共有するだけの関係を

私は友達とは思っていません。

いや、それだけを共有するだけの関係を

私は友達と呼んでいる節もありますね。

どっちだなんだ…って感じですけど。

だから自分で言うのはあれですが

友達は多い方だと思っています。

まぁ、よく居ますよね。

すぐ友達だろ？とか言う調子の良い奴。

私は結構そう言うタイプです。

私は昔から筋金入りの捻くれ者で

あまり心を開かないタイプなので

大して私の事を知りもしないのに

友達と言われる事に疑問に思っていました。

（いや、友達じゃねーし…）って。笑

本当可愛くない奴だなとは思いますがね。

今になって自分はADHDと言う障害で

世間との感覚がズレている事から変わり者と呼ばれ

２５年間生きて来ましたが

そんな私にも１本の信念を持って生きています。

その信念を理解して貰う事

そしてその相手の信念を理解する事

それをしてはじめて人間関係は成り立つと。

そしてそれを私は仲間と呼んでいます。

言ってしまえば

自分の信念を貫く事を支えて貰い

自分も相手の信念を貫く事を支える

そんな関係でなければ人間関係は成り立たないと

本気で私は思っています。

楽しいことを共有するだけなら誰でも出来る。

でも相手に理解して貰い支えて貰う事

それは誰でも良い訳ではありませんし

私もその相手にとって

そう言う存在でなければなりません。

その為に相手の信念に恥じないように

自らを研磨す？努力を怠らない。

ただそれだけなのだと思います。

４月３０日　晴れ

・少しだけ稽古した！

・友達との遊ぶ約束を守れた！

とこんなもんですかね…。

朝起きた時に彼女から走り行かないのか？

と聞かれたのですが昨日の足首の痛みが酷く

断念した代わりに稽古を少しだけしました。

１日のんびり過ごしてたおかげですっかり良くなり

明日から軽くなら走れそうです(*ﾟ∀ﾟ*)

さて今日も今日とて気分が鬱々しかった。

こうやって文章にしてるから大した事ないでしょ？

って思われるかもですが

そうでもしないと憂鬱に負けてしまいそうです。

今もこうしている間にも胸が苦しくて眠れない。

だから寝れないとわかっていても

prime Videoでテルマエ・ロマエを観てしまう。

そうでもしないと気が紛れない。

いや、そうやって自分を正当化して

楽な方へ流される自分を守っているだけなのだろう。

目の前に立ちはだかる困難を

何かのせいにして見て見ぬ振りしているだけ。

わかっているけど、流されてしまう。

苦しい思いをしなくて済むのなら

もうなんだっていいやって思ってしまう。

眠剤が２錠に増えたが

今日は眠れそうと鷹を括って１錠にしてしまったのが

そもそもの間違いだったのかもしれない。

彼女を苦しめているのも

自分のせいなのではないかと責めてしまう。

普段なら他人の問題と割り切って関わらないのに

彼女のことになると自分事のようになって

いらない心配と責任感を感じてしまう。

でも、そんなのも疲れてしまった。

誰かの顔色見て過ごして楽しいですか？

そんな冷たい人間なんですよ私なんて。

だって私のポリシーは楽しく過ごすこと。

その利害が一致したから付き合ったはずなのに

今じゃ私だけが負担している気分だ。

きっと彼女の方も色々背負っているものや

表に出せないものがあるのかもしれない。

でも、それすらも表に出して来ない事に対して

めんどくさいと感じている自分がいる。

そして、なによりもそれができる環境を

作ってあげられてないのは私自身の責任なのだと。

そうやって自分を責めるのも疲れた。

もう心が揺さぶらなければなんでもいいです。正直。

私の邪魔をしないで下さい。

４月３０日　晴れ

・９時に起きれた！

・彼女に連絡出来た！

・１０キロ散歩した！

・テルマエロマエを少し観進めた！

・彼女と約束を守れた！

・彼女の愚痴を少しだけ聞いてあげれた！

・エデン共鳴編　零式３層を消化した！

・事件屋のクエストの続きが出来た！

・友達の相談を聞いてあげれた！

と文字に起こしたら今日は色々な事が出来た！

特に１０キロ散歩は今朝電話した時に

明るいうちに出かけてみた！と言う提案があり

やってみたら意外と楽しくてこんな結果に

今日だいぶ歩いたなおぃ…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

でも気持ちも凄く晴れていて歩いているだけなのに

良い気分転換になりました。

彼女的には明るい時に外に出て

外の世界との関わり持つ事が狙いだったらしく

まんまとその狙い通り良い経験ができました。

ルートは以前ランニングで走ってたルート。

海沿いをずっと走り、山を越えて帰宅と

田舎らしいルートを通ったのですが、

この時期でも子供たちは楽しそうに活動し

家族の時間を過ごす人たちもちらほら…。

私も海を観ながらたばこを吸っていたのですが

波の音が非常に心地良く

その時だけはいつもしているイヤホンを取り

自然の音を楽しんでおりました。

本当に良い時間を過ごせました。

今日から少しずつ身体を動かす習慣を戻し

公私共に錆びた体に油をさせたらと思います。

久々に良い日だった(´∀｀)

ではノシ

今回から本格的にSNRIを飲む事になりました。

昨日の夜に飲んで今日効くだなんて思ってないですが

心なしか今日は気分良く起きる事が出来ました。

今朝方彼女と少し電話をして話したのですが、

朝走ってみたらどうだ？

と言う提案をして貰いました。

私自身も走る事は嫌いではなく、

むしろ一時期毎日１０キロ走ってたような変態で

体脂肪率も１０%を切るまで追い込んでいたのですが

ある事がきっかけで走るのを辞めました。

こんなご時世だからこそ

あの頃みたいな生活に戻したいなと思います。

私が最近引っかかる言葉の１つです。

昨日兄弟で焼肉を食べに言ったのですが、

閉店４５分前の店ですって言われたらどうしますか？

しかもラストオーダーは１５分後。

大半の人だったら食べないですよね。

また日を改めようかぁ…

って話になるのではないでしょうか。

結論から言うと私たちは焼肉を食べました。

だって焼肉が食べたかったから。

他のモノを食べたとして自分の欲を満たせますか？

また今度と言ったまた今度が

絶対に来ると言う保証はないのに？

その時に食べたかったのです。

後日じゃダメなんです。

究極な話、明日死ぬかもしれない。

もっとライトに言うと

明日には気が変わってるかもしれない。

だから今日、この瞬間じゃなければ意味がない。

その選択をした先の出来事で

後悔する事はあるかもしれない。

昨日の話で言うと

時間的に注文した分の肉を食べ切れなかった事や

食べ過ぎて気持ち悪くなってしまった事など

やらなきゃ良かったなぁと思う事はあったけど

焼肉を食べた事への後悔は全くありませんでした。

たぶん明日死んだとしても悔いは残らないでしょう。

でも、食べないと言う選択をしたとしたら

私は焼肉を食べたかったと

化て出るのではないかと思います。笑

これが私にとっての普通。

長いこと色々な人に叩かれ続けて来た

私の普通なんです！

誰かの普通を否定したい訳じゃない。

普通とは人それぞれ違うって事を理解して欲しい

ただそれだけです。

趣味で書いているブログなので

途中まで書いては気力が失せて放置が続き

今日に至ります_:(´ཀ`」 ∠):

と言うのもここ最近は色々な葛藤や

トラブルに見舞われたりしていてずーっと

不調続きな日々を過ごしていて

正直言うと生きてく気力がありません。

しかしずーっと胸に抱えたままにしていると

気が狂ってしまいそうなので

少しだけ気力を振り絞って携帯をポチポチしてます。

とお風呂の中で書いてから

気付いたら布団で寝る体勢でアニメ観てたら

時間は午前３時でございました…。

自粛期間がそうさせたのかわかりませんが

生活リズムがボロボロになっております。

朝しっかり起きれて１日行動していたとしても

こんな時間まで元気なのが困るんですよね…。

しかも強めの睡眠導入剤を処方して貰ってるのに。

とりあえず暖かいミルクココアと

気分転換のタバコを吸いながら続きを書きます。

今でこそ気持ちは持ち直して来たのですが

ここ最近の私の葛藤についてお話します。

私の葛藤は基本的に

や

や

と元気な時の私とは真逆な思考なのです。

そんな感じなので周りからの評価は

と半分以上は悪口ですが

そんな素敵な褒め言葉ばかりを頂いてます。

まぁ、基本的に嫌だなぁとか思った事

例えば怒られた事や失敗した事などを

後に引き摺らないタイプみたいなんですよね。

たぶんそれもADHDの特性の

お陰でもあると思うのですが(*´ー｀*)

なのでよく反省の色が見えないなどと

怒られたりもする事も多いのです…(;_;)

親の育て方のお陰か

起きてしまった事をクヨクヨ悩んでいても

仕方ないしだったら楽しい事をして忘れてしまおう

とすぐに気持ちを切り替えてしまうんですがね…

ネガティブスイッチがオンに入ってしまうと

過集中が合わさってしまって

ネガティブの渦に巻き込まれてしまい

現実で身体の自由が取れなくなってしまう訳です。

じゃあ、そのスイッチがオンに入るきっかけは

なんなの？って部分なのですが

尊厳を傷付けられることなのです。

要するに

これが私のネガティブスイッチのボタンらしいです。

そもそも私が鬱になったのは大学４年生の時。

いわゆる失恋鬱って言うのが最初でした。

その時に自分の尊厳を叩きのめされたので

その苦しみをなんとか誤魔化そうと

自分が今出来る全力を全て時間に注ぎ込み

自信が服を着て歩いてる状態にまで仕上げ

いざ社会人になってその自信はへし折られました。

よくある社会人としての自覚が足りないが故の

大きな失敗をやらかしてしまったことを

めちゃんこに怒られた訳ではありません。

自分の能力不足を責められた訳でもありません。

私の存在そのものを否定されたのです。

それに止まらず晒し者にされ、嘲笑われ、軽視され…

そんな生活が１年半続きました。

実は半年の時点でガタが来ていたのかもしれません。

それでも自分の信念を貫こうと争い続けた結果

いつの間にか自分の中で何かが切れました。

仕事行かないことへの罪悪感もなくなり、

寝坊しても焦って支度する気力も沸かない。

休日になれば１日布団の中に入り時間を浪費し

気が向いたり誘われればゲームをしたり。

風呂も入らないしご飯も出されなきゃ食べない。

前まで精を出していた稽古も筋トレも

気付いたら何もしなくなり

本を読むのが好きだったのにそれもしなくなり

アニメを観るのは登場人物が真っ直ぐ過ぎて

逆に自分を責めてしまい辛い…。

何もしたくない、何もできない。

だから何も残せないし仮に何かした所で

自分は世間に必要とされていないのだから

するだけ無駄だ。

そもそもそんな人間が何か残せるだなんて

考えてるなんてどのツラ下げて言ってるんだ

とまで蔑んでしまう。

好きでそうしてる訳じゃない。

責めなくていいならそうしたい。

楽しい事だけに身を投じて、楽しく生きたい。

その中での苦難困難はいくらでも乗り越える。

だから私の存在だけは否定しないで欲しい。

必死こいて生きてるんです。

不完全ながらでも必死に生きてるんです。

だから普通だなんて言葉に

当てはめようとしないで下さい。

普通ってなんですか？

普通だったら偉いんですか？

普通が出来たら完璧なんですか？

単なる世界の平均値でしょう？

突出した部分があっちゃダメなんですか？

凹んでる部分があっちゃダメなんですか？

自分と少し違ったら敵なんですか？

存在自体を攻撃しても良いのですか？

よくいじめられる側にも原因があるなんて言うけど

そんなのいじめる側の言い訳だよ。

仮にその人にも原因があったとしたら

違いを認めて離れるで良くないですか？

それでもその人の力が必要ならば

違いを認める努力をしていくしかない。

違いがあるからって攻撃して良い理由には

絶対にならないと思うんです。

お互いに害がなければなんでも良いじゃないですか。

こんな考え方だからきっと攻撃されたのでしょう。

私が変化を恐れているだけと言われたら

恐らくそうなのかもしれない。

相手に変化を望んで自分を守ろうとしているから

今もこうやって苦しんでいるのかもしれない。

そんな難しいことをいつもいつも考えてますし

気が滅入って来てしまうんですね。

って言うお話でした。

はい、ただストレス発散にお付き合い頂き

有難う御座いました。

そんな事ばかりを望んでいます。

いつからだったか、いつも愛情に飢えている。

親の愛情を受けずに育った訳でもない。

心許せる友達が居ない訳でもない。

恋人が出来なくて困っている訳でもない。

それでも愛情に飢えているのは

裏切りの多い人生だったからではないだろうかと

思っています。

それを埋めるモノがやり甲斐や達成感など

誰かに貢献出来ていると言う承認欲求だったり

そう言うものではないでしょうか。

だから私たちは夢を掲げそれに向かって

愚直に努力をするのだと思います。

でも、他人によってその努力を

意味のないものへと変えられてしまったとしたら

きっと自分で自分を認めてあげる事が出来ず

他人からの愛情を感じる事が出来ないのでは

ないのでしょうか？

どこかで聞いた事があるのですが、

自分で掘った穴を自分でまた埋めると言う作業を

繰り返しさせることで精神的に追い込むと言う

拷問があるとかないとか…。

自分の行動に価値を感じられなければ

自分の存在に価値を見出す事が

出来ないのではないでしょうか？

だから私は他人に愛を求めている。

他人に自分の価値を認めて貰おうとしている。

アドラーは承認欲求を持つから苦しいと言いました。

ですが、自分の存在の意味を見出せなければ

他人にそれを満たして貰おうとするのは当然の事。

理屈ではわかっていても、

心はそう上手く言う事を聞いてくれません。

とか言って今日の私は

虚無感MAXで１日映画を観て過ごしてました。

全然なにもしてません。

さて、最近ずっと言っている自分を守れるのは

自分しか居ないから強くなるしかないと言う話

について話させて頂く訳なのですが

ここで１つ少しだけビジネスにおける

お金とは何なのかと言う話をしなくてはなりません。

はい。

もうこれだけで毛嫌いする人が出て来ると思います。

大学の授業でこの話を始めて聞いた時も

全く理解出来ず私もはぁ？となりました。

ですが３年間社会に出てお金を稼いでく中で

少しずつですがその考えが身を持って知る訳です。

例えばVUITTONのバッグを買う時

お金を当然払う訳ですが

このお金はバッグではなく、

VUITTONのと言うブランドに

お金を払っている事になるんですよね。

だって同じ様な形のバッグはいくらでもあります。

もしかしたら機能的にVUITTONのバッグよりも

全然いいモノはいくらでもあると思います。

しかもVUITTONよりも全然安い価格で。

でもVUITTONだからと言うだけで

当たり前のように高いお金を払えるんだと思います。

では、なぜ高い金額を払えるのか？

それはVUITTONが今まで築いて来た信用があるから

それに価値を感じてお金を払えるんですよね。

じゃあ、それを自分に置き換えた時

自分を守るのは自分に寄せられている信頼だと

私は思うんですよね。

では、信頼の本質とは何なのか？

それは

の事だと思います。

これらを持ってる人には

自然とお金が集まっていると思いませんか？

芸能人などが良い例ですね。

さてさて、話は自分を守る力に戻るのですが

と言う形が出来上がります。

先ほどの芸能人の例で話を進めると

芸能人の発信力と言うのは結構強いと思います。

例えば可愛い芸能人がダサい格好をしていたら

ダサ可愛いと言う新ジャンルが出来たりしますが

普通の人が同じ格好をしてたらダサいままです。

と言うように、

自分の個性を主張する為には信頼が必要なのです。

では、この信頼を得る為になにが必要か？

それは

引き続き芸能人で例えるのですが、

可愛く見える為の

化粧の知識や技術

喋り方の知識や技術

立ち振る舞いの知識や技術

表情の知識や技術

などなど思い付く辺りではこんなもんでしょう。

これらを日々追求しているのではないかと思います。

その為にはやはり自然と努力が必要な訳でして

個性を主張していく過程で叩いて来る人は

大多数居ると思います。

出る杭は打たれるだなんてよく言いますが

そんなのは主張する個性を持たない人の

妬み嫉みが原動力なので相手するだけ無駄です。

と、昔の私だったら言い切っていたでしょう。

ですが、世の中には自分の権力を振りかざして

その個性を徹底的に叩き潰すなんて生温い

へし折りに来る人が少なからずいるんですね。

それによって私は鬱になったので

痛い程よくわかります。

だから守る為の力が必要なんです。

地位、名誉、権力と言う信頼を手に入れ

自分の立場を確立するしかありません。

その為に知識や技術と言う武器を手に入れたり

磨き上げる努力を怠ってはいけないんだと

私は考えるようになりました。

でも、それでは一時安心して終わりです。

信頼を得続けるには

が大切なんだと思います。

そうやって過ごしていれば自分の理解者は増え

それだけの理解者を得る事が出来れば

もう自然と信頼が集まるのではないかと思います。

今の私は出る杭がへし折られ

半分壊れた状態で立っています。

だから武器が必要なんです。

壊れていても戦う為の武器の鋭利さを磨き

世の中の理不尽と戦う力が必要なんです。

そんな状態でも立ち向かわなければならない。

休んでいる時間はない。

このコロナで色々なものが機能停止してる間に

少しでも戦う為の準備をしなければ

もうチャンスは巡って来ないのではないか

と言う不安が襲って来ています。

強くならなければ…

休業処置のため今日からニートです(*´-`)

まぁ、数日は出勤を要請されてはいますが

基本的には暇を極めております。

さてさてこの際に私は強さを身に付けようと

思っております。

強さとはなんなのか？

すごく曖昧なもの…。

そもそも強いの定義とはなんなのか？

それは人それぞれだと思いますが

私の考える強さとはなんなのか？

それはまたどこかでお話できればと思います。

鬱病になり

私は自分の弱さを呪って毎日を過ごしてます。

もうこんな弱い自分は嫌なんです。

だから強くならなくちゃいけない。

他人は自分を守ってはくれないのです。

そんな考え方冷たいと思っていた時期もありました。

でも、現実はそれを認めざるを得ない事ばかり。

だから他人に縋って生きて行くのではなく

自分の足で立って前に進む強さを持たなければ

現実はなにも変わらない。

他人を守るのだって

相手が望まなければ叶わない。

そもそも自分を守れてない奴に

他人なんて守れない。

だから強くならなくちゃいけない。

そう思って今日から死に物狂いで突き進もうと

思っていたのに気付いたらこんな時間…。

今日もやってしまった。

しかも東海堂さんとの約束もすっぽかした…。

本当贔屓にしてもらってるのにやったわ…。

とりあえず謝りのメールを入れておかなければ…。

と、悔やんでも仕方ないので

とりあえずＦＦ１４でやることやって

また勉強しようと思います。

ではでは、今日から良いニート生活を送ります。