つい昨日まで

マザーテレサのような仕事をする事は

とてつもなく大きな事で

最終目標だと思っていた。

でも

今日気づいた。

私と接しているここにいる人たちに

愛を持って接したら

どこかに行かなくても

同じ様な働きができる。

腎臓病から貧血が進んで

体力が落ちているSさん。

今日は椅子をベッドの横に置いて

少し話しかけたら

とても穏やかな表情で答えてくれた。

栄養状態が悪くて

全身むくみが酷くなってきてるIさん。

今日は丁寧に髭剃りをして差し上げた。

伝えたい思いは愛。

髭剃りは嫌がってはいたけど、

眼差しは平安そうだった。

同じように栄養状態が悪くて

足に大きな水疱ができて

滲出液がダダ漏れのTさん。

ほとんど寝ているけど

ご飯の時だけは覚醒する。

食事介助しながら声かける。

エアマットに寝かされているだけだけど

ご飯は食べたいの。

その思いが伝わってきた。

お腹いっぱいになって

「もう寝るだけですね。」

と声かけると幸せそうに微笑んだ。

大したことのない日常だけど

この人たちが生まれてきた事を

よかったと最期思ってくれたらいい。

心を込めてお世話させてもらって

私も満足な1日でした。

マザーテレサのような大きな働きは

できないけれど

置かれたところで

愛を持って接していこう。

と決めた今日でした。

その1人はマザーテレサ。

看護師になるための勉強中に知った。

自分を捧げて貧しい人のために

救いの手を差し伸べている。

世の中にはこんな人がいるんだ。

自分の人生が真っ暗闇だったから

希望の光になった。

クリスチャンになれば

愛の人になる事ができる。

そう思うようになった。

いつしかマザーテレサと共に

お仕事をしたいと願うようにもなっていた。

あの頃はまだインドで奉仕されていたから

インドに行こうかなと思ってもいた。

ただ自分を好きになれなくて

自信がなかったから

その思いは私の心に置いてきぼりにしていた。

20歳くらいの時の話。

話は変わるが、

最近自分を変えるため自己投資して

色んな学びを始めた。

その中で自分の夢を100個書くという課題があった。

書いていくうちに出てきた言葉

“貧しい人たちが自立するための施設を作る”

とか

“貧しい人に生活資金を提供する”

とかの言葉が出てきた。

どうしてその言葉が私の内側から出てきたのだろう？

考えてみたら

20歳くらいの時夢見ていた

あのマザーテレサの影響だと気づいた。

先日アフリカの子供達が

道路で物乞いをしていて

子どもたちに弁当や水を配っている人の

映像を見た。

心が動かないはずがなかった。

思い出すのは

あの20歳くらいの時の思い。

私は今看護師ではなく

別の仕事をして世の中に貢献したいと考えている。

できればお金を得て貧しい人たちが自立できるための何かができたらいい。

余談だけど

実はマザーテレサと一緒に

仕事したいと思っていた時

マザーテレサの働きのために関わっていると言う人と出会った。

こちらからは何も言っていないのに

もし行きたかったら行けるように手配するから。

と確かその人は言っていた。

潜在意識について学んだ今なら

これは引き寄せで行動するべきだと思えるけど

あの当時は本当に自分に自信がなかったから

行動できなかった。

あの時もし行ってたら

私の人生随分変わっていただろうな。

えこひいきの激しい人だった。

好きな児童には良いけど

そうでない児童は貶したり馬鹿にしたりしていた。

あの先生が私の人生に

大きな影響を与えたのは紛れもない事実。

算数の授業をしていて

同じ間違いをして

私には「こんな問題もわからないのか！」

と頭にゲンコツする。

他の児童には「わからなくても仕方ない」

とニコニコして頭をなでる。

学校でデザインコンクールがあり

ある図画工作の時間

私にデザイン画を指さして言った。

「なんだ!この変なの。」

コンクールの審査が終わって

貼ってあった体育館に行った時、

私のそのデザイン画が張り出されているのを見て

「先生の指摘は全く間違っているじゃないか！」

と思った。

確かクラスの中で2番目に良い作品として

飾られていた。

そんな先生と毎日会うのだから

私は次第に自分に自信を失っていった。

いや

もともと家庭環境が悪かったから

自信なんてなかったのだけど。

😱私はダメな人間なんだ。

😱生きている資格はないんだ。

真っ暗なトンネルに入ったような人生の始まり。

同時にその先生に対する憎しみが生まれ

人を憎むようになった。

この世の中で一番怖いのは自分だと

思うようにさえなった。

父の事もあって

この世の中の男の人は

私に対して危害を加えるものだ。

と思い込むようになった。

それに

あの先生が担任だったから

クラスの雰囲気は最悪だった。

先生に好かれている人たちと

そうでない人たちの差がありすぎて

まとまりがなくて

暗い雰囲気だった。

それでも

学校を休まなかったのは

家庭も安心の場じゃなかったからなのか？

今になるとそんな先生に無理して

会う必要が全くなかったと思う。

とにかく最悪の先生だった。

自分を見つめるきっかけになった。

そして

自己開示する事で

これから変化していく私の内面を

残しておこうと思って

ブログ始める事にした。

ー私と父の関係ー

私は父が大嫌いだった。

父はいつもお酒を飲んで帰ってきては

大声で怒鳴る、会社の悪口を言う人だった。

子どもだった私は物心ついた時には

すでに父を嫌いになっていた。

嫌いになっていたと言うよりは

「嫌いになると決めた」と言った方が正しいかもしれない。

父の関心ごとは話ぶりから

会社のことばかりだった。

思うようにならない父はいつも

「くっされ会社」と言っていた。

父が母をどう思っていたのかわからないけど、

少なくとも私には全く関心がないようだった。

幼稚園入園の時

母が言うには、

本当は年中から入園させたかったのに、

父が渋っていたそうだ。

その無関心は日常的だった。

私は父と一緒に暮らしていたのに、

父との思い出がほとんどない。

それは

私が思うに父が私に対して無関心だったからだと

確信する。

子どもにとって親は

自分を守ってくれるはずの存在であるべきだし、

愛してくれるはずの存在だ。

その父からの愛情を私は感じたことがほとんどない。

私は今思うと無意識レベルで

多分父の関心を引きたくて

悪い事をしていた。

自分がなぜそんな悪い事をするのかなんて

その当時は分からなかったけど

近所の子をいじめたり、

母の財布からお金を盗んだり

学校の友達にお金を持って来させて

それで買い物したり

目の前にいるこの足を蹴ったり

していた。

子どもとは

親の愛情を得るために

時には悪い事だってしてしまう。

心が本当に荒れていた。

欲しかった父からの愛情を

父を嫌いだと思う事で

得られなかった悲しみから

自分を守ってきた。

その事に気づいたのは最近のこと。

あるセミナーで

両親などについて思っている事を

吐き出すと言うワークがきっかけだった。

なぜ私をこんな目に合わせたの？

どうしてひどい親だったの？

どうして愛してくれなかったの？

どうして私を抱きしめてくれなかったの？

私が悲しい時

どうして声をかけてくれなかったの？

あなたがそんなだったから

私は人を信用できなくなった。

私の人生をめちゃくちゃにされた。

その後出会った小学6年生の時の

担任の先生から受けたいじめもあって

私は自分が生まれてきた事を

憎むようになった。