久々過ぎる投稿。

考えることはあったんだけど、

まとまらなかったりして放っておいてた。

今日、やらかしてしまったんですよ。

このブログに１回？出てきたT君（仮名）に

「クズ～ｗ」ってふざけて言ってて、

一回目は「君よりはマシだけどなｗ」って

笑ってくれてたんだけど、その後に、

もっかい言ってしまってそしたら、

T君暗い顔になってしまって。

その時は謝るとか考えてなかったんだけど、

友達が「今日居残りだから先帰ってて！」って。

一人寂しく下校したわけです。

一面真っ白だから下見ながら歩くと、

気づいたら公園が過ぎたりしてて。

ボーッとしながら歩いてたんです。

そしたら何か考え出して、

「声なくなればいいな」って。

「クズ」って言ったこと本当に後悔してて、

しかもそれを大切な人に言ってしまって、

多分通行人が私の顔見たら驚くほどに

暗い顔してたと思います（笑）

家に帰ってすぐにLINEで謝ったんです。

何か言われるの怖かったから

「クズって言ってごめん　寝ます」

って逃げようとしてたら、

返事帰ってきて、

「頭平気？起きたらまたLINEして」

なんて返ってきて。

本当T君優しいんです。

めんどくさがってるかもしれないけどね。

私泣いちゃいました。

心配してくれてるのがわかるし

なにより返事返ってきたのが嬉しくて。

既読つけばいいやって思ってたから。

逃げようとしてたから。

ホントダメな人間ですね私は（笑）

彼にストレスを溜めさせないように、

またLINEしようと思います。

ありがとね、T君。

（最近「ヨンジュウナナ」ずっと聴いてます。歌詞が大好きです。）

綺麗事が嫌いなのに綺麗事を言う阿呆です。

今日学校で眠くならなかったのが奇跡だった（笑）

常に眠いのに、、、夕方から夜中まで寝たのが良かったみたい。

まあ、勉強はつまらなかったけれども。

本当頑張らないとまずくて、置いてかれるような時期。

何か頑張ろうとか思えなくて、やる気が出なくて。

やろうと思ってたことは結局やらずに。

多分、私は一生懸命になったことない。

走りもヘラヘラ笑って本気出さないで呆れられてて。

勉強もしないで低い点数とって。

「ちゃんと頑張ろう！」って人に言って自分がしてなくて。

一生懸命になっても意味無かったら？って

心のどこかで思ってるんだと思う。

それならダメになった方がいいって。

自分の下に誰か居れば「あ、こいつよりマシだ」って、

思わせようとしてるのかもしれない。

どうして頑張れないんだろうなあ。

頑張って、一生懸命になって、努力したのが実ってる人って

凄く憧れる。

自分が得意なことをどれよりも頑張れるって凄い。

私、得意なことって何なんだろう。

答えは見つからないまま、時間が過ぎてくんだ。

オチなしで、おしまい。

今日授業中先生の目の前で寝てしまいました。

おとといぶりの投稿ですな。

最近体が変な感じがするんです。

突然暑くなったり寒くなったり、

涙もろくなり、不意に流れたり。

胸がモヤモヤするようになった。

ただの文でも、

「どこにもいかない、ここにいるよ。」

って書いてて涙出てきそうになる。

さっきは本当に泣いちゃった。

私の元カレはよく言ってくれてたんです。

「ずっと大好き、隣にいるよ！」

まあ、今じゃ彼女と幸せそうですけどね。

そんな言葉でも、嬉しかった。

私は自分の存在意義が欲しい。

「確かに私はココに居るんだ、生きてるんだ。」

みたいな。不安になるんですよね。

だからそういうことを言ってくれる人が傍にいてほしい。

ただの甘えかも知れないけど。

そんな人いなかったらきっと一人のままかも（笑）

それはそれでいい。自由に暮らせるから。

でも存在意義って生きてるからにはあってほしいな。

邪魔な存在で生きていたくないもん。

なんか今回オチないよね。文って難しい。

国語一番得意でも文才はありませんな。

中途半端に終わりまーす。

私は、誰かの支えになれていますか？

何かやる気みたいな気分がないと、

ホント動きたくないんだよなあ。

それが全身に出てきてだるくなる。

で２時に帰ってきてライブを見ようと思ってた。

結局この時間まで寝てしまってたとね。

体は授業で痛めてて。ぼーっとしちゃう。

この時間が勿体無いんだよ。

何か出来るのに。無駄にしてる。

これから無理やり動きます。

大体は音楽聞けば大丈夫なんだけどね（笑）

ここ２ヶ月くらいずっと喉痛めてます。

みなさんもお気を付けてください。

じゃ、終わります。

書くことないのに投稿するってね（笑）

これから寝たらきっと学校遅刻しちゃうから、

このままなんだけどね。

何しようかなあ。

のーんびり過ごしたいんだけど、

何もしないのも嫌ですし。

んーどうしよう。

この時間て誰も居ないから暇。

うわー、終わります。

今日友達が一人家に来たんですよ。

再登校で家が遠くて家に入れてたんです。

（S君（仮名で）

で、携帯を見ていいということで、

写真とか見てたらメモ帳にたどり着くと。

書いてた内容がS君の本音で。

少し前の私と思ってる事が同じだった。

S君て少し遠くに引っ越して、

車で学校通ってるんですよね。

昔私とS君とあと二人で、

よく一緒に登下校とかしてて、

「こんな関係でいられたらいいね」

とか約束とかしたんだよね。

それが重荷になってて、

S君「約束守れない....」

って彼いつも笑顔で煩い系で。

だから本音なんて聞いたことなくて。

そのメモ帳に書いてた本音読んでて、

こんなに苦しんでるんだ。

誰にも話せないで抱えてるんだ。

って思って。

私は想っても話せる人が一人いて。

でもS君は誰にも言えないで。

途中の文に「死ねないくせに」ってあった。

「死んだら悲しむ人なんて居ない」って。

ホントに私とS君は似てる。

読む本。話のツボ。考え方。

私も「死んだら皆喜ぶ」とか思ってた。

でも話せる人（T君（仮名）に言ったら、

「大丈夫」って「俺は哀しいぞ」って。

だから私は死を考えなくなった。

S君にもそうなってほしい。

彼が居なくなったら私は哀しい。

家族だって絶対悲しいもん。

で、ココで積極的じゃない私は、

「友達だと思ってるよ。

　約束なんかに縛られちゃダメ。」

って、全然関係ない事言っちゃった。

でも帰ってきた返事が感謝の言葉だった。

私、少しでも助けになったのかな。

ちょっと嬉しくなった私であった。

ちなみにT君は唯一の理解者で、

LINEで夜ずっと話してるような仲です（笑）

色々重い話しても考えてくれる人。

と突然終わります～。

何か書こうと思ったんだけどなあ。

書いてくうちに思い出すかな。

しつこいんだけど私ホント

「 SEKAINOOWARI 」が大好きで。

前にも書いてたように、

世界観とか深瀬さんの声とか歌い方。

CDも伝わるんだけど、

ライブ映像とか見るとなお伝わってくる。

なにが伝わってくるかわかんないんだけどね。

気持ちだろうね多分。

でも他の人とは違う感じがする。

伝わってくるものが違うのかな。

私だけかもしれないけどね（笑）

深瀬さんの過去を少し知ってから、

自分の考え方とかかわったんだ。

だからさっきの「ありがとう」は

「 SEKAINOOWARI 」に向けてもある。

ああ、ホント本人達に伝えたい。

この性格嫌だ（泣）

なんで伝えれないんだろう。

どうやって伝えればいいんだろう。

私はその人達に救われてるのに。

ってこう責めてばっかりでさ。

でも私以外に沢山ファンの人が居る。

その人達が伝えてる。

そう思ってても自分で伝えたいものだね。

ううう、羨ましいな・・・。

何でこんなダメなんだろうな私って

って結局思い出せてないじゃんか。

ごく普通に書きたくなった。

何もないけど何かある感じ。

・・・・ありがとう。

ごめんね。

何か（なにか）を何か（なんか）と呼びます。

といらん事を言ってる私です。

土日は学校が無くて暇なんですよね。

インドア派なんで。

ラジオとか音楽聴いてるだけ。

のんびり過ぎてダルくなることが多々（笑）

で、本題？なのかな。

また重そうな話だけど軽めに。

って言っても私が思っただけなんだけどね。

まー考えたことは

「幸せ」ってなんだろう？

ってね、よくある話ですよ。

ほら、

好きな人と付き合えて「幸せ」

結婚できて「幸せ」

友達や親友と居られて「幸せ」

とか他にも色々あるけどね。

私は音楽聞けて「幸せ」と

これを考えてると絶対思うのが、

生きていられて「幸せ」って。

食べたり飲んだり遊んだり寝たり。

生きてるから出来ることだから。

なんか変に深く考えてしまうんだけど。

本当に恵まれてるなあって。

世界中にはそんなこと出来ない人が

沢山居るんだもん。

人によっては汚い考えだけども、

ココ（日本）に生まれてよかった。

他の国じゃなくてよかった。

私は最低だからそう思う。

同じ考えの人は居ると思う。

でもその人達は最低じゃないと思う。

私が思うから最低な気がする。

でもそんな私でも、

皆は笑ってほしい。楽しんでほしい。

嫌な気持ちにならないで、

マイナスな感じにならないでほしい。

出来たらその負を私に押し付けて欲しい。

そうしたら他の皆は楽になるでしょ。

って。辛い気持ちになってる人と変わりたい。

少しでも人生を今を楽しんでほしいから。

なんて綺麗事に聞こえるかもしれないけどね。

小さな「幸せ」があるんだよ。

寒いときに暖かくなるとき。

喉が渇いて飲み物を飲んだとき。

小腹がすいて何か食べたとき。

些細なことが上手くいったとき。

友達と話してるとき。

家族と居られる時間があるとき。

好きな音楽が流れたとき。

好きな人を見かけた、見たとき。

ってあげてたらキリがないや。

自分は「不幸」だ　とか思ってる人に聞きたい。

ご飯食べてるでしょ？何か飲んでるでしょ？

誰か傍に居るでしょ？帰る場所があるでしょ？

生きてるでしょ？生きられるでしょ？

ちょっと考えてたら、幸せって思えると思うよ。

食料や飲料がない国、乏しい人達、

病気にかかっても医師がいないところ、

そう思えば、

私達は幸せじゃないか。

恵まれてるじゃないか。

ってなんか同じようなこと言ってる気がする。

私は皆が生きてることが嬉しい。

もっと嬉しくなるなら笑ってほしい。

笑えばもっと明るくなると思うんだ。

なんか上から目線みたいで嫌になってくるね（笑）

私が心掛けてることなんだけどね、笑うって。

だから私ね、嫌だった学校が今凄い楽しいんだ。

（勉強は一切できないけど）

毎日笑って、遊んで、ふざけてる。

今だから出来る気がする。

この先どうなるかわからないけど。

今は、頑張って、笑って、楽しんでるんだ。

だから踏み出してほしいな。

クラス１暗かった私が変われたんだもん。

あ、また長文ごめんなさい。

不快に思った方、ごめんなさい。

では、終わりますっ。