっちゃ愚痴ったら

「まだ短い付き合いなんだから、妥協し合う必要があるよ」

「子供を1人で抱えるのは大変だよ」

といわれ、少し自分が感情的になり過ぎていた事に気付いた。

けれどその友達、

夫が出産前と変わらない行動をとる（飲み会連日参加、雪山旅行）事と、

今回の問題となった息子くん押し付け事件に関しては、

「それはなんか違うし、配慮が足りない！ムカつく！」

と、共感してくれて、なんだかすごく救われた。

けれど、そのあと

思いの丈を夫にぶつけてみた。

「家族」に対する価値観のズレが、

今回の歪を生んでいたようだ。

私は、前述の通り

例え家族といえど、他人であり

「自分は自分」「相手は相手」

という考え方。

しかし夫は

家族は常に一緒にいるのが当たり前。

つまりは、

血が繋がってても距離をとりたい私と

血が繋がってなくても常に一緒が当然の夫との

お互い理解し難い価値観がそこにあった。

私「このまま一緒にいても意味なくない？」

夫「え？こんな早くに答え決めちゃっていいの？」

私「結果決まってるなら、早い方が良くない？」

と言い捨て、そのまま寝る。

その翌朝は、前々からお願いしてる件を

「忘れてるかもしれないけど？」という枕詞？を添えて再度訪ねてみたら

夫、ビクっとしながら

「今度やるね、探すね、考えとくね」

と力なく答える。

それ以外はほぼ無言。

だけれど、

好きなアーティストのライブDVD観たりのんびりしていたら、

それまでに湧いてた、意地悪したろか的な考えは消え、しゅんとした夫の姿が脳裏に浮かび、気持ちが鎮まってきた。

そして夫が帰ってくるまでに、話題を探そうと、ネタになりそうなチラシをテーブルに置いたりした。

帰ってきた夫は相変わらずしゅんと覇気がなかった。（元々ある方ではないが）

私もあんな啖呵切った手前

どう切り出せばいいかと思いながらも

「ねぇ」

と話しかけるも

夫はビクっとする。

でもとにかく会話するためにもとぎこちなくなりがらも、他愛ない話題をふる。

そして、「言い過ぎたごめん」と謝る。

夫は、家族の価値観を譲る気もなく

そして、私は私でそれを理解した上で、自分の保ちたい距離感を主張した。

夫は今度こそ駄目だ。

帰ってきてまた同じ話題出されたらどうしようと鬱々としてたらしい。

自宅が憂鬱の場なんてダメだよね。

そんな思いをさせて、『家族』失格だなと反省。

とりあえず、今回の件はこれで一件落着として

晴れやかに年末年始を迎えようとしたわけです。

その数日前から、クリスマスパーティーのために、

お互いの別居してる子を呼び寄せていたのだが

私の娘は、2泊でかえしたのだが

息子くんは、3泊するとのこと。

でも3泊目って、夫仕事なんだよね。

でも、きっと仕事行く前に、息子くんを自宅まで送っていくのかもしれない

と思ってたら

「これから仕事行くから、息子くんお願いしていい？」

と夫。

呆気にとられる私。

そして、息子くんの目の前だったから、「いやダメだよ」とか微妙な反応をするのもいけないと思い

「ん？うん」てな感じで返事をする私

でもモヤモヤは止まらないので

「何時に帰ってくるの？」

ときくと

「早めに22時くらいを予定」（通常は終電帰り）

は？

それも息子くん、お腹の風邪で病み上がり状態。

息子くんの居ないところで夫に

「なんで、なんでもかんでも勝手に決めちゃうわけ？」

とガチぎれで言う私に対し

「いや、それは今朝決まったから、だからさっき梅酒にいいかどうかきいたんだけど？

もし面倒見るの大変なら母親（義母）呼ぼうと思って」

は？

カッチーン

「本人の目の前で、いやだなんて言えるわけないだろ！」

「だいたい、こっちは新生児の面倒みてんだよ！」

「大体、お義母さんも、何泊泊まるのかくらい事前に教えてよ」

「まるで私だけ蚊帳の外でなんでも勝手に決めちゃってさ、私はこの家の人じゃないんだね？」

と今まで溜まってて、言わないことでヨシとしてきた事もぶちまけた。

夫は

「なんで、そんないきなり怒って言うの？嫌ならなんでもっと正直に言わないの？」

と言うが、そんなこと言ってだれが幸せなのよって我慢してやった私の気持ちも考えろよとさらにむかー。

「このままのペースだと、私は出て行った方がマシです！あなたも言われるのが嫌なら、大好きな息子くんと二人で暮らして下さい」

と吐き捨てる。

でも結局息子くんを置いて出る夫だったが、仕事中にもかかわらず

このセリフが彼にとっては最強にショックだったのか、

歩み寄って話し合いたいのに、そんな怒り気味に別れを切り出されたらお互いもたない

ってメールがきた。

はぁ？

毎週末ガッツリいつく息子くんは

家庭が不穏で構ってちゃん化が悪化してて

私に対してもその攻撃はエスカレートしてる。

この留守番中も

ずーっと頻繁に

「お腹痛い」

「（ゲームしてる）僕をみてよ」

攻撃が6時間延々と続いた

時々寝てる私に蹴りも入る。

ただでさえ、ミニ息子の愚図りが増え出して自分の時間も持てないのにきつかった。

その上、遅くに帰ってくるかもしれないのに

夜ご飯の支度もその分の材料も、或いはお金も準備せずに仕事に行ったもんだから

「人に面倒を頼むならそこまで連携しといて下さい」とメールしたんだが

「それならもっと早くに言ってほしかった」

とか返信しやがる。

はぁ？

なんで丸投げされた方が、そこまで気回さないとといかんわけ？？

それに話し合いだとか歩み寄るーとか

ほざいてるけど、

平日は、終電様で

週末は息子くんの相手ばかりしてて

私やミニ息子なんてちっとも構わないのはだれよ、って感じ。

でもいちいち気遣うの馬鹿馬鹿しいから

息子くんには「寝かせて」といい（それでも蹴ってくる）

夫には

「ずっと相手し通しで限界」とメールしたら

息子くんにすぐメールしたのか大人しくなり

夫も思いのほかはやく帰ってきた。

まあ、結局、今も息子くんとゲームやってて会話も全くないから先に寝室にミニ息子とこもったけどね。

そして

慣れない環境で

突然生活も変わった私に

３０年以上培った生活や態度は変えられないとか断言しないでほしい。

そういったことの積み重ねが、

私を疎外感で埋め尽くすって分からないのか。

その上

飲み会も平気で連チャンで行くし

雪山も泊りがけで行く予定みたいだし

ほんと、配慮が足りない。

私はミニ息子の育児が落ち着くまで自分の好きなことなんて、いくらでも封印してやるけどな。

ただ今回はほんと涙がいくら出ても止まらないくらいおいつめられた。

実家にも居場所がないので、

逃げ場がない、くるしい。

まだ産後の肥立ちが云々と言われる時期ではありますが、上の子の学校で役員をしている関係で、どうしても出ないといけなく、

義母に自宅に来てもらい、その間、息子の面倒を見て貰おうと前日からお呼びしたのですが…

★☆★☆★☆★☆★☆ 

お陰で、二ヶ月半ぶりに車の運転をする事ができた

私の車こんなエンジン音だっけ？

こんな揺れたっけ？？

とビクビクしながらも、

やはり４年という短いドライブ歴ではありながらも、毎日運転してた体はそう衰える事なく、意外と感覚は失ってなかった

そして学校の用事も無事に済ませ

突然の入院で迷惑かけた関係者達に挨拶する事もできたし

ついでに、銀行の改姓手続きもできた。

そして寄り道せず、

明るいうちに帰宅したわけだが

なにかと用事をみつけては

「これやっておくわ」

とか

「この雑誌なーに？」

とか

日が暮れちゃいますよ、と言いたくなるくらいダラダラーっとどうでもよい事で長居する。

そしたら、

「ご飯は二人分は残ってるのかしら？」

と訊くものだから

私と夫の分の心配かしら、てことは義母は夜ご飯までには帰るんだろうなと、解釈してたのに

20時超えてもまだいる

仕方ないので

「義母さん、夜ご飯食べます？」

と切り出すと

むにゃむにゃとハッキリしない返事をしながらも

いそいそと食器の準備を始めたから

あー、食べてく気マンマンだわ、と理解。

結局食べた上に、終バスもない時間になって

自分の布団を敷き出す義母。

言っておきます。

義母の自宅は、隣区です。

義母の自宅までの距離は、バス一本で通える程です。

大事なことなので、泊まる必要がある遠方別居ではない事を二度主張します

結局、二人分ギリギリ残ってたご飯も、全く残らなくなり

私が作ったおかずもばくばく遠慮なく食うし、

テレビのチャンネルは勝手に替えるから好きな番組も見れないし

なにかと普段から義母を自宅に呼び寄せて（今回はまあ自分だが（笑））、私に頼めない家事を義母に頼んだり（私に相談一切無し）する夫にもムカつき出したし

何より疲れてたので、夫の為に追加の米炊きを全くしませんでした。

あれ？ここって夫と義母と私と息子の住まいなの？？

って錯覚するくらい。

てか、なんの予告もなく、用もないのに勝手に居座って、夫の分のご飯食べた義母が責任とれや、って思ったのでね。意地悪嫁です

産褥期の私に対する思いやりも勿論あると思うよ。

だけど、今回のことは

予め言ってくれなかったことで、ぐだぐだになったので、ほんとモヤる。

せめて、夜ご飯食べてくって言ってくれれば

帰り際に買い物できたのに。

私のせいで夜遅くなった時は、進んでご飯食べて行って下さいとは言ったけど…

帰宅16時だし、帰ると思ったんだよね

そんな中、いつも通り終電で帰る夫。

狸寝入りする私。

ご飯が少ないと言う夫に、モニョモニョ返す義母。

そして彼女は先に寝たので、それを見計らい、私が起きる（笑）

夫に

「ご飯少なくてごめんね」

「冷蔵庫の中、材料全然少なくてね」

とまあ、遠回しに

義母が（用もないのに）予告なく泊まるから、

ご飯足りなくなった。

とゆるっと訴えてみた。

そしたら、翌日である今日、

産後の体重チェックで、息子と外出した私宛に

「母親は、仕事行く前に家まで送ったよ」

とメールがきた。

まあ、余分に買い物しない為に言ってくれたんだろうけど

もし今日も、帰ってきてまだ義母がいるようなら

「いつまで泊まるの？材料二人分しか買ってないよ」

と夫にメールするつもりだったから。

本当はそれを皮切りに

不満をぶつけようと思ったのだがね。

嫌いになりたくないのに、

距離感をもってくれない

他の事で集中してる私に下らない事で話しかけてくる

家中好き勝手いじくる

などで、プライバシー侵害、私のプライベートも無視な行動、やたら馴れ馴れしい

夫の息子くんといい、母親といい、

どうしてまあ、やたら私のパーソナルスペースに踏み入ってくるんだろうか…

今まで独りの自由を謳歌した分の試練だと思って耐えるしかないのか…

でも自分はこうならないようにしよう。

息子の嫁に、いいように使われたとしても

用が済んだらすぐ帰ろう  と決意もできた。

てか、息子家族に依存するような寂しい人生は歩まず、趣味をどんどんみつけて楽しもうと思える。

夫と話した。

そしたら、本題に入る前から夫の口から

「最近、2人で話す時間が無くなった」

と。

というのも

夫は夫で、私から時折放つ不穏な空気で

噛みつかれるのを恐れて、何も話しかけられなかったという

育児もどこまで手伝えばいいか分からず

でも、どうにかしないと必死でやろうとするが

脳内でグルグル考えるだけで悪循環だったと。

息子くんの事は、

向こうの家族の元に返すのが心配でついつい早く返せなくなってしまっていた。

仮に早く返したところで向こうの家族も遅寝だから意味ないのかなと思う   とのこと。

それでも私は、そんな親子の気持ちは重々承知と言った上で、

と主張した。

そして、夫もこれからの朝方生活に備えてリズムを調える必要があるし、

息子くんも、今は学校にちゃんと行く事が一番大切

と自論を述べた。

夫も

「溜め込んで不機嫌になるくらいならちゃんと話してほしい」

と言われたが

そもそも、2人で話す時間無かったよね？と返し、

ふりだしに戻ってしまうかと思ったが、夫は

「夫婦2人の時間はどうにかしないといけない。

他のことはすぐ解決できても、それは時間をかけて答えを見つけたい」

と言う。

あと

「前妻との夫婦関係が最悪且つデキ婚だった為『夫婦2人で時間取る』事がよくわからない」

とのこと。

それに夫にとっては、今回もデキ婚であるわけだし、その上、切迫早産で入院、出産してからの新居生活スタートみたいなもんだから、スタートから二人きりの時間が無いのだ。

でも、夫は

「梅酒もミニ息子も大事だからこそ、悩みすぎてこんななっちゃった」

と。

私からは

「私が不機嫌な空気を出してたのはごめん。

でも無意識だし、それでも恐れずに話しかけてほしい」

と頼んだ。

私が素っ気なくて不機嫌そうに見られるのは、昔からだし、誰からも言われる事。

でも当人は全く自覚なしの為反省しようがない

本当はベターっとしたいのに。

まさに、

まあ、そのあとは二人で抱擁し合い仲直り。

やはり、人肌が大事なんだ。

そもそも、時間軸が違うし

意見の発し方も違うし

主張の仕方も違う。

まだまだ、凸凹しそうな夫婦街道だが、

今回の1番のネックが、夫婦二人の時間の取れなさ、という意見が一致してたので、解決に向かって頑張るしかない。

だって、お互い好きなのに破綻するって悲しすぎる話だしね。

ただ、唯一の救いは

ミニ息子が可愛すぎること

ここんとこ毎週末、うちに来る。

向こうの家族に構われてないせいか、

私に懐いてくれるのは可愛いとは思うけど

実の娘にすら、距離置いて接する自分からしたら、結構窮屈。

それでも、可愛い息子を思う夫の気持ちを汲み取って、受け入れてはいるものの、

結局、夜更かしして寝坊常習犯の夫に代わり

自分が息子くんの朝ごはんの支度をしてる始末だし、

夫だけが所用で出かける際も、息子くんが付いて行きたがらず、私が留守中面倒見る展開にたびたびなる。

ただでさえ、自分は、乳飲み子ワンオペ状態で育児してんだから

ってなる。

夫、平日は毎日終電帰りなので、

せめて週末くらいは、ミニ息子の面倒を見てほしいのに。

ちょっと風呂入れたり（受け取り着替えは私）、ミルク作って飲ませたり、オムツ替えたり、したくらいで満足すんなよって感じ。

昨日の日曜も、深夜になっても家に帰す気配もなくダラダラゲームしたり動画見たりお菓子食ったりしてて

ミニ息子のお風呂も夫にやらせたかったけど、

そのせいで息子くんを帰すのが遅くなったらいけないと思い（寝坊癖があり不登校気味）、

いつも通り、私がミニ息子を風呂に入れようと思い立ち上がると

夫、焦ったのか

夫「自分がやるよ」

と食い気味にくる。

私「え？（いつもやってるし）私が入れるよ」

夫「いや、息子もその流れでお風呂入れるからさ」

は？

じゃぁ、なんでその少し前に、帰宅後にすぐ寝るようにと息子くんにパジャマに着替えさせてたん？？

風呂に入れる予定なら、早くから風呂沸かして動けよ

私「え？息子くん入ってくの？どっちにせよミニ息子は私が風呂入れる」

夫「…受け取りはするから呼び出して」

どんだけ、俺育児手伝ってますアピールよ！

（捻くれててすんません）

というか、

この親子のペースに合わせるつもりは

この瞬間から無くなった。

結局、深夜3時頃までいるのはザラ。

息子くんが心配なのはわかるよ。

でもここは週末専門の託児所ではないし

こっちにも守らないといけないスペース、ペースがある。

何より、夫婦2人での会話が無くなっている。

結局、夫、朝の6時くらいまで家に帰って来なかったし。

今日あたり

息子くんを連れてくるなら

0時までに家に帰すこと！

でないと、これからも不登校気味は直らないし

夫も、来年から朝早い職場に転職するのに、リズム補正に協力しきれない。

ミニ息子の父親でもあるという自覚を持ってほしいこと。

と打診してみようと思う。

心狭いと思われても致し方ない。

でないと、私とミニ息子の大切な生活が乱されるから。

※義母は、隣区住まいで別居。

心なしか、夫が冷たくなったような気がしたのもあった

私も私で、息子に少し比重が傾いてるのかもしれないが、

夫へのスキンシップも欠かしたつもりもなかった。

だけど、なんか違う。

よくあるよね。

ってエピソード…

た、たしかに

あの分娩の時は、獣の様に叫びながら産んだ姿を見せてしまったし

切迫早産で妊娠7ヶ月で入院してから、今日まで、ずーっとすっぴん姿だったし（せいぜい眉毛書くくらい）

今更、付き合ってた当初のようにときめけって言われても無理なのはわかってるさ

だからさ、

とりあえず体型を取り戻そうと焦り出したのよ。

そんでついでに、3ヶ月もほったらかしだったマイヘアーもボッサボサなので、美容院も行きたい。

てなわけで、夫に

「どこかの週末で、美容院行きたいんだけど、その間、息子の面倒みてくれる？」

って訊いたらさ

は？

いやいや

言いたいことはわかるよ。

週末よりも平日の方が予約取りやすいだろうし

息子の面倒を夫がみようが義母がみようが

あまり大差ないこともわかるよ

産後のホルモンバランスのせいだろうか。

どうもその言葉の裏に

「週末くらいは、育児しないでのんびり休みたいんだから

曜日問わず時間が有り余ってる、妻と母で勝手に用事済ませろよ」

と言ってる気がしてならない

別に義母の人柄がどーのこーのではないんだけど

急ぎで電話してる時も、どーでもいい質問をしつこく投げかけてくるのが正直うざいから、あんまり関わりたくない。

義母「今夜、カレー作るわよ。梅酒さんは、カレーのお肉何がいい？」

私「お母さんが普段作られてるのでいいです」

義母「いや、ほら、豚？牛？鶏？」

私「（めんどくせーな）豚でお願いします」

義母「角切り？薄切り？」

私「（どーでもいいわっ）角切りでお願いします」

義母「辛口？甘口？？」

私「…（もう電話きりてーーーー）」

※これでも割愛してます。何回も、拘りはないので自由にしてくださいと言ってるにもかかわらず、食い下がって訊いてくる始末。

てなやりとりが、

退院が一日早まって急遽お迎えをお願いしてる電話でなされるくらい。

実の息子である夫も「もうめんどくさい！」

と嘆くくらいなのだから

他人でさらに雑な私にとっては、もうほんと厄介なのだ。

まあ、嫌味を言ったりするわけではないだけマシと思いたいですが、できるだけモヤモヤの矛先を彼女に向けたいわけではないので、関わりたくないのだ。 

義母は義母で、自分の夫を亡くしてから

一人っ子である息子（夫）への依存が強まったんだとか。

と愚痴る夫自身も、なにかと義母にいろいろ頼みごとをしてたり、私のプライベート空間は無視状態。

悪いが、あまり実家族と必要以上に関わらない自分からしたら、その関係性は少々気持ち悪い

と、脱線したが

兎に角、

夫には、

「てめぇ、親離れしろ」

義母には

「家族とか他人に依存すんな！自分の趣味みつけろ」

と叫びたい。

せめて、

先ずは、自分の子供くらい

自分で面倒みようと思えよ。

どーーーーっしても無理な時に

切り札として母親に頼むとかさ

私と息子は

義母の寂しさ紛れのために存在してるんじゃない！

なんと

体重が出産直前から変わらず！！

（妊娠前プラス9キロ）

浮腫んでるからとか

母乳で胸がやたら張るからとか

母乳蓄えるためにお腹減るからとか

ゆるーっと自分に甘やかしてしまったしわ寄せかもしれない。

産後すぐは、ダイエットよりも体力回復を優先しないといけないってどこかのサイトにあったけどもさ

他のサイトでは

産後半年かけて、広がった骨盤が戻るので

その間にダイエットすると効果的ともある。

とりあえず、母乳のために（←ここ強調）

食事を極端にセーブすることはしたくないので

妊娠前の日課だった、スクワットを再開することにした。

嬉しいことに、お尻の痛みはだいぶなくなってきたのでゆるーく始めようと思う。

そんな漠然とした妄想を以前からしていたのだが

ズバリ

はーい、いたいです。

あたし痛々しい腐女でーす。

とまあ、夢の実現に関しては長いスパンなのですが

いざ、男の子を産んでみると

もう産んだ瞬間から、

息子が可愛すぎてしょうがないっ！！

ころころかわる表情はさることながら

泣き声も可愛いし

うんちの匂いも堪らんし

体のどこもハムハムしたい衝動に駆られる。

でも実の母親が変態だなんて知ったら、傷つくだろうから

娘産んだ時は、

20代で尖っていた！

一人目で手探りで必死だった！

そのときの前夫がクズカス過ぎた！

同性同士という事で、可愛がるよりも1人の女として育てないといけない使命感が強かった！！

で、全然背景が違うんだよね

勿論、これから息子も憎たらしく生意気に成長して行くかもしれない。

だけれど、

これが、「我が子可愛すぎる」という感じなのか…とよい経験させて貰ってる。

★☆★☆★☆★☆★☆ 

さて、本題。

前記したように、夫には前妻との息子くんがいる。

息子くんの意思で、母親側の家庭を選んだわけだが、これがまた複雑で。

そもそも、夫が離婚したのは、

この前妻がちょっとしっちゃかめっちゃかしたらしく、新しい男とこども作って出て行って…みたいな。

そんな状況でも、息子くんは母親を選んだわけだが…

新しい男はろくでなしで気分で無視したりするらしいのに

肝心の母親は、赤ちゃんの世話に忙しく

あまり構って貰えてないのは想像に易い。

もともと、こども好きではない私は

娘にもその息子くんにも、どちらにも塩対応だし雑対応。

どちらにもひとりの人として

素っ気なく相手してるのだが

なんだろう、そのふつう？の対応が

彼には嬉しかったんだろうか…

今や、

クソババァと言いながら

私にひたすら懐いている。

次の日が学校だというのに、自宅に帰りたがらない有様だし

キッズケータイを持っているのだが、

どんな夜遅くまで帰らない状態でも

母親から催促の着信がある様子もなく…

んー…

次の日学校なら、

とっとと早く家に帰らせるよう心配して連絡よこさないもんかね。

夫曰く、学校も休み、遅刻しがちらしい。

そのせいで、成績も良くないし友達も少ないようだ。

あまり人様の家庭に首を突っ込むのはしたくないが、「クソババァ」と呼ばれた以上は、他人ではないし笑

そもそも父親を取られたと憎まれても仕方ないのに、懐いてくれる彼がちゃんと学校登校してるのかを心配するのはお節介ではない…よね？

やはり、夫から見ても

今回の私への懐きようと帰宅したがらない様子は、今までで一番顕著だったらしく驚いていた。

私の娘も、息子くんと意気投合し暴れまくってるし

私の父と祖母もこども好きで、彼を可愛がってるので、

自意識過剰かもしれないが、

私と父親が結婚したことで、少しは心のオアシスができたと思ってくれてるのかなと…

育児中の実の母親には気遣ってるんだろうな、大切にしてるんだろうなーと、

やはりそこは叶わない。血は水よりも濃い。

わかっちゃいるけどちょい複雑。