母になっても、恋愛体質。

でも、若いときの様に溺れることは出来ない。どんな時でも、母親であることに変わりはないから。それだけは私からは離れない。妻であることは忘れるのに。

続く

でも、これからは、そんな傷ついた怖がりの私を癒していこう。

娘が私そっくりで、喧嘩のあと、抱き締めながら、子供の私を抱いてるようで、いとおしくて、あなたは何も悪くないよーって思いながらスリスリしました😊

すると、ママのそういう言い方大っ嫌い‼️やめて‼️って。

さっきなんか、泣きながら大声で、もう！何ですぐ怒るの？本当にやだ！その言い方！って喚き散らしてた。

それを見て、この子は、嫌なことこんなに全力で主張出来てすごいなあ～って思った。

私は子供の頃、母に嫌なことされても、言われても、言い返せなかったのにな。いつも我慢してた。嫌われたくなくて、怖かった。怒りよりも、悲しかったし、恐怖だった。

で、子供に上から言われ続けて、私も最初はムカついてたんだけど、何だか悲しくなってきた。何か泣きたくなってきて。

ただの親子喧嘩じゃない、ズドーンと沈んで、まったく浮かんでこない・・・・

きっと子供の頃の心が蘇ったんだな。不条理に怒られ続けることの屈辱というか、虚しさ、自分を否定される悲しさとか色々。

今夜は、そんな気持ちを癒すことにします・・・・

この自意識過剰さんが、レストランのウエイトレスさんにまで自意識過剰になって、主婦が夫のいない時にこんなぜいたくしやがって、と思われるのが嫌だっんだー😱

今度は、例えどう思われようと（ていうか、思ってないし😅）私はこれを食べる価値がある。と自信を持って、食べたいもの食べるわ‼️

夜、子どもが寝てから、自分が寝るまでの時間が唯一の自由な時間だから、無駄にしたくなくて、

何か自分に役に立つこと、ためになること、自分を高めることを、「しなくちゃ」って思って、本当は、ボーッとお酒でも飲みながらテレビとか見てたいんだけど、もったいない気がして。

そういう風に過ごしちゃうと、ちょっと落ちこんだりしてた。

それほどやりたくないことを、やらなきゃ、って。

やりたくないけど、やってることいっぱいあるのに、夜ぐらい自由に過ごしていいよね。

むしろ、その方がいいって聞いて、今夜から思いきり好きなことして過ごせそうです😊❤️

ありがとうございます😊

自分をよく見せたい、とかもそうだし、根本に、他人が怖いという気持ちがありまして、人の顔色を伺う、そういうクセが小さい頃からついていました。

親の顔色を窺っていた子供でした。今でも、暗い階段の上から、居間で話している両親の会話に聞き耳を立てていたのをよく覚えています。

自分の事を何て言っているのか気になっていたのです。

今思うと、親から愛されてるのか不安だったんでしょうね。

そして、親から、世間は怖いものだ、他人は怖いものだと刷り込まれていましたので、子供の頃は、滅多に他人に心を開かなかったですね。

そのまま大人になって、人に裏切られたり、傷ついたりするたびにとその思いは強まって。

そんな感じで、生きづらい道を歩いてきたのですが、5年前に出産したのをきっかけに、子供の頃からの思いがポロポロと溢れ出して、自分と本気で向き合わざるを得なくなり、とにかく、日々試行錯誤しながら、本当の自分を取り戻すべく、

自分の人生を今から生きようと模索し始めたのです。

自分の人生を生きるって、当たり前みたいだけど、出来てない人もいるんだよね。私は最近まで、自分が出来てないって事にも気が付かなかった。

で、いざ自分中心に生きようと思ったら、それが難しくて・・・

無自覚に30年以上苦しい生き方してきましたから、それを一朝一夕に変えようと思っても、変わるわけがなく・・・・

でも、知ってしまったいじょうやめる訳にはいかず、というか、もうあんな苦しい生き方したくないし、出来ないし、

もう、良くなる以外ないんですけど。

癖を直すのは中々大変で、やり方も世の中には溢れてますし、何が正解とかもないので、自分にあったやり方を実験的にやるしかないのです。

そんな私のあれこれを綴っていこうと思います。