数少ない本当の訪問者の中には「産毛　体中」という検索ワードを元にこのブログにたどり着いている人もいるよう

おそらく体中の産毛がコンプレックスでその解決方法を探しに来ているんだろうが、あいにくそんな事はこんな糞の役にもたたないようなブログに書いてあるわけがない

彼ら、彼女らがこのブログを表示させて、すぐにブラウザの戻るを押している姿を想像すると全く不憫で申し訳ない。

産毛の悩みを持っている方ごめんなさい。

これからも役に立たない、糞みたいな記事を書いていきたいのでよろしくお願いします。

これが糞ブログの見本だ！！！

俺「じゃあ俺はこのとろけるオムライスで。」

店員「すみません…今日はオムライスの材料が切れてしまって・・・」

俺「あ、そうなんですか。んっと・・・じゃあ普通のカレーライスで」

店員「はい、カレーライスおひとつでよろしいですか？」

俺「はい、それで」

店員「ありがとうございます。メニュー失礼します。」

厨房へ走り去っていく店員

～5分後～

申し訳なさそうな表情を浮かべながら足早に歩み寄ってくる店員。

店員「申し訳ありません、カレーライスに使うターメリックが在庫切れになってしまって・・・、他の商品をお選びいただいてもよろしいですか？」

俺「ええっ、ターメリックって・・・そんな本格的なのか・・・・。まあいいや、じゃあかつ丼でお願いします。」

店員「ああっ、大変申し訳ありませんっ！お肉の方が今切れていまして。」

俺「でええっ！肉っ！！！ないんかい！！！つかなんか他に食べるもんあんのかよ・・・えーっとじゃあ焼きサバで」

店員「あああっ、その、あの、えーっと・・グリルが今ちょうど壊れていましてですね・・・・魚が焼けない状態というか・・・ええと、サバだけならなんとかあるんですけど・・・」

俺「グリルうううううう！！！！！壊れちゃったよおお！！！なんでええええ！！！！生サバ！！！食えねええだろおおおおおお！！はあ・・・・・じゃあ何でもいいから今出せるものにして。」

店員「はい！！大変申し訳ありませんでした。少々お待ちください。」

またもや厨房のほうに走り去る店員

俺「ったく、どーなってんだよこの店・・・」

～30分後～

店員「大変お待たせいたしました！お冷になります！！」

俺「おひやあああああああああああああああ？？？？？？お冷ってなんぞやあああああ！！！しかも30分もお冷作ってたんかい！？つぐだけでしょおおお？？？？おかしいでしょおおおおおおお。どうなってんだよ！！！！！！」

店員「すみません汗　氷の製造に時間がかかりまして・・・」

俺「あっ、氷　(´◉◞౪◟◉)」

ある高速のガードレール下で人生やり直しの会が開かれていた。

人生やり直しの会とは名前の通り、人生に失敗した人たちが自分の境遇の悪さを語り新しい道へ進む事を宣言する場だ。

参加者は僕のほかに4人いた。

沈黙を破るように主催者のゴジラが話をはじめた。(もちろんゴジラというのはハンドルネーム)

ゴジラ「みんな集まってくれてありがとな、こんなに集まるとは思わなかったよ。とりあえず俺たちの不幸な境遇について話合おうじゃないか」

ゴジラ「じゃあまずキジマ君」

キジマ「俺ですかい、へへ。俺はくそにも満たないような人生だった。毎日毎日近所の八百屋にいってホウレンソウを食べてポパイの物まねをする程度の生活を送ってきたんだ。でももうそんな生活はやめようかなって、、、おふくろがこないだ死んじまってそんな事やっててもポパイになれないと思ったんだよ。」

ゴジラ「ふうむ　なるほど(笑)じゃあ次は桐山君」

僕「え、あっ僕？えーと僕はいわゆるコミュニケーション障害っつーの？とにかく人間関係がうまくいかなくて、ひきこもったんですよね。でも早くこんな生活やめようと思って。」

ゴジラ「へえ、なんかふつう。つまんね。じゃあ次その顔が受けるお前。」

顔が受けるお前「ぐひゅ・・・・あじゅべ・・・ぢゅりどゅれびゅ・・・・・かぁはぁ・・・」

ゴジラ「グズは氏ね。はい次」

アレクサンダーソン・ライオネット「私は兵隊あがりでね。兵隊時代はなかなかいい生活を送ってきたんだが、兵隊やめたら収入がなくなっちゃったんだよ。今はホームレスさ、ＨＡＨＡＨＡ　」

ゴジラ「うん。みんなありがとう。みんなの話を聞いたら元気が出てきたよ。みんなもお互いに刺激になったんじゃないかな。じゃあ次はお楽しみ会といきますか。」

一同「いぇーい！」

僕「じゃあバレーボールとかやりましょうよ！僕ボール持ってきましたよ！」

僕「じゃあキジマさん、行きますよ～、よっ！」

といって僕はキジマさんに向かってサーブした。

サーブしたボールは大きな弧を描いて地球を一周して戻ってきた。

戻ってきたボールには「好きなタイプはお・ま・え」と書かれていた。

僕は「俺でいいの？」と書いてまたサーブした。

また地球一周して戻ってきた

ボールには「んなわけないだろ、バカ。ほんとお前はバカ」と書かれていた。

やっぱり僕は人生やり直せないと思って泣いた。

キジマもゴジラも顔が受けるお前も存在しない事に気が付いた

人生やり直しの会なんか存在しないことに気が付いた。

僕は一人で「中学校の理科の実験でつくった飴みたいなやつうめえ、あ、べっこうあめだ」と唱えつづけるしかなかった。

以下コピペ

バトンです。タイトルは「同窓会で先生が牛の尻叩いてた」、「お前きめえｗｗ」、「缶コーヒーを叩き潰した」

にすること

１.あなたが一番嫌いで反吐はきたくなるようなことはなんですか

上に書いてあるようなバトン、つーの？こういう流れが世界で一番きらい

自分の紹介文書いて浸ってんじゃねーよ

それでコメント欄には「私いっぱい出てきた～バトンちょうだい！」

とかやってる、笑えるわ

とりあえずお前らは氏ね

っていうのはうそだよ☆

そんなとげとげしたようなこと僕ちん書かないからね。

まあそれはそうとして

本題の同窓会の話だけど、

こないだ小学校のみんなで同窓会にいったんだよ

僕と当時仲がよかった幸太郎はもう結婚して子供が４５人もできたらしい。

「すげえな幸太郎、嫁さん大変だな」

「いやあ妻も４５人いてさ、要はみんな一人っ子だな、なはは」

「妻が４５人か！すっげえなあ、幸太郎は変わってないなぁ」

当時いじめられていた馬場さんは高校でのひどいいじめに耐えかねて自殺したらしい

彼女をいじめていた高橋くんは町一番の八百屋に就職した

あの勉強のできなかった下田くんも足の早い池田さんもみんな自分の道を歩んでいた

僕はといえば、毎日毎日部屋で掲示板に書き込みネットサーフィンする毎日。

親からも見放されて腐りきっていた。

「桐山君は今なんかお仕事してるの？」

クラスのマドンナ野田さんが聞いてきた。

「えっ、ああえーとIT系だよ、はは」

「えっそうなんだ！すごーい」

「うるせえ、くそビッチが」

僕の声は予想以上に大きかったみたいでみんな騒然としていた

「なんだ、あいつ突然どうしたんだ・・・？」

僕はかまわず続けた

「IT系？んなわけねーだろ、うそだよ！いわゆる自宅警備員。糞ニートだよボケ

お前ら俺のこと見て笑ってんだろ？笑えよお前らほんとに見てて吐き気催すんだよ

おいこらてめえだよ・・・哀れがってんじゃねえよ・・見んなよ・・・・くそ・・・・・・・・俺だって・・・・こんなはずじゃ・・・・うっうっ・・・」

僕はすわりこんで嗚咽した。同窓会なんてなかったんだ

そんなところに僕は呼ばれていない。

呼ばれるはずもない

ここは自分の部屋。

パソコンと机だけの部屋

僕は大声で泣いた

となりからドンドンと壁を叩く音が聞こえるが気にしない

僕は朝まで泣いた

すると突然壁を突き破って黒人が侵入してきた

「おい桐山！私はお前のことをずっとみてきたぞ、お前が小学生のころ先生のことを間違えてあずにゃんと呼んだことにより３年間の壮絶ないじめを受けていたことを。中学生のときは職員室と更衣室を間違えてお前は裸になった。お前は「ラッキー、日焼けサロンあんじゃん」とか言ってコピー機に全裸で横たわっていたな。お前の乳首が鮮明にコピーされていたぞ。高校生のときお前は修学旅行のバスの隣の席に女の子が座ったことでテンションがあがって、「この娘だけは日焼けさせない」と意味不明なことを言って女の子に日焼け止めをべたべた塗りたくっていたな。気持ち悪かったぞ。」

「なんで・・・そんな僕のことを知ってるんだ・・・・お前、誰だ！？」

「俺の名前はビリー。黒煙の守護者だ」

「oh・・・・・」

こうして僕とビリーの二人三脚が始まった

ルールは単純、いまから書く内容に鳥肌がたっちゃったらあなたの負けです。

想像力ふくらましてね

朝起きたら、体中の皮膚に直径１cmの玉が埋め込まれている

玉は皮膚から露出してるし、とりだせそうだったから

爪楊枝を玉と皮膚の間に挟んだら簡単に玉がでてきた。

玉が出てきたところはちょうど穴みたいになっている

僕は玉をだすのに夢中になって体中の玉を全部とりだした。

５００個くらい

からだじゅうあなだらけ

でも生活に支障はないからそのままにしてた

夜になったからシャワーを浴びた。

終わったから体を拭いたけども穴の部分に水がたまってふき取れない

仕方ないから麺棒で穴の中をまさぐって水分をふき取っていた

なんかくすぐったい

麺棒は真っ黒になっていた

穴の中よほど汚れていたんだなあ

ここまで。

さあどうでしたか？

あ、ちなみにこの話元ネタあるやつです

ネタねえんだよ仕方ないだろくそが

言い訳乙

という予防線を張る

5月31日午後１１時３０分　月の御殿では月の受け渡しの儀式が行われていた。

六月　「五月様のやりのこしたことは六月めが必ずやりとおしてみせますのでどうか心配なさらず成仏してください。」

五月「悪いのう、六月にはこれから一ヶ月間苦労かけることになってしまいそうじゃ。では引継ぎの儀式をやろうかの」

そういうと五月は自分がかぶっていた「月当番」と書かれたハチマキを六月の頭に巻いてやろうと腕をのばした。

???「小芝居はやめろっぉぉぉぉ！、ハチマキはもらったぁぁ！！！」

声が聞こえたと同時にハチマキは五月の手から消えうせていた。

六月「貴様ッ！！何やつ！！どうやってここにはいった！！ハチマキを返せ！！」

???「返せといわれて返す月がいると思うか！？このとんだ新参者が。月を迎えるのは初めてか？小僧。」

五月「ま、まさか・・・お前は七月ッ！！なぜここにいるんじゃ！まだお前の月には一ヶ月早いではないか。」

七月「久しぶりだな、老いぼれじいさんよぉ。確かに俺の月はまだこねえ。だがどうも気が早くてよぉ、我慢できねえんだ。前に自分の月を経験したのは11ヶ月前なんだぜ、あの感覚が懐かしいんだ、グヒョヒョ」

五月「ま、まあ少し落ち着くんじゃ・・・こんなことする意味はない・・・後一ヶ月の辛抱じゃろう？」

七月「うるせえ・・・・・俺の体は・・・・・・もう限界なんだ。体が月を欲しているんだよおおおお！！！俺の体がどんな状態になってるかみせてやる！！！！」

そう言うと七月は自分の体を明かりの下にさらした。

彼の体中にはセミの幼虫がまとわりつきカブトムシやクワガタが、彼の口から出る蜜をいまにも吸わんとしていた。

七月「う、、生まれるっううううう！！！セミちゃん生まれちゃうよおおお！！！！！！！！！」

五月「これは・・月の禁断症状！！！　前味わった自分の月体験が楽しいほど発症するという・・・」

六月「そういえば七月のやろう去年はずいぶん日焼けしてましたし、遊びまくったんじゃないでしょうか」

五月「やはり・・そうじゃったか・・・くそうどうすれば・・・・ぐぬぬ」

七月の精神状態は崩壊し、もはや月の姿を失いつつあった。

七月「あーもうﾀﾞﾒﾀﾞ・・・くそが・・・ケチャップくいてえよお母さん・・・・マスタードうますぎワロタｗｗｗ」

五月「我を忘れているようじゃな、このままでは七月は怪物の姿になってしまうじゃろう。だが、とりあえず次の月までもう時間がない。六月よ！！急いで月を引き継ぐのじゃ！！七月はなんとかわしが食い止める！！」

六月「しかし・・・・五月様が・・・」

五月は微笑を浮かべながらいった

「わしのことは気にするな、いくのじゃ」

六月「・・・はい」

六月は七月の足元にあったハチマキを急いで拾い上げるとそれを自分の頭にまき、引継ぎの儀式を始めた。

五月「これで・・いいんじゃ」

五月は六月が無事に儀式を終え、眠りについたのを見届けると、七月に向き合って言った。

「わしの人生は長かった、だが私一生かけて編み出した呪文を試すときがまさか死ぬ直前だなんて思わなかったよ」

「じゃあな七月、地獄で会おうか」

そう言うと五月は七月を指差し一言

「May」

と言った。

6月1日00時00分

六月がおきると七月と五月の姿はもうそこにはなかった。

六月「なんとか間に合ったみたいだ。七月と五月様は成仏したようだな」

六月「五月様と七月がしんだ・・・・・・・・クク・・・クフフ・・・フフ・・・・・・・・・・・・・・・・アーーーーハッハッハッハ！！！！！！ハハハハハハッ！！！

これで、五月と七月は俺のものだ！！！俺が全月を制覇してやる！！！！！俺は神だ！！！！！！」

～年界～

2011「今年の6月は元気がいいなあ。平成さん、どう思います？」

平成「いいじゃないか、好きにさせてみよう。ハハハ」

こうして人間界に6月1日がやってきた

あの花　

とりあえず録画してたの4話くらいまで見た。

十分おもしろいんだけど、もう少しギャグがおもしろかったらもっと良かった。

これから失速しないかが心配。

それよりつる子の声優が東のエデンの咲ちゃんと同じでびびった。

あんな役もできるんだな。

めんまかわいい

C

もう一つのノイタミナ枠。　あの花の陰に隠れてあんまり話題にならないけど普通におもしろい。

でもあのよくわからないCGみたいのが意味不。

俺も金融街行きたい

日常

今期の大本命。

俺が見たギャグアニメの中では一番おもしろい(異論は認める)

ゆっことみおが面白すぎて吐く

声優すごすぎ

シュールネタ好きにはたまらんね

カイジ

ざわ・・・　ざわ・・・・

班長かわいい

デッドマン　ワンダーランド

原作みてなかったから先が楽しみ

最初の展開には正直鬱になったけどまあネッサじゃねえやシロがいるからいいや。

あの白いまつげ気持ち悪いけど

あとはいろはとTBみたい

つかこの日記誰得だよ

まあいいか

「タキさんや・・・」

「なんじゃ、どうなすったキタさん」

「わしゃあタキさんが好きで好きでたまらんかった。そりゃあもうそうめんでがんじがらめに縛ってやりたいぐらいじゃった。でも最近はそんな気が全く起こらんのじゃ。なんでかのぉ」

木島タキはそうめんをすすりながら言った

「そりゃあキタさんがそうめんを作るのをさっぱりやめてしまったからじゃないんか？」

「そうめん？わしがそうめんなんぞ作ったことあったかの？」

「ハハハ作ったといったらおかしいのう、持ってたってことじゃな」

「なにがいいたいんじゃタキさん」

木島タキの食べていたそうめんはなくなっていた

「もうわたしがすするそうめんがなくなってしまたんじゃ」

木島タキの食べていたそうめんは木島キタの腸だった。

木島キタは死んだ

自分の腸を木島タキに食われてしまったから

木島キタの最後の言葉は「そうめんのくせにやたら太いとおもっとったんじゃ」だった

木島タキは木島キタに勝ったと思われた。

そこにいたキリンも猿もねずみも田中も

木島タキの勝利を信じて疑わなかった。

木島タキが勝利の雄たけびを上げているとその口から木島キタが出てきた

木島キタはいった

「やっぱりそうめんにはゴマドレじゃ、ゴマドレじゃ」

そう！！！！！

木島タキは！！！！！

木島キタの腸を食べたことで木島キタになったのだ！！！！！！！

結局生き残ったのは木島キタだ！！！！！！

食べられてしまったはずの木島キタが結局は生き残ったのだ。

win 木島キタ　　　　lose 木島タキ

木島タキが木島キタの滝に来たから焚き火をたきまき(薪)た

まじ面白