この半年に感じた事や起きた事を

記録としてまた書こうと思います。

まだつらい時もたまにありますが

私が1つ1つできるようになった事が

誰かの励みになりますように。

そんな願いも込めて、なるべく今後は

前向きな投稿をしたいです！

まだ心療内科には月1で通院しています。

メイラックスはもう飲んでいません。

タイ旅行は無事に行く事ができました。

鍼治療も休まず継続中です。

上記の事は、またその都度詳しく書いていきたいです。

昨日は月1の診察日。

前回の診察で、すごく何かに追われてないですか？と、早口気味に話す私をみて主治医からご指摘がありました。

この1か月はそれを意識し、7割の力で生活するよう心がけました！

年末年始は何かとバタバタ気忙しく、、、

スーパーもキラキラした飾り付けや

ニュースも年末の特番だったり

仕事もスピードあげたり

いつの間にかそちらに引っ張られていたようです…笑。またまだですね。

糖質過多になる話をしましたら

体が冷えてないかな？

体が冷えると、反応で糖質を取るようになるから体をあたためなさい。

糖質が減れば体が楽になります、とご指導をいただきました！

わかってはいても

毎日毎日は継続できず、、、

でも昨夜は

余り野菜と鶏肉とお豆腐と

しょうがも沢山いれてアッサリお鍋にしました！

つま先がキンキンに冷えていたけど

咀嚼もあいまって

ジワジワと暖かくなってきて感動！！！

お湯に浸かる

日光にあたる

運動をする

温かい飲み物を口にする

よく噛む

首が付く場所をあたためる

いろんな対策があると思いますが

これらも鬱などに有効とされていますよね。

もっと冷え対策ができるよう

お勉強したいと思います！

だから

ワクワクしたり

キュンキュンしたり

苦しくて仕方なかったり

こんなはずではなかったとか

体調不良になってしまったのも

これまでの40年の人生で

トップに入る出来事でした。

そしてまたひとつ

夏休みにタイ旅行へ行ってきます。

しかも不安をかかえたまま。

いきさつは

友達家族が転勤でバンコクへ行って数年

その後、まだ任期だと思っていたのに

帰国が夏休み明けに決まってしまい

帰る前に遊びに行く事になったわけです。

行く

行けない

行く

行けない

行く

行かない

行きたい

行けない

・

・

・

こんな気持ちを

何回も何回も何回も繰り返し

朝起きたら気持ちは行く気になれなかったり

調子が良い時はタイを検索してみたり

なので先日の診察では

いろんな葛藤を主治医に相談してきました。

何が怖い？と先生。

飛行機という逃げ場のない空間です、と私。

先生は

自分で決めた方がいいよ、と仰いました。

数年前に新幹線の中で

通路に人がたくさんいて

席に座っていたにもかかわらず

混雑で苦しく危なかった経験があり

それ以来新幹線には乗っていません。

そんな状態で

それらを乗り越えないまま

飛行機だなんて！！！

昔は

何の不安も1ミリも感じることなく

飛行機も船も新幹線も乗れていたのに…

と、いつも頭に浮かぶのは過去の栄光です笑。

でも！

今を見なければ！

今の自分でどうこなしてゆくか！

それだけに集中しないと！

だって仕方ないのだから…。

先生は診察中ずっと悩む私に

行くならその時は

主治医としてできる限りの

万全なサポートをするからと言ってくれました。

この言葉と一緒に帰宅し

その日の夜に

私はタイに行く事を自分で決めました！

何かを振り切るかのように…笑。

決めてからは

パスポートの申請を急ぎ

一番悩んだのが飛行機！！！

わずか数センチのシートピッチ（前の座席との間隔）に踊らされ、ネット検索と旅行会社での相談を何回も何回も繰り返し…

深夜便だと寝て行けるか

それで寝れなかったら最悪だなとか

隣は家族だけが良いので

結局は旅行会社のお姉さんに

2列席を押さえました。

もちろんエコノミーで！

割高ですが安心を買えるなら構いません！

まあ

飛行機の乗り方はおろか

パスポートの申請はどうしたらいいのか？

スマホを海外仕様にするには？

時間の調整も含め

ひとつひとつのハードルが高すぎて…。

なんというか

疲れてきちゃいまして。

旅慣れしている人には

呆れられそうですね。

行けば楽しいんでしょうきっと。

わかってます。

宿泊先も友人宅だし

友人も私の状況を分かってくれてるし

（友人は薬剤師さんです）

ご飯や買い物や観光にも困らない

こんな恵まれた旅行はありませんね。

子どもたちに世界遺産を見せたいとか

いろんな経験をさせてやりたいとか

そんな日常では滅多にないチャンスを

私が苦手だという理由で無くしてしまうのが

行くべきだ！と思わせた…

それは大きいです。

まだ診察日があるので

主治医に相談して

次々に湧く不安を

丁寧にクリアにしていきたいです。

大丈夫、生きておりました笑！

多忙な毎日

元気な日もあれば

グッタリ息苦しい日も

それでも毎日前進できる事に

感謝しかありません。

この数ヶ月、新学期を迎え

娘2人の役員さんになりました。

小学校と高校。

高校の役員さん任期は3年間です。

いまはまだお薬は変わらぬまま

メイラックス0.5ミリを1日おきに。

心療内科は月1回のペースで

鍼灸院も月1回のペースで皆勤賞。

そんな沢山の周りの助けもありながら

役員さんもこなしています。

そして

この夏休み、大きな出来事を。

飛行機に乗って

タイにいるお友達家族に会ってきます！

淡々と書いているようですが

ここにたどり着くまでの気持ちを

次回に書きたいと思います！

題名の通り

まさに

挑戦ととるか

経験ととるか

ですね。

体調を崩した頃は6月

その年は半年後のクリスマスが

なーんにも楽しめなかったです。

楽しいワクワクの感情がなく。

服もメイクもどうでもよい。

苦しいだけ。

その翌年は

少しキラキラした街に

昔の楽しい思い出が蘇り

また楽しみたいと思いました。

でも言うほど元気もなく

外出には構えてしまい

日々ドキドキしながら様子を見ながら。

そして今年

クリスマスのイルミネーションに

ワクワクな気持ちが増えてきました！

予定があるわけではないのだけど

何をするわけではないのだけど

穏やかに暖かい場所で

子どもたちや仲間と過ごせることに

感謝する気持ちが戻ってきました。

少しずつ

ゆっくりと

何年がかりだろうとも

自分の感じる気持ちに

正直に従いたいです。

それが

一番正確なバロメーターでもあります。

内容は糖質について。

先生は食生活の改善についても

たくさんの知識を教えてくれるので

とても参考になります！

やはり糖質は控えた方が良さそうですね。

薬の方は

1日おきにメイラックス0.5mgを服用。

今年中はこれでいくことにしています。

これまでの服用を思い返してみました。

毎日メイラックス2mg

約8カ月間服用

↓

6日2mg/1日1.5mg

約1カ月間服用

↓

5日2mg/2日1.5mg

約1カ月間服用

↓

4日2mg/3日1.5mg

約1カ月間服用

↓

毎日1mg

約1カ月間服用

↓

毎日0.5mg

約3カ月間服用

↓

1日おきに0.5mg

約3カ月…現在に至る

この間にあった不調が

離脱というのかは分かりません…。

動悸もあれば

フワフワ間もたまにあり

不安感もあれば

ちょっとした痺れも

息苦しさもたまにある。

でもこれらは

はたして薬を減らしたから？

倒れてしまったあの日から

これらの症状に苦しめられて

服用を始めてから

症状は落ち着きました。

そして服用をやめようとして

また少し現れ…なんですが。

なんですが。

全体としては

不調を引きずりながらも

少しずつ回復に向かっているのは確か！

だってあんな死にそうだったのに

これが離脱症状だとしても

当時はそんな比に出来るような不調ではなく

とんでもなく息苦しかったし

起き上がれなかったし

体重は9キロ減ったし

本当に死ぬんじゃないかと…。

この病気

完治は難しく

寛解でしかないというならば

その域に入ってきていると信じたいのです。

わたしは

薬を飲み始めたころ

怖いぐらい薬について調べました。

その行為は

薬を敵対視するでしかない

敵を倒すには

まず敵を知らねばという

怒りや

不安や

私の味方ではない感覚

でも今思うのはきっと

メイラックスは敵ではありませんでした。

メイラックスがなければ

本当に生きていられなかったかも知れないから。

助けてくれてありがとう！

あなたのおかげで

普通の生活水準までなんとか

過ごせるようになったこと

でも私は

あなたから卒業する日を

願って頑張っていこうと思っています。

だからその日まで

もう少し私を助けてください。

そんな気持ちで

メイラックスと向き合う事を決めています。

離脱や

日々見舞われる不調

それらに泣いていないで

それらが無くならないとするなら

それらにどう向き合っていけば

自分が楽になるか

その方に全力を尽くしたいです。

今日も目覚められたことに感謝です。

皆さまも素敵な一日を

無理せずゆっくりと

お過ごしください。

生きてきましたが

ある日

信頼のおける知人から

ううん

あなたは神経質だってば！

だから倒れちゃうんだよ。

と言われました。

わたしは

神経質の、しの字すら感じた事なく

過ごしてきたので

本当にびっくりしました！！

そこで感じたのは

自分が知る自分と

周りが知る私は

結構違うのかも知れない、という事。

でも

いろんな意味で

自分を知る作業をしなければ

何かあったときに

対処方が分からないのでは？

と思ったのです。

それを主治医に話したら

自分の取説みたいな、ね

と言われ

面白い！！

と思いました。

自分が知る自分を書いて

周りから見た私を書き加えて

その差にびっくりしたり

納得したり

こう感じるクセがあるとか

その作業は楽しいかも知れません。

人は

自分の短所は言えても

長所は言えないし

病気になっても

ツライことは止まることなく蘇るけど

それによる前向きな考えには辿り着かない

きっと自分はこうだからと

固定概念が優勢になる

もう少し

高い位置から自分を見渡せるような

そんな気持ちを持ってもいいかなと。

へー！

私ってそんな人だったんだ！

と驚くのも悪くないかも。

大概の人は

自分の取説？！

と思うのでしょうが

私は面白いと感じてしまったので…笑

時間を見つけて

いつか自己分析を

してみようと思います^_^

今日は日が暮れての帰りになりました！

仕事は自営業をしています。

自分の空間で1人

自分の好きなように

ストレスもなく仕事ができるので

そこは自分で立ち上げてよかったと。

倒れたのは

起業して1年目でしたので

あの頃は無理をしていたのでしょうか。

今はようやく無理をしない事を

覚えました。

しかし

仕事場までは車で片道1時間です！！

電車にしても30分…

今でこそ

どうにか出来るようになりましたが

この2年半

なんども何度もなんども何度も

なんども何度もなんども何度も

繰り返しました。

途中下車もしたし

ある日は行けずにやめたし

友だちに付き添ってもらったし

お迎えを頼んだり

途中で引き返したり

時には道中に熱を出して

そんなことを繰り返して

やっと

ここまで出来るようになりました。

でもでも

今は日照時間が少なくなり

秋冬はなんだか夕方から焦りませんか？

もともと元気な頃から

遅い外出…

いや

それはそれなりに

若い頃は楽しんでいましたが

『夜に遠くへ行く』

これが何とも断トツに不安でして

今日は久々

苦しくなってしまいました！！

すぐコンビニに入れるよう

ずっと左側を走行

いつも

たまに睡魔がくると

コンビニで少し20分くらい寝てから

また運転するようにしていますが

今日は不安や焦り

こんな暗いのに

早く帰らなきゃ！

の思いの方が強く

睡魔はきませんでしたが

何となく

呼吸が乱れる予兆を感じ焦りました！

早くホームへ戻りたい…

仕事場は自分の城ですが

生活の拠点ではないので

その地域にいることが

アウェーな感じといいますか…

こんな暗いのに

暗いのに

暗いの…に

時計は18時…

まだ18時っっ！！！？

そして帰宅するころ

楽になりました。

まだまだですね…笑。

不安

焦り

怖い

嫌い

マイナスな感情は

生きている限り

決して切り離すことはできませんね。

生きるに必要な

防御反応かも知れません。

そんなブレーキもないと

危機を迂回することも

人はできないのかも知れません。

でも

それらが自分の身に起こると

見えざる敵と闘うようなイメージで

どうして私を苦しめるの！

早く消えて！

と

でも結局は自分の脳が感じる事で

結局は自分と闘うようなモード

ホントは

お！またきたな！と

受け入れられたら

どんなに楽か、、、なんですが

そこまでの大らかな気持ちは

まだ持ち合わせておらず

せめて

流すことができるようになればなあ。

まだまだです！！！笑

今日も適度な疲労を感じれたので

（個人的に結構重要事項です。

仕事、散歩、運動のように肉体的な適度な疲労を感じるとゆっくり休息してゆっくり就寝したくなるので…）

あとはいつも通り

ゆっくり暖かいお湯に浸かり

パジャマを着て

甘酒を飲んで

あったかいお布団に入りたいと思います。

3週間分の

良かったこと

気づき

悪かったこと

疑問

出来事

食べたもの

睡眠時間

一気に主治医に向けて解消する時間です。

通い始めて2年半弱

当初は

あれもこれも

絶対忘れないようにと

手帳に全てを書いて主治医に話していました。

でも気づくと

それをやめていて

主治医は

すごいね！

気にならなくなってきた？

良い進歩だ！と

褒めてくれました。

そんな通院を繰り返し

ずっと卒業に向けての

ゴールとなるのは

減薬。

断薬。

笑えるぐらい微量な減薬…笑。

主治医には

もう少しグラム減らす？

と言われても

いーんです！！

このちょっと感でいーんです！！

と…笑。

それを繰り返し

何とか2ミリ→0.5ミリまで

2年半かけて

減らしてきました。

主治医も尊重してくれ

わかったよー、それがあなたの良いところと言ってくれました。

そして

10月に入り

ちょうど1日が診察日だったので

主治医から

季節も過ごしやすくなってきたし

減らすなら、いこか？

との提案。

いま0.5ミリだから

まあ次は

飲まないって段階だけど

どうする？

と言われました。

少なくても体内に入っていたから

まだ安心感があったのに

これが0になると

それはこれまでの減薬のように

スムーズにはいかないのでは？

そんな思いがあり

主治医は

任すよ、どう減らしたい？

と意思を尊重してくれる発言。

でも

どう減らすのが良いか分からなくて

相談した結果

例えば1日おきにするとか

と言った何気ない主治医の提案を

速攻採用…笑。

もし調子悪いとかあれば

毎日に戻してもいいし

いま就寝前だけど

朝に飲んでも大丈夫

とのお話もいただき

10/1飲まない

10/2就寝前0.5ミリ

10/3飲まない

・

・

・

と、してみることにしました！

10/1

診察日だった夜は

初めてメイラックスを飲まない夜

翌朝の感想としては

いつもと変わりありませんでした！

昨夜飲んでいないことを忘れて

朝の子どもの身支度にバタバタし

体調はなんてことなく

ふと

あ！昨日そういえば飲んでいない！

と思った瞬間

ドキッッ！！とする…

そんな感覚でした。

本当に気持ちに左右される人なので。

飲まなかった翌日

子どもの行事の関係で

片道20分くらい自転車で出かけなければならなかったのですが

その日は妙に疲れました。

でもきっと

自転車のせいです！！

運動不足のせい。

あとは

薬だけではない

基本的な生活基盤をちゃんと

しようと思っています。

早寝早起き

仕事

疲れたらすぐ横になる

何かあれば頓服飲んでも良い

適度な運動

食事

必ずパジャマに着替える

湯船に浸かる

甘酒を毎日飲む

寝るときはアロマを焚いてみる

もちろん

毎日できないです。

お惣菜の日もあります。

子どもの塾帰りを待つと遅くなります。

それはそれでオッケー。

でも

治したい一心で

当初

思いついた

良いであろう習慣を

上記のように足して足して

自己満足かもしれないけど

続けてきました。

よく眠れた日は

湯船に浸かったからだねきっと！

お腹の調子が良いときは

甘酒が効いてるな！

お野菜をたくさん食べた日は

すごく体が健康な気がする！

そうやって

薬以外の

良くなりそうなイメージを

いっぱいいっぱい…

それでも

だるくて仕方ない日もあるし

病気じゃないかというほど眠い日も

ストレスMAXな日も

先日も仕事がハードで帰宅時は

息が浅くなる始末。

波のように色んなことがあるけど

できる範囲で

自己流に良いと信じることをしてみる。

効くかどうかは

やってみてから。

でも全体を振り返ると

効いているような気もするので

なんとなく

なんとなく

良しとしたいです。

減薬も

笑われても

どう思われても

安全に

なるべく穏やかに

そうするためには

急がば回れ

が私の信念なので

気長にやっていこうと思います。

全然やらない運動

倒れてからは

治したい一心で散歩はできるように。

でも

運動やりたい

気持ちがそう感じたので

やってみました。

近くのジムに行きました。

娘と一緒に行きました。

最初はドキドキしたけど

死にはしない！！と。

で、翌日。

歩けない座れない

くしゃみできない笑えない…

ぐらいのヒドイ筋肉痛になりました笑。

徐々に和らぎながら

丸2日間苦しみ

3日目には完全回復

ジムのトレーナーさんが

3日は続くかなと言っていたのが

さすがです。

でも

嬉しかったです。

人間の

治そうとする力を再認識。