年末頃から創作活動に復帰して、ぼちぼちと絵を描いたり小説を書いたりしています。

で、当然直面する反応貰える貰えない問題。

一喜一憂しますね。

自分の創作が他人から必要とされてないならネットにあげる必要も無いし、究極、別に書く必要も無い。妄想は脳内で完結できるから。

見て欲しいからネットにあげてる人がほとんどだおおもうんですよ。

本音を言う、言わない程度の差はあれど。

あるフォロワーさん(だった人)が師走ゾンビさんは愚痴ツイネガツイが多いので不快でブロ解しましたとわざわざ教えてくれました。

わざわざ言わなくてもいいのにね。

言われたこちら側はモヤモヤです。

嫌なら黙って離れてってくれれば良かったのでは？

界隈にいて思うのは、見えないヒエラルキーが確実に存在していて、結局は息苦しい人間関係のひとつでしかないということ。

絵を描いたりするのは嫌いじゃないけど、人間関係がついてまわるのは、正直しんどい。

どうしてもモヤモヤ、イライラが消えなくて。

ていうか、今回の件私が悪いの？笑

っていうか仕事やめたい

絶賛不眠でうつに戻り始めていて、一時期断薬していたんだけどまた眠剤飲まないと眠れなくなった

しかしいつまで経っても新しい保険証が来ないので病院にかかれず、今ある分の薬が切れたら眠れなくなる

困る

本当にストレスばかりで度々会社にも改善案を提案してるのに一向に聞き入れて貰えない

遠まわしにお前の努力が足りないと言われて終わる

努力してないわけないだろ

本当に仕事やめたいっていうか会社やめたい

こんにちは。はじめまして。お久しぶりです。

師走ゾンビです。

結局、2019年内に死にたいという気持ちは気持ちのまま終わりました。

そんな気持ちを抱えたまま年を越し、

死んだも同然ならやりたいことをやったろ！と、

これまでお休みしていた創作活動を再開したり、

discordで知らん人らと話したり、

趣味に没頭しているうちにあら不思議

希死念慮がうすまっているではありませんか。

死にたい、死にたい。

それしか思っていなかったのに、

なんだかよく分からないけれど抑うつ感情がかなり回復しました。

で、傷病手当期間も残すところ約半年。

これが打ち切られると、師走ゾンビは無収入ニートになります。一人暮らしかつ実家には頼れないので、働くしかありません。

傷病手当期間が切れてから就活を始めては遅い。

おそるおそる主治医に就業可能か聞いてみると、可能とのこと。

まぁ、適当なこと言ってんだろうなって感じですが、公式に労働OKになったので病気だから就活も出来ないの〜の免罪符が消えました。

ここから師走ゾンビの就活ライフがはじまります。

で、結論だけ言いますと、またうつがぶり返してきました。

就活、うまくいきません。

書類選考の時点で落とされる落とされる。

面接までこぎ着けても、離職期間の長さと、離職回数の多さ(今回で二回目の転職)、あと致命的な面接の下手さから、箸にも棒にもかからない。

就活開始が今月、4月からで、１ヶ月で約70社応募して、実際に面接したのが約20社。

しかし採用通知はゼロ。

前回の転職時はなんの苦労もなく、3社受けて2社受かって転職できたので、正直舐めてましたとしかいいようがありません。

しかし、70もの企業にお前は要らねぇと否定されるこの辛さ。コロナ禍ということもあり、就職難であるのも事実なのですが、それにしたって、自分が無能なのかな、と。

自分がダメなんだ。私はゴミなんだ。社会に必要とされていないんだ。

抑うつ感情がかなり復活してきました。

病院の先生は、適当に診断してるから、適当に就業可能とか言いますが……。

就業したくても、雇ってくれるところがないから不可能じゃないですか。

なんで私は面接に受からないんだろう。

なんで私は雇って貰えないんだろう。

自分がダメだから。

そもそもコロナ禍のいま就活する羽目になっているのも、前職をやめてしまったからです。

前職でうまくいってさえいれば。

就職の面接て、よく聞かれます。

前職の退職理由はなんですか？

無視されて、虐められて、うつになって辞めました。

本当のことなど、いえるはずもありません。

適当に取り繕って答えるのですが、向こうにもそれはバレているようで面接には受からない。

志望理由はなんですか？

そんなものはない。

仕事がないから。働きたいから。それだけです。

私は私をいじめた奴らを許さない。

就活続けるのはもう限界だ。内定くれ。