https://ameblo.jp/sk-lolo/ ブログの説明を入力します。 ja 天気が悪いと心もイライラする

昨日の夜に

ー明日の朝イチでオシャレ着洗濯しよう

って言ったから
私は朝イチで洗濯回したのに
だらだら起きてきて

ー洗濯物頼んでいい…？

って、はあ？

昨日の夜、朝イチでしようって言ったのあなたですよね

干したけど。干したけど…！

あそこで咄嗟に言えれば良かった

「いや、昨日朝イチでしようって言ったのそっちじゃん」

って。

「だから、回したんだよ」
「私が干すとは言ってないよね」

あ〜〜〜〜、イライラする〜〜〜〜〜〜


でも、分かった。
頼まれてないことはやらない。

実際先回りして、回しちゃった
コーヒーだって入れた

朝ごはんだって作った

今日は、夜ご飯お願いして、洗濯物お願いしよう

あと、トイレットペーパーの芯。 ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616203.html Fri, 27 May 2022 10:17:23 +0900 昨日の夜、４日ぶりにこっちの家に帰ってきた

旦那さんも４日間ずーっとグータラしてたみたい
なんか安心した。

ーお母さんから、うなぎもらってきたよ
　明日の朝食べない？

って聞いたら

ー朝からうなぎ？！でも、元気でそう（笑）
　そしたらご飯炊いて、お味噌汁も作っておこうか

って率先して家事やってくれた…！ありがたい！

でも、こう言うところで私は旦那さんの愛情を測ってるんだな〜と

愛情であることは確かなんだけど
それに自分の価値をくっつけちゃうと上手くいかないんだろうな

自分の価値は自分で決めねばね

そういえば、この４日間色々YouTubeを見漁ってたら
「HSS型HSP」の人のYouTubeを見つけて
よくよく見てたら、え？私のことじゃん。これ。ってなった

心の中の矛盾する気持ち

めちゃくちゃよく分かる…！ってなって
だから、こんなによく疲れるし、爆発しそうになるし
生きづらいんだなって
肩の荷が少し降りた気がした。


こう言う部分も旦那さんに言えたらいいな〜と思う今日この頃。

今日は７時前に起きれたので、
１日お仕事頑張りたいと思います💪💪 ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616201.html Wed, 25 May 2022 07:34:57 +0900 実家に帰ってます。

お母さんの出張があって、
それに合わせて実家に帰ってきたんだけど
めちゃくちゃ心が楽。笑

いちいち、余計なこと考えなくて済む！
何年か前に半同棲状態だった時のこと思い出すな〜

あの時いっぱいいっぱいで、
大声で泣いたことあったもん

PSM付近はホルモンでかなんか分かんないけど
イライラしたり、落ち込んだりしてしまうみたいだ。

ちゃんと旦那さんに伝えようかな



今日は新宿のカフェで作業してたんだけど
思ったより捗った！
ドリンク１０００円はびっくりしたけど（笑）

色んな新しい場所を開拓したい

あと、お友達の進捗を聞いてなんか落ち込んだ（笑）

なんだろうね、抜かされた！って思っちゃう。

別にどっちが上とか下とかないのにね。
ちょっと距離置きたいかもって思っちゃうよね、、

自分の精神を不安定にさせる人を
視界に入れたくないんだよね。

と言う、自分の思ったことを書いた日記でした🌿 ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616199.html Mon, 23 May 2022 00:28:22 +0900 今日のできたこと。

☑︎朝８時に起きる
→旦那さんのアラームで起こされる😤
　朝ごはん作れたしいっか。笑

☑︎本業動画、試食とOPまで
→実家に行ったら、お母さんと話が弾んで
　ギリギリ（？）２０時に終わらせられた！👏

□１８時台にご飯食べれたら
□SHEの勉強
→と言うことで、できない

△おうちのお掃除
→椅子の滑りやすくなるシールは張り替えられた！笑

今日は久しぶりに外に出て、旦那さん以外の人と話すことができて嬉しかった！
こんなにも人と話すことがストレス発散になるとは思わなかった〜

少し余裕が出て、帰ってから旦那さんに優しくすることができた🌸
結局ゲームしてたけど。笑

ーまた、マリパしたいね
ーまた、南風荘行きたいね

って言葉が印象的だったな

何か一緒にしたいと思ってくれてるんだーって。

ゴミ捨てしてくれて、洗濯物も畳んでくれた！ありがとう。
咳が辛くて、本調子じゃないのかもね。

そんな中、
今週末３日間お家を空けること、
来月頭と、２週目にお家を空けること言った。

ー看病で疲れただろうから、ゆっくりしてきな☺️

って。優しいね。ありがとうね。


沢山感謝するところあるのに、ないない病を患ってるのかも。

もっと”ある”に目を向けたい。
明日は美味しい朝ごはん作ってあげようかな！ ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616197.html Fri, 20 May 2022 00:47:46 +0900 今日もいい天気で嬉しい。

今日から自宅療養が解禁されたから、
満を辞して、実家に避難〜〜！

お母さんと沢山話したら
ストレス発散になった✨

旦那さんを嫌いになったとかではなく、
ただただ窮屈で息がしづらかったのかも。

環境から離れてみるって大事だな〜

２４日から実家にいないといけなくなったから
その時は存分に楽しも〜っと！

韓国料理が食べたい！笑 ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616196.html Thu, 19 May 2022 10:25:50 +0900 １日２回投稿してる…笑

今日できたこと！

☑︎副業の動画編集とサムネ作り
→原稿に割と言いたいこと書いちゃったけど、大丈夫かな…
　明日の返信が心配

☑︎１８時台に夕ご飯
→絶賛お腹空いてるけど（笑）
　この時間に食べて、あの時間にお風呂入るとダラダラしない！

☑︎SHEの勉強
→久しぶりにやろう！と言う気になってコース見たら
　見たいものが多すぎて月５にしなきゃよかったーって
　今更ながら後悔。。
　もしかしたら、退会するのやめるかもな〜（今までの払ってたお金本当に・・）

やりたいことは沢山あるのにお金が足りないな。
や、足りなくはないんだけど。
一回固定費とか諸々見直したいなって気持ち。


1日の終わりに、旦那さんが久しぶりに戯れてくれてハグしてくれて。
なんだか凄く安心した。ハグ大事。😢

でもやっぱり、一人でサウナ付きビジホに泊まること考えると
ワクワクが止まらないんだよな〜✨

明日の予定

□朝８時に起きる
□本業動画、試食とOPまで
□１８時台にご飯食べれたら
□SHEの勉強
□おうちのお掃除

明日も晴れるといいな☀️

]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616195.html Thu, 19 May 2022 00:13:53 +0900 今日は久しぶりに天気が良くて
PMSも落ち着いてる！

昨日は朝の４時まで寝られなかったから
朝は起きれなくて１３時に起きた（笑）
フリーだと、こういう事もできるから楽。

旦那さんが朝にカレーうどん作ってくれて
食べたけど
それ以降は大家さんのくれた
タピオカミルクティー半分しか飲んでない。
（痩せるぞーっ！）

１３時に起きたら、スッキリしたのか
唐突に化粧がしたくなって
GENEのライブ観ながら化粧して
旦那さんとの会話を避ける作戦。

元気付けようと、笑わせてくれたりするのだけど
根本的なところはそこじゃないんだよな〜と
単純に思ったのが
一人の部屋が欲しい、だわ。

コロナ療養中ってこともあって
別室で寝るようになってから
旦那さんの一人の時間がめちゃくちゃ増えて
私はそれが寂しいし、
こんな思いするのはなんでなんだろう？
って思ってたけど
その姿見てんのが辛いんだわ
なんか拒否されたような気がして。
（本人は全くそのつもりはない、から悪くない）
あと、部屋のドアを閉める音と開ける音に
毎回びっくりする。

私も一人の部屋があれば、
いつ出てくる、とか考えずに済むのに
病気の時は基本部屋から出てこないから
楽だったな〜

リビングにずっといるの疲れる。

部屋ほしい〜
ということで、明日は実家に帰ろうかな？
今日で自宅療養も終わりだし

夜ご飯は１７時ごろに作り始めよっと

私も完全一人の時間が欲しいよ〜〜

]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616194.html Wed, 18 May 2022 15:25:47 +0900 ひとり旅の動画見てたら、
やりたいことがいっぱい出てきた！

とりあえず（？）、金沢に行きたい！
甘エビ食べたい

そして
髪染めたいし、
眉毛サロンに行きたいし、
痩せたいし、
TSUTAYAラウンジにも行ってみたい。
スカイスパにも行きたい。
あと脱毛も行きたいんだよね

行けない、と思うと途端に行きたくなる。

髪染めるのも
眉サロン行くのも
旅行に行くのも
サウナも月１でやりたいんだよな🤔
あと、映画も見たいな

痩せることと、お金を貯めること！

それが一番大事。

なんか元気出てきたぞ。
]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616193.html Wed, 18 May 2022 00:04:09 +0900 謝って欲しいと思ってた。

「コロナになってごめんね」
「迷惑かけてごめんね」
「外に出られなくてごめんね」
「ジムに行けなくてごめんね」

そんな言葉を求めてたけど、
私は近い人に罪悪感を持って欲しいんだって
気付いた。

罪悪感を抱いて欲しいのは、
罪悪感でコントロールしたいから。
支配欲から来るんだろうな。

「じゃあ、治ったら愛してね」

交換条件の愛を欲しているから、
損得勘定でしか人に優しくできないんだろうね。

根底にあるのは
”もっと愛されたい”

ずっと私のそばにいて欲しい。

小さい頃からある、孤独。
それを誰かに埋めてほしい、
それが一番近くにいてくれる人ならいいのに。

私を見ていて欲しかった。

無条件に愛して欲しかった。

お母さんを困らせないように
怒らせないように
ヒステリックにさせないように
顔色を伺ったし
言ってはいけないことは絶対言わないように
約束を守ってた。
お母さんが求める”私”でいるために
反対にお兄ちゃんは非行に走ってたけど
それも今となっては羨ましい。
囲われた何かの枠から飛び出さないように
行動を制限してる。

私は、私を開放させてあげたいし
無条件で愛してあげたい。

そして、周りの人に
無条件で優しく接してあげたい。

そういえば、お母さんを困らせるのが嫌で
夜に電話するのも我慢してたな。
いつもそばにいてくれたのは豚のぬいぐるみだった。

どれだけ私がその人を向いても
その人はその人の人生を生きてしまうから、
支配なんてできないと思ってる、
支配なんて意味ないって分かってる。

だから、私も私の人生を歩きたい。 ]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616192.html Tue, 17 May 2022 13:32:07 +0900 昔のブログを読んで思ったこと。

もう最後の投稿から５年も経ってた。
気づいたら私は今年３０のなるし、結婚もした。
３０までには結婚したい、と言う気持ちを
彼はちゃんと守ってくれて
２９のクリスマスにプロポーズしてくれた。

そこから一緒に暮らすようになって、
生活をするようになって
たまに訪れる嫌悪感みたいなもの。
ただ、不思議なのが矛盾する二つの気持ち。

触れてほしくないのに、触れたい
一緒にいて欲しいのに、一緒に居たくない

この気持ちはなんなんだろう？

彼が使う「一般的」や「ルール」「決まり」は
気持ちが沈んでる時にはすごくめんどくさくて
「別にいいじゃん」
と思ってしまってイライラする。
その度に、この人には
これは通じるけど
これは通じないだろう、と思う。
私の中で発した言葉を否定されたくないんだと思う。

私の話を聞いてるようで、聞いてもらえてない気持ちになって
否定されてるわけでもないのに
否定された気持ちになって
心が疲れる。

外に出たいなと思う。
違う世界を見て、視野を広げたいと思う。

看病するたびに
「早く治ってほしい」からしてる行動と
「もっと愛されたい」からしてる行動があって

彼が一人で何かしたい、と離れることが許せないんだと。

あんなにしてあげたのに
こんなにしてるのに
せっかく治ったんだから二人の時間を作ろうよ

と思ってる。頑張りすぎてるんだな。
彼に合わせ過ぎて、自分が拗ねてる。
蔑ろにしてる。

最初に戻るけど、
昔のブログを読んで思ったこと。
暇だったから、悩んでたけど
悩んでたから、忙しかった。

今は
忙しいけど、悩んでる。
悩んでるけど、暇なのかも知れない。
]]> https://ameblo.jp/sk-lolo/entry-12955616191.html Mon, 16 May 2022 12:10:19 +0900