11月から職安にあった、求職支援学校へ３ヶ月通うことにした。

医療事務はもともともっていたが、介護保険事務、調剤薬局の事務に興味があって、希望して。面接もして

合格して晴れて学生となった。

２０才から４５才ちょっとまでの人たち。いろんな人生を歩んできた人ばかり。

離婚して子供抱えてる人。２年間仕事を見つけられない人。夫婦揃って失業してしまった人。

福島からこっちに来た子。でもやっぱり母子家庭の人が多かったかな。

年代はちがくても同じ内容の授業を受け、試験も受けて学生生活を過ごしてきて。

それがもう終わってしまった。年が明けてからあっという間だった気がする。

試験も４つ受けた。とりあえずまだ最後の試験の結果がこないが、３つは合格した。

この年でもまだ勉強ができ、試験を受け、合格できる。そんなちっちゃなことだが、

私にはとても充実してしかも自信がついた３ヶ月だった。こい～～３ヶ月

１３日に終了式を迎え、夜飲み会

あんまり話をしなかった人たちとのかかわりだったが、みんながんばったんだって。

それだけで乾杯ができて、喜べて。楽しい時間を過ごせた

そして２３歳の子に「しげさんって２５才ぐらいですよね？」といわれ、久々に調子にのった

まだそんな風にみえるのか？！のど飴の一つでもだせばよかったｗ

仲良くしてくれたおねーさま方は、「さすがに２５はきついが３０ならいけるんじゃな？」って

じゃ～～私の年はまだごまかそう

この日は飲みすぎて（食べずに飲んでしまって）やってしまいました。

でもみんなとバイバイした後一人でフラフラ～～っとなんとな～～～～～く帰りました。

ところどころ記憶がないんですけどね

次の日の朝、母に怒られ、反省です

さて。終わってしまって二日目の今日。何しよう・・・・・

何って、仕事探じゃんね～～

論文を出していたところは、二次面接まで行ったが駄目だった

オープニングスタッフ募集を見つけたので募集したら、パートしかなかった。

そしてもう一つ書類が通ったところがあるので、面接に行く。

ただせっかく自信を持って終了式を迎えたのに、

楽しく飲んで、みんなと別れてから、一人でちょっと大変だったり、

相変わらず時間に遅れたり。

社会人としてどうなのかって凄く指摘をうけただけなのに。

間違ったことを言われていないけど、私の心にはどーんときてしまい

急に何もかも失った気がした。社会人として、人として駄目人間なんじゃないかって。

自分を責め始めた。。。

当たり前のことができていない。そのとーりです。

こんなことできて当たり前だからっていわれたら、それまでです。

でも私の中では、学校にもきちんと行けて、遅刻ギリのこともあったけど、それじゃ～駄目だって

きちんと５分前には必ずいるようになれて。貧血もなく、取り乱すことなく生活してきてて。

私、がんばったじゃんって自分をちょっと褒めてみたり、自信がついてきてたのに

そう、落ち込んでもいられない。私には仕事がない。

その時点で私は社会人ではないのだからと、自分がまるで悪いことをしているように

思えてならない。

だからどつぼにはまる前に、仕事を探さなければ！！

せっかく取り戻した自信をもう一度取り戻さなきゃ。

そしてみんながいう、社会人として当たり前の生活、当たり前のことができるように

ならなければいけないんだ。

（人それぞれ違うと思うんだけど。。。）と心のどこかでは思ってるけど、

それは通用しない。私の生活があまりにひどいらしいから。

またこんな重た～い日記になってしまった

この年の３ヶ月は、私にとっていい時間だった。ということだけは忘れないでいたい。