いつまでも　一緒に https://ameblo.jp/sitian/ 38歳で天国へ行ってしまった最愛の夫。二人三脚で頑張った日々とこれからを、遺された妻が綴ります。 ja 唐突にブログなど書いてみる ずっと書かないでいると凍結とかされないのかな？と思ってたけどそういうのはないんですね。

お久しぶりです。

見てくれている方いるのかな。


こんな時間だけどベッドの中から書いてます。

というのも連日の残業で限界なので、今日はいかなる家事も放棄することを決めたから。一人ストライキ。


近況はこんな感じ↓


★コロナ

今のところ逃げ切ってます！

一人暮らし&友達少ない&満員電車とか乗らない&圧倒的インドア派なのが功を奏してるのかな。

飲みに行ってウェーイとかやんなくてもいくらでも家に居られる性格なので…

ただし職場は介護施設なので度々プチクラスター程度は発生してました。その度に落ち込む売り上げと飛んでく消耗品費に会計を預かる者としては肩を落としておりました。

ワクチンは4回目でストップ。2年の間にこんな何回も注射打つとかなんかもういいかな、みたいな。

以前ブログを通してやり取りさせて頂いた皆さん大丈夫かな…


★オタ活

コロナで自粛を求められる生活の中、ちょうど1年前に『ゴールデンカムイ』にハマりました。

そこから私の少ない給料の全て(ではないけど)を捧げてる。

初めて首都高を運転して2回もゴールデンカムイ展にも行きました。まさかこの歳でオタ活するとは…


★仕事

忙しい。定時で帰れる日など月に1、2回あるかないか。転職したいけど気力もない。引き継ぎを考えただけで気が遠くなる。

追い討ちをかけるように、今流行り(らしい)のM&Aというやつに社長が乗り出していて…早い話そうでもしないといずれうちの会社はダメってこと。

そのために毎日毎日あれ準備しろこれ準備しろのメールが山ほど届く。もう嫌。

本当は資格取って、もっと穏やかに働けるところへ転職するつもりだったけど、疲れすぎて勉強する時間が捻出できない。

もう40過ぎたので、いきなり倒れたりとかしないか結構心配。


★家

まさかのまだ同じアパートに住んでます。大家ガチャに外れてるので、家のメンテナンス皆無で去年とうとう25年もののエアコンが壊れた。それも夏に。死ぬかと思った。死別直後の精神状態が最高にやばい時でも実家に泊まったりしなかったのに、暑さに耐えられず実家に避難しました。

渋々(って感じで)新しいのに変えてくれたけど、今年更新だからそれを理由に絶対家賃の値上げを迫ってくると思う。引っ越したいけど職場にも実家にも近いから場所は最高なんだよな〜。


★パートナーとかそういうの

一切なし！！！！清々しいほどに！！！！

時々友達や後輩がマッチングアプリを勧めてくるけど、自分がああいうのやってる姿が想像できない。そりゃ彼氏ぐらいいたら絶対楽しいだろうけど、そんなの出会える気がしない！

理想は、急に「ラーメン食べたいから一緒に行かない？」つって誘ったり誘われたりして、食べたらワリカンして、じゃ‼️っつって解散するような関係がいい！欲を言えばゴキブリ殺しに来てくれたら最高。いないかなーそういう人。



★最後に、夫について

たぶん今年って7回忌っぽい。お寺さんとの関わりとか一切ないしお骨の大部分は義両親のとこなんで何もしませんが。そもそもお墓に入ったのかも知らない。たまにの贈り物とかそういうの大丈夫なんでそこ教えて欲しいんだよね。聞くのも気まずいから聞いてないけど。

もう、朝のお水しかお供えしてない。命日、誕生日、結婚記念日…何かしたか思い出せないってことはしてないってことだな。

でも会えないけど好きですよ。自分でも気づかないうちに、指の間から水がこぼれるように少しずつ思い出を忘れていってるんだと思う。それがとても悲しいしつらいかな。



くだらないことをダラダラ書いたらなんかスッキリしてお腹減ってきた！

でも布団から出たくない！！


]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12789874503.html Sat, 18 Feb 2023 13:13:34 +0900 4年が経った 4回目の命日です。


毎年この日は休んでいたけど…

昨日は受診のため有休を取り、2日連続はなぁ〜と思ったので今日は出勤。


はぁーやっぱり休めば良かった。

チロの命日なんて、覚えてるのはもう私と義父母と私の母ぐらい？


この日くらい、チロのために想いを巡らせたり、

祈ったりする人がいないとかわいそう。

そういう私も会社に来てしまえば考える暇もなく…


普段仕事中あまり外出のない私だけど、今日はたまたま他の事業所へ。

その途中で通り過ぎるのが、チロが最期を迎えた病院。

あれから一度も足を踏み入れたことはない(用がないしね)。



あの日の早朝、冷たくなったチロを乗せた霊柩車で、病院の地下から地上へ出たとき。

眩しい朝日を、私は車の窓から不思議な気持ちで見ていた。


今日からチロがいない人生が始まるの？

そんなことあるんだ。

こんな早く死ぬとかあるんだ。

私どうやって生きてくのかな？


ぼんやりと、そんなことを考えてた。


あれから4年、今日はどんより…からの土砂降り。

毎日毎日、仕事をして家に帰り、起きてまた仕事。

抜け殻のように生きてるとかでは、ない。


身を切られるような悲しさに自分でもどうしたら良いかわからない、みたいなことは少なくなった。

たまにはあるけど。


ただただ、チロがいないのは本当につまんない。

こんな世の中だから、大変だね〜とか、チロと言い合っていたかった。

ああ、つまらない。



今日まだ泣いてない。

描き続けてたら泣きたくなるからもうやめよっとウインク


つまんないけど、まあ何とか生きられるものです。

]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12685283129.html Thu, 08 Jul 2021 19:39:34 +0900 やっと… 「若年がん患者の在宅療養生活支援事業」です。

2017年の今頃は…
確か一度目の介護休暇を取得していた。
まだ何とか歩けてはいたけど、意思の疎通がだんだん難しくなり始めていた頃だったかな。

あれから5年かぁ。

市の障害福祉サービスを受けていて、介護保険で言うところのケアマネさんも本当に良くしてくれたのだけど、
制度は制度なのでどうにもならないことも多々あった。

ベッドや車いすは自分の勤務先で借りていたけど、夫の状態に合っていると言い難いものを補助なしの自費で使うしかなかった。

それから、訪問入浴。
高齢者でなく、末期症状による障害のある方はうちでは対応したことがなくて…と断られ、一度も利用することはできませんでした。
この事業がスタートすることで、対応してくれる事業所がもっと増えればいいなと思います。

7月になれば夫がいなくなって5年。
こういう制度について考えることもほとんどなくなった。
でも、私が色々考えなくなった今もこの小さな街で、
5年前の私たちのように助けを求めている家族がいるんだろうな…
だからこういう事業が始まったのだよね。

どんどん広まって欲しいものです。
]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12657164002.html Wed, 17 Feb 2021 00:03:45 +0900 ひと区切り あろうことか？有休を取り市役所へ行ってきました。

5年前の今頃、婚姻届を提出したのと同じ窓口に、姻族関係終了届を出した。

紙だけもらって1年以上経ってたみたいで、よく見たら「平成」の用紙でした。
出すのを躊躇ってたというより、いつでもいいやみたいに思ってて時間が経った感じ。

義父母とは本当にたまに連絡をし合うぐらいで、
不義理な私は特に贈り物とかしてない。
(のに、うちの両親が贈ってる滝汗)
縁を切ってやる‼️とか考えてたわけでもないし、
扶養義務や介護する義務から何としてでも逃れたいと思ってるわけでもない。
(そんな人たちではないし)

ただ、何かもう「嫁」をやめたくなったのです。
本当に何となく。
何となくでそんな書類出していいの⁉️って感じだけど、
何となくじゃなきゃ出せないよ、ずっと。

窓口に呼ばれて10分もかからず手続きも終わり、
何だかあっけなかったなぁ…
ちなみに復氏届は出してません。
また全部名義変更とか気が遠くなるし…


ただ、夫に対しての後ろめたさは多少あります。
愛している人の両親と、書類上は関係をリセットしたわけだから。
もし私のこの行動を夫が知ったら失望するだろうな。

でもごめんね。
後に遺った私の好きなように生きていいよね？



何が変わったわけでもないのですが、
ちょっとだけ身軽になってまた生きてゆきます。
]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12645024823.html Sat, 19 Dec 2020 22:44:20 +0900 終わりました 荼毘に付されて、小さくなってまた家に帰ってきました。
両親は、相続手続きなどこれからやることが山積み…
私が手伝えるのは、モノの片付けとかだな。


チロの葬儀は無宗教だったので一切やらなかったけど、
21年前の祖父と、今回の祖母のときは
棺の中に旅支度の諸々が入れられていました。
家族みんなで脚絆とかを着け、
六文銭(を、印刷した紙)や杖などを納めた。
ひとつひとつ、葬儀場の人が説明してくれました。
大量生産されたであろうそれらにあまり意味などないのかもしれないけど、
少なくとも祖父の時よりは、いちいち「ほぉ〜そのために入れるんだ」とか思いながら見ていました。


おばあちゃん
いよいよおじいちゃんのいるところを目指して
旅立つんだなぁ。
足腰悪かったから、その杖でちゃんと辿り着けるかな。
もう川を渡れたのかな…
そんなこと考えてたら涙でマスクもびしょびしょえーん

私からは手紙と、成人式の時に一緒に撮った写真、
そして金平糖と氷砂糖を少し。
飴を舐めるのが好きだったから…とくにその2つがね。

印象的だったのが、母が切ってきたと思われる
庭の金木犀。
お顔の横に納められました。
体調を崩すまで農作業や園芸に精を出していて、
庭も花や木でいっぱいだったもんね。
これから金木犀の季節は、私や家族にとって
おばあちゃんのことを思い出す季節になりそう。


家族を大切にすること、
真面目に働いて生きること。
言葉で教えられたわけでなくても、
祖父母の姿から学ばせてもらったのは特にそのふたつです。
今はまだ全然だけど…
いつか死ぬ前に、成し遂げたなと思えるように生きていきたい。

おばあちゃん、ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12630576824.html Sat, 10 Oct 2020 10:15:42 +0900 お別れ
10/1に急遽入院が決まり、看取りまでお願いするということだったけど
こんなに早くその時がくるなんて。

病院には行けないので、実家へ行きおばあちゃんの帰りを待ちました。

たった5日の入院生活だったけど、
かなり辛い状態だったんだと思う。　
痛かったり苦しかったりしたんだと思う…
そう見て取れるような顔つきでした。


空襲に遭い、何もないこの家にお嫁にきて、
とにかく真面目に、必死に働いてきたおばあちゃん。
あなたと一緒に暮らしたおかげで、
培われたものが本当にたくさんあると思う。


19年ぶりにおじいちゃんに会えたのかな？
話すことがたくさんあるでしょう。
おじいちゃんは78歳のまま、
おばあちゃんは95歳だから、
自分だけ歳を取っていて嫌だってきっと言ってるよね。
チロにも会ってるのかな…


空になった介護ベッド、帽子や洋服、
古くなってしまったけど懐かしいおばあちゃんの家、
そしてそこに眠っている小さくなったおばあちゃん。

チロがいなくなって、涙も枯れるほど泣いたと思ったのに
悲しくて、寂しくて、会いたくて泣いてばかりいます。
最後に話した時、そんなに泣くなと言われたのにね。
たくさん心配かけてごめんなさい。
何とか生きていくから見守っていて。





]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12629869146.html Tue, 06 Oct 2020 20:10:45 +0900 家族の決断 いろいろと動きがありました。
母は本当に大変だったと思う。

きょう私が仕事をしている間、
両親や叔母、ケアマネや訪看などと話し合い
入院先が決まったとのこと。

元気になったら退院というわけではなく、
看取りまでお願いすることにしたそうです。

私の勤務先の介護施設もそうだけど、
コロナのせいで面会はできないとのこと。
だから祖母と会うことはできなくなります。



仕方なかったなんて言いたくないし、
母のように介護をしていたわけではない私が
そんなふうに思う権利もない。

だけどどうしてこんなに涙が止まらないんだろう。

無理だとわかっているけど、でも、
春にはすこし世の中が良くなって、
おばあちゃんもまだ頑張ってくれていて、
また会うことができるように、祈るしかない。



]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12628349369.html Tue, 29 Sep 2020 21:46:58 +0900 プチ介護
私は友達が少なく滝汗、その数少ない友達もみんな子育て中…
だから休みの日なんていつもひとりチーン

なんだけど、ここのところ実家の祖母の体調が良くなくて…
コロナ流行前までは(嫌々ながら)デイサービスにも行ってたし、庭仕事もしてたけど
デイに行かなくなってからあれよあれよと食べられなくなり、訪看や訪リハのお世話に。

メインで介護している私の母だってもうすぐ70歳、
家の散らかり具合を見ると、身体が大変すぎて何にもできないんだろうな…と。
祖母と母は実の親子だから(父が婿養子です)、
お互いイラつくと遠慮なく言葉をぶつけ合ってしまうし。
これはいかん、と。

別宅に住んでる私に出来ることなど何もないのだけど、
耳は遠くてもまだ会話がしっかりできる祖母なので
むくんで冷たくなってしまってる手足をマッサージしながら話し相手ぐらいにはなれるかなと。
どうせ暇なので毎日入り浸ってます…

もし旦那さんが生きてたら、看護師だし、
私よりずっと優しい人間だから、色々頼りにしてたなぁなんて思ったり。

おばあちゃんも、自分のこの先のことを色々考えているのか
後に残る私たちに色々言って聞かせることが多くなった。
私のことは、やっぱり死別後独り身でいることが相当心配らしく、泣かれたりショボーン
でもそれはどうしようもないじゃんね滝汗
まあでも、姉と協力してちゃんと両親の面倒は見るし、いつか帰ってくるから心配しないでと伝えた。


それはそれとして、今来てる訪看さんにも、
爪切りとか手足のマッサージぐらいしかしてもらってないみたい。

本当は陰部洗浄とかしてもらった方が綺麗になるのに、案の定祖母が拒んだとのこと。
訪看さんがしてくれないんじゃなくてね。

でも私には「訪問看護の人たちも最初の頃と比べて色々やってくれない」とか言ってたじゃん真顔
そこが祖母の頑固なところなんだよね〜

「家人だけではできないことをお金を払ってお願いしていいんだから、
何でもお母さんと叔母ちゃんにばかりに頼まないで、
専門の人がやってくれることは専門の人に頼まなきゃ。お母さん疲れちゃうよ。」と言ってみた。
わかってくれたかな〜滝汗

とりあえずちょっと褥瘡とか心配。
]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12626494405.html Mon, 21 Sep 2020 12:25:36 +0900 もう大丈夫かな？ と言っても一泊だけでしたが。

行く先子を産むことなど無かろう、と
基礎体温なんて測っていなかったし、
生理周期もまぁガタガタな私。
でも必ず月イチであるからいいやぐらいに思ってたのが、
明らかに生理でない時期に出血が。

しかも少し続いたので、嫌だけど婦人科へ。
当たり前だけど妊婦さんだらけ。
もうそういうのは平気かと思ってたけど
子なしの私は少し悲しかったなショボーン

診察の結果、子宮にポリープらしきものがあるとの事。
さらにその次の受診で
「手術したほうがいいですね。
このままにしておいてもまた出血しますから。
来週はどうですか？？」と、女医さん。
えっ、迷う時間もないわけ滝汗…？
その来週ってのがまさに誕生日とぶつかってて、
さすがに病室で誕生日はな…と思い、
オペ後の安静も考え土日にくっつけて
8/13-14でやってもらっちゃいました。

出産したこともないし、入院なんて初めての私。
コロナ禍だし、大きなオペでもないので付き添いは頼まず
送り迎えだけ家族にしてもらっていざ出陣。

子宮内膜ポリープ掻爬手術は、
①子宮口を拡げるための棒を入れる
②静脈麻酔
③手術
みたいな感じで、要は中絶みたいな。

しかし思いの外痛いことだらけでした。

まず、一番心配してた①。
よせばいいのに手術前に調べまくって、
気絶するほど痛いとかいう感想を見て青ざめてた私。
だけどまぁそうでもなかった。
ただ、この棒を入れる時や、
その前の受診でもやられたけど、
子宮の入り口を器具で摘まれるのは痛い。

そして地味に痛かったのが点滴。
まさかの腕の血管が全然ダメで、手の甲。
これがイテーのなんのって。
翌朝まで針刺さってたから顔も洗えなかったし、
ちょっとガサガサ動くとめっちゃ血が逆流してるし滝汗

最高に痛かったのは、麻酔前の筋肉注射。
看護師さんが「ごめんね、結構痛いからね」って言ってくれたんだけど、
「あ、そうでもないわ」と思わせるために盛ってるのかと思ったら、普通に激痛でした。
インフルの薬液が入ってくるのをかなり激しめにした痛み。

処置室は涼しく、なんか音楽までかけてくれていい感じ。
つけっぱなしの点滴に麻酔を入れられ、
「なっつさーん」と名前を2度呼ばれたところまでは記憶がはっきりありました。

後はずっと、頭ん中こんな感じ↓

ずーっと、サイケデリックかつ細かいブロックまたはモザイク状の映像の中にいました。
この中をもの凄いスピードで駆け抜ける感じ。
何度も名前を呼ばれているのに、
「なっつ　って　だれ    わたしは　だれ　」
ってずっと思ってた。

一つだけ、「…いたいです…」と言ったような気がした。
後から聞いたら本当に言っていて、
麻酔おかわりだったそう。デブだからかなゲロー
それにしても、ラリッちゃうってこういう事なのね。
ほんのちょっとだけ気持ちよかったけど、
あとはただひたすら怖い感じがしたので
できればもうイヤだなー滝汗

だんだん「私の名前はなっつ」とわかるようになってきて、
焦点は全然合わないのに、かかってる音楽が
「Time after time」だったのは何故かしっかりわかった…
しかし看護師さんの問いかけに答えようにも
うまく返事ができない。
なのでモニターに繋がれてしばらく処置室に。
薄暗く、相変わらず涼しい&穏やかな音楽が気持ちよく、
多分いびきかいて眠ってたと思います。

後が痛いかもと思っていたけど痛みはほぼなく、
心配だった出血も4、5日後にはなくなった。
月曜からは普通に仕事に行くと言ったら
あまり良い顔はされませんでした滝汗
本当はもっと安静にしてないといけなかったよう。


28日にまた受診ですが、ポリープは結構再発することが多いらしいから、経過観察のために婦人科通いしないといけないんだろうな。
ていうかまたこの手術を…？
あとは、先生も考えにくいとは言ってたけど、
子宮体癌でないかどうか病理検査に回すそう。
さすがにちょっと怖いショボーン

受診まで、お風呂に浸かるのはNGでシャワーのみなんだけど、
飲酒は…そろそろしていいのかしら⁉️
聞きづらいけど聞いてみよっと🍺

]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12619654744.html Sat, 22 Aug 2020 21:53:06 +0900 やば！1年経ってる
もう見てくれる人もいないだろうけど
何となく書いてみる。

私はなんとか、ボチボチやってます。
夫と暮らしたアパートにまだ住んでいて、
一人暮らしもそろそろ3年。
給料に対してこの家賃はキツいけど
この気ままな一人暮らしが気に入ってて抜け出せない…照れ


それにしても、インスタのほうで知り合った方々、
再婚されたり新しいパートナーと知り合ったり
素直に羨ましいなぁと思います。
特に今のコロナ禍や、去年の台風19号とか
そういう時に諸々を一人で処理するのはまあまあしんどい。

通ってた心療内科も1月には一旦通院終了。
もう薬も飲んでいませんが普通に過ごせているかな？
落ち込みも前よりは少なくなり、
最近じゃ夫にお花も供えていない滝汗
薄情な妻でごめんよ。

とにかく、働いて食べて寝て、
あっという間に30代が終わるんだろうなー。



今のこの状況のなか、たびたび思い出すのが
病院を行ったり来たりしていたあの頃。
もしあの頃にこんな感染症が流行していたら…
抗がん剤で免疫力の低下している夫に感染させないように、
全神経を注いでいたんだろうなと思う。
夫が2度のオペをして最期を迎えた病院でも、
今は原則面会禁止となっているみたい。
夫のような難しい病気のご家族がいるのに
面会に行けない方のことを思うととても苦しくなります。


インドア根暗人間の私は、言われなくとも一年中stay at homeを貫いているのだけど
今の仕事はリモートワークとか100%無理だし、それなりに怖いと思ってます。
SARSのときは感染者がバンバン出まくった北京に住んでいたし、
人生で2度もこんなことがあるとは思いませんでした。


色んなデマや自粛のストレス、疲弊から一日も早く解放されて、
感染してしまった方々が快方に向かうよう、ただ祈るしかないですね。


ではまたいつか。
]]> https://ameblo.jp/sitian/entry-12591873840.html Thu, 23 Apr 2020 20:33:15 +0900