彼が抱えてる悩み、

全部もらうこともできない。

彼は私の前で

あまり弱音を吐かないけど、

多分押しつぶされそうなぐらい

色々なものを抱えてる。

私に話して

どうにかなるわけじゃない。

私がしてあげられることは

たかが知れている。

だからとりあえず今は、

毎日笑顔で彼を迎え入れる。

毎晩思い切り抱きしめる。

美味しいご飯を作ってあげる。

少しでも彼の心が癒えるように。

一瞬でも悩みを忘れられるように。

それしかできないし、

そうするべきだと割り切る。

SNSをついつい検索してしまう。

本名は教えてもらってないけど、

ラインでちらっと見えることがあって

ずっと前から知ってる。

漢字が珍しいから、

Twitterの垢とか

意外とすぐにでてきたの。

なんで本名でやるんだか

何もツイートしてないんだけど、

いいねした投稿は見れる。

見てもどうにもならんのに、

毎日検索してる自分バカみたい

彼の苗字を持ってるのが

羨ましいとも思いつつ、

でも彼は毎日

私の家に帰ってくるんだから、

それが全てのような気もする。

彼の奥さんは

一体どんな人なのか、

知りたいけど知りたくない。

彼と奥さんが一緒に過ごした

十数年という時間には

まだまだ叶わないから、

私の知らない彼が

きっとたくさんあるから

それを思い知らされそうで怖い。

夢にみた生活を毎日送れて、

心が満たされまくっている。

先日テレビで

「タイタニック」を観て

馬鹿みたいにわんわん泣いた

全てを捨ててでも

そばにいる。

大切な人を守る。

その覚悟にぐっときちゃった。

今でもふと思い出して泣いてしまう。

ついでに彼の愛おしい寝顔とか、

ふとした嬉しい言葉にも

涙が出てくるようになった。

永遠なんてないからこそ、

今の幸せを失いたくなくて、

ずっとこのままがよくて、

言葉にできない感情になる。

でも、

予想もできない未来を考えて

落ち込んじゃうのは馬鹿馬鹿しい

今はただ、

毎日彼が私の家に帰ってきて、

同じ布団で寝られること

そんな奇跡を日々感じながら、

幸せに生きる。

彼を幸せにする。

仕事のことが頭から離れず、

常に何かに追われてる感じ。

一旦現実逃避したい

綺麗さっぱりに…

そろそろ

上司との評価面談だから、

辞めることを伝えるんだー。

でも

「1ヶ月後に辞めます」

とかではなく、

「10ヶ月後に辞めます」

なんだよなぁ。

私の場合

早すぎる退職宣言。

10ヶ月間気まずいのかなぁ。

でもそれも覚悟の上。

職業柄、

早めに言っといた方が

よさそうだから

本当はこの夏にでも

辞めたいんだけどね。

でも2年間はやり切るって

自分で決めたし。

どんだけきつくても、

終わりよければ全てよしです。

人間関係はとてもいいので、

そのあたりはノーストレス。

なんか最近インスタで見つけて

いいなと思ったのが、

「今日だけ頑張ればいい。

それを毎日続けるだけ」

ていう言葉。

私も今日だけ頑張ろうっと

3週連続で週休1日になるー。

これはもう、

1日しかない休日を

思い切り充実させるしかない。

てことで明日は、

一人スシローに行く！！！

それを楽しみに頑張ろ。

彼は昨日、

子供の運動会に行ってた。

子供関連のことって

どうしてもモヤモヤしちゃうけど、

笑って送り出してあげるのが

大事だと思っている

でもね、

最近の運動会って短いみたいで

お昼には帰ってきた！！！

そしてすぐ電話してくれた

運動会中も、

ずっと私のことを考えてくれてたって。

うん、泣ける。

あと最近一緒に

スパイファミリー見るんだけど、

彼曰く

私はアーニャに似てるらしい。

すぐ拗ねたり泣いたり

しちゃうからだろうな

16時からだから

それまでご飯食べられないの辛い。

あーお腹すいた、、、

でも、終わったら何食べよーか

今からワクワクしてる。

ジョブチューンってやつで

ローソンのスイーツやってたから

絶対買って帰ろー

てか、5月も半ばですね。

1日ずつ印をつけていっても、

彼に会う日までが遠すぎる

あと1ヶ月ぐらいある…

んーー、辛抱。

でも、毎日の通話は

ほんとに楽しい。

昨日は高速しりとりゲームした。

2人だしすぐ終わっちゃうんだけど、

いっぱい笑った

こうやって楽しく笑ってると、

きっと会える日もすぐくる！

頑張るぞー

やっと日常生活に慣れてきた。

休み明けはすごく辛くても、

2.3日経てば慣れちゃうから

逆に怖くもある。

このまま早く夏が終わって、

寒くなってきて、

来年になって、

仕事を辞める日が

くればいいのになぁ。

1日1日、

頑張るしかないな

昨日の彼との通話で、

「今日も大好きでした。

ありがとう」って言ったら

彼もオウム返ししてくれた🦜

毎日、

彼のおかげで頑張れるから

生きててくれてありがとう。

って言いたいレベル。

出会って約2年経つけど、

未だに彼に手紙を書きながら

泣いちゃうし、

ふとした嬉しい言葉にも

涙が出ちゃう。

この気持ちを忘れたくないな。

彼から愛情をもらうことが、

当たり前に感じるような

自分になりたくない

ということで、

今日も1日乗り越えるぞ。

彼は4月に異動になって、

それまで原付だったが

今は電車で通勤になった。

最近朝の電車で、

息が苦しくなることが

あるらしい。

耐えられなくなって、

目的の駅より前で

降りることもあるとか。

調べてみたら、

パニック障害ってやつなんだね。

見えないストレスが

溜まってるんだなぁって、

すごく心配。

「大丈夫だよ」って

彼は言うけど、

彼のことになると

心配性の度が過ぎちゃう

彼の不安とかストレスを

全部私がもらってあげたいけど、

どうしようもないことも

たくさんある。

もどかしい。

いきなり断捨離スイッチが入り、

要らないものをメルカリとか

査定に出しまくった。

まあ今の家も

早ければあと1年でお引越しだし

少しずつ要らないものを減らそ。

そして

少しでもお金になるなら

嬉しいな。

大学生の頃に買った

プリンターとか、

見積もりで三千円以上になったし。

出してみるもんだなぁ

物だけじゃなく

自分にとって必要のない組織や、

人間関係から離れることも

大事だなぁと思う。

無理して所属してたり、

なんとなく所属してたり、

それが悩みの種にもなりますよね。

私は特に、

縛られるのが嫌いだから

まっさらな状態でいたい。

大切な人との縁だけ、

ずっと守り続けていきたいな。

(一応友達もちゃんといます)

最近の彼の

イケメンショットで締めくくり。

死ぬほど憂鬱な仕事を乗り越え

また休日がやってきた

上司は結婚式とハネムーンで

来週1週間もお休みなの。

いいな。純粋に。

でもついつい現実的に、

結婚式挙げたいし

新婚旅行もしたいけど

お金やばいよな。

ならいいや。

ってなっちゃう

夢がないやつだと

自分でも思う。

まぁ一番は、

大切な人がそばにいる事だから。

彼がね、

「将来2人でゆっくり

コーヒー飲むだけで

すごく幸せだろうね」

なんて言ってくるもんだから、

普通に泣いた。

想像するだけで幸せすぎて涙。

2人だけの空間で、

2人だけの時間を過ごしたいな。

そんな未来を夢見て、

明日も生きていこう。