会議には楽しい会議と、楽しくない会議がある。

楽しい会議は、言いたいことが言える会議。

楽しくないのはその反対。

思い浮かんだことを、言いたい放題にいえるのは本当にスッキリする。

これは暴言を吐くとかじゃなく、出来るかどうか、とか、これはどうなんだろう、とか、皆になんて思われるかな、とか、そう言うのすっとばして、思いついたら言ってみる。

楽しい！

会議がみんなこんなだったらいいのにな～。

（纏めるの大変だけどね）

いつまで続くんだろう。

さきのことを考えると、思考停止。

鼓動。

息遣い。

手足。

肌。

恋。

初めての。

愛。

迫って来た。

もっと、愛そうと思った。

幸せを磨いて、小さくてもいい、輝く珠にしよう。

フルフルと零れ落ちる涙。

初めての温泉。

露天風呂は一部混浴だった。

一緒に入った。

すごく嬉しかった。

すごく幸せだった。

彼が、私との時間を作ってくれることが嬉しかった。

私を見て微笑んでくれることが嬉しかった。

私を抱きしめてくれることが嬉しかった。

キスをしてくれることが嬉しかった。

私を好きだと言ってくれることが嬉しかった。

失わない、絶対。

大好きだから。

結婚して30数年。

今でも、メールはハートマークがいっぱいだ。

高校生くらいまでは、夫婦というのは一緒にお風呂に入り、一緒に眠るものだと思っていた。

そして、私は知る。

どうやら、うちの両親がおかしいらしい・・・、という事に。

今までそこそこの人数と付き合ってきた。

付き合う度に思うことがあった。

「この人と両親みたいになれるだろうか」

もちろん、それが全てではないことは分かっていた。

でも、理想だった。

そして、別れてきた。

で、やっと出会った。

理想の関係を築ける相手。

いや、二人だけの形を作れる相手。

今日も幸せで涙が出る。

そう、彼に伝えたいけど、あまりにお姉さん的な発言なのでグッとこらえている。

振り回されっぱなしの日曜。

1日で、待ち合わせ時間が5回変わる。

元々3時半の予定が、最終的には5時半にやっと会えた。

半日先を読む力を身に付けなさい。

状況に流されすぎ。

自分の時間を構築出来るようになりなさい。

まだ、難しいのかな。

自分で時間を作れなきゃ、だんだん自分が辛くなってくるよ。

そうなってからじゃないと、気付いたり、習得したりするのは難しいのかな。

早く、大きくなぁ～れ。

「仕事がつらくて辞めたい」

というメールが来た。

２～３やり取りをしたら

「もうちょっと頑張ってみます」

となった。

あぁ、良かった、と思った。

今朝、彼から

「何だか自分で立てた以外の予定が入ってきて、ちょっと気が立ってるんだ」

というメールが来た。

こちらはその返事のメールで

「かなり楽になった」

と返事が来た。

オイラったら、励まし上手？

でも、励まされることは、滅多にないなぁ～。

幸せだから。

今、死んだら、幸せなままだな～。

とか、訳の分からないことを思ったり。

彼のことを、うんとうんと大好きなまま、彼にうんとうんと大好かれたまま。

いや、だから、死にはしないんだけどね。

死にたいくらい幸せ、ってやつ？

これから付き合っていくにあたって、避けて通れない問題を彼にぶつけてみた。

貴方の赤ちゃんを産めないかも知れない―。

これから2年なり3年なり付き合って、お互いの気持ちが結婚へ向かって、そして、子供が欲しくなったとき、既に私は子供を生むには難しい年齢になっている。

全ては仮定の話だけれど、見て見ぬ振りもできない話。

今、見据えておかなければならない話。

早いほうがいい。彼の遺伝子を残せないかもしれない私と、これからも一緒にいていいのか。

そして、彼は受け止めてくれた。

可能性がない訳じゃないし、もしお医者さんに無理だと言われたら、養子を貰う事だってできるんだし、じゃなかったら犬を飼うよ。

もし結婚するとしたら、子供を産んでもらうために一緒になるわけじゃないから。

嬉しくて嬉しくて涙が出た。

この男を好きになって本当に良かったと思った。

大好きだよ。

こんな私を受け止めてくれてありがとう。

私から溢れる、貴方への好き、を、全部受け止めてくれてありがとう。

幸せ過ぎるよ。

幸せ過ぎて、涙が出るよ。

お日様の下の彼が好き。

好きな人を、お日様の下で見るのが好き。

20代後半からずっと好きな人は夜や路地裏でばかり見ていた。

人目を避けて、暗いところばかりを歩いていた。

繋いだ手は、お互いの体に隠していた。

今は、違う。

お日様の下で彼に会える。

彼に会ってもいい。

会ってもいい彼。

ただ、彼には分からない事。

私がこんなに、これだけ、お日様の下で会うということに執着すること。

とても、私のプライベートなこと。

彼には関係のない私の過去。

そんなことに付き合わされる彼はかわいそうだけど、今、会ってもいい彼でも、実際お日様の下で会えるのは月にに1回くらい。

やっぱり今でも貴重な時間。

だから、なるべく頑張ってその時間を作りたい。

お日様の下で笑う彼を、見たい。見ていたい。

そう思うことを許して欲しい。

彼にとっては他愛もないことでも、私にとっては、とても重要なこと。

大きな幸せ。

明日、久々にお日様の下の彼を見ることが出来る。

でも、明日のお日様が沈んだら、彼のやらなければないことが終わるまでは会わないことにしよう。

彼を自由にしてあげよう。

そうしよう。