その頃は他にも定期配信を見ている人がいたから、ほかの枠には顔を出さなかったけどたまたまツイキャスで見つけたヴァイオリンの文字。

娘は産まれて初めての散髪をしました。

道中思い出すのはやはり昔の事

橋の上を走る度に「橋！」って無邪気にはしゃぐ笑顔

摩耶山に登る前に寄ったumie

喧嘩した事

子供と一緒に3人で来たいなって思ってた事

寂しい。

どれだけ毎日笑おうとしても

どこかでやっぱり気になって

こないだなんか、夢を見る始末

…

これからも、何回も、同じような事を思うんやろう。

でも、親がしっかりせんとあかん。

たとえ1人でも。

5ヶ月が過ぎようとしている。

って聞かれた。

多分そうなんやと思う

でも、携帯にある山程の写真を消せないのも

子供の事を見ていてたまに凄い寂しくなるのも

遊び回ったり、飲みにいったり

ワンナイしてんちゃうかとか

新しい彼氏出来たんちゃうかとか

もう関係も無いのに

実は凄い不安やったり

寂しかったり悲しかったりするのは

きっとまだ好きやから。

そらそうや。

二人で生きていこう

子供育てていこう

死ぬまで側にいよう

ってずっと思ってた

だから一緒になった人を

嫌いになんかなれるわけがない

もちろんイライラもするけど

自分のせいで、自分が最低なせいで

こうなってるのもわかるけど

向こうは忘れてるかも知らんけど

俺は娘を見るたびに思い出す

楽しかったこと。

嬉しかったこと。

作ってもらった料理。

行った場所に、見た物

綺麗な思い出ばっかりになるけど

今でも思い出して泣くのは

まだ、愛しているからなんやろうな

後悔なんかなんの意味もない

後から頑張っても、気付いた時にはもう

取り返す事もできひん

次頑張ればいいって思っても

その次さえもう無いんやから。

元気です。

唯一違うのは、娘にとって、母親が居ないこと。

自分にとって、妻が居ないこと。

仕事はじめて十数年、はじめてゆっくり正月を過ごしました。

毎年だいたい年越しは夜勤やったのでね。

娘も去年より成長しました。

幸せです。

不幸せなところも多々ありますが、父ちゃんがんばります。

陣痛が酷すぎてずっと病院で奥さんに寄り添っていました

辛そうな、痛そうな奥さんの様子をみて、ただ側におることしか出来なかったと自分。

今は側におることも出来ひんようになってしまって、未だに寂しい。

今日も

携帯いじってたらたまたま表示された写真は

７月８日、保育園の夕べの集いという行事と、自分の誕生日の日

誕プレもらって、保育園行って、写真撮って

今はもうその時の写真を見る事、思い出すことしか出来ず、また成長した娘と家族写真を撮ることさえ叶わなくなったことが、辛く、奥さんに会いたくて、会いたくて

毎年この時期になると、きっと思い出すんやろうな

頑張ってる奥さんの姿を

そんな時から一年

今でも一年前の事は覚えているし、今後忘れることはない

寂しい。

どんな形になっても、娘という存在は消えないし、その存在がある以上

俺はきっと奥さんの事を忘れないし、嫌いになんかなれないんやろうな

今日ふと部屋の片付けをしていたら、タンスに閉まっていた衣類からする洗濯のにおいでふと思い出した

においってすごい

忘れていたものや、忘れたかったこと

幸せだった時間や、そうじゃない時間もすべて、一瞬で思い出す

とても切ない瞬間だった

付き合って約2年

結婚してから約1年2ヶ月

子供が生まれて約9ヵ月

色々な障害を乗り越えて一緒になりましたが

結局乗り越えられなかった結果がこれです

変わると言い続けました

でも人は

変わりません

変わることなんか出来ません

変われたつもりになっただけか

変わるつもりがないか

自分が変わることは大変な事

人を変えることはもっと、もっと大変な事

簡単じゃないんやなと思いました

これからは

この気持ちを持ったまま

娘と共にちゃんと歩んでいけるよう

ちゃんと歩ませてあげられるように

がんばろう

未だに決め事とかでも揉めています

でも

家族だった時間は何も変わりません

自分だけでもこの気持ちを忘れずに

頑張って行こうと思います

7月9日

奥さんと付き合って1年10ヵ月

そして

7月15日には結婚して1年になります

思えば付き合ったのは2015年の9月9日

はじめて出会ったのはもっと前で、奥さんが学生で自分の職場に実習で来た時でした

その時から気にはなっていました。

付き合うまでも色々あって

付き合って、すぐくらいに夜景を見に行きました

奥さんは初めての夜景やったみたいですごくはしゃいで

「こんなにピュアな反応する人おるんやなぁ」とか思ってました

付き合って一ヶ月、和歌山にお出かけしたときも

奥さんは笑顔で

今でもあまり変わらないけど、奥さんの笑顔は凄く可愛くて、綺麗で

それからも、色んなところに出掛けて、ご飯食べに行って喧嘩も死ぬほどしたけど、今の僕がいるのは奥さんのおかげです。

付き合ってわりとすぐに妊娠したので、2人で過ごす時間は長くは無かったけど

今、いろんな人の手を借りながら、少しだけ2人の時間を貰えたりして

本当にありがとうございます。

奥さん

喧嘩もするし、怒るし、嫌味ったらしく聞こえるかもしれませんが、やっぱり大好きです。

出会ってくれて、好きになってくれて、子供を産んでくれて、そばにいてくれてありがとう。

あなたの事が好きです

笑顔も笑い声も仕事中もご飯も出掛けた時の反応も

大好きです

たくさんイラッとすることはあるけれど

喧嘩もたくさんするけれど、好きの気持ち、それは変わりません

きっと今後もずっと好きでいると思います

だから、奥さんに嫌われないように、僕自身が変わらないとね

がんばるよ

子供ちゃん

パパとママを選んでくれてありがとう

生まれてきてくれて半年

パパとママ、よく喧嘩しててごめんね

これからはそれも無くして

3人で笑って過ごせるように

パパもしっかりしないとね

毎日一緒にいても楽しくて

コロコロ変わる表情は見てて飽きません

少しずつ大きくなって

出来ることが増えていくのをみていると

嬉しいです

ママみたいな綺麗なお姉さんになるのかな？

いつか彼氏とか連れてくる時

といっても20年とか先の事やけど

多分パパは不機嫌になるとおもうので

心中察してください

これからもたくさん写真撮らせてね

そして出来れば3人で撮ろう

いろんな所に行こうね

生まれてきてくれて

元気に育ってくれて

ありがとう

これからも元気に大きく

育ってね

30歳

何か変わるのかなぁと思ったけど、特に何も変わらないから

自分を見直すためと、今の気持ちを書いてみたけど、うん

よくわからんなぁ

とりあえず

怒らない

イライラしない

喧嘩しない

仲良く過ごす

奥さんも

子供ちゃんも大事にする

話し合いはしっかりする

……ハゲない

を目標に30歳をスタートしよう。

間違った事は言っていないと思う

でも

間違った言い方しか出来ない自分に腹がたつ

心が狭すぎる

優さんが話す人は誰に対しても嫉妬してしまう

なんで一緒にいるのに他の人としか話さないの

もっとこっち見てよって

どうしたらいいのかわからへん

誰か教えてほしい

すごく好き

大好き

それが抑えられなくて嫉妬とかイライラしてしまう

かっこわるいにもほどがある

変われるきっかけは今なのに

変わりたいのに変わらない

変われない