齢３０を迎え

既にVERY HARD MODE

誰もがぶつかる壁

１０代で逃げ

真正面から乗り越える決意をした

２０代前半

でも

後半に差し掛かり

また逃げ出してしまった。

自分に何が出来る？

分かれ道もう残された先は少ない

必死で向かう先イメージ含ませて

道を選ぶ

さあもうスタート地点には立ったよ

さあ、

今度こそ

これもまた繰り返し繰り返し

自分の心を洗脳していく

何度でも何度でも

自分に言い聞かせる。

叶わない夢に終わりを隠していたから

-VANITASより-

夢破れました。

仕事面でも、

プライベート面では・・・

これは・・・（内緒）

って言っても誰も見ていないか（笑）

自分は弱い人の気持ちわかる

だから優しいって思ってたけど

それは優しさじゃなく自分自身が弱いだけだった。

弱いから逃げ出して

年齢と比例して進歩が出来ず

今は新しい職場　手馴れぬ仕事

年下の先輩、上司に教えを乞う毎日です。

惨めだけど、

それは逃げ続けた自分が悪い

それでもスタート地点に立たせてもらえた。

自分を強くするために、

誇れる自分になるために

繰り返し繰り返し

へこたれそうになる弱い自分に言い聞かせて前へ進めるように

だからこの日々がすばらしき日々でありますように

というVANITASからお題ちょうだいした雑記でした（笑

本当は辛いんだよなあ

女々しい自分が嫌い。

直視できない自分が嫌い。

そんなだから孤独なんだろうな。

弱って何もかも嫌になって見失っていた時の

ある人のある言葉が忘れられません。

自分が悪いっていうのもわかっているけど、

ああでも信頼ってそんなもんなんだなって思った。

まずは自分が強くならなきゃ

優しくもなれないし仲間もできないなと思った。

だから前へ進むって決めたし

自分を高めって

書いてて

結局綺麗事に逃げようとする

孤独を忘れさせるためには

夢を見ていないといけないし

その進む先で

一緒に夢を見るとまではいかなくても

日々の中で楽しめる仲間ができたらいいな、なんて思ってます。

でも今は何より自分が強くなること

強いというか弱いままでもいいけど

芯を強くするというか、よくわからん（笑

強い＝冷たいではないと思う。

行き詰った。

それが少し前、考えようによってはだいぶ前かな？

それは此の侭では

もう先へは進めないという合図。

道を変えても恐らくまたぶつかる壁。

と言うか道を変えて・・・と言うよりも逃げて進もうとした

でも結局は一緒だった

性根を据えて乗り越えないといけない

でも今までも必死に頑張ったけど駄目だった

やり方を変えないとこの壁は超えられない。

自分自身を変えないと・・・

変える？

何を？

全てを変える

でもそれは自分自身を否定することじゃなくて

やり方を変える。

其れは考え方を変えること

けれど自己否定をしてしまっては自分を信じられなくなる

そういう事ではなくて・・・


なんて

そんな事を日々葛藤しながら

我が身を前へ進めようと

思い描いては消し、思い描いては消しの繰り返しの日々です。

ところで善い行いとは何だろう？

これは個人的な見解ですが、

行ったことによって自分を含めた誰かに良い影響、効果をもたらす

事の出来る行為、もしくはできた行為だと思う。

ゴミ拾いから席を譲る事、もしくは様々な形でのボランティア、社会貢献など

幅は広いと思う。

その中で

頭のなかでずっと引っ掛っていたこと、と言うか自問自答、葛藤していたこと。

見返りのない愛、なんてよく言われるが

善行というものに対して無意識のうち人それぞれ見返りを求めているのではないだろうか。

企業の社会貢献活動などはイメージアップが目的でバックグラウンドには

営利がある（至極当然のことで結果的に社会に貢献できるのであれば悪いとは一切思わない。）

個人の小さな親切一つにとっても

よく思われたい、感謝されたい、好かれたい。

善い行いをした自分に自分で満足する。

これも幅広い意味で見返りを求めているのだと思う

1つ1つとってみても決して悪いことではない

親切の押し付けでない限りはよく思われたいのは人の性だし

結果的にお互いが良い思いをするのであればそれは偽善ではないと思う。

ただ行き過ぎた善、押し付けた価値観の上での善

善、偽善の差は曖昧だから、だからこそ、

その裏に隠れていることをしっかり知っておきたい。

と、言うことで学ぶ事が必要だなあと思う。

知った上で善行をしたい、善でありたいと思います。

自分を頑張らないとな、と思う。

誰かに寄りかかってるうちは、偉そうなことは言えない、

けど思わず言ってしまう。人間の性ですね。

今日は引越しの前準備のため

荷造りしに行った。

ダンボール受け取って

荷造り、荷造り、そして荷造り。

家まで新幹線で普通は帰る距離なんですが

何往復もしているため在来線で長時間の旅。

ある程度までだったらそんな時間が好きです。

物思いに耽ったり、

移り変わる町並みに其処での生活を想像したり、

自分の未来像を妄想したり、創造したり。

途中ちょっとした観光地で途中下車。

小京都のような町並みでまた其処での生活を思い描く。

決して此処に住むことはないでしょうが、

ただ何時か誰かと来たいな、その時はもっと色々思ったことを

感じたことを話したいな

独り旅もいいけど

2人旅、団体旅行、憧れます。

未来に期待が持てないと前へ進めないし

前進めない人生なんか生きていたくない。

道に迷って何も前に見れなくなった時、

希死に襲われる

ただ努力しないで明るい未来なんて望めないし

その為に頑張る人間でありたい。

だから

将来を夢見て、一歩ずつ着実に努力を重ねていこうと思う。

苦しみ抜いてのた打ち回っても。