一応これからどう死のうか考えていく過程を綴ってみようかな、という突発的思考から始めてみました。

とりあえず、この記事では僕が希死ピエロになった経緯を簡単に紹介してみます。

ーーー10年と少し前、僕は高校生でした。

その頃、僕には好きな人がいました。

好きな人には当時、彼氏がいました。

それでも気持ちを伝えずにいれなくなった僕は友達に協力してもらい、好きな人に告白しました。もちろんフラれました。当然ですね。

その少し後に別の女の子が僕の初めての彼女になってくれました。その彼女には申し訳ないことですが、好きな人にフラれたけど諦められなくて、他の人を好きになって忘れようとしました。今思えば最低だと思う。

その後彼女とは約二年半交際し、やはり好きな人を忘れられずにお別れしました。この時はお別れと同時に通っていた専門学校も辞めてフリーターになりました。

好きな人は彼氏とは高校卒業前に別れてました。

その後、僕は好きな人となんとか連絡を取り、フリー同士なのでよく遊ぶようになりました。

その関係は大人になっても続き、僕はまた二度ほど別に彼女を作って別れてを繰り返しました。

それでも好きな人を忘れられない。何度か疎遠にもなったし絶縁状態にも何度もなりました。それでもなんだかんだ友達に戻れたので僕は「共に生きる運命」だと思いました。

最近また二人で遊ぶようになりました。

僕は嬉しくて月に数回遊びに連れ出しました。

好きな人にとっては僕は友達のままでした。

それでも一緒にいられるならいい、と思っていました。ちなみにここまででもフリーの時は何度もアタックしたし付き合ってもないのに指輪を買ってプロポーズもしました。それでも彼女にとっては友達としてしか見れなかったようです。

話が逸れましたが、僕は付き合ったり結婚するとか、明らかな進展は諦め、友達のまま共に生きることを決意しました。これが今年の初めくらいのことです。

そして先日二人でご飯に行ったときに、いつもの「車で朝方までおしゃべり」をしてました。

夜中になるにつれてぶっちゃけトークも出てきます。

彼女にここ最近の僕のことを「メンヘラだと思ってる」と告げられ、更に「怖いしちょっと迷惑している、できればあまり会いたくない」と告白されました。

僕は昔から精神的に強くない君の少しでも助けになりたかっただけ。

怖がらせたり迷惑がらせたいわけじゃない。

彼女の話を聞いて僕は内心、彼女から離れようと決めました。僕にとって彼女は生きる理由そのものでした。僕は同時に死のうと思いました。

そのときはなんだかんだ普通に別れ、帰宅した僕は死に方を探し始めたーーー。

とまぁ、よくあるメンヘラの話。

で、このブログはその失意の中でこのメンヘラがどう死を決意するのか、そもそも死ねるのか、という過程を綴れたらいいなぁ…と思って始めたわけです。痛いのも苦しいのも嫌だからたぶん死ねない。