振られるのが怖いから。

振られることは、過去に戻れないということ。

知り合い、とか、友達とかじゃなくて、

振られた相手という関係になる。

二度と会わないことにして

告白した方が楽なんじゃないか、と自分に言い聞かせている。

書かないと苦しくて死にそうになるから。

今度、その女性と会います。

相手の体調が気になっています。

そして、たぶん、向こうは気乗りしていないと思います。

正直、それがつかめないくらい気を遣うのがうまい。

同調してくれる、というか。

本人は、その性格のせいで、メンタルをやられたのじゃないか、とも勘ぐってます。

ともかく、今回は、相手を外に連れ出して、外の空気を吸って、気持ちいいと感じてもらえたら。

少しは、自分が役に立てたという気になれます。

でも、何を言われても、それが本当の気持ちなのかなんて、私には分からないこと。

だから、自分のために、我欲のために、好きな女性を誘っただけ、と思ったほうがいいのでしょう。

彼女のメンタルが調子を取り戻して、できれば落ち着いて欲しいのは本当の気持ち。

そして、そうなったら、きっと、それ相応の出会いをして、誰かと幸せになるだろう、とも理解していて。

でも、本当は、ずっと会って欲しい。

声が聴きたいし、なんか、その存在を認識していたい、というか。

すごく自分の気持ちが面倒くさい。

恋愛感情もある、性欲もある、父性本能みたいなのもある。

経済的なことも考えるし、実際、養えるかと問われれば足りないし。

それでも、守りたいと考える。

こちらが愛していたい、例え愛されはしなくても、とも思う。

現実には、誰にも相談できない話。

気持ち悪い話。

身のほど知らずな話。

そこで、何か外に連れ出すことを考えて、誘っている。

鬱がひどくなると外にも出れないらしい。

何度か、誘った。

食事やカラオケにも行った。

そうしているうちに、情が出てきた。

その子の役に立ちたい。

できるなら、いっしょに時間を過ごせたら、と思うようになった。

実際、無理な話で。

理由は、年齢差。

美人ではないし、病気を抱えているし、私の経済状態では彼女を幸せにはできない。

それでも、できることなら同じ空間にいたい。

支えになれなくても、気を紛らわすことができたなら、と思っている。

「海でも見に行かない？」と誘ったら

忘れたころに返事が来た。

「いいですね」

涙が出そうだ。

こっちに気を使っていることは理解している。

それでも、その彼女の優しさを利用してでも、会いたいと思うようになった。

今度、会えたら、もう会わないことを伝えようか。

それとも、正直に話をしようか。

はたまた、いつものように「またね」と別れるか。

勝手に相手を大切な人にしてしまって、これは気持ち悪いんだろうなと思う。

それでも、もしかしたら本当に「気を紛らわすのに丁度いい相手」と思ってくれていたら。