顔も筋肉痛になるんですね。

それだけ笑ってないってことなんだな、と気づきました。

とにかく、何でも笑いに昇華できたらと色々な考え方を自分に取り入れています。

笑顔になることも、努力の先にあり手に入れるもの。

そんな風に思います。

引っ越しから１ヶ月半ほど過ぎて、涼しいのを通り越して寒いくらいになってきました。

私は暑いのが苦手なので、やっと落ち着いて物事を考えれるようになれていると実感しています。

過去の膿出し。

仕事が休みの時、絶対にやりきろうと思っていました。

現在も継続中です。

頭がガッチャガチャな時を経て気付いたんですが、朝の思考と夜の思考は同じ自分だろうかと思うくらいに違います。

どちらがいい、というわけではないんです。

ただ、それぐらい自分は多面的であると今更気付いたというか。

最初は、どうにかしよう、こんなにグチャグチャじゃダメ、と思っていたのですが、グチャグチャも含めて自分だなといつしか思うようになりました。

過去の全ての結果が今の私なのですから。

今、幸せを感じながら生活しています。

人生で一番満ち足りた時間が流れています。

黒歴史、なんて言葉がありますが、そんなものは社会が作り出した幻想。

あの時なりに、色々頑張っていたと思います。

間違っていたことも沢山あったと思うし、人を傷つけたこともあったと思います。

それも経験だし、なにより、行動は変えていくことが出来る。

自分で気づいて自分で修正をかけて実行に移す。

これが出来ると、世界中どこにいても大丈夫な気がする。

自分の心の自浄作用を高めよう。

朝と夜、対照的なようですが、実は連続しているもの。

どの思考も散り散りなように見えるだけで、きっと繋がっている。

自分って、面白い。

これからも色んな自分に会いたい。

今年の夏は本当に暑かった。。

今日も暑いけど。

だいぶマシになってきました。

妊活！と言っていた私ですが、一旦全部やめます。

体調が改善した習慣は続けていきますが、他のことは全部置いておこうと思います。

疲れた。それもあります。

何より、生きてて楽しいと思えなくなるんです。

妊活に限らず、今まで自分なりに頑張ってきました。

病気になったりもしたけど、それぐらい自分を追い込んで何かに取り組むという経験もしました。

自分を卑下してきましたが、それも辞めます。

卑下する理由がないからです。

いっぱい失敗もしたし、人を傷つけたこともあると思います。

自分は誠意を持ってやってきたし、どんな時も一番大事なものを手放さなかった。

それ以上の事ってあるだろうか？

と思ったら、なかったんです。

妊活を通して自分は成長もしたし、知識も得ることが出来ました。

体調も格段に良くなったし、持病の薬も減らせました。

これまでの自分や今の自分に目を向ける余裕も得ることが出来ました。

いいことはたくさんありました。

それだけに、この経験をプラスにしたい。

今は自分の人生を謳歌したい。

これが本音です。

子供を授かることは出来なくなるのかもしれません。

あっさり出来てしまうのかもしれません。

それは誰にもわかりません。

「自分で自分に対して不安を運ぶことをしない」

これをずっと言い聞かせて過ごしていたら、自分に必要なものはもう手に入っているように思えるようになりました。

足りない、まだ足りないと追い求めることはとても美しいことだと思いますが、今はいいかな。

楽しみたい。

あーーーー、楽しい！！！って思える時間を沢山過ごしたい。

というわけで、一旦全部やめます。

お疲れ様でした。自分。

虫刺されがブワーッと腫れる（最近はマシになったけど、かつてはポパイの筋肉のように腫れていた。。）

まんま私のこと！！！

というわけで、胃腸をこれからも労わろうと思います。

２歳年上で、研究者をやっています。

とても落ち着いた人で、人望も厚く、とてもニュートラルな性格の方。

痩せ型でさっぱりとした顔つきのせいか、清潔感もあります。

何をするのもよく考えてから行うタイプで、その場の勢いでというのはほぼなし。

負けん気は強いけど静かなので目立ちません。（たまに私の前ではむき出しですが）

家事全般得意で助けられています。手先もとっても器用。絵も上手。

私の実家の家族ともうまく付き合ってくれていて、親戚の評判は私よりいいくらい。

全てにおいてソツがない、そんな方です。

別にのろけたいわけではありません。

別に愚痴りたいわけでもありません。

私が衝動的に動くとき、彼は必ずストップをかけます。

よく考えなさい、と。

彼の考え方は一般的にはとても正しいと思いますし、実際救われたことも多いです。

恩着せがましいことも一切ありません。

じゃあ、何が問題なのか。

問題は、私の中で芽生えた衝動をどう取り扱うか、ということ。

やってみたい！

行ってみたい！

話してみたい！

読んでみたい！

この衝動を、私は「間違い」と思ってきました。

「人に迷惑をかけている」と思ってきました。

だから、やらないように、思わないようにと心がけてきました。

最近気づきました。

「ねぇ、どうしたい？」

と聞かれた時、自分の声がわからなくなってきているということに。

自分の声がわからないことはとても不安であるということ。

快か不快かは自分で感じ取って、どうするかは二人で話し合うことなんだと思うようになりました。

全部彼の言う通りにしようなんて思う必要ないんだと。

絶対の存在なんていないし、彼もそうではないということ。

ひとりよがりにならなければいいのではないかと。

彼は、話し合いには応じてくれるし、私の意見も聞いてくれる。

自分の意見も話してくれる。

この人と一緒にいることは私にとって「快」であると。

「ねぇ、やめたほうがいいかな？」

「どうするのがいいと思う？」

これらはマイナスを防ぐための質問。

「どうしたい？」

これは自分にプラスを持ってくるための質問。

この２つのバランスが崩れていたな、と思ったんです。

バランスなので、どっちかだけではダメな気がします。（危機管理能力という意味で）

人のせいにしないために、自分でバランスを取りたいと思うようになりました。

私はずっと「したいこと」について考えてこなかった気がします。

唯一、博士の学位をとることぐらい。

それ以外は正直考えたことがなかったんです。

病気を長く患ったせいか、性格なのかはよくわかりませんが、したいことをしていいなんて思えませんでした。

持病があるから、「したいこと」なんて考えていいと思えませんでした。

そんなの嫌だな。

私の人生なのに、私が楽しくなくてどうするんだろう。

じゃあ、何が自分にとって「楽しい」ことなの？

やってみないとわからないんじゃないかな？

そう思うと、衝動って捨てたもんじゃないんです。

まずはやってみるわけなので。

あ、違ったと思ったらやめればいいし。

よければ続ければいいし、続け方だって自分で工夫すればいい。

もちろん失敗もたくさんある。

人は人のことそんなに意識していないし、私自身がそんなに他人にそこまで興味がない。（挨拶やお礼はもちろん別です）

興味がないことを認めたくなかったんですが、認めざるをえない。

無理して興味あるふりしているから疲れるし、相手にも腹立つことも増える。

うぜー、、、って自分で思うもんね。（ついでに相手もうぜーし。。）

興味ないから、塩梅がわからなくていらないこと喋ったり。

無駄な労力なわけで。。妙な疲れ方するからイライラするし。

どう考えても嫌いな人間に時間割いちゃったりするし。。。

もちろん、避けられないことだってあるし、無理をした経験があるから気づいたんで、過去の自分も肯定的に見ています。

そして、友人や知り合いの方には自分なりに丁寧にお付き合いしているつもりです。

そうすると、そんなにたくさんの友達や知り合いを自分は抱えられないな、これから先も増えたら嬉しいけど、今は今で十分だなと思います。

門戸を閉じてしまっては悲しいけど、無理してこじ開けることはしない、そんな感じでしょうか。

最近は、彼も私に巻き込まれることもしばしば。

「やってみてよかった。自分じゃやらないから。」

そう言ってくれると、とりあえずやってみることの大きさを感じずにはいられない。

彼がいなかったら気づかなかったと思います。ありがとう。

彼は私から無駄な部分を省いてくれた。プラスに気づかせてくれた。

お互いに話し合って尊重してケンカもして暮らしています。

これが私の旦那様です。素敵な旦那様です。

そんな私の髪が柔らかくなってきたのです。。

それに減ってきたような。。。

ええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！

びっくりして、とにかくしっかりとお湯ですすいで、エイジング用のシャンプーでお手入れ。

ましにはなってきたけど、やはり前とは違う。。。

いつからだっけ？気付いた時には遅いのかな。。。

そんな気持ちでいっぱいになりながら、この前美容院に行ってきました。

美容師さんに、

「髪が柔らかくなってきたみたいなんですよねー」

とお伝えしたら、

「確かに。前より柔らかい感じしますね。」

ええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！

髪だけは大丈夫だと思っていたのに。。。

これも仕方ないことなのかな、アラフォーだしな。

白髪はまだそんなにないし、ありがたいほうかも。

なんて思っていたのです。。

でも、美容院に行った後、髪がボリュームを取り戻してきたような。

軽く切ったからかな？

いいシャンプーで丁寧に洗ってもらったからかな？

でも、一回で変わるか？

またしんなりしてくるかもなー。

なんて思っていました。

現在、髪はツヤツヤ。かつてよりボリュームがしっかりあります。

お肌も潤ってます。（旦那さんが毎日ツヤツヤだねと褒めてくれるほど！）

おりものが数ヶ月ほとんど出なかったのですが、復活。のびおりも出ました。

どう考えても、栄養状態が変わったとしか思えません。

体内から満ちていくって感じでしょうか。

髪がしんなりしていた時は、

虫歯になった（３ヶ月前にクリーニングしてもらっていたので結構突然でした。）

月経こない

おりものなし

すぐに風邪を引く（数年前とは比にならないくらい引きやすくなった。）

どう考えても、体内の潤いが不足していますね。

潤いって粘膜にとって命かと。そう思うとこれら全て説明がつく。

今年2月、ストレスが緩和した二日後くらいに水気のないフエキノリのようなおりものが大量に出ました。

体、やっと動けるっぽい。

そう思ったのを良く覚えています。

それまでは生命維持以外の部分はストライキを起こしていたのかもしれません。

髪は栄養の残り、なんて言いますから、栄養が回るどころの話ではなかったのでしょう。

今年に入ってからはイライラもすごかったし、罵詈雑言を思いっきり出して出して出しきってという人生で初めての経験もしました。

荒療治だったんですが、これ以上罵詈雑言と生きるの嫌だったんで。

出しきってやさぐれて腹立ちまくって泣いてキレて叫んで思いっきり紙に書いて、、、を数ヶ月にわたり続けました。（もちろん家の中で。）

お仕事お休みの時じゃないと思いっきりやれないし、何よりまずは吐き出そうって決めていました。

溜めまくって澱んでいた自分にビックリしたりガッカリしたり。

凶器のような言葉が自分から出てきたり。。

怖かったけど、絶対にやりきって出しきって、風通し良くするんだ！

自分の人生、絶対楽しいものにしていくんだ！

あいつら私の頭から出て行け！◯ね！

私も私で、いつまでムカつくやつにとらわれてんだ！

自分の存在を否定してくるやつなんかどーでもいい！！！◯ね！！！！！

、、、と自分の闇に向き合いました。（口悪いな。。かなり物騒ですよね。。）

これはさすがにヤバい。。。と思うのですが、心にしっくり来るんで止まらないんです。

これをすっきりするまでやろうと思うと、メチャクチャ疲れます。

本当、寝込むくらい疲れます。フラッフラです。

仕事のほうが楽です。（お金も入るし。）

でも、やるって決めてたのでやりました。

自分で書いててアレですが、これじゃ基礎体温どころじゃないな。

排卵とかふわふわの内膜とか言ってる場合じゃないわ。

こんだけ溜めてて働けって体も無理だわ。ストライキもするわ。

眠れるわけない。

自律神経は乱れを通り越して嵐？大シケ？みたいなものでしょうね。

自分はストイックではなく、単なるドMなんじゃないかとさえ思えたことも。

解決しても何にもならないことにとらわれているわけなので。

こんなのは2度と経験したくない。

もう、溜め込まないぞと自分に誓いました。というか懲りました。。。

これからは溜め込まない練習をしていこう、と決意。

自分の癖を直すのは大変ですが、あの思いを抱えるくらいなら頑張れる。

っていうか、頑張るなら絶対こっちだよな。

痛めつけるのに慣れてるから、道ができているから、今迄のほうに流されがち。

新しい自分の考え方に思考回路を順応させていくのも努力なんですね。

色んな言葉や考え方に触れるためには読書も有効。

そして、外に出ようと自然に思えてきました。

研究という、自分を活かす場所が私にはあります。

それは自分で手に入れたもの。過去の自分が死ぬ気で作ってくれたもの。

やりたいと出来るが一致したもの。

これだけ色々あったのに、ここまでたどり着いてる。

自分、結構すごい。いや、かなりすごい。

振り返ると、たくさんのサインを体は出してくれていました。

病気になるのはそれだけ正常に機能するということの表れでもある。

そう思うと持病のコンプレックスも和らいでいきました。

これから先は私にとって心地よいもの、好きなもので満たすことに尽力していきます。

引越しというきっかけも舞い込んできました。

引越先は好きな家具や収納で揃えて、お気に入りに囲まれて暮らす！と決めています。

髪をセットする時に、ふと気付いたことをまとめてみました。

まだまだ色んな髪型楽しんでいきますよ！ケアも楽しみたい。

東京の美容院が楽しみです。

特徴があるな、と思ったこと。

低温期が少し高め（36.５を超えちゃうことも。。）

高温期が低いあるいは維持できない。（ギザギザになったり、短い時もある。）

でした。

これ、今わかっただけでもすごいことだなと思いました。

基礎体温をコツコツつけたのは自分ですから。

自分で自分の問題点を明らかにできたって、結構すごいなと思いました。

この基礎体温を改善するべく今取り組んでいること。

早く寝る（10時前にはお布団に入って目を閉じてゆったりとしています。）

タンパク質を意識（取りすぎると胃を痛めてしまうので、少しずつ増やしています。）

漢方薬を服用（現在2種類。）

呼吸を意識（ヨガスタジオで習った腹式呼吸を意識して行っています。）

頑張りすぎない（もう少しやれるな、ぐらいで一旦休むようにしています。）

私は昔は生理痛が酷く、周期も短め。

ですが、現在周期はほぼ30日くらいです。

短い周期が当たり前ではなくなりました。

生理痛もほぼありません。

よくなってる部分も沢山あるんです。

それに目が向かないだけで。

持病の減薬にも成功して、本当に少ない量になりました。

２年前は、肌はボロボロ、服薬で体重は増えたまんま、体力も回復せず何も楽しめずにいました。

生理を意識することが出来ないほどに疲れていました。

あの頃の自分から見れば、今の自分が理想に見えるだろうなと思います。

そこまで回復したことをまずは認めたいな、と思いました。

過去の記録が飛び飛びですが残っていて、弱々しい上に投げやりになっている気持ちが字に表れています。これじゃ何にも出来ないだろうに。と見るのも辛いくらい。

自分のことだけど、泣いてしまいました。

あの頃の自分を抱きしめて、ゆっくり休んで、私が絶対どうにかするから。と言ってあげたい気持ちになりました。

この過去が今の私の馬力になっています。

命懸けで自分や病気と向き合いました。

そのエネルギーは、間違いなく自分から出てきたもの。

エネルギーがないのではなく、マイナスが尋常じゃないものだっただけ。

そのマイナスはゼロになってきたので、エネルギーは他のことにまわせる。

今の自分が追いかけている理想に、自分を近づけることも出来るはず。

そう思うと、楽しみで仕方ない。

嬉しくて仕方ない。

漢方薬も、西洋薬も、サプリも飲む。

せっかく飲むなら、効いてほしい。

なら、気持ちの風通しはよくしておきたい。

自分にとって良いものが入ってくる余裕は作っておきたい。

心にも新陳代謝があると思うので、体と両方上げていきたい。

妊活というのは、自分の細胞を元気にすることじゃないかな。

良いもので満たしていくような感じじゃないのかな。

嫌なことはやめて、メリハリつけていくことじゃないのかな。

お肌も綺麗になったし、痩せたし、体調も良いし。

仕事も結果がついてきているし。

自分のやり方が間違っているとはとても思えない。

自分で経験を通して辿り着いた考え。

ここからの変化も楽しみたいと思っています。