よく言われる

「他人は変えられない。でも自分は変えられる」

なるほど

確かにその通りだ

というか、自分だけは自分の自由にできる

・・・はずなんだけどね

ところが現実は、

「変わりたいなぁ」

と思いながら、何もしない

すると当然ながら何も変わらない

驚くほど何も変わらない

昨日の自分が、そのまま今日も営業している

結局のところ、行動が一番大事なんだと思う

例えば、

「それは○○だと思ってました」

「その件は△△だと思ってました」

と言うことがある

でも冷静に考えると、

だったら行動しろよ

という話だったりする

思っていただけでは、世の中は一ミリも動かない

・・・厳しいけど本当だ

ただね

最近になって初めてわかったことがある

行動って、めちゃくちゃ勇気がいる

初めてやることは、結末が見えない

人がどう反応するかもわからない

「何を言ってるの？」

「それって役に立つの？」

そんなことを言われるかもしれない

すると私は勝手に脳内会議を始める

『あれ？ 本当に役に立たないのかも』

『やっぱり私、考えが浅いのかな』

『なんか急に恥ずかしくなってきた』

そして誰よりも早く、自分で自分を否定する

拒否されるのは当たり前

頭ではそう思っている

でも実際に拒否されると、心は普通にグサグサ刺さる

自己肯定感は見事に急降下

『なんで私はみんなみたいにできないんだろう』

という恒例行事が始まる

すると次の行動ができなくなる

失敗したくない

傷つきたくない

だから動かない

動かないから変わらない

変わらないからまた落ち込む

なんとも効率の悪い永久機関である

人生は一度きり

そう思っている

頭では理解している

なのに体が動かない

本当に困ったものだ

たまに、

「お前、何年同じところで悩んでるんだ」

と自分で自分にツッコミを入れたくなる

でも、まあ。

これが今の私なんだろう

自己啓発本を読むと、だいたい同じことが書いてある

結論はいつもシンプルだ

行動しよう

小さく始めよう

少しずつ変わろう

なるほど

ごもっともである

問題は、その「小さな一歩」でさえ意外と難しいことだ

ただ、振り返ってみると、

こうして文章を書いている

考えたことを言葉にしている

少なくとも、何もしていないわけじゃない

一歩かどうかはわからない

半歩かもしれない

いや、三センチくらいかもしれない

それでも昨日の自分より前には進んでいる

だから今は、

自分ができなかったことより、

できたことを振り返ってみようと思う

小さな行動を見つけること

それが、次の一歩を踏み出す勇気の貯金になる気がする

「これは苦手だなぁ」

と思った瞬間から、その苦手なものが妙に目の前に現れる

避けたはずなのに、

「あ、また来た」

である

人生というやつは、時々しつこい営業マンみたいだ

苦手なのは対人関係だと思っていた

あの人が苦手

話を聞いてくれない

何を話してもダメ出しされる

だから嫌になって、相手に合わせる

相手が好きそうな話をする

相手が喜びそうな反応をする

気がつけば、自分より相手の取扱説明書を一生懸命読んでいる

でも、自分の取扱説明書は行方不明

なかなかのミステリーである

そして相手が予想外の反応をすると慌てる

「あれ？その反応ですか？」

「ちょっと待ってください。今、心地よい対応に変更しますので」

脳内では緊急会議が開催される

議長、自分

出席者、自分

反対意見、自分

全員、自分

会議だけは毎日大盛況だ

でも最近思う

本当に苦手なのは他人なんだろうか

実は自分自身なんじゃないだろうか

自分が何を考えているのか

何が好きなのか

どう生きたいのか

それがわからないから、とりあえず周りに合わせる

自分の軸を探すというより、

他人の軸にしがみついていたのかもしれない

だから何かを変えようとしても、なかなか変わらない

そりゃそうだ

車で例えるなら、

行き先を決めないままアクセルだけ踏んでいるようなものだ

エンジンは元気

でも進む方向がわからない

毎日、脳内会議では熱い議論が続いている

「勇気を出せ！」

「いや待て！」

「準備不足だ！」

「でも動かなきゃ！」

ガヤガヤ、ワイワイ

まるで国会中継である

ところが会議が終わると、

結論はいつも同じ

「次回へ持ち越し」

である

だからもう少し単純に考えてみようと思う

正しい行動がわからないなら、

とりあえず何かやってみる

失敗したら修正する

批判されたらへこむ

でも、その後お茶でも飲む

そんな感じでいいのかもしれない

嫌われる勇気

最近ようやくわかってきた

あれは

「嫌われても平気になること」

じゃなくて、

「嫌われる可能性があっても、自分で決めること」

なんじゃないかな

もちろん怖い

でも脳内会議ばかりしていても議事録が増えるだけだ

そろそろ一人くらい、実行担当を採用したいと思う

できれば自分で

いや、正確には自己否定感のほうが馴染みがあるかもしれない

ふと気を抜くと、頭の中にいつも否定的な意見を言ってくる人の顔が浮かぶ

そして、その人の前では不思議なくらいうまく話せない

心拍数は勝手に上がるし、頭は真っ白になるし、帰るころにはぐったり

どうやら私の心臓は、その人専用のスポーツモードを搭載しているらしい

相対したあとは決まって自己否定大会の開幕だ

「あそこでああ言えばよかった」

「なんであんな返事したんだろう」

「そもそも自分がダメなんじゃないか」

と、一人反省会が始まる

しかも観客も審判も私なので、なかなか厳しい

本当なら逃げるのが一番ラクなのかもしれない

でも、世の中そう簡単にはいかない

なにせ上司なのである

ゲームだったらボス戦を回避できるかもしれないが、現実は定例イベントのようにやってくる

さて、どうしたものか

これを乗り越えられたら、何か一段景色が変わる気がする

今まで書いてきたことは、少しずつだけれど改善してきた

考え方も

物事の受け取り方も

以前よりはずいぶんマシになったと思う

なのに、この件だけはなかなか手強い

どうやら理屈ではなく、感情のほうが「いやです」と全力で拒否しているらしい

頭では理解できても、心が首を縦に振らない

なかなか頑固者である

まあ、それだけ長い間抱えてきたものなのだろう

だから、まだ引きずっている

でも逆に言えば、ここを越えたらまた一歩前進できる気もする

今の私に必要なのは、完璧な解決策じゃなくて、

「ああ、また反応してるな」

と気付けることなのかもしれない

まずはそれで十分

ということで、今日も課題は継続中

憂鬱ではある

それは間違いない

だが、少しだけワクワクもしている

こんなに手強い相手なら、倒したときの経験値はきっと高いはずだ

さてさて

ラスボス戦はまだ続く

憂鬱だけど、ワクワクすっぞ

焦って走ろうとしても、だいたい途中で息が切れるので、今日もマイペースで前へ

下ばかり向いて歩いていると、足元の小石には詳しくなれるけれど、季節の変化や空の色は見逃してしまう

前を向いて歩いていれば、昨日は気づかなかった景色が見える

「あれ？こんな花咲いてたっけ？」

そんな小さな発見が、意外と気分を変えてくれたりする

相変わらず感情は乱高下

穏やかな湖の日もあれば、ジェットコースター並みに急降下する日もある

できれば湖でいてほしいのだけれど、どうやら私の感情には絶叫マシン好きのスタッフがいるらしい

でも、それも自分

揺れながらでも前を向けているなら、それで十分

さて、今日は晴れ

空もご機嫌そうだし、私も少しくらいは機嫌よく過ごしてみようかな

相変わらず、 

「うーん、どうしようかな」

 なんて躊躇したり、

 ちょっぴり弱気になったり

勇気どこ行ったー！って 心の中で探し回りながらも、

それでも今日も、 顔だけは上向きでいこう

たぶん、 いつも強い人なんていない

みんな何かしら 不安や迷いをポケットに入れて 歩いているのかもしれない

そう思えたら、 弱い日があっても案外なんとかなる

浮いたり沈んだり、 感情のジェットコースターは相変わらずだけど

今日も懲りずにチャレンジだ

何度も何度も考えて、

最近ようやく気づいたことがあります

考えたり、 計画したり、 「よし、こうしよう！」と思ったり

それが全部、自分の頭の中だけで終わっている限り、現実は1ミリも変わらないんですよね

当たり前なのに不思議です

頭の中では何十回も挑戦しているのに、現実世界の私はスタート地点に立ったまま

ゲームだったらチュートリアルだけで100時間遊んでいるようなものです

それなのに、なぜ行動までたどり着けないのか

たぶんこれ、過去にも何回も書いています

ということは、結局ここが私の最大の課題なんでしょう

最近見えてきた答えはシンプルでした

私は、

批判されるのが怖い。

もっと言うと、

「できないやつだと思われるのが怖い」

のだと思います

否定されると、

「その意見が違う」

ではなく、

「お前が違う」

と言われた気分になる

すると心が全力で防御態勢に入ります

なんでやったんだろう

なんで言ったんだろう

やらなきゃよかった

そんな反省会が脳内で24時間営業を始めます

しかも閉店しません

ブラック企業です

さらに厄介なのは、

私はどこかで

「自分はできるはずだ」

と思っていることです

これは自信とも言えるし、プライドとも言えます

だから失敗すると、

失敗そのものより、

「できると思っていた自分」が傷つく

こっちのダメージが大きい

じゃあ、なぜそんなふうになったのか

考えてみると、

失敗経験が少なかったからかもしれません

正確には、

失敗してこなかったのではなく、

失敗が怖くて避けてきた

避けるから経験値がたまらない

経験値がたまらないから余計に怖い

まるでレベル1のままラスボス戦を避け続ける勇者です

そして、もう一つ気づいたことがあります

私は人をあまり信用していないのかもしれません

失敗したら助けてもらえる

間違えても笑われるだけで終わる

そんなふうに思えていない

だから全部自分で抱え込む

だから余計に動けなくなる

結局、

私を縛っていたのは環境ではなく、

上司でもなく、

会社でもなく、

過去でもなく、

私自身でした

私は、自分で自分の行動範囲に柵を作り、

その柵を見ながら

「出られないなぁ」

と言っていたわけです

冷静に考えると、なかなか器用なことをしています

じゃあ、どうすればいいのか

最近の私なりの答えは、

勇気を待たないこと

です

今までは、

「勇気が出たらやろう」

と思っていました

でも、それだと勇気さんが全然出勤してくれない

たまに来ても早退します

だったら、

勇気があるかどうかではなく、

5分だけやる

1回だけやる

小さく動く

そのほうが現実的です

実際、行動した後に

「あれ？大したことなかったな」

と思うことのほうが圧倒的に多いので

それに最近、

少しだけ思うんです

こんなに悩んでいるのって、

なんだかバカらしいな、と

だって結局、

やることは単純なんです

行動するだけ

失敗したら修正するだけ

またやるだけ

それだけ

これからもっと上を目指すなら、

もっと重い決断も出てくると思います

そのたびに何日も悩んでいたら、

人生のほとんどを会議室で過ごすことになります

しかも参加者は私だけ

それはちょっとつまらない

だから最近、心の中で聞こえるこの声を採用してみようと思います

「いいじゃん、やっちゃえ。」

案外、人生ってそのくらい単純なのかもしれません

むしろ、これが自分には大事なんじゃないかな・・

少なくとも、

頭の中だけで100回考えるより、

1回やってみるほうが前には進めそうです

「自分本位はいけない」

と思いすぎたらしい

だから、いつも他人ファースト

それ自体は悪いことじゃない

でも、気がつけば、

他人の顔色を見て、

嫌われないようにして、

波風を立てないようにして、

誰かの正解になろうとしていた

いつの間にか、

「自分はどうしたい？」

よりも、

「これで合ってますか？」

を先に考える人になっていた

その積み重ねが、

心のどこかで固い団子みたいになって、

ずっと残っていたんだろう

そんなことを続けていたら、

自分が少しずつ薄くなっていった

自分で考える前に、

誰かの答えを探す

自分で決める前に、

誰かの許可を待つ

あれ？

私って、どこ行った？

みたいな感じだ

しかも厄介なことに、

今さら人に聞くのも恥ずかしい

勇気も出ない

変なプライドだけは残っている

こういうの、

セールで買った覚えもないのに、

なぜかずっと持っている

最近は振り返るたびに、

「なんでこうなったんだろうなぁ」

と思う

そして最後は、

「いや、本当にばかだなぁ」

で締めくくる

便利な結論だ。

考えるのをそこで終われるから

でも、よく考えたら、

私は成長していないんじゃなくて、

ずっと緊張していただけなのかもしれない

何ができるんだろう

何がしたいんだろう

何になればいいんだろう

そんなことばかり考えて、

肩にずいぶん力が入っていた

だからもう少し、

自然体でいこうと思う

毎日、

「これでよかったのかな」

「間違ってなかったかな」

と採点するんじゃなくて、

寝る前にひと言、

「うん、今日もよくやった」

と言えるくらいでいい

正解じゃなくてもいい

格好よくなくてもいい

誰かの期待通りじゃなくてもいい

私が私を見失わないことの方が、

たぶん大事だ

自然体でいこう

思ったより人生は長いし、

思ったよりみんな他人のことを見ていない

だから少しくらい、

自分を主役にしても大丈夫だ

本当に浮き沈みが激しい

これも訓練なんだろうか

落ち込むときは、なぜか全身で落ち込む

頭だけじゃない。肩も背中も、なんなら足の指先まで参加してくる

そんなときは、一度立ち止まって考える

「これは、本当に全身で落ち込む案件なんだろうか」

「私という人間を丸ごと否定するほどの出来事なんだろうか」

たいていの場合、そこまでではない

でも落ち込むたびに、 それを隠そうとしてヘラヘラしたり、 言い訳を並べたりしていた

恥ずかしかったんだと思う

失敗した自分も、 

情けない自分も、 

できれば見なかったことにしたかった

最近は少しずつ変わってきた

「やったのは自分。でも、自分のすべてじゃない」

そう思える瞬間が増えてきた

うまくいかなかったとしても、 行動したことだけは事実だ

それならまず、

「よくやった」

を先に言ってやりたい

少しずつでいい

人は急には変われないけれど、 少しずつなら案外変われる

振り返ってみると、 私を全否定していたのは周りじゃなかった

だいたい自分だった

人間だから感情がある

そして私にも、しっかり感情がある

正直、なかなかの曲者だけれど、 たぶんこの先も別れられない付き合いだ

だったら追い出そうとするより、 たまにお茶でも飲みながら話したほうがいい

「今日は何をそんなに騒いでるの？」

って

そう考えると、 頭の中で毎日のように開かれる脳内会議も、 案外悪いものじゃないのかもしれない

今日も議長不在のまま、

喧々諤々

うるさいけれど、 ちゃんと前には進んでいる

朝ごはんをパンにするかご飯にするか

動画を見るか、本を読むか

寝るか、もう少しスマホを見るか

最後のやつはだいたい負けます

でも本当に悩むのは、そんな小さな選択じゃありません

「あの時こっちを選んでいたらどうなっていたんだろう」

そんなことを考える時があります

正直なところ、

その選択が正しかったのか間違っていたのかなんて、

今でもわかりません

あるのは結果だけ

もし違う道を選んでいたら、もっと良い未来になっていたかもしれない

でもきっとその世界の私は、

「やっぱり違う方を選べばよかったかな」

なんて言っている気もします

人間、隣の芝生を見る才能だけは一流です

そんなことを考えていて、最近ひとつ思うことがあります

それは、

「やってみたいと思ったことは、とりあえずやってみた方がいい」

ということ

実は私は長いこと、

「やらない」

という選択をしてきました

失敗したら恥ずかしい

自信がない

やり方がわからない

理由はいくらでも見つかります

人間は天才的な言い訳製造機です

私もかなりのベテランでした

でも今になって思います

もしあの時、やる方を選んでいたらどうだっただろう

成功していたかどうかはわかりません

たぶん失敗もたくさんしていたと思います

でも、それでよかったんじゃないかとも思うのです

失敗した経験も経験

成功した経験も経験

そして経験した人だけが、

「次はこうしよう」

という自分なりのやり方を持てる

行動しなければ得られないものが、きっとあった

もしかしたら今より少しだけ世界が広がっていたかもしれません

だから最近思うのです

選択で後悔することがあるとしたら、それは失敗したことではなくて、

「行動しなかったこと」

なのかもしれない、と

もちろん今さらです

もっと早く気付いていれば

もっと若いうちに経験していれば

そんな後悔もあります

でも、過去は残念ながら返品できません

だからできることはひとつ

やってみること

転んでも経験

うまくいけば儲けもの

だったら、とりあえず一歩

今日の私は、そう思っています

この前までは、

「よし、今日は最高の日だ！」

なんて気分で、一日中やる気に満ちあふれていた

ところが数日後

たった一言の指摘を受けただけで、

今度は海底二万マイルくらいまで沈んでいる

いや、本当に面白い

そして何より面白いのは、

その主役が自分だということだ

私の頭の中では、

毎日のように脳内会議が開催されている

議題はだいたい同じ

「自分はすごいのではないか」

「いや、全然ダメなのではないか」

この二派が朝から晩まで激論を交わしている

しかも結論は出ない

本当に人間という生き物は騒がしい

その中でも、私は特に環境の影響を受けやすい

「受けやすいようです」

なんて他人事ではない

めちゃくちゃ受けやすい

褒められたら空を飛びそうになるし、

指摘されたら地面にもぐりたくなる

我ながら性能が良すぎる感情センサーを搭載している

でも最近思う

ここが自分の課題であり、

伸びしろなのではないかと

やる気に満ちている日は何でもできる

問題は、落ち込んでいる日だ

負の感情に支配されたとき、自分は何ができるのか

無理やりポジティブになる必要はないと思う

「大丈夫、大丈夫！」

と叫びながら心が大丈夫じゃないこともある

そうではなくて、

落ち込んでいても少しだけ前に進む

やる気がなくても小さく動く

そんな仕組みを作れないだろうか

人生はたぶん、絶好調の日だけではできていない

むしろ、調子の悪い日にどう行動するかで決まる気がしている

目の前の環境を改善することも大事だ

でも、それ以上に

負の感情を抱えた自分と、どう付き合っていくのか

ここが自分にとっての大きな改善ポイントなんだと思う

じゃあどうすればいいのか

正直、まだ分からない

でも幸いなことに、

人生は一回で正解を出すゲームではないらしい

時間はまだある

何度でも試せる

転んでもいい

また脳内会議を開いて、また考えればいい

そんなことを思いながら、

今日も私は議長席に座っている