毎年７月１０日には彼を強く思う、強く考える。　気付いたらあれから１４年が経っていた。毎年俺たちはそこで、命の尊さや大切さ、時の早さ、そしてこの何気ない毎日が幸せだということを思い出すんだ。

２８歳になり、俺たち地元の仲間は少しずつ変化していっている。ある奴は会社で幹部となり、ある奴は結婚し父になっている、ある奴は競艇選手を目指し、ある奴は海外で生活をしている。みんな本当にそれぞれの人生になってきている。　でも、やっぱり何も変わっていない部分もあって飲み始めれば未だに鏡月を飲むように浴びて、もうすでに何度も話したことのある思いで話や武勇伝をまた繰り返し、子供みたいに笑い転げてひっくり返る、愛すべきバカ野郎たち。

彼は、そんな２８歳の俺たちをどんなふうに見てくれているのかな。

一度しかない人生、いつ突然終わってしまうかわからない人生。一日一日を無駄にせず、大好きなことをやって飯を喰っていきたい。

その為に、俺は探し続けようと思う。その為に、俺は夢を追い続けようと思う。

俺、本気でこの人生を生き抜く。

犬吠埼の海に俺はそんなことを誓った。

人事の人や、社長と面接で話していると、どーゆー会社なのかとか、自分に合っているのか、合っていないのかがわかる。　気がした。やっぱり会社って「人」なんだろうなって思う。

なんで、少し話しただけでどーゆー会社なのかなんとなくわかったのか、それを少し考えてた。（まぁこの直感が当たっているかどうかは別としてね。）

外食で働いていた経験が力になってるんだなって思った。

お店に立っているとき「１０人１００色」のサービスを理想としてた。その人その人にあった最高のサービスをしようと。ある人には注文される前にいつものものをもっていくとか、ある人には落ち着いた席をご用意する、とかね。　

でも、それだけじゃなくてね、同じお客さまだったとしても一週間前と、今日とでは違った、その日にあった最高のサービスを目指すべきって思ってた。

大学生の頃、BARで働かせてもらってた時こんなことがあった。常連様がいらして、俺は得意げに「いつもの」やつを作り始めた。そのお客様には、ご注文前に「いつもの」を出すという暗黙のルールみたいなものがあったからね。

でも、その日、憧れの大先輩バーテンダーは、そのお客様に突然注文を伺った。そしたら「ホットレモネード」のご注文。　横で「いつもの」を作っちゃってる俺を少し冷たい目でチラリとみて、ホットレモネードを提供していた。

営業が終わった後に、なぜ今日は注文を伺ったのかと質問した。そしたら、「風邪引いてるっぽいかんじだったじゃん」って。　　もうショックというかなんというか、すげーなぁーって思った。魔法みたいって。

その日からずーっと、１０人１００色のサービスを理想として、お客様がお店に入ってきた時の一瞬の雰囲気でその人が、どーゆータイプのお客様なのか、とか常連様は今日どんな気分かなって考えるようにしてた。

だんだんと、頭の中にデータが集まって、少しずつ、こういう雰囲気の方はこういった傾向があるとか、わかるようになってきた。

あとね、３社の面接を受けたんだけど、どの方もおっしゃっていたことがある。「へーー、ワタミさんで店長してらっしゃったんですか？すごいですね。ワタミさんってすごくいい会社ですよね。」って。本当にみなさん、本音でおっしゃってた。

俺も渡邉美樹会長みてーになりたいんだぜ！！！！！！

って確か炎丸の社長が言ってたけど、やっぱりホントだなーって思った。

TOEIC とかTOEFLみたいな英語の試験的なやつって全く興味なかったんだけど、6ヵ月の語学学校生活の中で、なんだか集中力がなくなってきたっていうか　悪い意味で慣れてきちゃったから　何か変えてみようと思ってケンブリッジ大学の試験PETってやつを受けてみようって思ってその為のコースを5週間とったんだ。

はっきり言ってその試験に受かるか落ちるかなんて全然気にしてなくて、ただ自分の英語力の為にと思ってやってみた。一般のクラスとは違って生徒も５週間変わらないしみんな遊びじゃなく本気。めちゃくちゃ授業のスピードも　はやくて課題の量とか半端じゃない、一瞬も気が抜けない状況。でも毎週みんなでご飯食べに行ったり、一緒に勉強したりしてっていう充実した毎日だった。

バイトもあったし、正直かなり大変だった。

テストの日が近づいてきて、どうしても合格したいって気持ちがわいてきて、ぜってーやってやろうって思ってた。

テストから2週間後の今日、その結果が出る日だった。

結果は見事、合格！　７０点以上で合格だったんだけど、俺の点数は７０点だった！

マジでちょー嬉しくて大騒ぎしちゃった。

本当にすごい嬉しすぎて、なんでこんなにうれしいのかなって不思議になった。

別にこの試験に受かったからって何もない。ただ合格しただけ。実際とくに履歴書に書くほどのものでもない。

でも、すっげー嬉しかった。なんだか、短日最高売り上げを更新した時の喜びに似てる感じ。

きっと、ひたすらの努力のあとだったからだと思う。あと、自分にとって１２０％のストレッチの聞いたチャレンジだったってこともあると思う。「少し努力すれば出来ること」には感動はないのかなって思った。

「１２０％の努力を続けたら出来るかもしれないこと」に挑戦することが大切なんだなって思った。

やりたいことがたくさんでまだ整理が出来ていないけど、今日みたいな感動が毎日味わえる超ハードな会社創りたいなっておもった。

この人生で、勉強することの楽しさに気がつけてよかった。

日本は大丈夫かって　感じたあの危機感。

東北の方々のために何かしたいと思った　あの気持ち。

あれから一年たった今　俺たちは何を考え、何をすべきなのかな。

カナダに来て、「日本は安全なの？」「Fukushimaは大丈夫なの？」「日本政府が言っていることは本当なの？」とかいろいろ聞かれる。

震災後世界の各国が助けてくれた。日本を心配して聞いてくれている。それもぜーーんぶわかっているけど、俺はその質問に正直腹が立つ。かなり憤りを感じる。　心配してくれてありがとうって気持ちを持たなくちゃいけないのはわかってる。　でもなんか腹立つ。人間性低いのかな。

最近その理由が自分の中でわかった気がする。俺たちは安全かどうかで日本にいるわけじゃねーってことだね。確かに、これからもデカイ地震は来ちゃうのかもしれない。津波だってあるかもわからない。放射能が高いのも事実なのかもしれない。

でもさ、だからって日本を捨てることなんてできるわけねーじゃん。俺たちの母国なんだから。これからもし、もし仮に、どんなに危険な状態になったとしたって、俺の母国は日本なんだよ。

だからなんとなく質問されると腹立つんだと思う。

じゃーその母国のために俺たちは何をすべきなのかな。震災後一年経ってもまだまだなことだらけ。これって誰かが決めること、誰かがやることなのかな？　きっと俺たちがやることなんだと思う。　今の政治家が日本の方向性を決めないなら、しっかりと決める政治家を俺たちが選ぶしかねーな！誰もいねーなら自分がやるしかないっしょ。。。　でもさすがに政界に行くと言えるほどの野心はねーから、誰かがやってくれ！！！

２０３０年、世界をコントロールするのはもうUSAではなくなると思う。EUでもねーっしょ。

俺は　Asiaだとおもう。その時、どこがAsiaをリードするんだろ？　インド？　タイ？　中国？　韓国？

日本でしょ！

いつだか、サウジアラビヤ人に、日本はAsiaのリーダー国だったと「過去形」で言われてかなり腹立った。

でも、それも事実かもしれない。もし、俺たちがこのまま何もしないでいたら、俺たちは、ちっちゃーいただの島国になっちゃうんだろーね。なんでもないどこにでもある国になっちゃうよ。中国にご機嫌を伺って？　日本に仕事がないからアジア諸国に出稼ぎに行って？　そんな感じ？になっちゃうよね。

そんなんでいいわけねーっしょ！？

67年前、祖国の為に若き戦士たちが命を捨てて戦った。世界中で、歴史上でも、「特攻」なんてスーパークレイジーな作戦実行する国、他にないっしょ。反省しなきゃいけない歴史だけど、そこまでして祖国を守ろうとした、その祖先たちを正直言って俺は誇りに思ってる。

もし、もしも、「明日戦争に行け」と言われたらどうする？お国の一大事なんだから「NO」なんてねーんだよな。

今も状況は同じだよね！日本の危機だよね！？国民の一人ひとりが母国　日本の為に命をかけて行動すれば、日本は復興できる。爆弾や戦闘機はつかわねーけど、俺は特攻しちゃおうと思う。

戦後の日本復興もそうであったように、今必要なのは、世界で戦える超大企業、世界を変えちゃう超大企業が日本からたくさん誕生することが必要だと思う。SONY、TOYOTA、HONDA　的な会社を今後３０年でもう10社創っちゃおうか！

2012年、一人ひとりが行動して、日本を変えようか！

2012年3月11日、この日を機会にもう一度日本国民の気持ちを一つにしようか！

要するに、ルームメイトとバチバチ　しまくり。

多くの日本人は何も言わずに我慢してしまうことが多いと思うんだけど、俺は思ったことは言うべきだと思うし、英語で伝えるの難しいなぁって思っても、挑戦するべきだと思ってる。

相手の文化や性格を理解するのは大前提として、それでもおかしい、自分が正しいと思ったら意見すべきだと思ってる。

Amadeus　に関しては完全に頭にきたからかなり強く言った。お互い譲らずかなりバチバチして、、、最終的に彼は人として言ってはいけないことを言ったから、頭がブッちギレてAmadeus　に掴みかかってしまった。

相手が１８０ｃｍ、８０ｋｇ　の体格だったことをすっかり忘れてた。俺マジな喧嘩とか超スーパー弱いの忘れてた。

幸い、Ryanの登場で、ぶん殴り合いの喧嘩にならずに終わったんだけど、あのままいったら完全に危なかった。

大人として、暴力的な行動に出たことはマジで大反省。本当に反省。

けど、俺は男には一生に何回か、やらなきゃいけない時があるって思ってるんだ。

負けるか、勝つか、じゃなくて、戦わなきゃいけない時があるって思ってる。あの瞬間は、その瞬間だった。

先月末で二人とも引っ越していったから、終戦を迎えました。

まぁこれもいい経験。

さて、

最近は仕事（part　time　job）にも慣れてきて、かなり充実した生活を送ってます。今日は店が忙しくて、誰も電話取れなくて、自分が電話取らなくてはいけない状況になった。。。

「いやー　ムリムリムリムリムリムリムリ」って言ったんだけど、「大丈夫、できるから」的なことをかなり激しく忙しそうに言われて、もう仕方なく電話取った。

渾身の集中力で　Listening　思ったより受け答えができた！！！！！

火事場の馬鹿力！！！

仕事決めるまでに1ヶ月以上かかった。カナディアンと仕事出来る環境にこだわっていたからか思っていた以上に苦労した。

履歴書は50件くらい送ったし、直接履歴書をもっていったりと、とにかくいろいろやってみた。皿洗いの面接兼トライアルで半日働いた結果まさかの「不合格」という屈辱も味わった。。。

今回の仕事探しと、トレーニング期間で感じたことは多い。

面接に行くときはいつも２０分くらい前に周辺について、1０分前くらいになるのを待って　少し緊張して店のドアを開ける。

伝えたいことがうまく伝えられない。

トライアルの日とか初日とか、信じられないくらい疲れる。たった数時間で。

トレーナーがあきれてしまうような失敗をする。

同じ失敗をする。

トイレ行くのも、水飲むのも気を使う。

主体的に動けなくてもどかしい、不安、情けない。

ちょっと褒められることがすごくうれしい。

UENO　CLUBに入ったばかりの頃を思い出した。

そして思った。

自分はまったくアルバイトメンバーさんの気持ちを理解していなかった。なんだかみんなに「ごめんね」って言いたい気分になった。

面接に来た子に対しての振る舞い

初期トレーニングの仕方

教え方

気づかい、失敗したときの接し方

「そんなの言わなくてもわかるでしょ」みたいな態度

フィードバック

全てにおいて、不十分だったなと振り返る。

最初、店長は怖かったですってよく言われたけど、なんだかわかる気がした。バイト2回目とか3回目とか、新人さんは気が重かっただろうなと反省。

「他人の喜びや悲しみを共有せよ」　他人を思いやる気持ちが欠けていた。

学校と仕事の両立生活がスタート。大学生みたいだな。。。

カナダでの生活は本当に学びだらけ。英語が上達しなくて苦労しているけど、体の重い亀のように一歩一歩前に進もうと思う。

自分の思いをカタチにするために、今年はたくさんのことを勉強したり、たくさんの人にあったりと、まさに起業への最終準備の一年と位置付けた。

行動目標として、

・N.Y.行き

・夢アワードで結果を出す

・英語でコミュニケーションが取れるようになる

・登記の準備

・本を週に一冊読む

～Stay hungry,stay foolish～

この一年を振り返ってみる。

１月、カナダで少し苦労していたバイト探しが決まった。英語環境での仕事だったため、この頃に英語力が一気に伸びた。学校とバイトの両立もうまくいき充実していた。カナディアンの知り合いも一気に増えた。

4月に語学学校も終わりN.Y.行きを実現するため向こうでの仕事探しをしていた。5月、いよいよN.Y.行きが決定。ビザや部屋探しなどの都合で6月に移ることになった。6月に一時帰国をして、けーじとみほの結婚式に出席した。久々の日本はやっぱり最高だった。N.Y.へ戻り、ここから本格的に仕事がスタートした。この頃もまた、英語力が一気に伸びた。少し生活に慣れるまで時間はかかったけど、やっぱりN.Y.はエキサイティングな都市で毎日刺激をうけた。

秋から冬にかけて起業への準備が本格化した。

事業計画書、中期経営計画、財務３表のシュミレーションが固まり、登記の準備に入る。まだわからないが、このままいけば順調に銀行から融資が決まりそう。

登録していた夢アワードの最終選考に進めることになった。決勝は２０１３年１月。

みほとひろみさんと活動していた絵本プロジェクトもカタチにすることができた。もっともっと行動して一人でも多くの人の心に火を灯す。

この一年は人生で一番本を読んだ。日本語の本も、英文の本も、たくさん読んだ。最初は苦痛だったけど、今は習慣になり、もう本を読まないと気がすまない状態になった。まだまだ読みたい本がたくさんある。

１年と少しの海外生活で話せるようになるほど語学は甘くない。でも、確実に言えることは英語でコミュニケーションがとれるようになった。相手が専門用語や難しいイディアムを使わない限り、大体のことはわかるし、自分も言葉がすぐ返せる状態になった。映画も、たまにわからない言葉もあるけど、ストーリーは確実にわかるようになった。まだまだ勉強が必要だけど、いわゆる「英語が話せる」状態にはなったと思う。

何より、自分も家族も大きな病気もなくこの一年健康に過ごせたことが一番幸せなことだと思う。心から感謝。

海外での生活も残りわずか。いよいよ２０１３年が始まる。

この一年は本当にいろいろなことがあった。「挑戦」の一年だった。自分の成長を実感できる充実した一年だった。

日本を襲った大地震。あの日に感じた思いを、いつまでも忘れずにこの思いを大切にしたい。そして全力で復興に関わらせてもらいたいと思う。

ある日突然自分の人生が終わってしまうかもしれない。死は必ず訪れる。これは事実。毎日、毎日「今日が人生最後の一日だ」と思い、大きな大きな夢に向かって一歩一歩、生きていくことが大切。

そんな事教わった。

都知事選、渡邉会長が都知事になれなかったことがすごく悔しかった。都知事は都民が決めている。総理大臣も結局は国民が決めてることになる。「日本の政治は・・・」っていうけど選んでるのは自分たち。政治のレベルが低いってことは、国民のレベルが低いってことなのでしょう。BARで働いていた時に、「野球の話と政治の話は気をつけなさい」って言われたことがある。お客様どうしがケンカになる可能性が高いから。でも、飲み屋で政治の話で議論してる人とかほぼいない。政治の話で国民どうしがケンカになるくらいじゃなきゃだめだと思う。2012年は日本国民にとって自分たちの国をどうしていくか本当に一人ひとりが考えないとダメだと思う。

未来のこともたちの為に・・とか自分はそこまで考えられるほど、人間ができていない。そんなことはっきり言ってわからない。ただ、思うことは、この日本という国は今までにたくさんの人が命かけて、守ってきた、創り上げてきた国だと思う。その一国を、自分が生きているこの時代に、破綻させてりなんて出来ない。何より、日本が好きだし。

6月に行ったカンボジア、見てしまった現実に目をそむけずにこれから一生関わらせてもらいたいと思う。自分に何ができるかなんてわかんないけど、俺はカンボジアに「関心」をもって生きていきたい。そしてあの子たちから、またたくさんのことを学ばせてもらいたい。

日本を何とかしたいとか、アジアを何とかしたいとか、何しても影響力が必要だと思う。

この一年感じたたくさんの憤りを、法人となり「事業」として思いっきり社会にぶつけようと思う。もうすぐその夢はカラーになり日付が入る。

2012年はその思いをカタチにするための最終準備の一年。5年先、10年先から見て、この一年の自分の行動が重要となる。

Ｋｅｅｐ　ｌｏｏｋｉｎｇ , Ｄｏｎ’ｔ　ｓｅｔｔｌｅ. Stay hungry , Stay foolish.

今年一年健康でいられたこと、たくさんの人に支えていただいたことに心から感謝。

よいお歳をお迎え下さい。

１２月１１日、今日であの地震から９ヵ月。時間は経っても、まだまだ問題は山積み。日本は変わらなきゃいけないと思う。

２０１１年９月　忘れられない思い出の一つ「富士登山」。日本一になりたいなら日本一の山登るっしょ！？ってことで日本一のメンバー５人と俺の６人で富士山に登った。

悪天候で道路は交通規制。俺たちが登る方法は１合目から登るしかなかった。全く悩まずに行けるっしょってことで１合目から登ることに。

３合目くらいで、もう無理・・マジきついって状況。最初はみんなでしゃべりながら登ってたけど、みんなマジでシャレにならない過酷さに言葉を失ってた。５合目についた時はもう動けません・・って状況だった。

そこからは、寒くなってくし、酸素も薄くて、最悪の状況。ただひたすらに足を前に進めることだけを考えていた。

７合目についてみんなで昼食。下山のことを考えるとかなり時間がぎりぎり。急いで登らなきゃってことで再出発。７合目あたりから完全に山というよりかただの崖みたいな感じになって、泣きたいくらいきつい斜面。８合目に向かう途中で、「俺頂上いくの無理かも・・」と弱気になる。一度弱気になったらもうダメで、そのあとは下山することばかり考えてた。そして８合目についたとき、俺は下山を決意した。そこで俺は「あきらめた」。でもこの時の状況を思い出すと「あの時もう少し頑張ればよかった」なんてこれっぽっちも思わない。もうマジで絶対無理って状況だった。

「日本一」ってやっぱすげーんだなって思った。登山靴を当日買いに行き、とくに睡眠もとらずに、トレーニングもせずに登れるほど甘くない。

でもそんな状況下で頂上までいった仲間が３人いる。マジすげぇ。超リスペクト。

頂上までいったそいつらがやったこと、それはただ足を一歩ずつ前に進めたこと、それだけ。

そのことを考えて気付く。大きな夢を叶えるためには、毎日毎日一歩ずつ進んでいくことしか方法はない。

どんなに先の夢も「今日」の積み重ねで実現する。

山では足を止めることはできない。山の中で「いつか」なんてない「いま」やるしかない。山で足を止めたら遭難。

じゃーなんで俺たちは人生という山でいつも足を止めてしまうんだろう。

今日の１歩が確実に夢という頂上に近づいてると信じて、「今日」を全力で生き抜いていきたい。

人生の中で一番疲れた一日だったと思う。

店舗ミーティングで頂上まで登った奴らに聞いた。なぜ登れたのか・・

その答えは「どうしても登りたかったから」「あきらめなかったから」という答えだった。

マジ最強だね！大切な事を教えてくれたメンバーに心から感謝。

俺は今回頂上まで登れなかったけど、これは失敗じゃない。

目標が達成できなかった時、あきらめなければそれは「経験」になる。あきらめればそれは「失敗」になる。

２０１３年にもう一度挑戦します。１合目からまた登る！もう一生登らないと言ったあいつらと一緒に。

カナダで「どこから来たの？」と聞かれて「日本から来ました」と答える。

その時の相手のリアクションで多いのは、「地震は大丈夫だったのか？津波は大丈夫なったのか？福島は今どうなっているのか？」というもの。

うーん。

違う国の人たちがそれほど心配してくれている、関心を持ってくれている。じゃ日本人の俺たちはどうなのか。

震災から８ヵ月が経った。毎日、被災地のことを考えている日本人が何人いるのか。３月１１日あの日に感じた「あの気持ち」俺達日本人は忘れちゃいけないと思う。絶対にみんな「私にできることなんだろう」「何もできない自分が情けない」そんな気持ちで、ただただ祈り続けた毎日だったはず。今もその気持ちはあるのだろうか。

８月にボランティアで行った陸前高田市。２４０００人街で１５０人の方がなくなり５００人の方が行方不明。ほぼ全員の方が大切な人を失った街。たくさんの人が家を失った。朝「いってらっしゃい」「いってきます」と言ってそれが最後の別れになってしまった。８ヵ月たち、その方々が今どんな気持ちでいるのか。想像しろって言われても想像できない。想像したとしても絶対に及ばない。それでも、前に進もうと今も苦しみながら戦い続けている。俺何やってんだよ。

もっと頑張んなきゃダメだな。

海外の仲間が大切なことを思い出させてくれた。

俺マジ勉強嫌いだから、英語の勉強とか結構苦痛。今まで勉強したことなんてなかったから、今人生で一番勉強してる。

ときどき、怠けそうになる自分がいるんだけど、６月に行ったカンボジアの孤児院の子ども達のことを思うと再び頑張れる。ご飯が食べれて幸せです。寝るところがあって幸せです。シャワーが浴びれて幸せです。勉強できて幸せです。かぁ。。。

本をあげたときの、ポウ・ソペアックの顔を思い出す。あの子たちも本当に想像もつかない辛い経験をしている子たちばかり。一生懸命勉強してる日本語で話してくれて「ごめん、わからない」というと英語で話してくれた。でももっとわからなかった。この子たちは勉強したくても出来なくて、今やっと勉強できる環境が少し整って、がんばってる。俺１０年も英語勉強したのに、今まで何やってたんだと思ったあの「気持ち」忘れない。

もっと頑張んなきゃダメだな。

毎日が冒険な今の生活。いろいろな学びがある。

そして大きな収穫がある。

カナダに来た３つの目的の一つ「事業内容の選定」。

今、その事業内容が決まりつつある。