空はどこまでも青い

必要とされたい

Thu, 01 May 2025 20:56:27 +0900

昨日、十数年ぶりに違う棟にヘルプに。

わかってはいたけどあたし必要なかったよね、、

て感じの雰囲気だったー。

幼児さん懐かんし、中学生の子に

皆寄って行ってしまって

もはやその子のほうが職員。

ふがいなかったー。

しかもわざわざ前日、泊まり明けの中

車ぶっ飛ばしてLUSH買いに行ったけど

あたしの入浴剤選ばれず、、、

シールも持って行ったけどそれも選ばれず。

あたしの苦労よ。

というかここまで懐かんと可愛くねーて思う笑

ほんとにあたし必要やったんかな。

何なら最近、職場の価値観に

あたしは合わんのやないかなという気持ちが強い。

園長ともぶつかること多い。

そして嫌味言われてみんなの前でも言われて。

同じホームの子どもは可愛いけど

転職もありかなと思ってる。

そんなんもあっていらいらー。

気疲れでヘトヘトなって帰ってきたら

旦那から

今日は下が炎症起こしたから妊活できません

と言われ、、、

妊活ゆーても、男はしたくない時は

そう言うだけで良いけんいいよなと思っちゃって

周りの出産報告とか重なってたのもあって

イライラMAX。

向こうは即タバコに逃げたけ余計いらいら。

あたしが風呂上がったあと

雰囲気和らげようとしたのか

ヘルプどうやった？て聞いてくれたけど

ピークのいらいらやってすぐ言語化できんくて

｢うん、、、｣てひとまず言うたら無言でトイレ。

出てきたらそのまま奥の部屋入って行ったで

｢聞かんの？｣て言うたら

｢だって、うんって言うたやん｣て

なぜか向こうもいらいら。

あはいおやすみなさいーてシャットアウトした後

いらいらほんと爆発しそうで

暴れて久々に思い切り自傷。

今日も無言で出勤して行かれましたわ。

いつになるやら

Sun, 27 Apr 2025 23:43:11 +0900

自分の子どもがほしい。

お母さんになりたいし、家族を作りたい。

仕事で関わる子どもらももちろん可愛い。

何なら擬似家族みたいなもんやと思ってる。

でもそれでもやっぱり

自分と血が繋がってる子どもがほしい。

6月で、不妊治療の通院始めて1年経つ。

そろそろ希望が見えても良い頃やでー。

焦るし落ち込むし病むし泣くけど

あたしらはあたしらのペースで良いんかもと

思うこともある。

でも早いに越したことはないよ！

頼んだよ！！！

しんどい

Sat, 05 Apr 2025 14:53:27 +0900

今回から人工授精にしようってなって通院しよるけど、なんか病院に不信感。

タイミングからのステップアップやけん、次の通院で保険の話せないけんけん旦那さんと来てください～その時に旦那さんも血液検査しますね～言うてたから一緒に行ったのに。

私の卵胞測って、

まだ排卵せんけ明日か明後日来てね、、

で終わり。

保険の話は？血液検査は？

しかも、

たぶん卵胞測ってOKやったら翌日になります

て言われて、最初に言えよとびっくり( Ꙭ )

帰りながら旦那と話してて、次がどのぐらい時間かかるかもわからんかったで電話して聞いたんやけど

｢諸々で2時間｣だって。

日曜日は予約診療なのに、午後からになるので～って。

旦那は法要行ってて近くおらんくてそのまま出勤する予定やけん、午前中に人工授精やったら現地集合で通院して午後から仕事行けばいいけど、午後からなのはさすがにムリ確定。

さらに泊まり勤務なのでタイミングも取れない確定。

しかもしかも通常でさえ3時間とかザラに待つんやけど、ほんとに2時間ぐらいで終わるんやろか。

もーほんとムリ。

ただでさえ通院回数しんどいのに。

今回ももう望みはないなーという感じ。

苦手な季節

Thu, 06 Mar 2025 18:10:25 +0900

春が来るー。

苦手な季節。

出会いよりも別れの方が多いこの仕事。

自分の誕生日も3月ではあるけど、そんなこと吹き飛ぶぐらいほんとメンタルやられるのよーん。

この前、あたしら夫婦と弟夫婦と実家家族で旅行行ってきた。

姪っ子ちゃんがようやく少しずつ話し始めた感じで、可愛さ爆発だった。

でもそれと同時に、何で自分には赤ちゃん来ないんやろ？て気持ちも大きく、、。

羨ましいよね。

不妊治療も今回はお休みしたけど、ステップアップするのかどうかも悩みどころ。

きついのはあなただからあなたが決めていいよ

って旦那は言うけど、それってただあたしのせいにして逃げてるだけなんじゃないかとも思い始めて。

この前、職場の飲み会で、後輩くんが前撮り写真見せてくれた。

奥さんの方は、あたしがめちゃくちゃフォローしてあげてた(言い方w)のに、なかなか神経図太い子で、子どもたちとは関係作れんし余計な仕事増やすし、でもグッと堪えてフォローしてて。

でも地域に出ることが決まった時に、地域に出るにあたってもう少し要領良く働いてほしいって言うたのを最終的にパワハラだなんだゆーて辞めていった子。

幸せそうな表情で羨ましかった。

乃木坂におるような顔の子やで、ほんとに可愛かったの。

式もするんだって。

あたしは、自分が式挙げんでウェディングフォトも撮らんかったの別に後悔しとるわけではないし、そもそもそゆこと苦手なタイプやけど、正直羨ましいと思ってしまった。

後輩くんも協力してあげたんやろなとか。

あたしの旦那は「金がもったいない」の一点張りだったし、何なら「結婚式したくない」て最初から言うてたしね。

それで了承したのもワタシ。

家族とかからは、後悔するよって言われたけど、やっぱりウェディングフォトだけでも撮れば良かったよなあ。

結婚してから何も無い。

旦那はひたすらゲームか寝るか。

子どもできんかったら一生添い遂げるとかできやん。

こんな気持ちになるのもこの季節だけんかなあ、、

被措置児童等虐待

Sun, 16 Feb 2025 23:12:52 +0900

挙げられました。

施設で抱えきれんてなって、別のところへ措置変更した子。

ずーっと担当やったけど、問題行動エグすぎてさらに嘘つくので、信じて行動したら(学校に説明に行く等)嘘だった、、、を繰り返して。

職員も疲弊しよるって言よるしSOSも出しよったのに、管理職も見て見ぬふりで。

何ならその子の問題行動は普通に犯罪にあたるんやけど、息をするように嘘ついて都合悪いことから文字通り逃げて向き合いきらんって感じやったのね。

で、生活に入っとるあたしらはやっぱり注意指導するじゃん？

そしたら管理職は、そのやり方に対して｢真実を追及することはそんなに大事なことじゃない、大きなことじゃない｣とか言ってきて。

いやいやいや、窃盗は犯罪！！！

相手方に謝罪に行くのはあたし！！！

そもそも犯罪ダメ！！！嘘つくのも良くない！！

真実知らんとそんなん相手方に説明も謝罪もできんやんけ！

て何度も何度も管理職ともぶつかって。

のくせに、ほかのホームに移すとか一切なくて。

児相とも連携図ったけど上手くいかんくて。

児童精神科にも行ったけど謎な時間過ごしてめーちゃムダにして。

で、このままやといよいよ不適切な関わりしちゃうかも、施設内虐待になりかねん手が出そう、、と思ったので、措置変更を強く強く望んで声を上げたのね。

ほんでようやく今年度に措置変更なっておらんくなって。

来年度か再来年度あたりには帰ってくるからってことで、それを管理職は受け入れる気満々(行く場所ない子は可哀想よねえ、て管理職いつも言うてはる)で、それならあたしのホームはぜひとも外してくださいそうであればご勝手に。

て感じやってんけど、

それでも今おる向こうの施設でもやっぱりその子は変わらんで問題行動の改善も難しくて、帰ってくる時期の見通しが未定になって。

ちょと喜んだのもつかの間、なんとその子がアドボケイトで｢小学5年生までの間に、担当職員から叩かれたり蹴られたりした｣とか嘘つきやがったらしい。

そこから通告。

今うちの施設におる子どもらへの聞き取り、あたしと一緒に働いたことのある職員も県からの聞き取り、、、とばたばたばた。

内容とか全く把握できやんかったけど、職員の聞き取りであたしの前にされたヒトが上記のやつ教えてくれた、、

そんなんしたことないわ！！！！！！！

するか！！！このご時世もあるのに！！！

こんな形で返されるとかほんま悲しい虚しい仕事やなと、、、

子どもの人権もそうやけど、職員の人権も守ってほしい。

審議会のヒトらもその子どもと毎日1年間ぐらい関わってみたらええねん。

今の施設の子達はその辺の普通の家庭よりも5倍は恵まれてるし、さらにちょっと叱ろうもんならすぐ不適切やら虐待やら、、

しっかり特性等把握してから来てくれませんかねえ？

かかってこいという気持ちと、その子とやはり関係性が築けなかったことがこんな形で証明されてしまった悲しさと虚しさと、他の職員巻き込んだ形になってしまった申し訳なさ、、、て感じ。

情緒不安定。明後日。

かかってこい。のりきるぞ

今年こそは

Sat, 04 Jan 2025 22:29:59 +0900

今年もよろしくお願いします。

不満が溜まるとブログ書こうとは思うんやけど

文字に起こす作業しよったら

めんどくさくなってきてやめてしまう、、

今年は昨年よりは更新できれば◎

そして！！！

今年こそは子どもができますように𖤐´-

何なら12月は旦那も協力的で

タイミングは素晴らしかったと思う。

絶対！という気持ちで臨んだし

隙もなかったぐらいタイミングは完璧やった。

がしかし、排卵日から約1週間後

私、インフルA罹患しまして。

39.9度の熱がガクッと下がったら

なんと生理来ました、、、

最初はパンツにピンクのおりものやったで

ついに着床出血やん！キター！！

とふらふらで喜んだのも束の間。

翌日にはナプキンいるぐらいの出血。

翌々日には大量。

そして1週間続いて生理と確信。

泣きました、さすがに。

今年こそは！！！！！！

頑張るぞー！！！！

奇跡だと思う

Sun, 24 Nov 2024 21:17:35 +0900

不妊治療始めて数ヶ月。

「私ももう1人欲しいけん不妊治療始めようかなあー」てゆーてた先輩が、その数週間後に妊娠発覚。

「治療行こうかなあって旦那とゆーてたら妊娠わかったんよー」って。

弟夫婦の子どもの成長と、自分の家族が微笑ましく見守り行事に駆けつけ、盛り上がってる。

「あのヒト出産したってよー」という母伝いで聞く、地元の友だちや知り合いの出産報告。

このヒト結婚したけどしばらく子どもおらんな、もしかしたら不妊治療中なんかな、一緒かなて思ってたヒトが、インスタにて出産報告。

何でなんやろ。

旦那は、非協力的かと言われれば違うけど、性欲がどーたらこーたらで1日おきとかムリ言われる。

多くて月に3回とか、ほんま笑える。

それも1週間ぐらい空くし。

不妊治療望んどる夫婦の回数ちゃうやん。

何も勉強しとらんから、排卵日後にしたって意味ないよってずっと言よるのに、「そんなんわからんやん」て謎に排卵日以降に性欲高まってるらしいし。

アホらしい。学べ。

まずはタイミング法からねって始めたけど、ここまでメンタルやられると思わんかった。

ずっと子ども欲しいゆーてて、それがこんな難しいことやったなんて。

子どもおらんのに一生このまま夫婦続けるのはムリやな。

ゲーム人生に付き合うなんざほんま勘弁。

ほんっとしんどい。

次の通院が憂鬱。

幸せとどん底

Tue, 15 Oct 2024 17:30:32 +0900

職場を辞めた後輩ちゃんの結婚式でした。

それは素敵な素敵な式と披露宴で。

旦那さんとの仲良さげな感じとか

家族仲が良い感じとか

ほんっと幸せそうでした。

テーブル席も職場の人たちと固まってて

安心したー。良かった。

後輩の同期だった子が妊娠7か月で。

事前に聞いてたで覚悟はしとったし

メンタルえぐられることもなく。

ただ、最近妊娠が発覚した先輩。

子ども欲しいってずっと言よったで

嬉しんやろな。ハイな感じ。

その先輩、あたしが不妊治療の話した時に

自分ももう1人欲しいで

不妊治療受けた方が良いかなあって

言うてた矢先の妊娠発覚。

素敵なことよ。新しい命やもん。

でも、だけんって上司に報告した時の反応を

あたしに聞こえるようにグチったり

生もの怖くて無理なんよーとか言うの

ちょっとメンタルやられた笑

あたしには叶わんことやでな。

あたしが悩んでるの知ってはるよな？てなった。

あたしが弱いし過敏なだけなんやけど。

直近の通院で、めっちゃ卵胞測定の結果良くて。

うきうきでタイミング日迎えたら

旦那が日にち勘違いしてて致せず。

ていうのもあったから余計に。

不妊治療してもなかなか望めんヒトからすれば

つわりも羨ましいと思っちゃうのよ。

つわりはつわりでほんときついんやろし

母体の命に関わることもあるってわかっとるけど。

人間はないものねだりなもんで。

そんで結婚式から帰ってきて、

疲れもあったしイライラして旦那に八つ当たり。

不機嫌出して気遣わせて。

最終的にぶつかって喧嘩。

人の幸せ妬ましいと思うこと

誰にだってあるよな。

今日は旦那泊まりでおらんけん

ゆったりまったり過ごそ。

切り替えねば。

そんで次のタイミングに向けて頑張ろ。

不公平だ

Tue, 17 Sep 2024 14:41:58 +0900

不公平すぎ。

仕方ないことってわかっとるけど

何とも言えん気持ちになった。

タイミングも良くないし。

ほんと不公平。

何であたしはなかなか妊娠できんのー。

お金と労力だけがどんどん消費されていくの

ほんとつらい。

昔からずっと子ども欲しくて

ようやく結婚して旦那説得して治療始めたけど

まだ始めて2か月目でここまで落ち込むで

大丈夫かあたし。

今回はタイミングは取れたけど

旦那が体調悪かったけんたぶんダメやと思う。

こんなんばっかり。

きついしつらい。

はあ

Sun, 01 Sep 2024 22:15:18 +0900

お前も家庭を大事にせえよ。

何なんふざけんなよ。