クリスマス前に恋？な友達と一緒にイルミネーションを見に行って

またおうちでごはんを作ってもらった

やっぱり恋？っていうか好きかもっていうか好きだわと思ってしまう自分がいる

でもやっぱり友達として大事にしたいからと言われた…

やさしいハグに「生殺し」と思いながらも癒されてしまった

彼のハグと「大丈夫だよ」って言葉は不思議なくらい落ち着くんですな

なんだろう、あのむないたのせい？

いいこいいことかあんまりされたことないからキュン死にしそうになる

「ずっと仲良くしたいから」なんてていのいいふり言葉だってことはわかってますがな

でもいまはもう少しあのハグに癒されたい

そんな彼と来月ディズニーシーにいってきます

いまからとにかく楽しみなんだけど、はてさてどうなることやら？

どっぷりつからないようにしないと

しばらくほったらかしすぎました

最近はというと東方神起によりいっそうはまってしまって

現実の恋はまったくといっていほど何もない…

いやいや、何もなかったわけではないんだけど

半月前くらいに恋？な友達と家でごはん食べて…というか作ってもらって

なんだかお酒の勢いのままなんだかはぐとかしてたら

なんだかおとなな感じになってしまって

幸せなひと時を過ごさせてもらった…

のはいいんだけど

結局付き合うことになってるわけでもないし

連絡を取り合ってるわけでもないので

うーん

結局は都合のいい女かい

という感じで…

しかも追っても振り向いてもらえなさそうなので

深入りするのはやめました

でもとにかくはぐしてるときは今までの彼氏とでは経験したことない

やさしい雰囲気に包まれたので非常に幸せでした

身長差とむないたが最高でした

現実はこんななのでしばらくは東方神起に恋します

いままでなんでハマらなかったのか不思議なくらいステキな5人

いろいろ問題はあるみたいだけど、５人みんながみんな幸せであってほしいです

自分を見失うことが多くて

周りも見えなくなって

つい感情的になっちゃって

悪循環の日々でした

毎日サービス残業しても

なんだかうまくこなせなくて

この間も12時近くまで仕事残って

泣きそうになりながらこなしてたら

ナイスタイミングに気になる人から

「おきてるー？」とメールが

だいたいそうゆう内容のときは電話したいときって決まってて

返事する前に電話しちゃった

いつも電話の声のテンションが低めだけど

珍しく陽気で

勉強してたら人と話したくなったらしい

私の将来の不安とかを聞いてくれて

深いところまで丁寧にきいてくれてうれしかった

昨日は昨日で仕事でかなり落ち込む出来事があって

私からメールしたらかけてきてくれて

いっぱい話聞いてくれた

友達にもここまで深く話したことないなーって

話まで聞いてくれて

「そのままでいいと思うよ」

って言ってくれて

思わず泣いた

かなり熱い人だけど

かなり忘れっぽくって

適当だから

何を私に話したかどこまで覚えてるか

わからないけど

とにかく茶化すことなく

ぞんざいにするでもなく

話を聞いてくれてうれしかった

あー惚れてまうやろーーーー

なにより「おやすみ」って声がスキ

好きってなに

気付かないふりしてるだけ？？？

やさしいハグとかちゅーとか表情とかそうゆうのを見ちゃったから好きになっちゃったのかな？

でもあんなふうに自分も見られてみたいって思っちゃったんだよう

あああ～もう一回デートしてくれないかなぁ

それにしてもイケメンさんに対する気持ちは一体なんだったんだろう

簡単に動く自分の心が怖い

でも恋は頭じゃなくて心でするものだからね

良い恋しなきゃね

気になる友達にすきよっていわれた

さらっと言われましても

言われたらキュンとするがな

でも深い意味はないのよね

人間性がってことね

わかってるんだけどさ

でも嫌われるよりましか

とにかくなんだかぱっとしない最近を

とにかく変えたい

自分次第ってことはわかってるの

自分で変えていかなきゃ

なんだか一日一日がもったいない気がする

わかってるなら実践あるのみ

がんばれ自分

なんでだろーう

さみしーーーーーー

この人は身長が１８０センチ以上もあるので

背が大きすぎる私も

ヒールとか気にせず好きなかっこができるのでうれしいのだ

しかも一応私をちゃんと女の子扱いしてくれるからスキ

会う直前までケーキ作りをしてた私は

見事遅刻

時間通りに動けないんだな

前回会った時に

あぶなく友達の一線を越えてしまいそうになって

結局は思いとどまったんだけど

それから初めて会うのでドキドキした

友達の元好きな人だったっていうのとか

元彼の友達だったっていうのとか

いろいろ気になることが多くて

「すきなひと」にはならなかったけど

今でも会うと話を真剣に聞いてくれて

すごくありがたい存在なんだけど

ある時

終電逃したって言って泊まりに来たことがあって

お互い兄弟な気分だったんだけど

その日はなんだか意識しちゃって

すごいやさしくハグとかされて

癒されちゃったんだな

それ以来どうも気になっちゃって

待ち合わせ場所でもドキドキ

思いもよらず後ろから話しかけられて

笑顔になっちゃって

平気で話せた自分にほっとした

呑み屋さんに入って

ビールで乾杯

何杯も飲んで気分よくなってくると

やはりお互いを意識してしまい

お店を出るころには

なんだかちょっとカップルみたいな雰囲気に

呑んでる間もほめてくれたり

ケーキ喜んでくれたり

うれしかったなぁ

エレベーター待ってる間にもハグ

相変わらずやさしいハグで

しかもスーツで

しかもヒールはいてる私より断然大きくて

しかも肩幅ひろくて

もう癒されました

お互い疑似恋愛に楽しんでるというか

久々にカップル気分に浸りながら

駅までてくてく

今夜は泊まりに来るのかな？と思ったけど

そこはちゃんと距離感キープのためか

しっかりおうちに帰られて行きました

いまさらなにが距離感じゃって話だけど

でもこれでよかったんだろうなと思う

これで変な関係になって

いつかもう会わないとか

すごくすごくいやだもん

でも彼氏になってくれたらなぁ

とか思いもある

でも自分は今イケメンさんも気になるわけで

彼も好きな子ができそうなわけで

うーーーん

スキってなんなんだ

私はイケメンさんが好きなんじゃないの？

イケメンさんがだめそうだから

逃げてるの？

それとも彼をスキってことに気付かないようにしてるの？

自分がよくわからん

２年半すきだったひとを断ち切ったとたん

気になる人がたくさん出てきたぞ

もともと人のいいところを

みつけるのが得意なほうだから

ほれやすい私

変な人にひっかからず

ちゃんと心から好きって言える人見つけたいなぁ

もうここにはいないあなたに

お誕生日もおめでとうもなにもないのかも

しれないけど

この世にあなたが生まれた今日

ちゃんとあなたは

ここに生まれたし

息をして

笑って

話して

悲しい思いもして

夢も見て

大好きなゲームもたくさんして

しっかり生きてたんだよね

性格の悪い私は

高校生か中学生のころ

自分のことばっかりで

両親があなたのことばかり

心配してるから

すごくうらやましく思ってた

なんの病気かも

どんな辛さかも知らずに

ずるいって思ってた

私は本当に最低です

本当にごめんなさい

ちいさい頃の写真は

いつも一緒に写ってるよね

１歳違いの私たち

結婚するのかなとか

勝手に思ってた

結婚相手が

ゲーム好きとかちょっとやだなぁとか

思っちゃってたよ

勝手にごめん

中学のとき

全寮制の学校へ転校して

会いに行った私は

すごく大人っぽくなったあなたを見て

すごくすごく驚いたの覚えてるよ

あのころも

あなたがいなくなる前も

私はあなたにお誕生日おめでとうとか

ちゃんと言ってなかったように思う

それどころか

家に何回かかかってくる無言電話を

あなたの仕業かもなんて

最低なことを考えたりもしてた

本当にごめんなさい

いたずら好きのあなただから

ちいさい頃も

うちのお風呂のふちから

ざぶんって飛び込んだりするの

やめてっていったのに

飛び込んだり

たくさんいたずらしてたはずなのに

どうして全然思い出せないんだろう

物事を覚えるのが苦手な私だけど

これはないよね

ごめん

でもあなたの笑顔

私に話してくれた将来の夢

最後に話した言葉

手のぬくもりも

忘れない

忘れたくないよ

弱い私は

今でもたまに

情緒不安定になって

命を粗末にするようなことばかり

考えてしまうこともあるけど

私のちっぽけな悩みとかって

あなたの

悔しさ

辛さ

悲しさに比べれば

きっとあしもとにも及ばないよね

どんなに辛くても

私が生きる限り

私の中にいるあなたが生きれる

少しでも一緒に長生きできるように

頑張るね

でも時々つい出ちゃう

弱音はどうか聞き流してください

自分でもわかってるの

自分が思うほど弱くないって

人と比べて頑張ると疲れちゃうから

たまには自分を許してもいいって

うちのお母さんも言ってたから

その言葉に甘えちゃう時もあるの

そうゆう時が少なくなるように

頑張るよ

お誕生日おめでとうなんて

今日という日の直前まで

思い出さなかったくせに

って思ってるかな？

お見通しだよね

ごめんね

あの時からずっと思ってるけど

ディズニーランドとか

一緒に行っておけばよかったよ

なんで全部を全部当たり前なんて思っちゃうんだろうね

ぜいたくだよね

せめて私は日々に感謝して

できる限りのことを頑張って

生きていくから

どうかそこで

おじいちゃんとサブと

一緒にくつろいでてください

今日は台風だって

電車の本数も減らすぐらい

いろいろ騒がれてるよ

誕生日が雨の音でにぎやかだよ

２７歳おめでとう

もう２７歳だって

早いね

あっという間だよね

インターネット仕組みはいまいちわからないけど

電波やら電磁波やら

目には見えない何かで

飛ばしているなら

この言葉たちも

あなたに届けてくれてるといいな

おめでとう

ありがとう