で、今まで知り合わなかった方とも出会い、面白い

つながりが出てまいりました。

私はあまり占いには、興味はないのですが。

占星術や、四柱推命　人がどういう傾向を持つのか

にはとても興味があります。

そんな中で　岡山の　長谷川一刀さんという方を知りました。

で、今回は東京在住の知り合いが、一刀さんを呼ぼうと

いうことになり。聞いてみたい方、ご一緒しませんか?

🍀〔鏡像文字鑑定士 〕
           長谷川一刀さん による
                                  ベストな生き方   🍀


私たちは、どの両親の元に誕生するか、
そして自分の使命を決めて、
この世に生まれてくるそうです。

大事故で、心肺停止という経験をされ、
新たな力を与えられて蘇った
長谷川一刀さん。

その人の名前を鏡文字で書きながら、
目に見えないものをはじめ、不可解な事を、
様々な角度からわかりやすく、
お話して下さいます。

これは、スピリチュアルではありません。
自分の名前から、自分の前世、
自分の使命など、「人生を鑑定する」
きっかけ作りにしませんか？
一刀さんのサイト
http://www.hasegawaittou.com/profile.html

日時 : 2019/02/16(土）
         10:00開始   14:00終了
 
          10:00 〜 13:00   講演
          13:00 〜 14:00   質疑応答
（状況によって講演の時間配分は変わります。）

場所 : 馬込区民センター
                    大田区南馬込4-6-5
                         2階 第一集会室
アクセス:
JR京浜東北線｢大森駅西口｣から
【東急バス 】
｢荏原町駅入口行き ｣→
｢万福寺前バス停」     下車  徒歩5分
都営浅草線 「西馬込駅」より徒歩10分

参加費 : 5,000円

＊ 当日の参加費の受け取りは
いたしかねます。
指定の振り込み先に入金が確認されて、
はじめて申し込み完了と
させていただきます。

定員  : 50名


＊＊＊ご注意＊＊＊
・特別なセミナーです。キャンセルは
    受付できません。
・申し込み後のキャンセルは参加費用の半額        
    をご負担いただきます。
・振込にて半額を返金いたします。
（返金分から振込手数料を差し引いて
    返金いたします）
受けてみたい方がいたらメッセージください。➡
   
 

家族が一緒がいい。ってずっと思ってたです。

でも、自分から壊してしまいました

辛いけど、留学に出している、寄宿学校に入れている

そんな風に考えることにしました。

自分は躾は苦手だけど、人と心通わすのは

好きです。得意ですだから母親としては、

かなりやばいレベルだったかもしれないけど

心のつながりはしっかりと育んだ自信あります

腹を貸したくらいに思わないと、マジ壊れます。

可愛い我が子の成長を見れない。ママーと呼ぶ声が

すると胸が締め付けられる。

でも、自分の今向かう場所は自分のできることで

お金を稼ぎ、普通に生きる事

体と頭が動かず苦労します。

普通に起きてご飯して準備してでろ

あったりまえじゃんが、なかなかうまく

言うこと聞かないのが、こまったADHD脳みそ

いや、これは習慣病に近い。やはり行動療法で

意識改革していかないとです。薬は飲んでるわけだから

頑張れ👍kobuta

Kobuta,離婚歴ありです。子供も二人います。

元旦那はとても真面目でいい人です。でも

外でいい人を、頑張りすぎるせいか、私に

だけはひどい事言いまくりでした。八つ当たり

たしかにー私よりずっとお勉強もできる英語だってできる。

仕事もできるから、イライラするんだろーけど。

私のすることすることケチつけて。

ワーキングホリック状態なのか、子供と向き合うのが

めんどそうで、家にいない。

こんな私が、子育て一人でしちゃったから

躾とかできないじゃない。自分んだって

好きな事優先しちゃうのにさ。

子供らも好き勝手、野生児に育っちゃったたはは

元旦那、こんな仕事の仕方していったら、

仕事に殺されるなーと思えてきた。いわゆる過労死だ

保険も入んなくていい、俺死んだら

後は自分達で何とかしてくれ何とかってなによ！

そう、高血圧の薬若い時から飲んでるのもあって

保険嫌い。高いから嫌！死んだ後のことなんて知らん。

どー思います？他の人にはいい顔して、私には

こんなこと言う人、誰が愛せるちゅーんかい。

妄想、、、あと5年後とかコテっと死なれたら、

私本当に自立しないまま

後々もっときつくなった時に、専業主婦から、、

そっから仕事スタート？？、、、妄想は膨らみました。

この人が家族の事、後回しし続けるなら

まずは自分の自立が先だと、どっかズレてるだろうけど

思ったら即行動が、こんなとこで出ちゃうとは

そこから考え出してからの逃亡。

子供二人大事だから、そのまま連れて出たんだけど。

iPhone探せで簡単にみつけられちゃって、

俺から全て取らないでくれ

子供は引き取らせてくれって、頼み込まれた

(私)あなたに子供の心わかるわけないよ

そぅ言ったけど。

(元旦)君に子供そだてられるわけない。

今度はちゃんと子供と向き合って、

きちんと育てるから俺が

確かに、ぐーうぐうぐ、、、

子供と向き合ってくれる今そういったよね

子供なんていらないよ

初めてお見合いした頃からいってた言葉。その裏には

そこまで重い責任取る人生は君には無理だ

と言いつつも、自分も結局そこから

 逃げたかったんだよねっ？今俺が育てるって言ったー？

いくら話しても通じなかったのに。ここで初めて

子供と向かい合うと宣言した。

私の自我的には、子供を離すもんかなんだけど

元旦那にとって、ここで子供と心通す事の方が

大きく変わるチャンスだ、そう思ったら、子供の手を

はなしてしまってました。

でも、皆様、捨てる神ありゃ、拾う神

神様は、私目を見捨てはしなかった

はじめの会社より、もっといい条件で引っ張ってもらい

掃除は、お前の天職だこれは才能だとおだてまくる

ダン様に操られ、いや励ましてもらい

新しい会社の契約書に、、、、ハンコおしたっけ？

忘れちまったわ

おだてられ大好きkobutaさんは、

はー辞められて寝込まれでもしたら、

認知症のお袋もいんのに

たまんねーよと冷や汗かいてるダン様をも

暖かく包み込むよなトロリンお目目で

、一気に幸せの世界へと飛んで行ったのでした

ツーか、オメーそんなんじゃ、すぐ騙されるチューの

とか、そーんな周りの声は聞こえません、だって

都合いいことしか聞こえないのがADHD

そして泣いてた子がもう笑ってると

小さい時から、けったいな子やとうざがられてきた

こんなじああぶんっっっ

そうそう、これが自分。とにかくお仕事もらえるのはいいこと

がんばりまっっす

去年ホテルのお仕事より自由な民泊のお掃除仕事みつけて、

日に一軒、たまにオンドリャ〜と2件

週3〜5ペースでのんびりと、やってきました。

のんびりで、しかもADHD の薬が増薬されたりする中で

たまに電池きれて、私何してたのと

記憶ぶっ飛びながらも、這ってでも確実に

美しい仕上がりをもっとーに、がんばりました

ベットメイキングとタオルのたたみ方には、

めっちゃ神経使い。そこは一番上手いとおだてられ

ドヤりながら

お風呂とバス、キッチンも手抜きなし

水周りもきちんと、丁寧に。

新しい物件が増え写真取りの時は、駆り出して頂けるほど

美しさへのこだわりは評価してもらいました。

つってもですね、ここだけの話、わたしゃ

民泊にはとまりたくぁねーだす

だって〜お風呂の排水溝洗ったことある方には

お分かりでしょうが、あれですよ、あれ

さダコ泊まりましたみたいな

排水溝から、きっとくるもっとくる

ぐらい長い髪の毛渦巻いて、

蛇じゃねーんだからさとか

ツッコミ入れないと、まじやっってられない

ホラーな物件の多いこと。

これ、顔そらしながら、見なかった事にして

さっさとゴミ袋の奥に突っ込まないと

自分の髪の毛総立ちますキモ

ホラー毎日見てるくらい好きなんで、実はちょっと楽しんでたりする自分もいるっぽいですが。

ここ、やっぱりADHDなのか、変なこだわりがあるため

手抜きが出来ずそーいう物件になると

排水口と冷房のフィルター綺麗にしない気が済まず

何度社員様にオーナーさんに時間のばしてもらい

頭下げてもらったことか

その節はすいませんでした。

そのかいあっって、次の掃除は彼女でと

言うご指名よく頂いて、ありがたい物でした。

ものでした。はい過去形。その会社はもう

無くなりました。いい子達ばっかで、飲み会も楽しくって

海外からの学生さんも多くて、英語喋れない私でも

めっちゃ溶け込んで楽しかっただけに

急に無くなったので、喪失感

心療内科の先生に、やっぱり環境の変化弱いですね。

少しペース落としましょうと増薬と

仕事のペース落とすよう言われ。しょんぼりでした

そう、どうなりたい？って、かなり苦手な分野で。

自分は、人に合わせるのは得意だけど、自分の中から

湧き出るこうなりたいんだよーーーが薄かったんで

最初は抗不安剤や抗うつ剤飲んで、考えましたよ。

で、ちょうど掃除の仕事も始めたから、いつ具合悪くなって

辞めたくなるかと、正直自分を信じきれなくて。

今までが三日坊主とか長くて1年半くらいしか仕事

続かなかったし。

その1年半も、友達が居たからもったようなもので。

その後は子育てに10年。いやーダメダメ親で

よくやってきたもんだなーと思うほど。

で、決めました

ADHDのむらのある情緒不安定さをコントロールして

普通にとにかく働きたい。

ダン様にばかり頼るんじゃなくて

きちんと自分の生活を作れる自分になりたい！

情けないけどこんな私では、もし子供引き取る事なっても

プレッシャーでおしつぶされちゃうよ

だから自分に自信つける時間も欲しいし、長期で

物事捉えて、将来の事まで見越した考え方したい。

後でこんなはずじゃなかったよーってならないように

物つくりとか好きで、想像力やアイディアが湧き出る自分は

好きだったので、悩んだけど。

今は想像力とかそう言うの捨てても、

毎日きちんと働きたいって！

アラフォーの言葉にしてはあまりにも幼い

決断でありゃんした。

Kobuta は、かかりつけ医女医先生

の旦那様のやっている心療内科紹介されて、

毎週1で1年半通いましたよ

妊娠してからかなーきっとほとんどの

妊婦さんがそうなると思うけど

かれこれもう12年ほど前から

お薬に抵抗感つよくなって

お薬は嫌ーーーって、極力飲まない生活でした。

でもねー鬱なってたからなのか、

やたら痛みに敏感になって、発作的に激痛、

お腹痛いし、肋間神経痛みたいだし、みぞおち痛むし

そんな中でも

痛み止めもあまり服用せず、生理痛、頭痛

腰痛、あらゆる痛みを修行のように、ただ耐える

ちょーどMやってました。

アホか、痛みはさらに痛みを

産むんだよ、痛み止めのめばいーじゃんと

軽く受け流すダン様にま、そーお？と恐る恐る

飲む、あら不思議。いつの間にか痛み忘れて笑っってんの

そして

そわそわと落ち着きのない挙動不審な仕草と

テスト受けて、正確な診断が降りました。

それは、まー最近よく聞くADHD

で、今回離婚で心労たたって、2次障害、鬱、

さらに 双極性障害にまで お育ちになっておりやした

オーマイガー、私がADHD。言われた時は

やっぱり、やっぱりかと過去の出来事だ浮かんできて

納得するとこもあったけど。発達障害って

言うんだよねーあれれー、遺伝してんだろうなーと

子供のこと心配なりました。

2番目の旦那からは

おかしい！絶対君変だよ、宇宙人と言われてたし。

変わってるねーといつもいわれてたし。

自分の興味ある以外、あまり興味が出な

普通このくらいできて当たり前でしょー

言うことができなくて、めちゃ苦しかったから

診断されて、ホッとしたではあります。

それで

心療内科を受診してから、自分はどうなりたいのか

を選択することを迫られました。

ADHDの薬飲むと、想像力だ減少すると言うデータもあるから

それを個性として、行動療法だけで鬱メインに観ていく事も

できるし。

どーする？どーなりたいのと、聞かれました。

どーなりたいか

kobuta は、名前の通り、

13か、14キロか、、、太ってしまい、もはやkobuta

では収まりきれないこの身体

まー言ってみたら、産後といった

体型でそうか、、、横から見たら、、、、

まー名は体を表すになっちゃったわけです。

ダンに、Kobutaちゃんと言われ、尻尾振って甘えまくって

お食べと言われた物はガツガツと頂いてきましたし

ーーーｲﾔﾝ☆(*´∀｀)σ)))))*3ﾟ),･´.､

も言い訳できない体を見て、考えましたよ

どーーすんべこれ

一つには、ピルを飲み続けていたこと。

夜のダンとの、晩酌の楽しさにすっかりハマり

食べては飲み、うたた寝しの繰り返し、、、

掃除の仕事って体力使うしーって言い訳して

気づいて見たらば、オメー肉ついたなと

ダン様にお尻の肉をつねられることに

前回のブログの後、自分は、鬱になってると初めて

自覚しまして(*ﾟ.ﾟ)ゞ

離婚して、ダン様においでと迎えてもらい

バイト始めるまで、毎日泣いてたし、動けなくなって。

食べれない、何もしたくない。体のあちこちの激痛。

パニック的な動悸身体は、相当わめいていたのでした

1ヶ月前から1日3,4時間のバイトをはじめ。体を動かす

ホテルのお掃除のバイトなので、いい感じに

生活にハリが出てきました。ので、忙しくしてます。

今日は自分自身のこと

いつものかかりつけで、定期的に見てもらい

子宮腺筋症で、1年前からピルを服用。

ずーとお腹の痛みがあるので、この一年で、胃と膵臓と

大腸と検査してもらいました。特にこれというものもなく

内臓は問題ないと言う結果になり。

こうなると

自律神経っぽいから ドグマチール飲んでみようと

処方され、飲み始めてすぐ痛みがなくなりました。

そして

1ヶ月後には、すっかり胃の痛みがなくなり

このままドグマチールで！と思っていたら

乳汁が出るではないですか。

今度は、副作用で、高プロラクチンなってしまいました。

そこで、乳腺炎にもなって。この薬は使えないわねーと！

先生から、どうもあなたの場合は、内臓の病ってより

精神的なものの気がするからと何やらテスト形式の

検査をされ、やはり心のケア必要ねと

併殺されている心療内科に回されました。

ドグマチールがすごく効いたので、自分でも

お薬必要だなと納得。

以前は自然療法とか、ホメオパシーとか

針や気功とか漢方と。なるだけ薬を飲まないのを

モットーとしてきたのですが。

基本飽きっぽいのと、面倒くさがりなので

西洋医学に頼ってみようと、この度は思いました。

お酒が好きで毎日飲んでしまう( ^ω^ )私も

つられて、一緒に楽しいお酒と美味しいご飯、、、

私の方は、確実にお肉になってきてる

胃のない主人は、本当太りません。昔は今より20キロも

体重があったのに、別人のようです。

そ、そう

入院した時の話。

あの時は、主人あまりの痛さで声が出なかったりして

私がすぐ救急車呼んだのですが、手が震えてました

だって～歳離れてるし(ｰ ｰ;)いつポックリ

いってしまっても、、、なんて頭よぎっちゃって

心臓バクバクで

今回は、現在肝臓でかかっている

日赤に運んでもらいました。

他にもかかりつけがあったので、そこでも良かったのですが

結果的に、胆石だったので、消化器内科、日赤で正解でした。

胃が無いので、腸閉塞？っていうのも考えたり

糖尿病予備軍と言われていたので、そっちか！と思ったり。

まさか、膵臓や無いよね～～（泣）とか

素人は、こんな時アレコレと悪いことを考えるもんです

どえも、、ハズレえかったぁああ

肝臓の数値が高くなったので、急性肝炎も疑われ

ハーボニーも何日か中断し

2日程は、高熱も出てどうなることかと思いました。

が、エコーとCT胆管に石が詰まってるのがわかり

では、石を取ればいいのですね～と胸をなで、、

おろそうかとおもったら、そう簡単にはいかないんです！と。

胃が無いので、肝臓の位置まで内視鏡入れるのに

特殊な機器を使わないといけなくて、たまたま

それを借りる日が8日後に決まっていて

その日に一緒にやりましょう！と。

ってことは～、胆石で長いこと入院？？？

になってしまったのです。

ハーボニーは5日程、開けてまた再開。

今回の件でハーボニー服用は

特に関係ないとのことで。

手術当日は、戻ってくるはずの時間に戻って来ず

1時間半くらいで、、、と言ってたのに倍かかりました。

今いる先生方が、胃全摘で胆石になった症例が

なかったらしく、他の大学のお偉い先生に

お願いする形で行われ

これまたお大掛かりな始まりでした。

しかし！！

内視鏡を進めてみたら、石がどこにも見当たらず

あれ？ない？どこだっって、あちこち探しまくって

遅くなったんですって。

先生方、だいぶ焦ったみたいです。

長かったから、主人の身体の負担も

結構かかった感じで終わった後、痛い痛いと言ってました。

若手の先生に、結局しなくても良かったですねー

とか言われ、、、入院代は90万くらいで

もち高額医療請求して、そこそこ戻って履きましたが。

主人、オイオイオイ！！とちょっと怒ってました。

痛かったので、やられ損な、、、雰囲気。

ハーボニー飲んでるし、お陰で、仕事も休めて

規則正しい生活と断酒で

ゆっくり休養してもらえ、こっちはホッとしてました。

なんと、3週間経ってみたら、頭の毛が密集してたのです～

落ち武者系のあがり方なので、去年思い切って短くしたのですが。

黒い毛が生えてきてて！規則正しい生活のせいか？

普通の生活に戻ったら、またおハゲ具合、、戻りましたが。

細々とでいいから、今の楽しい生活が続きますように

と、思わずにはおれない出来事でした。